Здравствуйте. Самооценка это отношение к себе. В свою очередь, равно это и отношение к другому в настоящем. В прошлом ваше отношение к себе и к другим формировалось под влиянием отношения значимых для вас людей, родителей и т. д. Действительно регуляция собственного Я и самооценка связанны со сферой отношений. Если самооценка все еще формируется, то она будет зависеть от актуальных отношений. Коллебания слишком хорошо и слишком плохо, слишком близко и слишком далеко, одиночество тревожит и близость тоже. Все это помогает избежать каких то болезненных, напряженных моментов и чувств. То что вы называете страхом неизвестного. Но в итоге, для того чтобы выйти из этой запутанности, необходимо погрузится во все нюансы и тонкости переживаний и прояснить для себя. Что вы действительно чувствуете, как относитесь к человеку

Здравствуйте. Большой процент, если во всех проблемах существует такой аспект, что все желают безраздельной, бескомпромисной любви и блага себе. Не уделяя внимания другому, в том числе, и это главное, не раскрывая свои чувства к другому. Никому не хочется признавать свою нужду и зависимость в другом. А вместо этого вменить ему свои чувства. Таким образом властвуя и контролируя. Ясно, что отношения строят двое. Но если честно не понимать и ни признавать свои чувства, то все запутывается. Перекладывание ответственности, обиды, раставания, искаженное восприятие другого как самолюбивого, жадного и жестокого и т. д.
Почему не хочется прояснять свой вклад? Очевидно. Потому что это привело бы к тревоги ответственности и выбора. Осознанию привязанности, боли и возможности потерять человека... На самом деле, парадокс в том, что для того чтобы быть с кем то, нужно вначале стать собой, а для того чтобы вернуть себя себе, нужно потерять другого. В том плане что отказаться от идеи контролировать его и свои чувства к нему. Ведь признать свои чувства и отношения с вероятностью того что они могут быть не разделенны другим- не просто и тревожно. Но это путь к оздаровлению себя и отношений

Здравствуйте Таня. Действительно я думаю следовало бы разобраться, ваши чувства и сомнения так сказать обычны в том смысле что следуют как законная реакция на серьёзные изменения в жизни, связанные с данным решением. Или если так можно выразиться невротичны. Для этого хотелось бы знать, как долго вы собственно знакомы и насколько хорошо узнали друг друга. Данное решение возникло как следствие развития и укрепления ваших отношений, или как некая иная мера, например в противовес каким нибудь напряжения, которые невозможно выразить, прояснить и обсудить. Потому что понятно что отношения строятся на основе принятии и понимании себя и другого, а не на совместном быте и т. д.
Но конечно все это обдумать можете только вы. Если эти сомнения имеют более глубокое основание, они могут быть связанны с чем угодно в вашей личной истории. А это требует отдельного психологического исследования, анализа

Здравствуйте Алла. Для того чтобы понять можно ли с этим что то сделать нужно понять какой вы хотите быть. И действительно что привносит тот дискомфорт, который вы описываете. Какие ваши желания блокирован или не удовлетворены. Они не всегда могут осознаваться. Причины хандры или депрессии. Очевидно что нечто отсутствует в вашей жизни. Я так понимаю Питер лишь символизирует это. А что это что там а не здесь - это вам лучше знать

Здравствуйте Мария. Вы можете сделать то, что вы можете сделать, как это не банально бы звучало. То о чем вы говорите-намекнуть родственникам, или прежде поговорить с подругой и предложить возможность психологической помощи. Но мне кажется ещё важнее-в том смысле чтобы быть эффективнее для нее- Вам осознать свои чувства и переживания, будучи рядом с ней. А именно границы своей помощи и возможности помочь ей. Они ограниченны. И тогда, когда вы это поймёте - ограниченность и невозможность её спасти (от её же чувств). Тогда вы на самом деле почувствуете боль, возможно близкую к той которую чувствует она, не обладая тем мальчиком. И вот этим вы ей поможите больше. Осознав свои переживания и ограничения помощи. Оставаясь с ней рядом, её подругой, предлагая помощь. Но не навязчивой и без паники. Предоставляя ей возможность выбирать и переживать. В конце концов это переживания, которые нужно прожить чтобы жить, чтобы жить или умереть. Но это не вам решать. Вы её подруга, будьте подругой. Но оставайтесь собой

Здравствуйте Лилиана. Если я вас правильно понял, и проблема в чувстве вины. И если у вас действительно все хорошо в отношениях, то не лучше бы было при случае когда снова зайдёт эта тема, просто объяснить все как есть ему честно. Что дескать было скучно, вспомнила прошлое. Но вероятно вам сложно это сделать и подумать о такой возможности, поскольку мешает страх, что он как нибудь не так отреагирует, пристыдит и т. п. В таких случаях и не только таких, мне кажется все лежит в той области насколько мы сами принимаем себя, свои права, свободы, границы и зависимость. Часто мы проецируем и это мешает строить честные прозрачные отношения. Это наверное к тому что возможно вы переносите на него то, что сами с негодование отнеслись к такому в себе. Или если бы он чем то интересовался без вас. На все бывает полезно посмотреть немного глубже. Понятно что не требуется особого ума, чтобы понять что в этом чате вы искали чего то что возможно отсутствует в ваших актуальных отношениях. Согласен с коллегой выше, что если понять что это может быть. То можно было бы думать о том возможно ли это как то привнести и получить в отношениях. Но в целом кажется вы наказывает и вините себя за то, что скрывает некие свои потребности. Возможно эти потребности возникли и не сейчас. Но в прошлом были некие обстоятельства в которых вы не могли заявить и проявить их. Вас стыдили не позволяли

Согласен с колегами, что психика работает таким образом, чтобы осознавать или полуосознавать одни вещи - менее неприятные и желанные, и не осознавать, подавлять отвращающие более болезненные. Поэтому возможно когда вы навязчиво думаете об этой девушке потеряных возможностях и даже те сомнения в маршрутке, которые не позволили вам выйти - все это является защитой от тревожности, неких нераспознаных ситуаций страха пережитых в детстве в отношениях со значимыми другими возможно матерью. Поэтому еще раз повторюсь легче думать и корить себя дескать чего я так поступил и т.п. - нежели подумать и признать что на самом деле за всем этим скрываются более сложные комплексные чувства. Поавда и то что проанализировать их более менее систематически можно разве что в длительной работе с психологом

Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что у вас может быть конфликт между зависимостью от родителей, и по существу - вашего окружения (включая знакомых, друзей и вообще внешнюю среду), и неким желанием личного развития и реализации. И ладно если бы это был конфликт между чем-то по настоящему противоположным и отдельным. Но вы как-то так описываете, что именно эта внешняя среда и окружающие и требуют от вас этой реализации. Как если бы вы выучились в институте для родителей. Отдали так сказать дань этими 4-мя курсами. А дальше уже хотите сами, но не знаете ваше это желание или их. Короче, наверное этим - "получить хорошее образование" - вы желаете от них от всех оторваться. Но это можно воспринять как продолжение "их" желания. Выходит конфликт и сомнение - вы возможно привыкли воплощать идеалы других. А здесь столкнулось это желание зависимости и независимости. Зависимость собственно и говорит вам то, что вас увидят, будут распрашивать. Поэтому вы прячетесь. Вина и сомнения от того вероятно, что вы как буд-то нападаете, противитесь сложившейся системе. Хотя вероятно это этап, который необходимо пройти. Просто опять же таки сложно перестать истязать себя и оторваться от того, чтобы думать о мнении других, когда этих других в вашей жизни было недостаточно. Вы говорите - родители на зароботках - вы одна. Поэтому ван наверное и сложно ехать на зароботки. Потому что - парадокс, этим вы как буд-то изменяете своей детской части, желающей быть вместе с родителями, а с другой стороны - становитесь ими и повторяете их историю. Знаете, если я в чем-то прав, то в таких случаях важно быть может попытаться выйти ихз подобной внутреней ловушки и захваченности этими так сказать идеальными представлениями и попытаться (хотя это и очень сложно, и быть может столкнет вас с не меньшей депрессией) - попытаться взглянуть на все просто со стороны реальности (что может быть и советует вам коллега выше). Спросить себя - что вам даст образование. И какое образование вам самой хочется. Короче какие лично ваши цели. Я думаю ничего нет зазорного в том, чтобы найти работу там, где вы хотите оставаться. Хотя знаете, как психолог и человек наверное тоже имеющий определенный опыт скажу вам, что у того, что вы говорите есть и обратная сторона, как ни стыдно нам было бы в этом признаваться. А именно "Почему я должна оставаться с такими ничтожествами, которые ничего не желают добиваться" "Я должна развиваться и не быть ничтожеством, как те другие"
Но с такой точки зрения, то, что вы говорите, что вы -ничто, это уже - бумеранг. Изначально думаю проблема в другом. Ни в том, что или вы или они - ничто. Не в идеализации себя или подчинения их идеалам. А в том, что вся эта проблематика возникает из нехватки изначального состояния привязанности и близости, поддержки, и так сказать разделенных ценностей. Очень хорошее слово - "разделенные", которое имеет в виду общность (единство, одинаковость), и одновременно подразумевает и закладывает основу раздельности. Внутреннего глубинного понимания того, что все люди разные и имеют право и даже обязанность на самоопределение. Но печаль и трагедия иногда состоит в том, что не пережив это самое единение (которое дается нам в очень раннем возрасте, или не дается и разочаровуется; так вот, эту любовь или основу, базу самооценки, если она не заложенна в детстве пережить снова возможно лишь в длительно проводимой психотерапии). Без изначального переживания единения и связи - невозможно безболезненное разделение. Хотя разделение и переезды всегда болезненны. Это также следует знать и отчасти переживать как обоснованную, нормальную депрессию

Это общие симптомы некоего тревожно-депрессивного, или навязчивого типа. Необходима диагностика. Чтобы вы расказали, какой вы человек, историю своей жизни и отношений. Может быть что-то происходило травматичное для вас год или около того назад. Какие у вас у самой соображения, с чем это может быть связанно и что значит. Все это важно. Но конечно лучше это прояснять при личном общении с психотерапевтом или психологом. Заочно сказать что-то сложно. Причины могут быть как психические, так и соматические. Если у вас нет каких-либо тяжелых хронических заболеваний, или неврологической патологии, тогда можно пойти на прием к психологу. Ищите в базе понравившегося. Благо сейчас возможностей много

Вещи наверное это важно, но начинать все же наверное следует с начала. А именно - по какой причине он вам изменил. И вообще действительно -любит ли он вас, хочет ли быть с вами, или не хочет потерять как бывшую. Запутанный, как он говорит и т.д. Чувствуется, что вы активный и конкретный человек. Но вам также нужно быть последовательной. Да и не лишним себе был бы вопрос - любите вы его, или не хотите потерять. Потому что, как по мне - сложно любить человека запутанного и неизвестно чего хотящего. Вы совершили довольно верный поступок - дали время ему подумать, осознать свои и причиненные вам чувства. Я же думаю вы тоже не сильно были рады его измене. Поэтому не знаю будет ли польза от форсирования, и не делаете ли вы это из тревоги - возникших из смешанных ваших личных чувств от случившейся ситуации. Говорю так потому что, хорошо если все будет хорошо - сойдетесь, простите и т.д. Однако если существует некая непроясненность у него и у вас, то врядли тогда речь о любви. Ну а без любви - зачем вам без любви

Ответ отредактирован автором 22-07-2016 01:19:31

Я думаю, вы действительно нашли друг друга в том смысле, что даже если вы сами прочитаете свой текст, то заметите, что как если бы в зеркали в нем отразились все ваши переживания и тревоги, после раставания и стресса. Его личность как бы оказалась идеальным вместилищем. Вы не спали и видели некие обрывки с нов - у него- видения, и т.д. Как временная мера, быть может это и хорошо. Вас это успокаивает и раскрепощает, но сами говорите, что что-то вас и пугает. Хороший вопрос - что? Если говорить о шизофрении или шизоидной личности, то даже уже это различные вещи. Сама шизофрения имеет множество форм и вариаций и только редкие из них имеют плохой прогноз, частые рецидивы и т.п. Собственно когда вы больше раззнакомитесь, вы наверное могли бы спросить - как у него начинается заболевание и случались ли повторные приступы. Поскольку многие вормы могут протекать латентно, а при хорошо подобранной терапии, и вовсе -безрецедивно. Поэтому опасности как таковой не намного больше, чем у обычного человека. Другое дело хотите ли вы быть с этим человеком и оказывать ему помощь. Потому что отношения то это - взаимность и обязательсьво. Или он для вас своего рода скорая помощь. Просто нужно себе со временем честно признаться, чего вы хотите. Потому что - ваш стрес пройдет. И кроме того, если вы захотите строить с ним серьезные отношения, вам следует лучше узнать как и его, особенности его личности и болезни в том числе. Так и в первую очередь, вам придется вернуться и проанализировать свою эмоциональную ситуацию сейчас и в недавнем прошлом. Без этого есть вероятность, что она будет вас каким-то образом задевать. А другой человек - не для лечения (психотерапевт-да), а для общения. И по возможности необходимо отнестись к этому серьезно. С уважением

Нет, вы то поймите - стараться нужно для себя. Потому что, почувствуйте логику - если вас не ценят, а вы стараетесь, то не создаете ли вы прицидент своего рода неприятия себя, накопления, обиды, злости, и раздражения. И это приводит к еще большей зависимости и желанию стараться дальше. Т.е. - отрицанию фактической ситуации. Зависимость это видите ли такая вещь, когда зависимый человек не способен видеть другого. Ваша мама наверное видит в вас какой-то аспект себя, а не отдельную, независимую личность. Возможно даже иногда возникает такая мысль, что это именно та идеальная и нереализованная ею самой часть ее, которая в ней вызывает зависть, поскольку содержит нехватку. Вы идентифицируетесь с этой частью, и стараетесь быть идеальной, но не избегаете негатива. Поскольку зависть, это - атака на хорошее, если не сказать идеальное. Вы заражаетесь этим и тоже не видите маму. Может быть она и любит вас. Другое дело не следует отрицать то какая она есть - эту ее черту, не знаю критицизма или чего там еще. Часто мы бессознательно будоражим родителей, тем, что пытаемся быть идеальными, показать, что мы лучше и как бы изменить их и их отношение к нам и к себе. Но это - не реально, это нарушает границы родителя, как и они нарушают наши. Научитесь не наступать на эти грабли. Любите маму просто какой она есть. Учитесь быть хорошей для себя, а не для нее. С уважением

Чувства условно делят на негативные и позитивные, на нежные, любящие, влекущие к сближению, и ненавистные, отвергаемые, злые. Возможно такая классификация и имеет смысл, но те же чувства любви - они намного сложнее. И порой любовь поглощает агрессию. Если ненависть требует возмездия, то любовь предполагает возмещение ущерба. Т.е., эти данные аспекты +- следуют вместе и вступают в сложные внутренние взаимодействия. Такая способность совмещать и выносить противоречивые чувства действительно формируется в условиях раннего взаимодействия с мамой, но отчасти зависит и от нашего базового темперамента. Однако личность всегда возникает в общении с другими. Таким образом, исходя из вышесказанного, если целостные чувства каким-то образом не выносятся, тогда они защитно разделяются. И тогда и один и другой полюс как бы начинает казаться ненастоящим, небезопасным. И ненависть и любовь - пугают. Как говорится - живая вода, без мертвой не лечит, и не способна оживить. Поэтому иногда за такой искуственной нежностью следует стыд и вина. Или напротив, чрезмерная любовь и нежность пытаются устранить чрезмерную вину. Т.е. - два полюса чувств, вместо того, чтобы находится в гармонии - спутываются и перепутываются. И тогда вместо любви, которая ощущается как опасность хочется проявить агрессию и тем самым обезопасить себя. Вы очень хорошо описали свои чувства. Это действительно звучала как некая лирическая ода или стих. И все очень ясно вы сами понимаете, и насчет защитной роли панциря, шипов и необходимость проявить любовь. Только думаю проблема здесь не всегда лежит только в области того, что мы осознаем. Иногда мы не хотим как раз замечать двойчственность наших чувств. А именно, что возможно потому что нам больно и из страха повторить эту боль мы можем убить объект, который любим. Но если мы непоймем этих наших убийственных чувств, а будем говорить, что лишь любим и бесконечно нежны, то наша любовь, как и мы так и останемся пусты, и боль и страх никуда не исчезнут

Т.е вам нужно также как отцу, терпеть, накапливать негативные оценки, а затем, когда уже совсем накопится - взорваться. Оно может быть и понятно почему вы терпите. Хотя почему вы не позволяете себе выражать негативные эмоции, как например это делает мама, - не совсем понятно. Наверное хотите быть хорошей для себя, и лучше, чем мама. Однако лучьше быть хорошей для себя, а не для кого-то. Поскольку пока вы пытаетесь быть хорошей, и идеальной рядом с тем, кто оценивает вас плохо, вы тем самым лучьше себе не делаете. Только подавляете свои негативные чувства, которые и создают базис низкой самооценки. Видите, возникает очень запутанная ситуация. Конечно, нельзя не согласится с коллегами, что лучше решать внутренние проблемы не в той ситуации, где они возникают. Однако это не отменяет того факта, что это проблемы именно внутренние и сам по себе переезд от родителей, в корне ничего сразу не изменит. Другое дело, уже повторяясь важно разобрать, почему вы стараетесь быть лучшей, когда к вам относятся плохо. Могу ошибаться, но в этом вероятно содержится некая борьба и момент отрицания чего=-то, что только делает вас более зависимой от родителей. Естественно, мы бессознательно строим наши реакции по модели наших родитеоей. И если отец привык терпеть, то наверное и вы будете использовать подобные защиты. Но вы - не ваша мама и отец

Возможно это и стоит сказать, что желая суицида он хочет потерять еще и вас. Что он у вас самый близкий человек, и вам не хотелось бы потерять еще и его. Ну а вообще, ясно, что у вашего отца сейчас острая реакция на потерю. Много чувства вины. Были ли похороны уже. Возможно только после них он начнет постепенно приходить в себя. Кроме того, если у него явные суицидальные намерения, то ему необходимо специальная помощь. Вы не сможете все время быть с ним. С другой стороны, может быть это такой способ пережить горе. Он хочет, чтобы вы оставались с ним, беспокоились и так он постепенно прийдет в себя. Но конечно лучьше и ему и вам обратится в некую психологическую службу. Если вам предлагали такую при случившемся

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 22:05:06