Ивета, добрый день!
Нет общего алгоритма для построения отношений. Важно разобраться - чего хотите? Что можете разделить с партнером? Какие отношения Вас устроят, а какие нет? Какую роль в отношениях себе приписываете? Если есть страхи - чего боитесь, что пугает? Много вопросов к Вам. Так как самой информации мало, чтобы давать фокус видения и какие то рекомендации.

Добрый день!
Очень важно быть нужной самой себе - тогда это найдёт отклик в отношении мужчины. То, что Вы описываете похоже на зависимость. Вы страдаете и терпите то, что Вам не нравится.
Рекомендую разобраться в женско- мужских отношениях с психотерапевтом. Вы описываете 2 опыта построения отношений, где Вам было не комфортно. Важно понять как Вы строите отношения? Что даёте в отношениях, что получаете? Есть ли баланс этому? Сколько у Вас власти, сколько власти у Вашего партнера. Много любопытства к Вам. Поэтому и посыпались мои вопросы.
Здесь нужны очные встречи для понимания Вашей ситуации.

Добрый день.
Половая идентичность формируется у мальчика, благодаря отцу. Из этого следует, что Вы должны быть ближе к нему. Самое лучшее обучение это наглядный пример, когда ребёнок будет подражать авторитетной фигуре. Возможно сейчас это женская фигура (это моя гипотеза). Не следует так остро на это реагировать и наказывать ребёнка.
Переключите свой фокус внимания. Демонстрируйте ему мужскую модель поведения, вовлекайте в совместную деятельность. Прививайте мужские привычки, правила. Что делают женщины, что делают мужчины. И не давайте ему оценку. Просто информируйте, просвещайте и на личном примере показывайте.
Не сейте зерна Ваших волнений и не взращивайте их. Где внимание - там энергия! Хочется Вас в этом месте успокоить.
Когда малыш подрастет можно его отдать в спортивную ( мужскую секцию).
Желаю душевного равновесия!

Добрый день. Вы согласились жить с нелюбимым человеком - вопрос зачем? Эти отношения Вас разрушают. Зачем тогда в них оставаться? Это если трезво посмотреть.
Очень много злости вызывает Ваш рассказ. Как у Вас обстоят дела с этим чувством? Способны ли Вы за себя постоять, отстоять? Складывается впечатление, что Вы жертва. Соответственно Ваш мужчина будет агрессор. Почитайте о треугольнике взаимоотношений - жертва, спасатель,, агрессор.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Это будет помощь для построения Ваших границ, личностного роста и повышения своей самооценки.

Динара, добрый день! Избавиться от мучившийся ситуации возможно с помощью переживания. Вы не можете этого забыть, так как видимо критическая часть взяла верх над эмоциональной. Это событие перестанет Вас мучать, когда будет прожито, разделено с другим без оценочной составляющей.
Нельзя изменить ситуацию, но можно изменить своё отношение к ней.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и прожить эту ситуацию.
Я верю, что у Вас получиться. Желаю решимости и душевных сил.

Вам нужно находить смысл в жизни, в деятельности, больше выходить в люди. Жить более активно. Пенсия - это спад активной социальной жизни. А человек существо, которому как эмоционально так и рационально нужно общение.
Если Вы живёте в Киеве - то есть социальные психологические центры с социальными курсами для пенсионеров.
Простое человеческое общение творит чудеса. Вам нужно выговариваться, делиться с другими своими переживаниями.

Добрый вечер!
Вы молодой начинающий специалист. Главное не впадать в отчаяние. Вы достаточно зрелы для своих лет. Опирайтесь на свой жизненный опыт, на свои амбиции и желания. Больше понимайте чего хотите и идите на встречу к желаниям, а не кормите свои страхи.
Со своими клиентами я репетирую упражнение " Собеседование". Оно помогает работать с возражениями, проявлять и отстаивать себя, убеждать в своей ценности.
Не теряйте веры в себя и больше себя цените!
Удачи Вам)

Добрый вечер! Сонласна со своими коллегами - какую цель преследуете?
Важно не впутывать в Ваши отношения с мужем детей. Они не могут повлиять уже на случившийся факт. И как отец он есть для Вашего ребёнка, но не как муж для Вас. Думаю и предполагаю, что нужно прояснить это с ним.
Дайте возможность детям быть детьми, а свои вопросы можно решить с психологом, с близкими.

Доброго вечір!
У Вас дуже розвинена самокритична частина і Ви керуєтесь саме нею. В цьому певно є якась вторинна вигода. Ви щось отримуєте і для чогось це робити ( скоріш за все підсвідомо). Не хочеться впадати в припущення і гіпотези. Це можливо дослідити і прояснити з психотерапевтом.
Також відчувається, що ставиться висока планка, яка забирає енергію, задоволення віж життя і робить Вас невільним, залежним від наставлених планів. Всі Ваші думки направлені на те, який Ви не такий і чого Ви не здатні. Я переконана, що є у Вас плюси, сильні сторони. Ось наприклад те, що ви схильні до саморозвитку і що Вам властиве бажання розібратись в собі. Треба розвивати свою творчу, спонтанну чатину - це внутрішя дитина, в якої є інтерес, почуття, бажання. І тоді критична частина відійде на задній план.
Рекомендую при можливості пройти курс психотерапії.

Добрый день! Хочется поддержать Вас в готовности поговорить с мужем. Ведь Вы друг другу можете быть и опорой и поддержкой. Сообщите ему о своих желаниях и о том, что нуждаетесь в нем. Это важно делать в форме просьб, пожеланий, а не в форме претензий и упрёков. Когда он начинает кричать - спросите и его о чувствах. Как ему слышать призыв о помощи и может ли он услышать Вас?
И больше отталкивайтесь от своих чувств и желаний. Вы как будто хотите, чтобы другие их поняли. А Вы не бойтесь их проявлять. У Вас сильная мама, можете понаблюдать как это получается у неё. Она свободней в своих проявлениях. И Вы не бойтесь и не замыкайтесь в себе.
Желаю Вам сил и мудрости!

Добрый день:) Отношения имеют свои спады и подъемы. И это связано и с личностным развитием партнеров.
Возможно Вы сейчас для своей возлюбленной больше друг. Отдаление и приближение - это нормальные тенденции в отношениях. Воспользуйтесь для своего же блага этот период. Сфокусируйтесь на себе, уйдите в реализацию и при желании и возможности пойдите на терапию. Это даст Вам много развития, уверенности и свободы. А там станет ясней, что происходит у каждого из Вас на сердце. Ведь насильно мил не будешь.
Желаю Вам душевного равновесия!

Марина, добрый день.
Вы по-прежнему поддерживаете отношения с Вашим предыдущим парнем. Между Вами есть эмоциональная связь. Вы и начали с этого свой вопрос. Чтобы пришло что-то новое нудно освободить пространство от старого. Возможно Вы хотите отношений именно с ним. Задайте себе этот вопрос и честно на него ответьте.
Если же нет. Тогда есть практики, чтобы высказать все, что осталось на душе - это письма бывшему или же техника пустого стула( если работа с психотерапевтом). Напишите на листке бумаги все, что еще чувствуете к парню, все что не нравилось и даже то, что не можете после него построить отношения с другими. Пишите каждый день по одному письму и не отправляйте. Просто нужно всё отпустить, дать этому выход. Пишите столько времени сколько пишется до момента безразличия и невозможности уже что- то говорить.
Желаю Вам душевного равновесия!

Юлия, сопереживаю Вам!
Вы как будто срослись с этим человеком и поэтому расставание подобно маленькой смерти. Это сделать нелегко, но важно понимать для чего и зачем это делать. Вы изначально были второй женщиной для этого мужчины и всегда будут находиться оправдания почему он с Вами не сможет быть. Чаще всего женатые мужчины живут двойной жизнью. Им так комфортно. Но не Вам.
Юля, важно самой решиться и довести начатое до конца. Для этого рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Важно подобрать хорошего специалиста и выйти с этой созависимости. Для этого нужно оборвать все связи и отгоревать это расставание. А если Вы с ним работаете, то это крайне невозможно. Нужно внутренние намерение это изменить. И самоубийство - это самонаказание, а не выход. Не делайте глупости.
Желаю Вам мудрости, сил и энергии разрешить это!

Добрый день:)
Полярность одиночеству это близость. Важно самому управлять своим эмоциональным состоянием. С другим это можно разделить, но не использовать его как функцию. Это будет как созависимость.
Рекомендую с этой проблемой обратиться к психотерапевту. Это будет место и пространство, где Вы будете учиться опираться на себя и нести собственную ответственность за свою жизнь. Терапевт будет поддерживать Вашу самостоятельность и помогать находить внутренние ресурсы.
Желаю Вам сил и энергии с этим справиться!

Добрый день!
Ваша свекровь ведёт себя как маленький ребёнок. Манипулирует своими страхами. Тут нужно сначала договориться с Вашим мужчиной. Донести до него свои чувства. Пока он ориентируется только на переживания своей матери. А далее придерживаться линии взрослого человека в общении со свекровью. Не вестись на ёе удочки. Если Вы сейчас это не проясните - то дальше будет сложней. Даже если она обижается - Вы придерживайтесь своего решения и обоснуйте его в первую очередь для себя. С капризным ребёнком нужно местами быть беспристрастным , тем самым поддерживая его взрослость.
Деликатно ее поставить в известность, что Вы будете жить так как Вы хотите и что может это ей не нравиться, но вы сожалеете и не можете себе изменить. Внутренне для себя решить как Вы хотите и не ждать осуществления с её стороны.
Желаю Вам сил и мудрости!