Вы пишете "Просто очень боюсь рассказать об этом маме… Не знаю, как попросить снова пойти к психотерапевту". Да Вы что? Вы это серьезно? Мама в этих вопросах Вам совершенно не нужна, Вы меете право с 14-ти лет самостоятельно обратиться к доктору. Самое простое - пойти к семейнику. Он тоже делает психиатрические назначения. Забудьте про маму. Вы взрослый человек. решайте свой вопрос самостоятельно. Тем более поход к семейнику не требует никаких денег. Все, что нужно - это набраться сил и дойти до кабинета врача

Настя, Вам никто не скажет, предрасположены Вы или нет. Для этого надо быть под наблюдением психиатра. Диагноз тоже ставит врач, но не Вы сами. Мы тут тоже не можем определить, что это. Гадать здесь о чем-то было бы неграмотным и непрофессиональным. В любом случае, если состояние невыносимое, то нужно лечение. Вопрос в том, что Вы его до сих пор не получаете, хотя эмоционально очень страдаете. Попросите назначить Вам лечение. Я знаю, что такие состояния хорошо купируются препаратами

якщо симптом стосується лише дихання та поганого настрою, то це не ПА. Це можуть бути рефлекторні реакції з боку гортані чи бронхів. Краще Вам розкаже лікар, з 14-ти років Ви вже можете звернутись до лікаря самостійно, без батьків

Ви запитуєте "Чи варто мені переглянути свою поведінку?". В будь-якому випадку, ревізію своєї поведінки робити не те що варто, а необхідно. А ще добре робити ревізію стосунків. Адже внесок у стосунки роблять обоє. З вашої розповіді якісь речі зрозумулі, якісь хочеться прояснити, тому не завадив би діалог. Запитаю Вас - ЩО саме ви хочете зрозуміти в собі? (Ми не будемо тут пробувати зрозуміти поведінку чоловіка, бо психологи не працюють з третіми особами)

Відредаговано автором 17-12-2023 00:06:59

Алина, в чем ваш вопрос к психологам?

Вы пишете "он мне сам часто говорит что проявляет свою любовь так как может, а мне от него хочется другого". Вот как раз об этом и речь. Вам нужно развивать ПРИНЯТИЕ инаковости другого человека. Это очень сложная наука. Например, если у психолога этот навык не развит, его не возьмут в психологи. А в семье и в партнерстве, соответственно, если хотя бы у одного из партнеров не развито принятие, то отношения обречены. Рано или поздно такие отношения заканчиваются. Вам предстоит очень много работы над собой проделать. Я даже не знаю, получится ли у Вас. Если захотите, то получится. В любом случае такую работу надо начинать. Также есть такой прием, как контрактирование для пар. С этой темой хорошо работают трансактные аналитики. Я бы посмотрела еще и в эту сторону. Если не собираетесь идти к психологу, поищите в интернете сами материал на эту тему

Мне ощущается слишком много агрессивного напора с вашей стороны в том, что Вы описываете. И я как бы и не ревность увидела, а нечто другое. Я увидела некое непринятие вами тех способов, которыми ваш партнер проявляет свои чувства, высказывается. И вообще мне здесь видится какое-то тотальное неприятие его как личности со многими его проявлениями. В режиме демо-консультации на сайте Вам не помочь, скажу честно, для этого нужна персональная работа. Не приглашаю Вас в работу, впрочем, могу подсказать, у кого подсмотреть человекоориентированный стиль общения (есть такой в психологии). Ко мне пришла идея, что Вы можете посмотреть ролики Карла Роджерса, как он аккуратно общается с людьми. Можно почитать Ю.Гиппенрейтер. Доступный язык, картинки, яркие примеры. Можно также М.Розенберга глянуть. Там у него есть 10 приемов, как агрессивное поведение перевести в настойчивое, но неагрессивное.

Відредаговано автором 16-12-2023 17:27:19

Ви запитуєте "Що краще - через силу видавити з себе хоч щось... чи поводитись так як мені комфортно?". Звісно, для того, щоб щось змінити у вашій поведінці (а Ви й самі бачите, що настав час для змін) - звісно, для цього доведеться пожертвувати комфортом і спробувати поміняти лінію поведінки. Це можна зробити і не в терапії. Ви й самі багато усвідомлюєте та розумієте, чого не вистачає у ваших комунікаціях. Тож, вперед. Ви зможете це змінити і самостійно. Почніть поводити себе нетрадиційно, не як завжди, переступаючи через якісь свої "застрягання" і страхи. Просто екпериментуйте і спостерігайте, які прийоми спілкування дають кращий ефект. Врешті, Ви й самі зупинитесь на тих способах і прийомах, які Вам будуть вдаватись найкраще.

Вы спрашиваете, как перестать любить? Такого не бывает, что захотел - и перестал. Поэтому никак. Придется любить, пока любится. Это работа души, Вы все равно будете ее ллюбить - сколько, столько придумало себе ваше сердце. И то, что у девушки уже другой возлюбленный, совсем не помеха вашим чувствам. НЕТ КНОПКИ, которая ВЫКЛЮЧАЕТ ЧУВСТВА. И психологи не знают такого рецепта. Вы хотите "отпустить"? Ну, так отпускайте - не встречайтесь, не звоните, не стройте планов на ваше будущее. Вот так и отпустите. Но можно отпустить и не перестать любить, Вы это понимаете? Люди на это не влияют

А на що це впливає? що це вирішує? що це ускладнює, що ваш родич робить такі вибори? Це щось нездорове? це якось псує його життя? Чи це псує ваше життя? Зрозумійте, психологи не працюють з тим, що не псує життя людини. Якщо всім добре і ніхто не страждає, то психолог туди не лізе. Особливо, якщо його не просять. А нас же цей юнак не просив, щоб ми йому робили заочну діагностику, так?

Аня, если Вы держитесь за эти отношения, значит, для чего-то они Вам нужны. А что делать с тем, что Вы перегораете и у Вас нет сил, не знаю. Слишком общо все Вы описали. Если нету сил, надо искать ресурс. Но это общая рекоменация. Если Вам важно более подробно, то для этого надо более подробно иследовать вашу ситуацию

Відредаговано автором 16-12-2023 14:08:17

Юноша, Вы так много написали, так все это путано, что я затрудняюсь в этом разобраться. Если я Вас правильно поняла, то у Вас есть девушка, которая Вам не нравится и вызывает у Вас отторжение. И Вы не знаете, что делать. И спрашиваете нас. Я не могу Вам ничего порекомендовать. Это же ваша жизнь и ваши чувства. И разобраться с вашими чувствами можете только Вы сами. Но если бы у меня лично была такая ситуация, то я бы, конечно, рассталась со свом партнером, даже если бы была к нему привязана. Я слишком уважаю себя, чтобы мучить и заставлять себя иметь отношения с человеком, который мне чем-то неприятен.

Відредаговано автором 16-12-2023 14:01:14

Никто Вам не ответит, что делать. Жить. Жить и любить свою девушку, которую Вы любите. Любовь - великий подарок, хотя и приносит много страданий. Все через это проходят. Рецептов не существует. Есть только чувства, а они не подвластны человеческой воле.

Ви запитуєте "Що роблять люди, в яких іноді на роботі сумне буває? Наприклад, лікарі. Як вони долають переживання?". Відповідаю. Переживання для того і переживання, щоб їх ПЕРЕЖИВАТИ. Тому люди просто ПЕРЕЖИВАЮТЬ свої сумні переживання. Кнопки, яка їх відключає, немає. Доводиться деякий час бути в цих переживаннях. Як лікарі долають свої переживання? Мені доводилось бачити. Вони свої переживання НЕ ДОЛАЮТЬ. Вони плачуть, сумують, побиваються, нервуються, впадають у відчай. Аж поки не проживуть ВСЕ СВОЄ ПЕРЕЖИВАННЯ до кінця. І тоді лише заспокоюються. Всі інші люди теж так вчиняють.
Що би Ви ще мене не запитали, відповідь у мене буде одна - НЕМАЄ КНОПКИ, ЯКА ПРИБИРАЄ ПЕРЕЖИВАННЯ.

Хм, типичная тактика двойного захвата - "иди сюда - пошел прочь!". Это только на терапию, тут советом не обойтись. Проблема лежит в плоскости особенностей детских привязанностей