Забудьте про секс, иначе вообще без любимого останетесь в жизни. Не хочется, ну и пусть не хочется. Неужели кто-то вывел формулу "правильных" отношений? Нет, конечно же. Этой формулы нет. Вот в вашу формулу секс не лезет. Ну и не надо. Наслаждайтесь другими сторонами жизни.

Съезжайте оттуда. Уносите ноги. И все психическое тоже пройдет. Снимайте жилье, идите в общагу. делайте что-то.

Думаю, что Вы не в ловушке. Все более менее понятно. Ваши отношения с мужем складываются не наилучшим образом. Но все решаемо. Вас никто не принуждает ни идти к родителям, ни страдать рядом с мужем. Вы можете жить вообще одна, и совершенно самостоятельно. Поверьте, это реально. Но есть еще вариант договорится с мужем. Процесс непростой, но попробуйте. Для этого нужен тот, кто подскажет, как это делать правильно

Любов це часто біль. Тому ваше завдання - упоратися з цим болем, а це досить складно. Але поки ми живі, ми завжди будемо відчувати біль. Разом з тим, варто також подумати про тих людей, ті справи і ті місця, які дають вам радість, силу і підносять вас.

Договоритесь с собой, что будете орать, как только медленно посчитаете до десяти. Тренируйтесь. Сделайте это правилом.

Що вам робити. Та нічого. Живіть, працюйте, насолоджуйтесь життям. Не повертайте. Повертають речі. Людина ж має свободу волі і у вашому випадку вибирає йти геть. Ваш мужчина вирішив піти. Не чиніть перешкод, бо протидія тільки додасть вам обом поганих емоцій.

Нельзя ограничивать другого человека. Пусть встречается с ней, он же этого хочет. (Что он и делает). И заболели Вы тоже от этого. Вас дурят, а Вы страдаете.
Все, что Вы можете сделать, это договориться.
Как? Например: милый, твои встречи с твоей бывшей меня ранят, мне не подходит быть в таких отношениях.Ты можешь поступить по-разному - можешь оставить все как есть, но можешь и разорвать отношения с бывшей и быть только со мной. Выбери, как ты хочешь. Я приму любой твой выбор. В то же время я тоже вольна сделать свой выбор. Я готова буду продолжать быть с тобой, если ты выбираешь только меня. И я могу принять решение уйти, когда моя боль не стихнет от того, что ты общаешься с ней. Я сказала про это честно. Я также хочу тебя спросить, сколько времени тебе нужно, чтобы принять решение?

Вот читаю, и все, что бросается в глаза, так это игра "Да, но". Молодой человек, почитайте у Эрика Берна про эту игру, и Вы поймете, для чего написали на этот сайт. А заодно поймете и другие вещи про себя и про свои жизненные выборы. А для начала задам Вам вопросы: 1.Что Вы хотите получить, играя здесь в игру "Да, но"?. 2. Как Вы собираетесь воспользоваться выигрышем в этой игре в своей жизни? 3. Как по-другому Вы можете нам рассказать о своей жизни и по-другому получить от нас, психологов, ответ, не прибегая к этой игре?
Жду ответ

Дина, смотрите, что происходит - тогда он хотел, а сейчас - не хочет.
Что Вы делаете не так? - А Вы фантазируете про причины, вместо того, чтобы принять факт вне зависимости от причин, которые за ним стоят. Разве так важна причина, если известен результат? Ведь знание причины не изменит поведение парня. Вы на его решения никак не влияете

Елена, не надо избавляться от того, что Вы сейчас чувствуете. Это здоровая реакция. Вы действительно смущены своим намерением попросить деньги у мужчины. И это потому, что денежный обмен больше подпадает под бизнес-отношения, а не под заботу в чистом виде. Вы очень правильно это почувствовали. Деньги таки лучше брать в банке как кредит. А отношения таки лучше строить на принципе готовности быть всегда рядом и помогать в трудную минуту, в том числе деньгами. Весь прикол в том, что когда пара не всегда вместе, то люди могут не понимать про нужды друг друга и могут быть не готовы вот так сразу - раз - и помочь. Выход - строить длительные стабильные отношения и жить вместе. Тогда такая просьба не будет выглядеть как попрошайничество. А сейчас она выглядит где-то так.

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 10:57:33

Похоже на экзистенциальный кризис, кризис смысла жизни. Потеря энергии, бессмысленность, апатия. Читайте Франкла, Фромма и все, что про смыслы и ресурсы.

Помирились - это только начало. Ведь если не изменяться самой, то отношения будут идти по кругу - ссора, примирение, ссора, примирение.

Любая болезнь, нездоровье отвращает, потому что подсознательно человек ищет здорового партнера. С этим ничего не поделаешь. Ваши переживания очень понятны.

Все прошли через это. Качество которое Вам надо сейчас развить, это психическую устойчивость к неопределенности.

Действуйте парадоксально. Скажите, что любите их, что во всем им доверяете. Что счастливы иметь такого друга и такую возлюбленную. Ведь это правда?