Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня, Наталіє.

Розкажіть, будь ласка, коли у Вас вперше проявився страх дивитися людям в очі? Якою Ви були в дитинстві, які у Вас відносини з батьками?

Що Ви думаєте та відчуваєте, коли дивитесь у вічі людині? Чи є у Вашому оточенні люди, на яких Ви можете спокійно дивитися?

Здравствуйте.

Рекомендую почитать книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". Там раскрываются пять основных способов, которыми люди привыкли проявлять любовь друг к другу. Среди них слова, взаимопомощь, прикосновения, проведённое вместе время и материальные ценности. Судя по всему, Вы с мужем "говорите на разных языках".
У Вас основной способ проявлять любовь - это слова. у него - подарки. При этом, он обесценивает Ваш способ выражения любви, поскольку он для него чужд. И нарушает Ваши границы, когда непрошенно критикует Вас.

Вы имеете право отстаивать свои границы, когда супруг делает что-то неприятное в Ваш адрес.
Также вы с мужем можете обратиться на парную психотерапию, чтобы разобраться с трудностями во взаимоотношениях. Если муж не захочет - то на личную терапию для Вас отдельно, чтобы разобраться с тем, чего Вы хотите от семейной жизни и от жизни вообще.

Например, Вы писали, что хотите чувствовать себя особенной рядом с мужем. А для чего Вам важно чувствовать себя особенной? Что это даёт? И почему от внешней оценки мужа зависит то, как Вы будете себя чувствовать?

Здравствуйте.

Вам нужно обратиться за помощью к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер (ПНД) Вашего населённого пункта. Врач принимает бесплатно в этом учреждении. На "учёт" не ставят, просто обследуют, ставят диагноз и назначают медикаменты, которые Вы сможете принимать дома. Ваше состояние очень похоже на депрессию, так что, скорее всего, Вам выпишут антидепрессанты. На время приёма антидепрессантов придётся отказаться от алкоголя. Если от алкоголя есть зависимость, то нужно будет пройти у психиатра-нарколога терапию от зависимости.

Вы по закону имеете право обратиться к врачу самостоятельно, без родителей. С собой возьмите паспорт или свидетельство о рождении, если нет паспорта (в регистратуре оно понадобится, когда будете делать карточку).

А вот чтобы записаться к психотерапевту, нужно согласие родителей, так что можете попробовать поговорить с ними на этот счёт. Если родители наотрез откажутся записывать Вас к платному психотерапевту, обратитесь самостоятельно к психологу в школе или в психоневрологическом диспансере, они там бесплатные.
На случай экстренных ситуаций Вы всегда можете звонить на горячие линии доверия и писать на этот сайт. Удачи.

Здравствуйте.

У меня к Вам два вопроса.

1. Что Вам это даёт? То есть, какие потребности Вы удовлетворяете путём самоутверждения за счёт других, требования внимания к себе? Можно ли сказать, что Вы сами себя до конца не принимаете, раз испытываете потребность чувствовать себя лучше кого-то?

2. Чем Вам это мешает? Какая у Вас мотивация менять свои характер и поведение? Что хорошего произойдёт в Вашей жизни, если Вы "снизите градус" инфантильности и эгоистичности?

Здравствуйте.

Вы можете поговорить на эту тему с мамой, обсудить с ней свои опасения и то, насколько они реальны, а также высказать в тактичной форме свои искренние эмоции. Возможно, Вам не хватает маминого внимания. Так же возможно, что Вы ещё не пережили до конца утрату папы (на это в среднем уходит один-два года), поэтому не можете принять наличие у матери нового мужчины.

Так как Вы несовершеннолетняя, консультация возможна с разрешения родителей. Вы можете попросить маму записать Вас к психологу или самостоятельно пойти к психологу в школе.

Доброго дня, Вікторіє.

Не зважаючи на гендерні стереотипи, які є у суспільстві, нема єдиного прийнятного стандарту, за яким повинна виглядати і поводитися жінка. Ви можете виглядати, як хочете і робити, що хочете, не залежно від біологічної статі.

Бажати виглядати гарніше - це скоріш частина загальнолюдської природи, аніж жіночої.
Бо зовнішній вигляд допомагає людям сигналізувати щось про себе оточуючим і налагоджувати контакт одне з одним, а це - соціально сконструйовані мотиви, притаманні як чоловікам, так і жінкам.
Плюс, у дикій природі зазвичай самці яскравіші, а самки - непримітніші, щоб краще ховатись від хижаків. Ще один аргумент на користь соціально зумовленого бажання прикрашати себе.

Можливо, у Вас не складалися стосунки з жінками (мамою чи іншими рлдичками, ровесницями) через що - неприязнь до всього стереотипно фемінного.
Але добре заробляти - не обовьязково "чоловіча риса", це може робити і жінка.
Чоловік теж може зробити манікюр, якщо схоче (чи засудить його за це традиційне суспільство - інше питання, але у нас прямо ніхто не забороняе людям порушувати гендерні норми).
Тож Ви ладні розпоряджатись власним життям, як вважаєте за потрібне, не дотримуючись тих традицій, що Вам некомфортні і не цураючись якихось загальноприйнятих речей, які Вам насправді подобаються.

Ответ отредактирован автором 30-07-2022 19:11:06

Вы можете самостоятельно сходить к психологу в своей школе, или объяснить маме, что у Вас психологическая проблема, которая называется трихотилломания - выдёргивание волос на фоне тревоги. И что для того, чтобы Вы так не делали, нужно разбираться с причинами тревоги, а не оставлять всё, как есть.

Здравствуйте, Анна.

Полагаю, вести себя как обычно. Общаться, как и раньше общались. Поддерживать и выслушивать, если это ему нужно. Но и о себе не забывать заботиться, чтобы эмоционально не выгореть.
Психотерапевты, всё-таки, профессионалы, и помогать людям - их работа, а непсихологу важно стараться не брать на себя ответственности за другого больше ,чем он может (это я сейчас про Вас).

Если Вам тоже трудно справляться с чем-нибудь - рекомендую тоже найти себе психотерапевта для проработки своих проблем.

А что для Вас - серьёзные отношения?

Как выглядит идеальная семья, в Вашем представлении?

Здравствуйте.

Раньше родители несли за Вас ответственность и могли чрезмерно контролировать Ваш круг общения, от чего Вы страдали.

Но сейчас Вы уже взрослый человек, и сами принимаете решения, что делать. Если Вам нравится тот или иной человек, Вы имеете право с ним общаться, не зависимо от того, что в прошлом Вы исходили из воли родителей, а не своей. Сейчас Вы уже можете выбирать.

Доброго дня.

Перш за все, хочу відмітити Вашу добре розвинену здатність до рефлексії та самоаналізу. Такі зрілі роздуми про самих себе зазвичай бувають у клієнтів, які працюють з психотерапевтом роками, а Ви уже зараз себе досить добре знаєте. І з часом дізнаєтесь іще більше.

Описане Вами нагадує мені шизоїдну акцентуацію характеру за Ненсі Мак Вільямс. Це не є патологією, акцентуація характеру - то варіант норми, сильно загострена риса характеру. Шизоїдів характеризує те, що Вони комфортно почуваються наодинці, бояться бути розчиненими в інших людях та поглиненими, тому бояться близького емоційного контакту (навіть якщо його насправді хочуть, як Ви). А також багатий глибокий внутрішній світ, добре розвинена рефлексія та фантазія, уява.

Детальніше про це почитати можна у книзі психологині Ненси Мак Вильямс "Психоаналитическая диагностика в клиническом процессе".

А тепер конкретно про Вашу ситуацію.
Потребувати особистого простору і не любити, коли до Вас доторкаються - нормально. Ми всі маємо особисті кордони. Можете сказати рідним, що Ви їх любите, але іноді хочете побути сама. (І це не парадокс, а цілком сумісні речі.)

Стосовно страху близькості та розщеплення з власними емоціями Ви можете попрацювати з психотерапевтом (з дозволу батьків) або з шкільним психологом (самостійно).

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 12:28:58

Здравствуйте.

Вам нужно проконсультироваться с врачом-психиатром в психоневрологическом диспансере (ПНД, там консультация врача бесплатна и "на учёт", в Вашем случае, не ставят) - на предмет наличия таких тревожно-фобических расстройств, как генерализованное тревожное расстройство/агорафобия (страх внешнего мира, открытых пространств) и другие специфические фобии (например, страх перед собаками - кинофобия).
Психиатр может выписать медикаменты против тревоги, с помощью которых можно будет снять острое состояние и начать работать с психотерапевтом.

Психотерапевта выбирайте когнитивно-поведенческого или травма-фокусированного. Они умеют работать со страхами и фобиями по эффективным чёткими схемам, протестированным клинически. Придётся под наблюдением психотерапевта несколько раз в неделю делать вещи, которых Вы боитесь, от самых не пугающих до самых тяжёлых, с возрастанием уровня сложности (как в видеоигре). Процесс займёт от нескольких недель до нескольких лет, в зависимости от тяжести случая, но в любом случае, прогноз хороший.

Здравствуйте, Лили.

Сочувствую, у Вас сложилась непростая жизненная ситуация.

Вы написали, что муж пошёл служить, и с тех пор поменялся. Так бывает с людьми, которые работают на должностях с повышенной ответственностью и риском для жизни. То есть, он находится в постоянном стрессовом состоянии, постоянно мобилизован, чтобы защищаться от атак врага.
Понятно, что в таком состоянии он может начать мыслить категорично и принимать поспешные решения, которые раньше ему в голову не приходили.
Поэтому рекомендую попробовать проанализировать ситуацию логически. Не сразу принимать близко к сердцу то, что Ваш муж в состоянии аффекта написал "из окопа".

Насчёт "негатив с работы несёте". Так он пытается отстоять свои границы, не умея по-другому, я полагаю. То есть, ему самому сейчас очень тяжело, и возможно, не стоит сейчас его чрезмерно нагружать какими-то подробностями из своей профессиональной жизни, если ему это не нравится. Можете спросить у него, о чём ему было бы интересно поговорить. Может, что-то позитивное про Вас/Вашу работу/детей (если они есть) услышать хочется? Пусть попробует озвучить свои потребности.

По поводу "ты хорошая, дело не в тебе" - повод призадуматься над тем. не испытывает ли он сейчас вину? Возможно, он сейчас ощущает себя "плохим человеком" из-за чего-то, что происходит на войне. Люди в таких условиях видят много травмирующих вещей, им приходится убивать в целях самообороны, а это ведёт к столкновению с "тёмными частями" собственной личности.
Возможно, он сейчас из-за этого чувствует себя "плохим" и пытается оттолкнуть Вас из-за этого чувства. Но это не значит, что он Вас не любит. Напротив, он может любить Вас и поэтому бояться предстать перед Вами в таком виде, каким его сделала война.

Вы можете сказать ему, что вопрос развода можно рассмотреть (в плане - делать это или нет) после того, как он вернётся (а будем надеяться, что так оно и будет). Если не хотите разводиться - можете попробовать поддержать его и сказать, что он может на Вас положиться, если чувствует, что ему сложно.

И ещё, и Вам, и мужу не помешает психотерапия. Вам - любой понравившийся психотерапевт. Мужу - строго травма-фокусированный психотерапевт с опытом работы с военными.

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 12:08:20

«Это ощущение мне мешает при общении со сверстниками и одноклассниками»;
Знаете, поиск друзей, вообще вещь непростая. То есть, "своих" людей, которые Вас будут всецело понимать и с которыми будет по-настоящему интересно, обычно в жизни немного, и это нормально. У Вас вся жизнь впереди, будут ещё друзья и просто знакомые с общими интересами, школьным классом или подростковым коллективом жизнь не ограничивается.

«мне мешает тем что заставляет чувствовать себя неполноценно»;
Психолог Адлер вообще считал, что чувство неполноценности - основная движущая сила личности. Что каждый из нас чувствует свою неполноценность в каких-то областях жизни, и старается её скомпенсировать при помощи общения, саморазвития и других полезных (а иногда не очень) вещей.
вы можете попробовать посмотреть на это своё качесвто, не как "неполноценность", а как на Вашу особенность со своими плюсами минусами, или как на мотиватор обрести то, чего Вам не достаёт.

Ещё в психологии есть теория транзактного анализа, по которой у нас всех есть "внутренний ребёнок". Вы можете подумать, какой он у Вас, как выглядит и ведёт себя и что ему надо. От этого отталкиваться в поиске своих незакрытых детских потребностей, которые сейчас компенсируете повышенной ответственностью за жизнь.

Здравствуйте.

А Вам говорили о том, что Вы "сидите на шее", упрекали этим когда-нибудь? (Если да, то могло сформироваться желание повзрослеть быстрее, чтобы меньше зависеть от семьи.)

Были ли в Вашей жизни какие-то травмирующие события, из-за которых Вы почувствовали, что "повзрослели преждевременно"?

Эти вопросы Вы можете разобрать на консультации с психотерапевтом с разрешения родителей или со школьным психологом - самостоятельно.