У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Ирина Константиновна Ирина Константиновна 3 години тому: «К сожалению, измены случаются довольно часто и это очень неприятно и больно для любого человека.. Женщины, узнав об измене мужа склонны действовать на эмоциях и это приводит к нерациональным поступкам»

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн (Wien) » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 7 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 21
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Символдрама
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Австрія Wien

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2352
Постоянные конфликтные ситуации с коллегой по работе!!!
Ситуация неприятная и явно мешает работе.
Барышня и вправду, похоже, неуверенная в себе и болезненно воспринимает критику, НО: тем не менее в любых отношениях всегда есть двое и именно эти двое создают поле отношений и на что-то натыкаются именно в контакте друг с другом, ведь могу предположить, что в других контактах ни у вас ни у нее проблем не возникает. Возможно, вы что-то провоцируете друг в друге, грубо говоря натыкаетесь на больные места - и она и вы.
Проанализируйте свой тон и слова, когда обращались к ней. Попробуйте мысленно поменяться ролями (просто поочередно побыть ею и собой, и проиграть диалог в обе стороны). Возможно, пребывая в ее роли, вы увидите что-то, что можно было бы поменять в вашем способе обращаться к ней. Конечно, все это лучше сделать при помощи психолога.
Романтик-друг не хочет отношений
На самом деле действительно ситуация осложнена тем, что друг, как правило, сначала воспринимается как друг, а не как мужчина и если ситуация меняется, то важно бы знать, как он воспринимает вас.
Поэтому важно поговорить с ним и прояснить, потому что вы пишете, что решили перейти на серьезныне отношения, а что при этом решил он, вы не знаете и начинаете что-то домысливать и фантазировать.
Замуж за 50 дней
Карина, вы это всерьез?:)) Вам 27 лет, и не отцу решать как и с кем и когда вам жить. А фокусы с прослушкой - мне это напоминает американскую комедию "Знакомство с родителями", там отец (работавший раньше в спецслужбах) тоже прослушивал всех, кто был связан с дочкой:))Продолжая так жить, вы вряд ли узнаете, что такое жить СВОЕЙ жизнью.

Бесплатная рассылка интересностей!

Что делать
Мне не очень понятна ваша реакция: когда муж кричит, употребляет ругательства - что делаете вы? Неужели только стараетесь не поддерживать разговор? Как думаете - этого достаточно? Это вопрос ваших границ. Если муж может так запросто нарушать их, что заставляет вас молчать?
Кроме того, пробовали ли вы выяснять причины его недовольства? Что стоит за его криками и претензиями? Какие, на ваш взгляд, потребности друг друга в вашем браке не удовлетворяются? Например, если муж при каждой ссоре говорит вам: "если хочешь разводись",то стоит поинтересоваться насколько ему ценны отношения и брак как таковой? Насколько он ценен для вас? Что для вас значат эти отношения? Хотите ли вы их сохранять? Хочет ли он? Если брак все еще ценен для обоих - имеет смысл обратиться к семейному специалисту, если отношения эти нужны только вам - увы...
Я не умею скучать или любить тоже?
На вопрос, как становиться слабее, как принимать - нельзя ответить однозначно. Это вопрос, напрямую связанный с вашей личной историей, которой вы поделились. И правда, здесь много впросов, которые можно было бы решить с психологом. Ведь это вопросы вашей тревожности, вашего повышенного контроля, вашей способности (или особенности:)))все тянуть на себе, это вопросы ваших жизненных ценностей и приоритетов, наконец. Написать, что надо учиться принимать - это правильно, вот только сделать это сложнее, ведь это требует работы над собой и очень сильной и устойчивой мотивации к изменениям. Если у вас есть такая готовность - очень хорошо. Удачи вам.
Быть или не быть....
Насколько я понимаю, у вас есть не только языковой, но и культуральный барьер. Человек воспитывался в другой среде и, возможно, имеет место ценностный конфликт. Это тоже следует учитывать, создавая "иностранный" брак. Вы разные, и раз так, то следует лучше прислушаться к себе и дать себе больше времени, МНОГО времени, чтобы понять и почувствовать, смогу ли я жить с этим человеком, не потеряемся ли мы оба в этих отношениях, больше у нас точек соприкосновения или у нас больше конфликтов и разногласий и т.д. Если, например, с неряшеством еще как-то можно мириться, то вот с другими вещами (если они не вписываются в вашу картину мира)мириться будет сложнее.
Поэтому, похоже, что стоит определиться именно с ценностными ориентациями - его и вашими.
Безумие можно сравнивать с гибкой пулей, и любой специалист по баллистике скажет вам, что двух одинаковых пуль не бывает.(с)
Я, признаюсь, не очень поняла проблему и не поняла, в чем собственно ваш запрос. Я также не очень понимаю,что для вас "настоящий балланс", который, как пишете, вы никогда не чувствовали? Из письма видно, что вам очень тяжело, что вы чувствуете, что что-то с вами не так, что вы пытаетесь изо всех сил контролировать буквально каждую минуту реальности, и на этот безумный контроль уходит вся жизненная энергия, что вы даже во время отдыха не отпускаете свой мозг. Это все, что мне удалось понять... Но как при этом живут ваши чувства? Что вы испытываете, живя такой жизнью? В чем, на ваш взгляд, ваш дефицит? У вас есть близкие, друзья? Кто-то, кого любите и кому доверяете? Что с вашей эмоциональной сферой? Может расскажете об этом побольше, тогда станет понятнее ваша ситуация.
Где жить?
Проблем, на мой взгляд, несколько:
1) Сепарационный конфликт - жена не может психологически отделиться от родителей
2)Передел власти в семье и невозможность каждому из вас взять пальму первенства -как результат отдельное проживание - т.е. грубо говоря -"ничья". Но не уверена, что всем при этом хорошо, особенно ребенку.
3) "Непрозрачность" в отношениях - т.е. недоговаривание и необсуждение реальной проблемы, которая (соглашусь с коллегами)скрывается за отдельным проживанием.
Лучшее, что можно сделать - это встретиться друг с другом и с необходимостью обсудить всю ситуацию без недомолвок.
любовь к знаменитости
Через опыт влюбленности в актеров проходят все и это точно нормально. Звезды всегда прекрасны и идеальны, на то они и звезды:)) А вот в реальной жизни можно столкнуться с реальными взаимоотношениями и проблемами в них: конфликтами, обидами, разочарованиями и т.д.Но без них и реальных отнрошений не бывает. Может быть вы именно этого боитесь - несовершенства в отношениях?
Но ведь наряду с несовершенством реальные отношения приносят и реальное ощущение счатья, любви, тепла. Может попробуйте и понравится?:)) Удачи.
Не могу проснуться
Я могу только предполагать, но, похоже, ваш страх обследоваться у врачей как-то связан еще и с вашей работой. Вам страшно оказаться нездоровым человеком? Об этом узнают на работе? Что тогда будет? Какие ваши фантазии и предположения на этот счет? Я делаю этот вывод, т.к вы несколько раз пишете "я здоровый человек, этого требует моя работа, проблем со здоровьем у меня нет и т.д."
Возможно, страх связан именно с возможностью заболеть и что это как-то станет известно. Возможно, я и ошибаюсь, это лишь мои предположения.
Что касается практических действий:
на мой взгляд, вам ОБЯЗАТЕлЬНО стоит как минимум сделать энцефалограмму мозга и пройти обследование неврпопатолога прежде всего. А дальше действовать исходя из его рекомендаций.
Без работы и без любви
Проблему знакомства вы связываете с проблемами на работе? А раньше, когда вы работали и все было более-менее стабильно проблемы познакомиться не возникало? Или одно с другим не связано? Если можно, уточните, пожалуйста.
злоба
Мария, если вы действительно хотите разобраться со своим гневом, вам стоит работать с этой проблемой. Если гнев накапливался годами, то интернет-консультации здесь мало. Абсолютно соглашаюсь с методами саморегуляции, которые рекомендуют коллеги, но добавлю, что гнев имеет свои причины и накопительный эффект от того, что не удовлетворяются какие-то очень важные ваши потребности. И это говорит о том, что с этими потребностями нужно разобраться, поскольку гнев - это симптом в данном случае, а корень проблемы не известен.
Как помочь маме или брату или обоим?
Ольга, вы описали всех, кроме себя. Как устроена ВАША жизнь помимо родительской семьи, в которой вы бессильны что-либо изменить? Принять свое бессилие очень сложно как и смириться с тем, что вы не можете что-то изменить. Как ни горько - это жизнь ваших родителей, в ней вы можете быть только поддержкой, но не можете прожить ИХ жизнь, вам нужна своя.
Я не умею скучать или любить тоже?
Когда у человека нарушен балланс "давать-брать", когда от него постоянно чего-то хотят, когда он сам не замечает своих потребностей, а лишь растворяется в потребностях другого - человек начинает сопротивляться и защищаться. Сейчас, похоже, в вас просто говорит сопротивление и бесконечная усталость. Во время отсутствия мужа - попробуйте лучше прислушаться к себе, к своим чувствам, к своей усталости. Ощутите себя и проведите небольшой внутрений анализ: в этом браке вы что-то еще получаете или только отдаете? Что перевешивает? На чем базируются ваши отношения? Что вас объединяет и укрепляет? С чем готовы мириться? С чем-нет? Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Отвечая, вы сможете заметить и найти СЕБЯ в отношениях и понять, как минимум, чего вы НЕ хотите.

Ну и так для завершения полюбопытствую: вы пишете, что котов-то выбирали по собственному предпочтению:)), а мужа - по чьему предпочтению вы выбирали?:))
я не понимаю человека которого люблю
Опишите, как сейчас строятся отношения? Вы встречаетесь в реале?
Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr