Здравствуйте. На ваш вопрос- о чем говорит его поведение, - хочется ответить что о прошлом, и о настоящем в котором эти прошлые и настоящие чувства продолжают жить. А насчет- зачем? - На этот вопрос и вы можете себе ответить- какова была причина вашего ухода от него. Обиды? Вот и все повторяется. Наверное часто нам хочется чтобы прошлое и все что нас неудовлетворяло и растраивало- осталось в прошлом. А сейчас все было изново и хорошо. Но в психике нет таких категорий. Вчера, сегодня, полгода или больше. Только в сознании. Поэтому если не разобраться, что есть вообще и что происходит, огорчения и непонимания лишь приумножатся.

Здравствуйте. Вы говорите что отец вероятно злится находясь там. Но возможно также это вы злитесь на отца или на всю ситуацию в целом. С ваших слов можно понять, что его алкоголизм в том числе вызывает неспокойствие в семье, хотя наверное все и намного сложнее. Однако, выглядит и так, что вы с одой стороны отождествляете себя с отцом. В том смысле, что вы думаете, как он там отдельно... злится... Мне поэтому кажется, что и вы неоднозначно переносите отдельность. Снова таки, это и понятно- когда у родителей не все в порядке и на них нельзя положится и безопасно от них отделится. Но все же, то что вы описываете, это попытки изменения, взросления, отделения. Родителей не спасешь и не переделаешь, а вот понимать что происходит у вас в душе- это помощь себе.
В отношении переедания и парня, это та же проблема: "слишком близко-слишком далеко" Вам следует разобраться в своих эмоциях, лично ваших. Например что и кто вас злит или что - то другое вы чувствуете. Потому что если родители, как вы говорите, привыкли перебрасывать и избавляться от проблем. А пьянство и нервные срывы-это также именно это. То может быть так, что вас тоже этому бессознательно научили. Я имею в виду не осознавать свои эмоции, а распихивать по другим. Так многие делают и так работает психика. Так мы способны выживать, находясь с кем-то, кто нам дорог, но с кем связанны и самые сильные эмоции. Но снова таки, если мы не достаточно хорошо понимаем себя, и не осознаем что мы чувствуем, это способно значительно ограничивать наши возможности к автономии.
С уважением.

Ответ отредактирован автором 20-09-2019 22:55:16

Здравствуйте. Интересно что стоит за вашей необщительностью, молчаливостью? Может быть страх. Страх одиночества, ненужности, непривлекательности. И возможно тогда вы создаете некий образ, идеал-какой вы должны быть-общительной, интересной, привлекательной для мужчин. Но если так, это как бы не подлинная вы. Вынужденный, защитный, сознательно навязываемый себе идеал-какой нужно быть, чтобы не страдать от одиночества и депрессии. И возникает как бы разделение и внутренее сопротивление. Выход из этого порочного круга может быть в том, чтобы понять свои страхи и желания. Иследовать причины самооценки. Как говорят психологи выше, это вполне может быть связанно со значимыми для вас людьми, родителями и т. д. Если вы лучше поймете себя и рискнете разобраться с чем связанны сирахи одиночества. Попытаетесь принять себя какой вы есть. Может быть действительно не идеально коммуникабельной и открытой. По крайней мере в этой точке-принятия и выдерживания настоящей себя, - вы сможете уже более спонтанно общаться с людьми и развивать те навыки, которые вы захотите. Или не делать этого. А пока есть боязнь и вынужденность, пока подавляется и не принимаеются некие части вас, которые неприяины и страшать- очень сложно что либо сдвинуть с места. Конечно, в этом исследовании может помочь профессиональный психолог или психотерапевт. Потому что в конечном итоге все наши затруднения лежат и возникают в сфере взаимоотношений. Поэтому специалист с которым вы построили взаимоотношения и проанализировали тревоги, чувства, желания- вам мог бы помочь

Здравствуйте Константин. Депрессия, как известно, это-реакция на утрату. Вы собственно и описываете эту реакцию на переезд, отсутствие близости с девушкой. Или эти симптомы усиливаются в связи с новыми ситуациями, напоминающими старые условия, в которых они возникли изначально. Известно также то, что какие бы болезненными и пугающими не были состояния той же депрессии или тревоги, они тем неменее представляют своего рода компенсацию, попытку самолечения, пусть и неудачную. Поэтому существует бессознательная навязчивая тенденция к повторению болезненных переживаний в попытке контролировать болезнь. И главное с целью уйти, избежать осознания и переживания первопричинных болезненных эмоциональных состояний. Поэтому вы бросаете антидепресанты и снова переживаете потерю и депрессию. Можно много об этом писать, но помощь вам- т. е. - самому себе будет состоять в желании занятся этим состоянием, разобраться в его причинах, смыслах и выгодах. Это не нечто от чего можно просто избавится и устранить. Антидепресанты снижают интенсивность болезненных эмоций. Но эмоции - это часть личности. Вам необходимо обращаться к психологу и работать с ним психологически

Ответ отредактирован автором 04-09-2019 14:03:12

Здравствуйте. Вы говорите, что вы сирота и у вас никого нет, но у вас есть истоки, корни, как у каждого. Вы родилиси и выросли. И вероятно наркотик или наркотики вас связывают с той средой, в которой вы родились и выросли. Не буквально а на уровне эмоциональной зависимости. Вы говорите, что если она узнает, то оставит вас и вы умрете как личность. Но возможно бессознательно вы чувствуете, что если вы перестанете употреблять, то вы вовсе умрете, исчезните, пропадете. Ясно, что это не так, но вы можете так неосознано думать.
А еще с одной стороны очень вероятно, что всем этим и страхом потерять отношения и в то же время осознанием того, что вы теряете, разрушаете, вы пытаетесь привести в настоящее свое прошлое, от которого вы пытаетесь отречься, но которое тем не менее остается вашим. От него невозможно отказаться, уйти, можно только принять и осмыслить. Если этого не сделать и не пережить все насколько это возможно, вы будите бессознательно приводить себя к сиротству, страху и опыту потери всего (как это и было раньше), когда наркотик оставался единственным что вас сохраняло и поддерживало. Оставить наркотик может и не так сложно. Сложнее выстроить эмоциональные связи, поддержку, которая ему будет заменой. Иногда может не лишним будет обратится в реабилитацию. Если сложно физически отказаться. Но снова таки проблема не только в этом. Если вы употребляете длительно, регулярно и систематически, может потребоваться терапия, детокс. Но психологическая реабилитация может также быть необходима. Все зависит от каждого человека конкретно, его истории и психологических ресурсов

Ответ отредактирован автором 19-08-2019 03:26:47

Здравствуйте. Вы хорошо описываете себя и так сказать свои затруднения. Это также выглядит как попытка помочь себе. Такая себе художественно-литературная сублимация своих сложностей. Не знаю как это соотносится с работой офис-менеджера, но речь, мышление, слог и письмо у вас поставленны. Так же не знаю, какое у вас образование... Я к тому что действительно кажется вы много сил тратите на борьбу и противостояние, противопоставление себя своей среде, семье, т. е. Тому что в некотором роде формирует личность и ее ценности, смыслы, устремления. Но действительно может становится и тюрьмой. Как и ваши способности могут вместо того чтобы быть ресурсом, - обращаться против вас и становится чем то негативным, презираемым вами самой же. И это замкнутый круг-родительских требований, идеалов, ставших и вашими, борьбы с ними и результата - обесценивания, обесмысливания и отчаяния. В итоге вы приходите к симптомам депрессии, это правда. Мне кажется выход в том, чтобы все же попытаться не топить свои таланты и не обесценивать их, соотнося с идеалами и другими людьми. Любое достижение и победа начинается с малой оценки себя. Вы можете делать то, что вы можете делать. Мне кажется не стоит пренебрегать тем опытом, который вы все же получили на тех работах. Не важно будете ли вы заниматься снова этим или нет. Важно отнестись с позитивной оценкой, а не с ненавистью и раздражением. И да, конечно в идеале необходимо понять чего вы хотите, лично вы. Не мама... Потому что это делать это не маме, а вам. И поэтому не чего хочет мама, а что можете вы. Хотения и идеалы, даже если они свои должны быть разбавленны возможностями и увлажнены способностями. Если не понять свои способности, таланты, можно бесконечео менять работы и оказываться разочарованной

Здравствуйте. Закрывать глаза вообще ни на что не нужно. Вы говорите об этом мужу? О ваших эмоциях. Если нет, то почему. Так как вы описываете, выглядит что муж что то уносит, в эмоциональном плане из семьи. Возможно и вы что то утаиваете, не говоря ему о своих желаниях. Хорошо бы в этом разобраться. И что значит... Чего только не было за это время? Планируете ли вы детей?

Какого рода или на какой почве конфликты у вас были с отцом в детстве? И еще вопрос- вы понимаете почему не можете общаться с отцом сейчас или почему не можете представить что будете общаться с женщинами отца в будущем?

А у мамы как с личной жизнью- так же как у отца или одна?

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 00:46:28

А с матерью вы как часто видитесь? И какие у вас отношения с ней?

Здравствуйте. И где вы их слышите, откуда они исходят?

Здравствуйте. Увидел ваше имя и вспомнил, что когда то здесь на сайте выкладывал цитату из понравившегося фильма.... Вот она..... "Мальчик по имени Тор спросил мать почему Бог на небесах, а дьявол в преисподни..., небеса так далеко - и что вы ему ответили - легче лечь, чем взлететь" (из фильма"Прогулка на небеса")
... Выходит про вас
В том смысле, что обстоятельства конечно влияют на нас и очень сильно... Развод-депрессия... Но в конечном счете они просто усиливают контекст, а решение все равно принимаем мы сами, сознательно или предсознательно. И решение такое:" выберу депрессию, слабость, беспомощность, грусть, вину или обвинение... Переложу как я ответственность и побуду в отчаянии, депрессии... Или- выберу реальность... Надо выходить из депрессии. Смлтреть на жизнь, зарабатывать деньги, становится сильнее, ну и т. д
Что вы выбираете-ваш выбор

Верно, и это можно назвать регрессивным замкнутым кругом, который далее изолирует уводит от возможности изменений. Но если существует регрессивный, значит есть и прогрессивный. Почему нам так сложно допустить, что "походы" к психологу и трата денег на наше здоровье, способно вызвать изменение и увеличение финансового благосостояния, в том числе. Но в негативное веры большее. Хотя если не вдаваться в философские дискусии о жизни и смерти, негативное не в меньшей степени рукотворно, чем позитивное

Вы и ваш дом там где ваши истинные чувства, эмоции и желания. Возможно вы никогда их и не теряли, а просто иное могущественное желание заставляло вас думать, что вас нет. Оно же и заставляет вас думать, что кто-то может помочь вам найти себя. Все потому, что по каим то причинам, нам важно спрятать свои чувства и от самих себя. Это така вариация на тему. Меня нет, но другой живет ради меня. И это приятно. Никуда не денется и т. д. Или наоборот, я-есть, но меня нет, потому что я живу ради него... Что то же самое, две стороны одной темы.
Может конечно быть и так, что вы никогда и не были собой. Тогда действительно работа с неким психологом, помошником, способна реактивировать процес развития, переживания эмоций и присвоения их себе. Но стоит держать в голове, что это ведь не чудо, не совет, не рекомендация. Не что то конкретное, что могут сделать для вас. Мы можем здесь вам нарисовать и один и другой и третий проект, конструкцию вашего идеального или реального достаточного Я. Но это макет, проект строительства, который если следовать этой метафоре должен быть реализован в виде реального строительства. А это подчас длительная, кропотливая работа в кабинете психолога. Ча за часом и день за днем.
Я конечно не хочу сейчас сказать, что она вам непременно нужна. На этот вопрос снова таки можно дать ответ только в реальном консультировании и работе

Здравствуйте. Солидарен с ответами коллег. Часто так бывает, что под дружбой мы подразумеваем нечто более близкое и вседающее. Безусловную любовь и преданность. Чего мы не получили или ожидали получить и были фрустрированны от кого то значимого в детстве. Родителя, например. И если это так и некие сильные потребности в чем то таком сохраняются и не осознаются, то даже в дружбе мы не можем это получить и в итоге переживаем разочарование. Ведь об этом вы тоже говорите, что каждый подразумевал и ожидал, был готов отдавать что то свое. В определенных колличествах и правилах. А это и есть границы. Мы только можем их принять, границы другого. Или злится, негодовать. Но это и ваши границы. Они же вкдь тоже существуют. Но часто мы не думаем о них и о себе, пока разгневанны поведением другого. Но путь к доверию и любви, уважению к себе лежит через осмысление своих границ, желаний. Нет того, кто спас бы нас от самих себя. И это точео не друзья и подруги. Свои эмоции вызванные нашими жизненными обстоятельствами мы должны научится принимать и выеосить самостоятельно. Подруга может выслушать, психолог может оказать помощь в понимании того, почему вы переживаете именно так, но основная любовь и поддержка, возможности принятия и переживания скрыты в вас самой