Добрый день!
Конфликты - это важная часть взросления ребенка, который ему важно пройти и научиться отстаивать себя, находить компромиссы и считаться с другими. Тихие и послушные дети - это мертвые примеры покорности, поэтому то, что происходит с вами трудно, но важно. Если ситуация возникла между мамой и дочкой, то не за чем привлекать папу, так как 2 родители - это уже тяжеловес для девочки даже если она не права. В конфликтах важно отзеркаливать чувства ребенка, а не топить виной и задавливать собственной родительской властью. Хамство - это защита ребенка и поэтому он уже нападает. Часто родители не видят свою чрезмерную злость, но сильно реагируют на злость детей. И ваша злость и злость ребенка должна иметь место, важно научиться проживать и принимать это. А затем уже важно договориться!

Доброго дня! За страхом осуду стоїть власне неприйняття своєї вразливості, некомпетентності та невпевненості. Ми живемо в нарцисичному сусупільстві, де більше цінується успіх та сила, проте у всього є зворотня сторона. Я наприклад завдяки своїй чутливості та вразливості психолог і це дає змогу мені працювати і відчувати людей. Я пропоную подивитись у свої темні сторони особистості, які вам страшно показати і відбілити їх, тобто прийняти. Що цінного в них є?
І ще можна піти в страхи. Ну подумають про вам щось і що? І що далі? Тобто прожити ці почуття вже, але краще це робити з психологом. Ви зараз переповнені тривогою і її варто розділити з кимось. Чи є у вашій школі психолог?

Подростку нужна свобода, но он ограничен в своих ресурсах, так как все требует ответственности. Вы же ее избегаете и увиливаете от нее. Вам страшно? Ваш муж тоже безответственно ведет себя по отношению к вам, правда он прячется за персоной мужа и военного, но поступки абсолютно противоположные((
Обучение - это и есть самая главная обязанность ребенка, там он получает опыт самодисциплины, самоконтроля и получает свою необходимую дозу взросления. У вас в этой зоне тоже сложность и родители не донесли, и не сопроводили вас в этих сложных переживаниях. Закрепилось непонимание и отторжение, как родителей, так и учебы. У меня предположение, что ваш возраст меньше чем 15. Вам трудно коммуницировать и вы хотите чтобы вас пожалели, это точно не потребность подростка.
Я ощущаю много одиночества в ваших сообщениях, я думаю вам трудно с людьми раскрываться и они часто не попадали в вашу потребность(( Сочувствую! Вы защищали братика, а есть ли у вас опыт когда вас защищали и чувствовали?
Я замечаю, что люди упорно игнорят здесь рекомендацию пройти курс психотерапии, но именно она дает опыт поддержки и сопереживания, т.е. живой присутствующий оклик, который нужен всем детям и взрослым!
Я рада и благодарна, что вы открылись и поделились с нами, это уже большой шаг к себе ❤

Надо исследовать глубже вашу детскую историю и истоки доверия. Но если вас все время поучают, запрещают, то вас видят ребенком. Часто биологический возраст не совпадает с психологическим. Конфликты с родителями - это поиск автономии, но ее можно выстроить на основе доверия и любви. У вас здесь дефицит и соотвественно эту задачу развития надо доработать. Вы в большей степени считаетесь с чувствами мужа, боитесь его обидеть и это скорее вы такого отношения требуете к себе. Это свидетельствует о вашей личной ранимости.
Я вам частично отображаю, что вижу, но вам нужно прожить все это и рассказать свою историю и познакомиться с собой ближе.

Відредаговано автором 26-01-2024 22:22:09

Потому что вы задавали вопрос и слово «он» доминировало над словом «я» и сам вопрос любит ли он меня тоже об этом говорит. Только после моего вопроса я частично увидела и почувствовала вас. В ваших отношениях с мужем, муж доминирует и соответсвенно хочет так как он хочет, а вот что хотите вы, помимо его любви, я не поняла.
Вас не отражали в детстве и нету доверия к родителям, предполагаю, что и нету доверия к своим чувствам и мыслям. Муж наказывает вас и поучает, это же не женско-мужские отношения, а родительско-детские с элементами садизма…

Сочувствую! Я спрашивала про ваше детство, чем вы и поделились. Вы склонны к зависимости и в отношениях это отражается. Опыт непонимания и дальше проигрывается в вашей жизни, здесь надо работать с психологом!
А что делать с мужем вам никто не скажет, это ваша личная ответственность! Рукоприкладство начинается с невинных игр, которые не кажутся тиранией… А у вас есть предел личный? Как с вами нельзя? Или все можно?
По ходу работы с психологом вы будете нарабатывать чувствительность, осознанность и надежную привязанность, что поспособствует вашему личному росту! Это годы терапии, не пару сессий. Рекомендую выбрать себя и психотерапия это лучшая инвестиция в свое психологическое здоровье!

Відредаговано автором 26-01-2024 18:08:42

Доброго дня! Чудово, що у вас з’явилась нова змога вибудувати стосунки!
Ви боїтесь і це очевидно, тому треба працювати зі своїми страхами. Випишіть їх, подивіться, що стоїть за вашими страхами, там є якість потреби та захисні механізми. Опирайтесь на бажання і намагайтесь реалізовувати їх. Робота з психологом допоможе зняти ту навантаженість щоб у ваших стосунках з чоловіком було більше ваших вільних проявів, а не страхів та скованності.
Щось треба завершити в минулому, не сильно паритись про майбутнє, а жити тут і зараз. Зараз ви разом, зараз є те, що є! Помилки завжди будуть, треба вірити, що ви сильніші за них і зумієте впасти і піти далі.
В мене є припущення, що зараз ви проектуєте свою власну цінність у чоловіка, але вона належить вам, тому йому теж є що втрачати якщо що.

Добрый день! Есть такая фраза: «Бьет - значит любит!». Многие за нее держатся и даже веруют. Ваш муж психологически проделывает таки вещи с вами, а вы спрашиваете что это значит? Значит, что он абьюзер! Увы, и вы почему то попадаете в состояние жертвы, которая не знает что ей делать. Но перед «делать» стоят чувства. Как вам все происходящие?
Я ощущаю много отвращения, злости, обиды и боли, читая ваш текст. Сочувствую, что с вами так обходятся… Унижение - это не про любовь! Даже если вам говорят потом, что вы идеальная. Сахарком какашку можно притрусить, но она все равно остается какашкой.
Ваш мужчина своим отношением отображает какую-то вашу личную историю. Расскажите про свое детство, про отношения родителей и какие роли женско-мужских отношений вы переняли?

Відредаговано автором 26-01-2024 12:46:27

Родичів не обирають, вони дістаються нам як данність… Вашого батька треба не обслуговувати, а лікувати в першу чергу. Тираном його роблять жертви, а ви не схожі на жертву і він вас цінує та любить як може. Сестра теж хоче цієї любові і це якась її образа, і біль, і травма. Ви більш психологічно стійкіші і доросліші за інших членів родини, проте вразливі до почуттів, ніби ви їх причина. Я думаю, що вам не вистачає прийняття своїх переживань, бо намішані сестринські, які збивають вас з толку.
Необхідно в цій плутанині розмежувати хто кому хто? Ви не мама своїй сестрі, ваша сестра не партнер своєму батькові і батько не доросла людина, яка спроможна нести відповідальність. Я згодна з колегою, що ви можете вкластись грошима в лікування батька!
Сестра може багато чого хотіти і чекати від вас, просто різниця дитини та дорослого, що перша чекає від інших, а другий сам собі організовує і дає. Ви вже нічого не чекаєте від тата, а сестра чекає і хоче. Це її задача розвитку і ви можете бути собою, навіть якщо вона вам вручає другу роль. Співчуваю всій вашій родині, кожному досталось і у кожного свій біль.

Ваша дочь все равно чувствует то, чем вы наполнены по отношению к ней. Негативные персонажи сказки позволяют нам их бояться, ненавидеть и проецировать все свои отрицательные переживания. Баба Яга имеет власть как и мама, и главные персонаж проходит через испытание и взросление. Ребенок, слушая такие истории, имеет поддержку своим чувствам, даже тем о которых он не знает в силу своего возраста и сдержанности родителей.
Дети в песке (песочная психотерапия) на приеме у психологов часто закапывают, даже убивают ведьм, тем самым показывая бессознательную картину происходящего. Ваша ярость и раздражение есть и оно прикрыто заботой, выдержкой. Поэтому сказки как частичный выход для ребенка.

Відредаговано автором 26-01-2024 09:31:45

Доброго дня! Ваш батько - хвора людина, яка веде себе як дитина, яка не спроможня нести відповідальність. В нього несвідома поведінка домінує над свідомою, його вік не за паспортом. А ваша сестра скоріш за все перейняла модель мами і можливо саме роль рятівника придає їй значущості і це виміщається на вас, бо тут вона краща за вас.
Чи є родина у вашої сестри? Можливо їй не вистачає близькості, а можливо вона дійсно боїться ще і тата втратити… тут мотивів може бути багато, проте це отруює їй життя і вона відповідно вам жаліється і вже просто не витримує. Це дійсно жах(((
Дуже багато злиття в сім’ях алкогольно залежних людей, вина маркер цього, бо ви від‘єднуєтесь, а це почуття зв’язує. Але у вас багато агресії і це здорова реакція на ненормальну поведінку, саме вона допомагає вам жити своє життя і відсторонюватися. Проте є біль, сум та образи поміж рядків, які відчуваються як у вашої сестри, так і у вас. Ваша сестра свою агресію не може розмістити батькові, тому ви отримуєте і за себе і ще за нього. Рекомендую роботу з психологом! Тут є великий об’єм роботи!

Відредаговано автором 25-01-2024 23:29:08

Надежда, я видела и слышала разные истории от молодых мам, которые устали и истощены, что они мечтают выбросить в лес ребенка и даже не оглядываться. Вместе с тем, они любящие и очень заботливые.
У всего в мире есть тень, обратная сторона. Ребенок - это чудо, но когда он достает он превращается в чудовище. Любящая мама на обратной стороне полюса имеет ведьму, поэтому, когда у нас нет ресурса мы проваливаемся в тень. Чудовище и ведьма - это сгустки аффектов, непрожитых ситуаций, где не было человеческого тепла, внимания и принятия. Вместе с тем, в нашей тени много энергии и ресурсов, важно присоединить себе это. Сначала это кажется непосильно, но проходя психотерапию это возможно.
Дочке рекомендую читать сказки про Бабу Ягу и ей подобных, где она в художественной форме сможет связать и прожить чувства к маме. Так работает символ, он связывает и лечит.

Відредаговано автором 25-01-2024 21:12:04

Добрый день! Сочувствую вам и вижу что вы ищите выход. У меня есть мысли абсолютно другого направления… Какой опыт детства вы имеете? Возможно девочка-дочка подымает личную историю, где помимо ваших материнских обязанностей появляются детские собственные переживания. Ваша дочь получает и требует много внимания, возможно именно этого вам самой не хватило в ее детстве. Вы реагируете усталостью и гневом на детские проявления и чувства, что есть индикатором внутренних дефицитов. Вам тяжело дать то, что сами не получили.
Я рекомендую каждый день находить внутри себя свою маленькую девочку, возможно она не такая смелая и инициативная как ваша дочь, но ей тоже нужно внимание, признание и любовь. Говорите с ней и делайте ей приятности, это не шизофрения, это работа с внутренними частями.
Рекомендую вам работу с женщиной психологом, где можно будет проработать свои материнско-дочерние отношения!

Добрый день! Если вы привлекаете внимание хулиганов, значит у вас есть подавленная агрессия. Юнг говорил: «То, что не осознается внутри, встречается снаружи!» Как обстоят дела у вас с агрессией, со злостью? Как вы себя проявляете, заявляете о себе, защищаете даже не с хулиганами.
Можно поработать с этой темой через активное воображение. Подумайте какой ваш внутренний хулиган? Если бы он хулиганил?
Я думаю новая страна вызывает у вас много переживаний и вызовов, которые не осознаются и не до конца прожиты. Это все можно исследовать вместе с психотерапевтом, потому что советом трудно обойтись.

Анжеліка, співчуваю вам. Радію, що ви наважились написати сюди. У вас так багато страхів, що вони просто паралізують вас, проте є і та інша смілива частинка, яка робить і чекає. Давайте спробуємо і ту і ту прийняти. Одній страшно, інша хоче. Можна кожну з них намалювати і дати простір на аркушах. Свого роду арт-терапія та знайомство з собою. Подивіться на одну і на іншу. Які почуття вони викликають? Коли ви виносити свої конфліктні частини назовні, вони вже вас не захвачують, бо є спостережлива позиція вашого Я.
Важливо прожити свої страхи і побачити від чого вони вас захищають. Ви на порозі великих змін і це нормально тривожитись та боятись. Ви будете робити багато нових невідомих кроків. Вам потрібна допомога і ваша подруга наприклад виступила цією зовнішньою опорою. Проте важливо нарощувати внутрішню.
Ваші чотири стіни це як утроба матері, де безпечно, але вже тіснувато, бо пора народжуватись в новій країні. Спробуйте прописати 3 щасливих варіанти вирішення цієї ситуації. Ваш мозок все гіперболізує до найгірших варіантів, а ви прокладіть нейронні зв’язки з різними альтернативами до власного везіння, де вам пощастило. Ця техніка називається - техніка модифікації досвіду. Пропишіть як ви справились з страхом, опишіть саме відчуття в тілі, не лише події.
Я вірю в вас щиро! Я таке саме проходила і проходжу, і бажаю вам повірити! Хай ваше бажання буде сильніше вашого страху!