Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Согласна с рекомендациями Наталии Павловны.

К этому списку специалистов стоит ещё добавить посещение врача-психиатра, так как именно он занимается диагностикой депрессии. (Психиатр принимает бесплатно в психоневрологических диспансерах Вашего города. С депрессией на учёт не ставят, можете смело идти обследоваться. Этот же врач может выписать Вам направление на анализы уровня нужных гормонов.)

Здравствуйте, Аня.

Расставание - это утрата, и у каждого человека своя продолжительность времени, в течение которого психика восстанавливается после разрыва.
Три месяца - это ещё совсем небольшой срок. Чувствовать грусть и тревогу в Вашей ситуации - совершенно нормально.

«Меня постоянно мучают флешбеки, ассоциации с ним.»;
О чём эти ассоциации?

«Подскажите пожалуйста сколько мне ещё ждать чтобы все эти воспоминания прошли?
»;
Как вариант, можно заботиться о себе, давать себе то, чего Вам не хватает, когда Вы не в отношениях. Не подавлять свои эмоции и экологчино выражать их. (Можно написать парню письмо, где опишете всё, что сейчас чувствуете, но не отправлять, а отложить или уничтожить, как Вам больше нравится. Можно сублимировать эмоции в творчество или физическую активность. Можно делиться переживаниями с близкими.)
Если по прошествии долгого времени состояние подавленности не пройдёт - стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте, Ева.

Что Вас раздражает в друзьях и в бывших девушках? Есть ли у Вас в жизни близкие люди, к которым Вы не испытываете сильное раздражение спустя время общения?
Есть ли какие-то черты, которые Вы сами в себе не принимаете? (Черты характера и поведения, которые мы не принимаем в себе, могут проецироваться на других в виде раздражения.)

Боитесь ли Вы эмоциональной близости с людьми? (Страх близости может приводить к тому, что Вы отвергаете партнёрш и друзей.)

Можно ли сказать, что при первом знакомстве вы идеализируете человека, а потом видите её/его "настоящим" - и обесцениваете, поэтому теряете интерес?

« Тем не менее проблема появилась, и я осознаю, что теряю очень хороших людей, с которыми можно было бы создать семью.»;
Как Вы видите свою будущую семью?

«В данный момент я в отношениях с девушкой, которая мне изначально нравилась, но сейчас перестала интересовать меня. При этом, она очень умный, начитанный человек. Её внешность, поведение, характер меня тоже вполне устраивают. Но беспричинное раздражение делает эти отношения невозможными, и я боюсь, что они быстро завершаться.»;
Что конкретно Вас раздражает?

«Я перестал ходить к врачам, а сам слезть с антидепрессантов не смог.»;
«Сейчас я бессилен. Я пустой. Я агрессивен. Меня легко задеть. Я легко завожусь. Как мне стать на путь лечения снова? Я не понимаю, что мне нужно попытаться ещё раз. Как вернуть это понимание и силы на попытки восстановления? Ведь, когда мне говорят о том, что мне нужна помощь, я раздражаюсь и ничего не могу с собой сделать, а спокойным могу быть лишь в пьяном состоянии. »;
Я понимаю, что Вы чувствуете сильное раздражение, когда Вам рекомендуют обратиться за помощью. Но это тот случай, когда Вам действительно нужна помощь профессионалов (психиатра, нарколога и психотерапевта). Если Вас не устроила помощь тех специалистов, у которых уже были, стоит попробовать обратиться в другую больницу, к новым врачам, но это в любом случае будет лучше, чем не обратиться вообще.

Я поддерживаю совет Натальи Крыловой обратиться в группу поддержки для зависимых. Там собираются люди с жизненным опытом, похожим на Ваш. То есть, велика вероятность, что Вас поймут и помогут справиться.

«Я не вижу больше своего будущего.»;
У Вас сейчас есть мысли о суициде?

Здравствуйте, Хельга.

Сочувствую Вам. Должно быть, трудно чувствовать себя не понятой и не услышанной со стороны любимого человека.

«И вот вчера я спросила ,почему он не отреагировал на мои слова, сказав,что при этом мне грустно и неприятно. »;
Это очень хорошо, что Вы откровенно поделились с парнем своими переживаниями.

«На что он нормально и не ответил. »;
А как он ответил? И какой ответ был бы для Вас подходящим в этой ситуации?

«Я ему спокойно говорила об этом, что хотелось бы хоть немного больше внимания. »;
А Вы говорили парню, какого именно внимания с его стороны Вам бы хотелось? У разных людей разные "языки" выражения любви, и партнёр может не знать, чего хочется конкретно Вам.

«Последнее время парень стал уделять мне меньше внимания ( у него учёба и работа), инициатива в переписке сместилась больше в мою сторону( отвечает, но сам пишет редко)»;
То есть, на снижение инициативы парня к Вам влияют внешние факторы.
А как, в целом, складываются ваши с ним отношения в последнее время? Есть ли у него и у Вас в жизни какие-то стрессы?

Здравствуйте.

«По итогу я подсел на антидепрессанты. »;
Как долго Вы принимали антидепрессанты? Антидепрессанты начинают действовать не сразу, а минимум через несколько месяцев.
По поводу своего самочувствия стоит регулярно консультироваться с лечащим Вас психиатром и, при необходимости, корректировать схему лечения. Вы не "подсели" на таблетки, а начали налаживать обмен серотонина у себя в мозгу.

«Сначала я пил, скрывался, вообще никак не реагировал, делал это слишком сильно. »;
Как часто Вы употребляли алкоголь? Делаете ли это сейчас? (Алкоголь при депрессии употреблять не стоит, так как он по своим свойствам является депрессантом, и ещё больше подавляет нервную систему.)

«Помогите, посоветуйте, куда мне пойти, к кому обратиться, как это отпустить, как простить её? »;
Стоит обратиться за консультацией к психотерапевту для проработки ситуации, связанной с подругой и с депрессивным состоянием. Также рекомендую продолжать лечиться у психиатра. Вместе с психотерапией это даст свои плоды.
Ремиссии Вам!

Ответ отредактирован автором 11-09-2021 02:11:53

Здравствуйте.

«Нормально ли это? »;
Да, это нормально. Сексуальное влечение может повышаться или снижаться на протяжении жизни.
Но почему Вы задаётесь вопросом о нормальности своих переживаний? Были ли они у Вас раньше? С чем сами связываете повышение либидо?

«Дети у меня не вызывают эмоций, как у других женщин, может это потому что меня никто не любил? Почему дети меня не трогают, и даже бесят?»;
То, что Вы женщина - не значит, что Вы обязаны любить детей.
То есть, Вы видите проблему в том, что не любили Вас?

«Иногда мне кажется, может завести любовника, так чтобы никто не узнал... Или пытаться подавить в себе эти инстинкты и делать вид, что н чего не происходит... »;
А что Вы сами хотели бы сделать в данной ситуации?

Доброго часу доби.

«Вже певно як пів року немає настрою від слова зовсім, антидепресанти не допомагають, проходила лікування в невропатолога, мій діагноз невроз нав'язливих станів і окр, після лікування нав'язливі думки, тривога, та боязнь суспільства, страх до чогось нового пройшов.»;
Рекомендую спробувати звернутися по допомогу до лікаря-психіатра. Безкоштовні консультації психіатра можна отримувати у психоневрологічному диспансері (ПНД) Вашого міста.
Не слід переживати стосовно того, чи можуть Вас "поставити на облік", бо в наш час так не роблять (тим паче, з Вашим, досить поширеним, діагнозом).
Бо ОКР, взагалі, лікує психіатр, а не невропатолог. Він допоможе Вам скоригувати схему медикаментозного лікування відповідно до Вашого стану і, можливо, порекомендує звернутися ще й до психотерапевта.
Якщо будете у психоневрологічному диспансері, можете спитати, чи можна там отримати ще й безкоштовну допомогу психолога. (В лікарнях часто працюють клінічні психологи, до яких можна звернутись по допомогу.)
Ще варіанти безкоштовної допомоги: цей сайт, а також телефони довіри (гарячі лінії на випадок думок про самогубство). Але на телефонах довіри бувають не тільки психологи, а і спеціально навчені волонтери з невеликою кількістю досвіду (розмова з якими, все ж, може бути краща, ніж нічого).
І консультації на цьому сайті підходять лише для ситуативної підтримки: для тривалої роботи Вам, все ж таки, потрібні психіатр та психотерапевт.

«Коли мені мені дуже погано в думках подзвонити на гарячу лінії, але кожного разу зупиняю себе, тому що боюсь відкриватись людям. »;
Я вважаю дуже сміливим з Вашого боку, що Ви змогли відкритись на цьому сайті і поділилися своїми проблемами.

Не дайте психічній хворобі обманути Вас і змусити повірити в те, що Ви нічого не зможете. Я впевнена, що у Вас все вийде. Удачі!

Ответ отредактирован автором 10-09-2021 03:24:26

Здравствуйте, Юлия.

Вы рассматривали вариант дистанционной работы (на дому)?

Вы пробовали отстаивать личные границы в отношениях с мамой? То, что Вы пока живёте с ней, не отменяет у Вас, как у взрослого человека (и человека вообще), наличия личных границ и своего представления о том, как бы Вам хотелось жить.

« С общения у меня только одна подруга и она меня понимает как ни странно.»;
Подруга, которая понимает,- это хорошо. Значит, всё-таки есть понимающий Вас человек.

Попробуйте подумать над вопросом, что бы Вам самой хотелось делать в жизни, если бы была возможность выбора? И какие маленькие шаги Вы можете предпринять, чтобы решить свои проблемы?
Можно начинать с самых маленьких вещей, которые Вам хотелось бы сделать прямо сейчас.

Здравствуйте, Влада.

Вы читали переписку парня в тайне от него? Что поспособствовало тому, что Вы захотели посмотреть, с кем он переписывается?

«я снова нашла переписку где он уже писал ей «не разобрался пока что со своей девушкой,жду сентября,она должна мне кое с чем помочь»,но он нашёл этому оправдание и я простила»;
Почему Вы решили простить парня? Что Вам дают отношения с ним?

«Подскажите,что делать?»;
А как бы Вы хотели поступить в данной ситуации? Устраивают ли Вас отношения с человеком, к которому нет доверия?

Здравствуйте.

Это Ваша жизнь и Вы можете выбирать, где обучаться и какую профессию выбрать.

« что возможно я боюсь, ещё поступать в вуз из за того что не оправдаю ожидания родителей, на счёт поступления, если бы этого не было, я бы и не поступала в вуз, а пошла бы отучилась флористике и спокойно бы работала по этой профессии, ведь так можно же?»;
Какие у Вас отношения с родителями? Знают ли они о Вашем желании обучаться флористике, и как к этому относятся?
В принципе, Вы уже ответили на свой вопрос, когда сказали, что бы делали, если бы не боялись разочаровать родителей. Но в любом случае, Вам принимать это решение, исходя из вашей жизненной ситуации.

Здравствуйте.

Как давно Вы чувствуете, что Вам не хочется учиться? Происходили ли в Вашей жизни какие-то стрессовые события в последнее время?

«Все мои одногруппники что-то понимают, отвечают, а я просто сижу и трачу время. »;
Вы сравниваете себя с другими не в свою пользу. Но ведь и у Вас тоже есть положительные качества, о которых не стоит забывать.

Чем бы Вам хотелось заниматься, и есть ли сейчас такие занятия, которые Вам интересны?

Здравствуйте.

Вам непременно нужно обратиться за помощью к врачу-психиатру (это можно сделать, обратившись в психоневрологический диспансер, где врач бесплатно Вас проконсультирует и продиагностирует). Вам может понадобиться психотерапия и, возможно, медикаментозное лечение.
Принудительно класть в стационар Вас не будут (эти меры принимаются, только если пациент прямо на приёме демонстрирует желание нанести вред себе или окружающим).
И Вы точно будете знать, что с Вами происходит и как с этим бороться.

Здравствуйте.

«Я не вижу в своём отношении к данной ситуации чего-то аморального или неправильного до тех пор, пока я не начну предпринимать какие-то активные действия что бы «отбить» у кого-то девушку. »;
"Отбить" девушку - вообще довольно сильная формулировка. Девушка ведь - человек со своей свободой воли. Её нельзя взять и "увести" у другой девушки, если она сама того не захочет.

«Описав эту ситуацию друзьям, они меня осудили. Сказали что я эгоистка, и что я должна прежде всего оставаться человеком. »;
«Я не знаю как избавится от этого чувства, и, видимо, нуждаюсь в ещё одной оценке моих мыслей и действий.»;
Почему Вы нуждаетесь в оценке Ваших мыслей и действий? Что заставляет Вас сомневаться в их "моральности"?

«Она ответила что у неё есть девушка, которая очень ревнует, и эта девушка против нашего общения. Я сказала ей откровенно, что общаться с ней хочу, и если она вдруг надумает все-таки мне написать — я буду рада. Для себя решила что это ещё не конец всей истории, потому что судя по её реакции на меня, общаться ей нравилось, а любые абьюзивные отношения(а её отношения очень на таковые похожи), имеют свойство заканчиваться. »;
Похоже, что Вы сейчас испытываете внутренний конфликт. С одной стороны, Вам нравится девушка и Вы хотите быть с ней в отношениях. С другой - у этой девушки уже есть партнёрша, и Вы считаете морально "неправильным" вступать в отношения с девушкой, у которой уже кто-то есть.
Моя цель сейчас - это помочь Вам разобраться в ситуации, а не оценивать Вас с моральной точки зрения (особенно учитывая, что мораль очень субъективна).
Но по моему мнению, Вы не сделали чего-то "аморального", прямо заявив понравившейся девушке о своих потребностях. Она может отреагировать на Ваше предложение по-разному, но Вы имели право на то, чтобы выразить свои чувства. Тем более, что сейчас решили отступить и не вмешиваться в ситуацию, а значит, всё-таки уважаете границы девушки и её личную жизнь.

«По сути, надеятся на дальнейшее общение мне никто запретить не может, и называть это аморальным будет слишком громко. Но меня до жути волнует осуждение общественности. »;
Что самое худшее может произойти, если общественность Вас осудит? Чьего осуждения Вы боитесь?
Что для Вас значит "быть эгоисткой"?

Так или иначе, мы все - живые люди, и у нас есть эгоистические потребности. Это не хорошо и не плохо, это естественно. Другой вопрос в том - как Вы к этому относитесь, и принимаете ли в себе те потребности, которые противоречат мнению общества о том, что "правильно", а что нет.
Принимать свои потребности - не значит всегда удовлетворять их на месте, это значит осознавать, что у Вас они есть и они нормальны.

То, что Вы описали, в психологии называется механизмом проекции. То есть, Вы проецируете на партнёров свои переживания, и таким образом Ваша психика защищается от тех эмоций, которые Вы испытываете.
Можно попробовать отслеживать и фиксировать (например, записывать) свои эмоции, возникающие просто так и в отношениях с другими, чтобы меньше проецировать их на окружающих. Ещё можно спрашивать у своих партнёров, что они чувствуют, чтобы не додумывать за них.