Могу предположить, что это - обычная ситуация депрессии. Вы перехали в другую семью (допустил оговорку - хотел сказать страну; и тогда уж как к вам относятся в новой семье?), изменили многое, утратили многое - возможность общения с родными, любимые занятия. Но видите, эту сущностную вещь, которой не избежать никому, в жизни которого происходят изменения, - вам как бы не с руки замечать. Потому что, с внешней стороны - вроде бы все хорошо, вы планировали и наконец осуществили переезд. Но ту другую сторону души, которая тоскует и печалится - также никуда не деть. Подозреваю, что эти депрессивные чувства накапливались постепенно (говорят, что обычная печаль по утрате чего-то) длится минимум пол года). И теперь просто они набрали силу и проявились. Именно их невыраженность создает сопротивление, апатию. Они как бы говорят вам - не хочу принимать реальность (какой она есть на настоящий момент), не хочу переживать изменения, хочу, чтобы все было по старому, когда я была максимально счастлива. Конечно вероятно это пройдет со временем и вы адаптируетесь. Возможно в помощь было бы пообщаться об этом с некими подругами или друзьями, которые переживали там уже это. Или если нет такой возможности, ну тогда уж психологическая служба

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 18:47:21

Соглашусь с коллегой в отношении вопроса границ и тех способов обращения с чувствами, которые и создают эти границы и форму нашей личности. Потому что, мне показалось, что вы как если бы больше склонны винить себя (говоря, что дескать это - проекция и т.д.), а его защищаете. С одной стороны, это и понятно, что вы не желаете нападать и оберегаете. Но вопрос - как вы делитесь своими чувствами и защищаете себя. Ведь ранимость, мнительность и прочее, это такое дело - это ваша личность. И почему скажем человек, который вас любит не должен уважить вас в этом и по крайней мере отзываться на звонки, чтобы вы понимали, где он находится. Но для этого вам следует с ним об этом поговорить. Но это бывает сложно сделать, если нет уверенности или мешают какие-то другие чувства. Потому что если не уважать себя и не прояснять, давая понять другому, как вам было бы комфортно, то тогда не понятно чья это проекция или интроекция. Может быть и он использует вашу особенность больше принимать и подовлять, чтобы проецировать. Ну и вообще, чтобы не возникало таких "изолирующих" идей о проекции и прочем - необходимо наверное больше говорить и просто реально обозначать свои желания и границы

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 18:31:54

Понимаете, Таня, у нет нет желание с вами спорить, и скажем переубеждать вас в чем-то, во что вы верите, хотя ваша убежденность и возникающее у нас желание отражает ту борьбу, которая происходит у вас и имеет отношение к этой теме с отцом. Другое, дело, что такие мотивы помочь вам взглянуть на ситуацию возможно несколько иначе связанны с тем, что данная линия, которую вы озвучиваете - является довольно тупиковой. Поскольку, хорошо, - вы ненавидите мужчин, они для вас являются плохими и опасными, или вы опасными для них. Это - понятно. Но вопрос - как ваша ненависть или даже то, что отец является таким, каков он есть (т.е. - плохим, оставляющим, предающим вас и маму) - поможет вам. Собственно говоря, точно также и то, что например, если бы вы хотели, чтобы отец поменялся и извинился, и из того отца, которого вы знаете - стал другим - положительным. Это также, стоит сказать мало чем вам помогло бы. Даже просто и в частном моменте потому, что у него и не было бы такой возможности, потому что вы уверенны в обратном (что он плохой). Но даже не это важно. А то, что таким образом выходит вы не за что не несете ответственность (и уж извините, но тем самым как бы повторяете ситуацию отношения оица к вам). Для вас ситуация представленна вовне, в мужчинах, в отце, а не в вас (также). И еще раз повторюсь, думаю вопрос не только в том, что скажем отец признал свою вину и извинился. Знаете ли этого может и не быть. Но даже если бы это было - легко ли вам было бы его простить? Думаю - нет. Легче было бы продолжать его ненавидеть. Так безопаснее. Потому что, если допустить иные возможности - например доброго и любящего отношения некоего мужчины, да и не важно, вообще человека. И вашего любящего принимающего отношения к нему. Тогда что делать с ненавистью и тем впечатлением, что отец и мужчины - плохи. Эту травмированную часть вас и связанную с этим отцовской ситуации - придется простить и отпустить. А это страшно, поскольку вы привыкли вереть в это. Сожаление во всей ситуации и равно пожелание вам состоит в том, что пока вы не пытаетесь подумать о ситуации исходя из самой себя и своих чувств (за которые вы несете ответственность; существует и наш эмоциональный вклад в то, как мы видим мир). До тех пор, пока ситуация находится вовне и отцовский объект выглядит плохим и таким от которого следует защищаться - ваши любовь и ненависть не пренадлежат вам. Они находятся где-то там - в плохих людях, которых вы изничтожаете взглядом. Но вам от этого никак не легче. Разве что вы контролируете ситуацию и защищаетесь от страха. И если вы вдумаетесь, то никак не иначе, это страх потери, ну и конечно признание своего агрессивного вклада в это. Потому что иначе, если бы не ваша скрытая потребность в любви, на кой черт, как говорится вам бы был этот отец. Если бы он был такой плохой (а я не отрицаю, что возможно он таким и является), вы бы его оставили уже десять раз в покое, варится в своей плохости. Но нет, видите, как и мы вас не можем оставить без ответа. Потому что в этом есть ваш запрос. Что-то получить, а не только доказать наличие плохости в другом

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 18:09:13

И какие это чувства вызывает?

Т.е., можно так понять, что в вашем педантизме есть некий вызов, упрек другим, что они не такие как вы. Но это в общем, а что до частного - какой смысл и что несет такое ваше отношение?

Понимаете, соглашусь с коллегой, первой давшей ответ на ваш вопрос, что в нем как бы не достает определенной информации - о вашей жизни, истории, семье, отношениях с родителями и другими значимыми людьми. И то, что вы описываете выглядит как некие симптомы. Вы даже их перечисляете по пунктам. Но отличие от как бы обычных симптомов состоит в том, что да, что то из этого вас беспокоит, но счем-то вы уже сжились и это стало вашей личностью. Вы описываете это так, как если бы в чем-то это и есть вы. Поэтому из этого логично вытекает и ваша последняя реплика - лечить или убить. Поскольку если лечить то, что - всего вас, ваше неприяие себя или других...? Т.е если лечить личность и пытаться ее изменить, то существует опасность ее потерять в том виде в котором она есть. С чем вы живете как у себя дома. Хотя и повторюсь, что что-то в этом вас может тревожить, а другое приносить удовлетворение. Вы как бы живете по принципу все или ничего. Это вполне понятные механизмы защиты. Или я должен быть самым лучшим или - мусор, то же верно по отношению к другим. Но уж лучше - они мусор. Поэтому я веду к тому, что в такой ситуации хорошо бы подумать - что лечить. Что вы хотите изменить, какой цели достигнуть - если сразу не загонять себя в тупик - "все или ничего". Потому что, не знаю, поймете ли вы, но мне кажется вы в своем вопросе все же даете понять, что у вас амбивалентное (неоднозначное) отношение в том числе к половым различиям. Вам как бы нравится и не нравится это - то, что вы женщина или мужчина. Потому что если бы все было однозначно, то не было бы всех этих "симптомов", сексизма, отвращения и прочегого и прочего. В том числе, и не было бы самой идеи о лечении. Вы бы просто были бы собой и все тут. Поэтому для начала вам необходимо было бы поставить реальные цели и подумать что бы вы хотели изменить. Еще также, ясно что это лечение, если его проводить психологическими способами потребует времени и ваших усилий. Антидепресанты помогают сбить бурю, шторм. Иногда при длительном приеме они оказывают даже некие структурные изменения, но основу личности понятно что они изменить не могут. Здесь необходима психологическая работа.

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 00:21:59

Понятно, что вам 16 лет и вы находитесь на том пути, чтобы стать молодой женщиной. А роль отца как в судьбе женщины, так и мужчины - велика. Понятия уверенности, любви к себе, принятия, да и вообще любых психологических явлений из этой серии - могут быть связанны как с матерью, так и с отцом. Соглассен с коллегой выше, что взрослея с матерью, вы могли все это переживать и с ней. Отец часто еще нужен для того, чтобы ребенок мог переключить свои чувства с одного человека на другого. Без этого чувства могут оставаться сгущенными, запутанными и негативным. Но важно даже не столько это, сколько то, что за негативом может стоять как раз нехватка и тоска по чему-то позитивному, связанному с тем же отцом и мужчинами взагали. Понимаете, эти чувства тоски, нехватки, боли - очень сложно принять и пережить, иногда даже помыслить о них. Не знаю, что вы знаете о своем отце, насколько он присутствовал реально, или как говорит коллега - через посредством мамы (ее отношения и т.п.). Но часто, возникает такая автоматическая защита - уничтожить все хорошее, чтобы не болело. А видеть только плохое. Это как бы придает уверенности, но мнимой. Наверное все же не ошибусь, что уже даже задавая этот вопрос вы намекаете на то, что хотели бы общаться с мужчинами и улучшить отношения с ними. Да, иногда возникает мысль, что дескать необходимо узнать о своем отце больше, если есть возможность - встретится и прояснить что-то. Но эта форсированная мера увы не всегда дает результат, даже если она объективно доступно. Начинать приходится с детального разбора и анализа своих внутренних чувств, мыслей, желаний и переживаний. Часто психолог может оказать в этом неоценимую пользу. Но работа эта длительная - врать вам не буду (далеко не год же вам уже)... Но время хорошее. Подростковый и юношеский возраст обладает ни с чем не сравнимой гибкостью и человек очень многое может в себе изменить и прояснить, если пожелает, и если встретится на пути нужный человек.

А какие положительные моменты?. Потому что вы правы, что за негативными моментами стоят позитивные, может быть и наоборот. Быстрая близость - быстрое растование. Хотя можно было бы сказать, что наверное лучьше понять это раньше (через 10-ть месяцев), чем через пару лет, когда уже и ребенок общий, и не чуть ли бьет, а бьет и т.д. Поэтому возвращаясь к вопросу о хороших моментах - возможно они и заставляли вас стремится в такую тираническую близость и контроль. Ясно, что если у человека существует тенденция владеть и обладать, то он будет контролировать, и в итоге даже может проявить насилие. Так а за что чувство вины. Не за то ли, что вы в этом тоже участвовали. Получали удовольствие, аж пока не начал выбивать двери. Поэтому вины здесь вашей никакой. Может быть если вы склонны вообще ее чувствовать, то в этом следовало бы разобраться. Потому что, верно, что бессознательная вина может приводит к выстраиванию садо-мазохистических отношений, где находясь с агрессором и тираном, вы как бы будете избавлять себя от этой вины, наказывая, искупая. И заодно реализуя те желания, которые за этой виной стоят.
Конечно хочется вас поддержать, потому что по человечески это больно преодолевать подобные чувства и зависимость. Однако вы наверное понимаете, что если не задумываться и постепенно не менять себя, то даже если вы все вернете назад - подобные инциденты будут повторяться. А если менять себя, то придется меняться и ему. В таких ситуациях важно учиться понимать, видеть и защищать свои границы. Но видите, защищать приходится себя не только от него, но и от себя. Потому что, когда мы оставляем работу, принимаем еще какие-то решения, ущемляющие нас, то мы нападаем на самих себя. В итоге - иллюзии. Какие же это иллюзии. Поломанная мебель и разгромленная квартира, страх, что вас убьют - это не иллюзии, это реальность нарушения ваших границ. И как бы уж простите, понятно, что можно попытаться что-то поменять и сохранить отношения. Но для этого нужны большие усилия и его тоже. Потому что иначе, это уже будут не иллюзии, а настоящие галлюцинации, когда вы себе скажите - та не, ничего не было такого, я во всем виновата. Это - не полезно, и все равно когда-то о себе даст знать. В любом случае попытайтесь взять достаточно продолжительную паузу и разобраться в себе, востановиться

Ответ отредактирован автором 20-07-2016 23:02:02

Здравствуйте. Я только могу догадываться о чем вы хотите сказать и какой вопрос задать. Поскольку вы его не задаете, а только описываете некий фрагмент. Сложно поэтому понять, чего вы желаете и как вам помочь, потому что это как если бы по одному кирпичику определить к какому зданию оно принадлежит. Тем не менее, наверное важно то, как вы озаглавили вопрос - близость с другими людьми. Может быть проблема и желание близости с другими людьми и есть ваш запрос? Но, еще вы правы, что ревность может происходить из некоей внутреней чувствительности и ранимости, как если бы нехватки чего-то. Уже эта ранимость легко трансформируется в недоверчивость, а дальше и другие защиты надстраиваются над всем этим. Например - изоляция, тенденция пугаться, проецировать негативные последствия и заведомо говорить нет. И таким образом, отстраняться от людей. Первый вопрос, который себе следует задать - чего я хочу, каких изменений. А второй, возможно не менее сложный - какое мое участие в том, что эти изменения не достигаются, и что я должна изменить в себе, над чем поразмыслить, какие действия совершить, какие эмоции обдумать - чтобы эти изменения произошли. Говорю это потому, что слышу в вашем диалоге нотки того, как обычно думают люди и с чего начинают. В психологии это называется "локус контроля". Он бывает внешний и внутренний. Человек с внешним локусом контроля считает, что нечто происходит с ним, независимо от его воли, т.е. - грубо говоря - повино внешнее, другие люди, окружение. Т.е такой человек не вполне хозяин своей судьбы, потому что находится в пассивной позиции и эмоции, которые могли бы и связывают его с другими людьми в основном подавленны. Понятно, что это не всегда приятные эмоции обиды, гнева, раздражения. Человк с внутренним локусом контроля в большей или меньшей степени принимает ответственность за то, что с ним происходит. Конечно это грубая классификация из области общей психологии. По настоящему все выглядит намного сложнее. Человек с сильным внутренним контролем также может быть пассивным. Например может во всем сетовать и винить себя. Важен баланс. А баланс возникает только во взаимодействии с другими людьми и прояснении тех чувств, которые у нас есть к ним и к себе. Но так или иначе, в итоге нам необходимо допустить, что это наши чувства и мы - генеральные конструкторы своей судьбы. Тогда легче быть одинокой, когда хочется и счастливой в близости, когда тоже этого хочется (вместо одиночества по принуждению и близости, которой Я противится и сопротивляется)

Ответ отредактирован автором 20-07-2016 22:36:36

Понимаете Оля, вы начинаете свой вопрос с того, что говорите о недоверии, которое возникает и проявляется как ни странно в женской компании. И я исходя из ваших дальнейших расьяснений мог бы предположить, что это еще как бы относится и к самооценки. Потому что, оканчиваете вы тем, что дескать влюблен он в другую девушку. Т.е выстраивается все так как буд-то вас любить он не может по каким-то причинам. Т.е находится другая девушка, или быть может вы даже своего рода так намеренно выбираете парней, чтобы они в вас не влюбились или вы не влюбились в них. Например, говорите, что это дружба не более. Или даже просто говорите, что вам легче общаться с парнями, поскольку они не подставят и не унизят вас как женщину. Как это могут сделать женщины. Следовательно напрашивается вывод, что снова таки базовый вопрос и затруднение лежит на уровне базового доверия и безопасности любить. Т.е., вам как бы сложно пользоваться своими естественными желаниями любви, без оглядки. По разному можно наверное об этом сказать, но все будет не совсем верным. Например так что наша безопасность и принятие себя зависят от того, что в начале нас любят, затем мы уверываем в это и научаемся сами любить и отдавать. Не опасаясь отвержения, насмешки или чего-то еще из серии предательства. Конечно нас этому научают родители, в частности или в основном -мамы. Отсюда конечно уместен вопрос - какие у вас отношения с мамой. Потому что, отношения со своим полом также заключает что-то от этого.
Ваше высказывание "я ему доверяла так как сама себе" - это и есть отношения базового доверия, которое начало постепенно в вас возникать. Однако затем это достигло апогея, и поскольку в этом отношении имеют место какие-то нюансы, сработавли ваши психологические защиты и все свернулось, остыло. Однако в следующих отношениях вы кажется повторяете тот же сценарий. вы это то и сами понимаете, поскольку не спроста приводите ту предысторию. И конечно, что здесь можно сказать - каждый из нас вынужден повторять некую историю до тех пор, пока не прояснит для себя нечто, переживет какие-то эмоции, которые быть может не вполне освоил. Но это происходит не всегда быстро и требует работы

Все зависит от того на что вы ориентированны. Во-первых конечно не понятно, что вы называете симптомами ОКР. Но собствеено, действительно это вы можете рассказать на приеме или психолога, или психиатра. Они могут провести диагностику и сообщить вам насколько состояние требует терапии. Ясно, что вы можете пойти просто в поликлинику -поговорить с психиатром. Но он может вам предложить медикаментозное лечение, или направить к психотерапевту или психологу на дообследование. Либо вы можете обратится частным образом. Это если вы хотите разбираться с этим психологическими способами. Хотя существуют и частнопрактикующие психиатрыпсихотерапевты у которых есть право назначать медикаменты. Т.е. для начала, конечно нужна диагностика (в некоторых случаях ее лучше проводят психиатры, но там свои нюансы). А во вторую очередь вам нужно для себя определиться - хотите вы лечиться медикаментозно или психотерапевтически. В крайне тяжелых случаях эти два метода предлагаются совместно.

Ответ отредактирован автором 20-07-2016 00:33:20

Может быть и самообман, но вероятно он вам сейчас нужен. Действительно можно воспользоваться этим чтобы отдохнуть. Но ясно, что когда-то придется подумать над тем, что произошло, со всем разобраться, проанализировать. Ведь понятно, что это не повод, чтобы опустить руки. Можно воспринимать это как некое переходное пространство. Ясно, что переход подразумевает движение, а не то, чтобы в нем остаться. Ну судя по вашим высказываниям, вы и сами это понимаете и трезво рассуждаете. Просто наверное не следует отрицать, что в определенной мере это вас шокировала. Вы говорите, что это было неожиданностью. Но это пройдет. Просто, чтобы не свалиться в депрессию, необходимо эту депрессию переживать дозировано. Потеря работы - конечно повод для определенной степени депрессии. Но эта депрессия может быть полезной. Не стоит от нее полностью убегать. Воспользуйтесь ей, чтобы разобраться с мыслями, чувствами, переживаниями, целями и желаниями

Шанс наверное есть всегда, но этот шанс не создается кем-то, например вашим мужем, а исппользуется каждым из вас. Т.е., вопрос, насколько каждый готов брать ответственность и использовать этот шанс. Потому что иначе, видите происходит движение в сторону - или хочу вернуть прежнего мужа, или тогда уж - разводится. Ваши отношения и чувства изменились. Вы об этом много говорите. И это следует признать как данность и оталкиваться уже от того, что есть, а не от своих обид и разочарования, которые конечно тоже не избежны, но происходят из желания навязчиво вернуть того прошлого мужа. Хотя вы говорите, что там тоже было все не без облачно. А в данное время вероятно просто развернулось и обострилось. Поэтому в чем -то быть может сложности существовали и до этого. Разобраться бы только что создает эти проблемы. В начале мне показалось, что вы уж слишком упираете на то, что он вас не любит и не поддерживает как прежде, тем самым перекладывая ответственность на него. Я не говорю, что всю ответственность следует нести вам. Да существуют ситуации, когда нужно и развестись. Но видите, у вас наверное еще не такая, и скорее всего изначально не такая ситуация. Поскольку он то тоже не желает разводится. Поэтому в этом смысле вы дополняете друг друга. Вы жалуетесь и отстраняете его своими желаниями и требованиями. Он отстраняется и выказывает вам схожий упрек своими уходами. Поэтому вы ведете какую-то похожую игру. Вообще конечно это распространенная ситуация. И неприятное заблуждение, которое к ней приводит состоит как буд-то в самой идее материнства, и конечно всех тех сложностях, которые возникают с появлением ребенка. Женская психика меняется, мобилизуется. В чем-то становится более жесткой и требовательной. Потому что понятно, что ребенок не будет ждать, пока папа нагуляется с друзьями. Ребенок просто погибнет не дождавшись. Мать это понимает и требует от мужа поддержки. Однако это один аспект психологии, но другие то никуда не деваются. Да, женщины после появления ребенка озабоченны именно этой стороной вопроса. Но от того, насколько радикально и зависит - смогут ли они сохранить семью. Многие, как мне кажется растаятся с мужьями именно по этим причинам. Потому что их материнская готовность требует многого - силы, если не сказать могущества. А реальность оказывается обратной - муж не достаточно сильным, заботливым. Короче - плохим и не удовлетворяющим. Т.е таким путем ведет просто инстинкт. Определенная вера, убежденность, что я -мама и мне должно. И все гребется под одну гребенку - не нытьем, так катанием. Вы уж извините за резкость - но в начале было такое ощущение, что вы уперлись в эту идею, что он должен вас любить. Повторюсь, что это - понятно и свойственно всем мамам с малышами на руках. Когда рождаются дети, все участники семьи регрессируют и становятся как если бы малышами. Ребенок требует круглосуточного внимания. Никто не спит. Чем не психоз в доме. Ребенок требует, мамы требуют, мужья тоже. Хорошо если существует запас прочности у всех, а если его где-то нет, то что сразу растоваться. К сожалению, это самы простой выход. Муж упирает на дистанцию, жена - на близость. Но я думаю, реальность в другом. не только в том, что муж вам должен и вы нуждаетесть, но и в том нужен ли вам муж. Потому что просто так, никто не кому ничего не должен. Вопрос - любите ли вы, готовы ли вы отдавать и сохранить отношения. Понять, что ему также по своему сложно, как и вам. Как никак, а кошелек, как вы говорите он зарабатывает. А это и есть любовь. Потому что многие думают (опять же исходя из своей материнской эмоциональной тяжести), что это дескать вигня, "вот ты посиди с ребенком" . А то никак не это самое - функция мужчины зарабатывать деньги и кормить семью - в этом его любовь. А женская любовь - сложная задача, но она состоит в том, чтобы здраво и трезво разделять и распределять свою любовь и внимание между собой, ребенком и мужем. Поэтому еще раз повторюсь, что шанс находится в вас, насколько вы готовы посмотреть на ситуацию иначе и отказаться от чисто инстинктивной требовательности. Насколько вы реально хотите сохранить мужа в семье. Если хотите, то делайте что-то для этого. Кроме скрытых жалоб, обвинений, упреков. С уважением

Здравствуйте Аня. Я думаю, что возможно и правда, что вы боитесь, но наверное верно и то, что вы остро нуждаетесь в отношениях со своими сверстниками. Возможно в отсутствие должного контакта и связи вы думаете о них что-то превратное, или думаете, что они о вас что-то думают. Поэтому боитесь и стесняетесь. И кроме того, это нормальнонуждаться в поддержке и внимании. Каждый желает быть в центре внимания и нравится всем. Другое дело, что ясно, что это желание - всем нравится, никому не отказывать - служит защитой от недостатка уверенности, надежности и осмысленности нашего существования. Мы как бы перестаем принадлежать себе, а принадлежим группе, жаждем их внимания. В вашем возрасте, это быть может еще и нормально. Но конечно может существовать какая-то проблема. Для того чтобы ее понять и разобрать, необходимо знать вас лучше. С какого времени вы себя так чувствуете. Все ли люди вызывают страх, или всетаки с кем-то волнения и тревоги больше, ну и т.д. Другое дело, что тревога и страх не всегда плохо. Видите, это как некий сигнал - оповещающий нас равно и об опасности и о желании. Например, уже повторяюсь, - быть одной в центре внимания всех. Скажем , в качестве примера мне вспоминается то как ведут себя подростки, которые встречаются в психотерапевтической группе и просто обсуждают свои дела. То исходя из этого, многие дескать говорят - что есть люди, которые хотят быть в центре внимания, и которые не хотят, интроверты и т.д. Так вот знаете, проводя такие группы уже достаточно давно, я не разу не видел такого по настоящему интроверта - человека, которому было хорошо самому по себе, без внимания. Да, кто-то активнее и разговорчивее, кто-то пассивнее. Но тот, кто пассивный просто внимательно слушает. Только его затронет какая-либо тема, тут же он захочет быть в центре внимания. Только уж очень сильно подавленные люди постоянно находятся в одной позиции. Среди подростков я практически таких не встречал. Поэтому быть может вам просто не достает близости и знаете такого себе момента перехода - от одной страшно к двоим или троим - не страшно. Подростки создают пары и тогда в группе им не так страшно. Поэтому своим страхом следует как бы пользоваться. В том смысле, что конечно если желать сразу от него избавиться, то тогда просто возникает отрицание - я не одинока, я всем нравлюсь. Но это не совсем правда. Комуто мы нравимся и нам не одиноко, с кем-то страшно и кому-то мы не нравимся. Потому что верно и то, что в группе подростки обзываются, ненавидят друг друга и даже пытаются проявлять физическое насилие. Это тоже правда человеческой жизни и отношений. Да, это страшно, тревожно - быть обесцененной, побитой, изнасилованой. И здесь полезен страх. Но контртеза этому - общение и хорошая близость, отношение, дружба

Здравствуйте Ира. Позвольте вас спросить - а вернуть для чего. Для того, чтобы он вас потом снова оставил и сказал, что - дурость. Может быть ему в следующий раз следует приложить усилия, чтобы вернуть вас, и тогда он будет ценить и дорожить вами. Потому что, уж извините, я все понимаю, что хочется быть с ним вместе и т.д., но я не вижу вашего желания, чтобы это были ценные и стабильные отношения. Вы готовы подыгрывать его отыгрыванию и использованию вас. Готовы бросится к нему по первому импульсу когда его что-то там растроило и он напился. Тогда это мало чем отличается от зависимости. И все будет продолжаться в таком же духе. Если он вам звонит - значит что-то ценное связанно с вами. Воспользуйтесь этим, но не будьте наивной. Жизнь и отношения, это уже не детский садик. Хотя вам и 17 лет, но идете то вы в сторону взрослости. Попытайтесь оценить себя, полюбить и быть серьезной. Пусть он напряжется в слекдующий раз и поймет, что вы не просто девушка, которую можно посадить в такси, и затем что-то сказать для отмазки. Ну а если вообще он такой человек, то может быть лучше раньше задуматься - нужен ли он вам. И не подтачивать свою самооценку дальше. И что это за история с другой девушкой. Что значит в плане ухаживания. Т.е он с ней встречается. На каком этапе их отношения сейчас. Это все необходимо было бы выяснить и серьезно обдумать. А вернуться -разбежаться, это как вы понимаете много ума не надо

Ответ отредактирован автором 19-07-2016 15:08:13