Я поняла, что у Вас нет родных, а есть только опекуны? Так это? Вы хотели уехать от опекунов. Но у Вас не было достаточно денег, и Вас приютила какая-то малоизвестная Вам женщина (как Вы ее называете "бабушка"). Так? Живя у этой женщины, Вы иногда видитесь с соседкой, и в последний визит соседка молча дала Вам денег. Вы их молча взяли - и теперь это ваши личные деньги? Так я поняла? Типа как соседка Вам решила помочь, да? Дальше мне непонятно, поэтому спрошу - Вы описываете, что пожилая женщина, с которой Вы живете (т.н. "бабушка") часто обсуждает со своей дочерью ваше поведение. Здесь вроде бы понятно - у "бабушки" есть дочь. Но непонятно, как эта "дочь" может быть Вам "ненастоящей мамой"? Ненастоящая это какая? Плохая или в каком смысле? Или "названная мать"? В общем, непонятно. Потом Вы пишете, что кто-то из этих женщин хочет забрать у Вас деньги. Какие деньги? чьи это деньги? Как они у Вас оказались? Вы их заработали? Получили иным путем? И что значит "хочет забрать"? Уже забирает, или не забирает, а что-то Вам говорит по этому поводу? С этим деньгами и с тем, кто хочет их забрать и почему, тоже непонятно. Также Вы пишете, что иногда покупаете продукты. Кому Вы их покупаете? Скольким людям? На основе каких догоовренностей Вы покупаете продукты? На чьи деньги покупаются эти продукты? Чей выбор был покупать продукты? Ну, и в конце - Вы хотите уехать к знакомой и жить там. На каком основании? Как пара? Как друзья? Как партнеры? Временно жить или постоянно? На какие средства жить? Кто будет оплачивать расходы? На какие средства Вы сейчас живете? Кем работаете? Хватает ли на жизнь?

Відредаговано автором 07-01-2024 17:09:42

В отношения можно зайти с разных сторон - можно через душевную близость (как у Вас было с монахом), а можно через телесную близость - и в этом НЕТ ГРЯЗИ. Но судя по всему, секс для Вас - нечто грязное, непристойное, ненастоящее. Это ваши личные убеждения. И они стали ограничивающими для Вас. Здесь нужно работать с убеждениями. Я бы построила психотерапию на расширении, смягчении концепии близости

Відредаговано автором 07-01-2024 16:42:02

Мы не знаем, что Вы вкладываете в понятие "заниженная" и "завышенная" самооценка. Может быть, там речь совсем не про самооценку, а про идентичность, например. Или еще про что-то. Или ситуативное самоощущение, которое еще не есть самооценкой. Там может быть что угодно. Вплоть до проективной идентификации (есть такой психический защитный механизм). Понятно только, что у Вас есть есть некие колебания в самоощущении, и Вас это пугает. Но для меня это хороший знак - значит, идет какой-то процесс, Вы примеряете на себя разные состояния. Работа "я" всегда очень непроста. Так что успехов Вам в этом нелегком, но нужном деле.

Лія, яке запитання до психологів? Почула від Вас, що Ви в пошуках новоих знайомств, бо хочете розлучитись. Чим ми можемо Вам допомогти?

Лиза, грустная история. Увы, наши родители, какими бы они ни были, остаются все же ими. И, поверьте, очень часто при этом не устраивают нас. Понятна и ваша ненависть к людям. Вместе с этим, Мне кажется, что если хорошенько подумать, то можно найти человека, который готов Вас слушать и общаться с Вами. Вам сейчас это необходимо. Не ищите это от мамы, у нее свои заботы и проблемы. Найдите этого человека в своем окружении. И при посещении убийственных мыслей советую немедленно звонить на горячую линию помощи.

Катя, не понятно. Чья бабушка? Чья знакомая? Надо было "кое-что занести" - кому и от кого? зачем Вам знакомая дала деньги? Как она их дала? Как и зачем Вы их взяли? Почему решили утаить от бабушки денежную сделку? Там было что-то нечистое? Кому знакомая "и так помогает"? Что это за знакомая, которая "помогает"? (почему она взяла на себя эту обязанность?) В каких Вы отношениях с бабушкой и с этой "знакомой"? Кто они другу другу ("знакомая" и "бабушка")? Что (или кто) "перешел границы"? Про что эти границы? Что значит "денег я не трачу"? Правильно ли я поняла, что у Вас имеются какие-то деньги (неясно, чьи), и Вы их почему-то не тратите? А как Вы живете без денег? На что живете? На что живут эти женщины - "бабушка" и "знакомая"? Как их расходы связаны с Вашими? (или не связаны?) Куда и зачем Вы хотите уехать? Какое отношение к этому имеют упомянутые женщины? Какой вопрос к психологам?

Відредаговано автором 07-01-2024 16:08:06

Хм, який цікавий випадок. Побут налагоджений, конфліктів немає, а жити разом не хочеться. Я би не пішла з таких стосунків, але ж це я. Скажу, чого б не пішла. Навіть якщо зовні нічого не відбувається, мені наодинці самій з собою ніколи не буває скучно. Я би могла бути в стосунках з будь-якою людиною, яка не розділяє моїх захоплень, і навіть не відчула цього. Але ж то я. Очевидно, у Вас це по-інакшому виглядає. Тому лише Вам вирішувати

Ну, таке трапляється. У вашому віці юнаки і дівчата часто не впевнені в собі. Це не критично і з часом минає

Вибачте, не зрозуміла. Ви описуєте якусь радість, плескання в долоні (мені не зрозуміло, про що радість), також пишете, що у Вас померли батьки, також про те, що Ви живете десь не там, де ваші родичі. Багато всього, суть незрозуміла, скарги ваші не зрозумілі, також Ви не написали, що Ви хочете від психологів. Сформулюйте

Ви пишете "З усією цією історією. Я відчуваю себе якоюсь неповноцінною". Якщо хочете розібратись з усією історією, то треба для початку розбити її на окремі історії. І працювати з кожною темою окремо. З якої теми Ви хотіли би почати?

Як жити З ЧИМ? З усією Вашою історією (нерідні батьки, передчасні знання, сексуальні бажання, сексуальна самотність) - чи з чимось одним із цього переліку?

Віксі, багато чого Ви тут написали. Що ж, ваш вік передбачає такі глибинні пошуки сенсів, майбутнього та підтримуючих стосунків. Це нормально

Артем, похоже, что девушка Вас не ценит. Мне жаль

Случилось вот что - отношения перешли из стадии слияния в стадию дифференциации. Это естественный процесс, он случается всегда. Просто стадии могут не совпадать у партнеров, и второй партнер поэтому недоумевает, что случилось

Самостоятельно - никак. СРОЧНО к специалисту. В вашей голове уже директивные предписания появились. Это плохой симптом. Не тяните. Начните с психиатра