У Вас столкновение потребностей. Вы смотрите не в одну сторону, а в разные. И каждый прав...
Тут необходимо вновь поговорить и прийти к общему согласию.
Лучше это делать на семейной консультации.

Добрый день! У Вас много злости, негодования, предполагаю, что и боли в связи с этими людьми. И вопрос как Вы с этими чувствами обходитесь? Как я понимаю, что они делают по отношению к Вам неприемлемые вещи и Вы это просто наблюдаете. На долго ли Вас хватит?
Конфликт - это столкновение потребностей. Вы о них не говорите, не отстаиваете, а отец и его мать делают всё, что хотят и считают нужным... Скорее у Вас внутренний конфликт выбора - на разрешении конфликта или удержания.
Согласна с коллегой, что конфликт - это часть жизни, без них не происходит развития...
Вот моя статья о границах https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html
Желаю Вам найти способ защитить себя!

Добрый день, Гюльнар!
Сочувствую Вам. Вы находитесь в разрушительном эмоциональном фоне как для себя, так и для детей.
С Вашего текста видно, что у Вас много обид, претензий друг к другу. Если Вы сошлись вместе, то нужно договориться о дальнейшем сожительстве и простить. Ваш муж должен взять эмоциональные обязательства перед Вами. Бить и оскорблять не приемлемо. Не терпите такого отношения. Это калечит Вас и психику детей.
Рекомендую Вам поработать с психологом. Вам нужна поддержка, силы для дальнейшей жизни. Самой трудно с этим справляться. Вы находитесь в постоянном напряжении. Выберите специалиста (можно по скайпу) и делитесь своей непростой жизнью.
Желаю Вам душевных сил!

Если дискомфортно Вам, то это в большей степени Ваша проблема...
Вы понимаете очень много, но на уровне эмоций всё остаётся по-прежнему. Партнёр цепляет Ваши уязвимые места, которые следует проработать.
Важно не кто прав и виноват, а счастливы ли Вы вместе и комфортно ли всем!
Конфликты - видимо привычный способ выяснения отношений в Вашей семье, но он очень изматывает и отягощает.
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом! Понимание и углубление в себя позволит выстроить взаимопонимание, чувствительность в союзе.

Вы не чувствуете собственной важности в её глазах.
Что происходит с Вами, когда за Вас решают? Расскажите о своей маме, о её отношениях с отцом...
Почему Вы не озвучиваете свои выводы? Если у Вас не чёткая позиция, то её можно отодвинуть... И знает ли она о Ваших чувствах, переживаниях? Донесите ей то, что мы сейчас читаем здесь. Скажите, что ощущаете себя проигнорированным и хотите от неё...(Дальше Ваши пожелания, просьбы).

Добрый день!
Ваша сестра пережила колоссальный стресс и ей трудно еще адаптироваться к реальной жизни. Попробуйте не требовать, а дать ей время и поддержку в возвращение к жизни. Расспросите как ей? Что она чувствует? Пусть она поделиться своими страхами, тревогами. Принятие успокаивает и лечит.
Вы возможно ожидаете от неё больше, чем она способна дать.

Вы сделали больно человеку и ним руководствует боль, поэтому Вы слышите такие не лестные обращения. Признание своей вины и искупление может вновь расположить девушку. Это должно быть честно, от души и не без лишних требований.
Любовь порождает любовь! А боль порождает боль! Выбор за Вами;)

Добрый день!
Мне показалось, что всё наоборот. Вы выступаете взрослым, а она ребёнком... Хотя подача с её стороны другая.
Умение уступать - это черта взрослого человека, ведь ребёнок просто хочет. Видимо Ваша девушка чувствует любовь тогда, когда ей уступают соглашаются с её выбором. Возможно именно так происходило или не происходило в её семье. Она капризничает и требует - это её способ быть замеченной, важной, главной. Когда Вы соглашаетесь - то Вы родитель для неё, так как обеспечиваете ей безусловное принятие, но Вас это злит, и на долго не хватает... Вы тоже требуете понимания и уступков.
Такое доминирующее, манипулятивное поведение ей для чего то нужно, возможно для подтверждения своей значимости, для ощущения, что она ценна или ещё варианты...
Рекомендую Вам семейную терапию. Ведь с помощью специалиста Ваша девушка сможет услышать Вас и заметить своё однобокое поведение. Видимо она на Вас проецирует очень много детских ожиданий. А Вы хотите быть мужчиной, а не отцом.

https://upsihologa.com.ua/trevoga---signal-k-izmeneniyam-gestaltist.html
Вот еще моя заметка о тревоге.
Попробуйте поисследовать своё тревожное состояние. Что-то оно Вам сигнализирует!
В каждом волнительном состоянии есть собственная потребность. Возможно это потребность быть хорошей мамой... И. Можно успокаиваться о том, что Вы для этого делаете и как выполняете свои обязанности.

Вам нужно прояснить отношения и договориться о дальнейших действиях.
Что мы имеем на данный момент?
Что каждый из Вас хочет?
Что каждый может и будет делать?
И дать времени показать есть ли еще надежда и будущее в этих отношениях. Можно поставить срок наблюдения изменений.
Но здесь нужно обоюдное желание и ответственность. Вы не можете делать это за двоих.
Попробуйте договориться и составить некий договор между собой.

Добрый день! Сочувствую Вашей истории... У Вас тоска по материнской заботе, отцовской ласке и вниманию. Вы частично это получаете в своих отношениях, но получаете и то, от чего спасались... У Вас не было другого опыта отношений, примера гармоничной семьи. Вам необходима помощь. Есть много книг о зависимостях. Лучшим специалистом является Валентина Москаленко "Алкогольная зависимость".
Вот и моя короткая заметка на данную тему:
https://upsihologa.com.ua/alkogolna-semya---yadovitaya-sreda-gestaltist.html
Алкоголизм - это болезнь, которая затрагивает всех членов семьи. Вам нужно лечение и помощь специалиста.
Патологические отношения лечатся здоровым контактом, который может дать терапевт. Есть много социальных проектов, программ. При возможности пройдите их.

Добрый день! Ваша тревога связана с контролем над ситуацией. Вы как будто на чеку, чтобы предотвратить беду, болезнь или проблему. Реальных проблем нет, их рисует Ваше сознание. Вы пребываете больше в мнимом будущем, не живя в настоящем.
Попробуйте разрешить все мысли - не подавая ничего критике. Фантазируйте до того момента, пока не устанете. Ведь Вы сразу предпринимаете действия. А вы отпустите своё воображение, отпуская туда куда оно ведёт... А после этого сведите все эти мысли к абсурдности. Есть ли реальные доводы для опасений?
Важно еще сильно побояться и разделить свой страх с кем то. Озвучьте кому то свои страхи, проявите свои тени на свет и они растворятся частично, а со временем полностью. Вы их сами взращиваете. Другие люди не будут их поддерживать и вскармливать.
Вы очень мнительный человек предполагаю и Вам нужно уметь успокаивать свой ум, свои мысли. Ведите дневник, выписуйте лишнее на бумагу...

Вы любящая и заботливая женщина. И у Вас есть право делать то что хотите, просто не реагируйте на то, что думают о Вас окружающие. У каждого своё понимание ситуации.

Виталий, Вы переживаете утрату, а возможно боретесь и до конца не признаетесь, что это конец. Эмоции не поддаются логике, их нужно проживать.
Вы сильного характера человек, но и у Вас есть свои уязвимые места.
Здесь нужно отгоревать и смириться с этим. Время, воля и внутренний напор в помощь. Можно и нужно плакать вместе с тем. Лучше это делать с психологом. Попробуйте дать выход своим переживаниям уже в другой форме - в разговоре со специалистом.
Сейчас у Вас своего рода ломка, которую просто следует прожить и удержаться.

Ответ отредактирован автором 09-02-2017 16:01:27

Я бы не спешила делать выводы . Просто и Вам и Вашему мужчине нужно вреся и дистанция, которые помогут принять решения. Он же не пропал из Вашей жизни.
Если Вам трудно находиться в неопределенности, то можете сказать ему, что готовы ждать какой то период (2 недели, месяц, 2, 3, ваш вариант), но тревожить Вас просто так не следует.