Анна, Вы про себя совершенно ничего не знаете. Я вот думаю, что у Вас достаточно высокая самооценка, и в то же время, чтобы как-то компенсировать свои переживания от происходящего, Вы придумали себе комплекс. Читаю Вас - и чувствую, как Вы далека от себя и от других. Как будто за стеклом. Как только Вы начнете понимать про себя больше, Вы тут же начнете лучше чувствовать других людей.

Юля, бабушка ваша очень славная. Присмотритесь - ведь это как раз то, что нужно вашему малышу - свобода и творчество.

Наталка, насправді важливо не те, хто ти для нього, а хто він для тебе. Помітно, що для тебе він значима людина. Наступне питання в тому, що ти з цим збираєшся робити?

Ольга, я рада за ваше материнство. Также рада за ваше качество уметь так любить, как Вы это можете. Также у вас есть качество отстраняться от неприятных контактов (когда Вы выключили телефон). У Вас есть родители, это тоже большой ресурс. Мне кажется, в вашей жизни много того, что поддерживает. А ваш бывший - он выбрал свой путь, он выбрал не быть рядом с Вами, Вы на это никак не влияете, примите это. Вы испытываете сожаление, грусть, потерянность, и Вы все еще очарованы вашим бывшим. Вот с этим надо покончить. Выбрасывать из головы не нужно - придет время, "выпадет" сам. Наоборот, сосредоточьтесь на своих чувствах к мужчине, посмотрите, какие из чувств там есть. Хорошо бы когда нибудь начать ощущать злость к нему, это и будет начало "выздоровления". Но он еще Вас периодически и "цепляет" своими размышлениями про совместную жизнь. Тут надо бы остановить эти его лирические опусы и договорится конкретно. Если действительно хочет жить вместе, то как и когда он планирует это сделать. Если нет конкретного ответа, то все это разговоры в пользу бедных, которые только ранят вас.

Яна, не имеет значения, когда возник мужчина. Имеет только тот факт, что он возник.
Измена не укрепляет брак. На самом деле этоманипуляция.
Разговаривать мало. Надо договариваться. Это целая наука. Вы сами можете не одолеть. Нужен психолог.
"Сколько той жизни". Многие так говорят. Но это невротичная установка. Она не делает человека более счастливым.

Только говорить. Любыми путями. Не вдвоем, так с присутствием психолога. И не просто говорить, а договариваться. Про честный обмен - ты мне - я - тебе. Есть много разных приемов, чтобы вывести человека на разговор и вести диалог, но заочно об этом писать бесполезно. Это делается очно.
Сам собой напрашивается визит к психологу.

Яна, у вас отношения с другим мужчиной. Подсознание вашего мужа, вероятно, это чувствует. Но не может выразить. Вот он и ограничивает Вас. Но не совсем понимая, что не так, муж ограничивает Вас в покупках. Таким образом он хоть как-то может управлять теми вещами, что связано с Вами. Если не знаете, что делать, начните с простой вещи - с разговора с мужем про ситуацию. Про ваши встречи с другим. То, что Вы здесь нам рассказали, расскажите ему. Сейчас Вы мне скажете, что это невозможно, так ведь? Что это безумие. Вот именно поэтому и будет продолжать расти напряжение между вами. Нет волшебной палочки, чтобы снять напряжение. Только открытый доверительный контакт. Понятно, что это может разрушить ваш брак. Но ведь ваш брак уже и так не совсем брак - не так ли? Ведь там, где есть третий, и где есть тайна, отношения уже фальшивы

Найшкідливіше, що можна зробити у цій ситуації, то це взяти себе у руки. Звідси ваші панічні атаки та нав"язливі думки. Таким чином вузол ще більше затягується. Якщо Ви хочете працювати над покращенням свого стану, а не тільки роздумувати та чекати поради від психологів, то починайте вже щось робитии. Перше, що варто зробити, це "випустити" себе із власних рук. Друге - поверніться до списку базових потреб (я їх написала вище) та приміряйте їх на себе. Чекаю вашого самоаналізу щодо задоволення ваших базових потреб. Якщо цей крок не зробите, далі рухатися не будемо.

А мне тут еще подсказывают, что надо бы обратиться к священнику. Что похоже это все действительно на одержимость. Все-таки попробуй обратиться еще и к такому специалисту. Хотя психиатра на всякий случай тоже никто не отменял.

Так

Зато у Вас есть теперь возможность купить новые и вернуть их. Заодно и проблему отреагируете.

Вы не видите своего партнера в промежутках между встречами, поэтому можете совершенно не представлять динамику его эмоций и поведения. То, что Вы видите, только поверхность айсберга. Я знавала случаи, когда даже супруги "пропускали" какие-то важные вещи, которые происходили с партнером. Поэтому спишем все на ту часть жизни мужчины, про которую Вы не знаете. Плюс на те переживания мужчины, о которых он не хочет говорить. Думаю, надо искать там. Ведь он о чем=то молчит, не так разве? Но тут всплывает вопрос про другое - про степень близости и доверия между вами. Получается, что этих качеств у вашей пары как раз и нету. И я бы на вашем месте скорее забеспокоилась как раз об этом. Подумайте

Да никто тобою не овладел. Это твое подсознание тобою овладело. Просто признайся себе, что ты таки недолюбливаешь свою подругу. И не перекладывай ответственности ни на кого другого. Это была ты, с твоими чувствами. Возьми ручку и напиши в столбик все свои поступки, когда тобою "кто-то якобы овладевал", и это будто бы была не ты. Напротив каждого описанного поступка напиши ответ на вопрос "зачем это мне?" Даже если ответ тебе покажется абсурдным, все равно пиши. Пиши по нескольку вариантов сразу. И пиши до тех пор, пока не устанешь. На следующий день продолжай писать. Когда сделаешь это упражнение до конца, пиши сюда. Расскажешь, что вышло

Ревнощі - природне почуття. У ньому немає ніякої крамоли. Якщо є почуття,то є й ревнощі.

Вы живете вместе? Он работает? Есть ли у него стабильные связи с людьми? Не состоял ли он на учете у психиатра?