Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте, Даша.

«Но я замечаю, что с каждым годом все хуже и хуже.»;
С чем Вы связываете такие перемены? В Вашей жизни что-то случилось в этот период?

«выставишь себя глупой, если ты с ними не общаешься, то о чем будешь общаться сейчас, а как на тебя посмотрят»;
Кто из людей, которых Вы знаете, говорил Вам такое? Есть ли у Вас негативный опыт общения с кем-то?

«огда какая-то мини дискотека, то я очень сильно хочу танцевать под музыку, я это обожаю, но стесняюсь, вдруг с меня смеяться будут, а я вроде неплохо танцую. »;
Какая вероятность того, что над Вами действительно будут смеяться? Было ли такое раньше?

Вы имеете право общаться и получать от жизни удовольствие, не зависимо от того, что о Вас подумают люди.

У Вас сложилась очень непростая жизненная ситуация, сочувствую.

«Не так давно бабушка умерла, можно считать меня плохим человеком, но я обрадовалась, надеялась что скандалы прекратятся. »;
Вы не являетесь плохим человеком. Облегчение в ответ на смерть человека, который причинял Вам боль - это нормальная реакция.

«Я знаю что не могу возразить брату, ибо будет больно»;
Брат совершает над Вами физическое насилие? Если да, то стоит обратиться в медучреждение и в правоохранительные органы.
И в любом случае, стоит сократить общение с ним по-максимуму.

«Я не могу сделать ничего Матери, ибо это как то не правильно. »;
Что именно - неправильно?

«Обратиться мне в любом случае не к кому. »;
Можно обратиться к психологу в школе, если он(а) там есть и у Вас есть доверие к этому конкретному специалисту.
Также можно поискать кризисные центры в своём городе, и обратиться туда, если обстановка дома будет невыносима для Вас.

« Какой может быть способ протерпеть ещё некоторое время?»;
Заботьтесь о себе и своей психике по-максимуму. Если ситуация дома Вам вредит и не устраивает - терпеть это не стоит.
И помните: рано или поздно это закончится. Возможно, Вы поедете учиться (есть вариант жизни в общежитии на время учёбы) или работать, станете материально независимой, найдёте дело по душе, сможете найти хороших понимающих людей для общения, если захотите.
Семью (в которой вырос) не выбирают, к сожалению, а вот как прожить свою жизнь - да.

Ответ отредактирован автором 23-07-2021 00:59:06

Здравствуйте, Ника.

«Мы начали заново общаться, я думала все хорошо и мы снова будем вместе, но в другом городе он нашёл себе девушку, мне было хреново, я подумала что просто обычный бумеранг вернулся мне. »;
На самом деле, не существует никакого бумеранга. Каждый человек отвечает только за свои действия, и Вы не отвечаете за то, что парень нашёл себе другую девушку тогда. даже если сами находили себе другого парня ранее.
«Я знаю, что хочу с ним быть, но есть какие-то сомнения, когда он начинает как-то проявлять внимание ко мне, у меня идёт какое-то отторжение и тревога.»;
С чем связаны отторжение и тревога? Чего Вы опасаетесь?
Видите ли Вы будущее этих отношений, и если да, то какое?

Здравствуйте.

Необходимо поговорить с родителями или другими воспитывающими Вас людьми, чтобы они помогли Вам записться к врачу-психиатру в детский психоневрологический диспансер.
Врач опросит Вас о Вашем самочувствии, определит возможную причину селфхарма и назначит медикаментозное лечение, если оно будет необходимо. Позаботьтесь о себе как можно раньше, чтобы помочь своей психике.

Здравствуйте, Лара.

А что бы Вы сами хотели сделать в этой ситуации? По Вашему рассказу вижу,что Вы чувствуете обиду на парня и недоверие к нему.
Может, имеет смысл обсудить ситуацию с самим парнем и узнать причину "пропаж"? А потом по его ответу решать, стоит ли продолжать отношения.

Здравствуйте, Ника.

"Убить" личность и дальше нормально жить - невозможно, поскольку смерть личности - это, фактически, её распад, при котором человек теряет контакт с реальностью и самосознание.

Личность может трансформироваться на фоне нанесённых окружающими и внешними обстоятельствами травм. Но это не значит, что настоящая Вы - "убиты", а вместо Вас "верховодит" личность-травматик.

Эмпатия как таковая обусловлена многими причинами: это и генетика (влияющая на работу наших зеркальных нейронов), и семейный стиль воспитания, и образ жизни, и личные устремления человека (развить в себе эмпатию или, наоборот, стать более "чёрствым").
На её развитие влияет куча факторов. Полностью лишить себя способности к сопереживанию волевыми усилиями нельзя (к сожалению или к счастью - решать Вам).

Психологи различают эмпатию и сострадание. Эмпатия - способность сочувствовать человеку, не погружаясь в его переживания "с головой". А сострадание - это когда ситуация другого человека настолько Вас "трогает", что Вы сами страдаете (ну, или наоборот, радуетесь от этого).
Насколько я поняла, Вы - человек сострадательный, и это доставляет Вам дискомфорт. Но это и не плохое качество. Вы можете развивать эмоциональный интеллект, и переводить постепенно сострадание в эмпатию. Так, Вы будете меньше "раниться" о других.

И то, что Вы сочувствуете даже тем девушкам, которым завидуете - это говорит о Вас как о человеке, который осознаёт все стороны своей личности (как завидующую, так и сочувствующую), принимает их и, как следствие, может видеть других с разных сторон (условно "позитивных" и "негативных").

Я сочувствую, что Вам в прошлом пришлось столкнуться с физическим насилием со стороны отца. Это, безусловно, травма, которую стоит проработать с психотерапевтом.

Мы не можем точно определить, почему у Вас такая личность, а не другая, но Вы можете можете быть такой, какой хотите (не обязательно - одинаковой на протяжении всей жизни). Сил Вам в решении всех проблем. )

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 22:43:49

Здравствуйте.

Как давно у Вас такое состояние? Вы говорили о наличии у себя депрессии. Как она проявляется? Возможно, имеет смысл показаться врачу-психиатру (не по поводу фантазий, а по поводу депрессивного состояния), чтобы он проверил, какие у него могут быть причины.

Касаемо фантазирования. Это не хорошо и не плохо, это нормально. Фантазирование - это и психологическая защита и, в некоторых случаях - отличный способ справляться со стрессом и двигатель прогресса.
Вы можете использовать свою фантазию для того, чтобы понять, чего хотите в будущем. Для этого можно начать с мелочей и представлять себе, чем Вы хотели бы заниматься сегодня, завтра, на этой неделе. При возникающих жизненнных неурядицах - представлять себе, как бы Вы поступили в той или иной ситуации, варианты развития событий: можно представлять себе как реалистичные варианты, так и абсурдные, комичные.
На основе тех фантазий, которые кажутся Вам "рабочими" можно составлять планы на дальнейшую жизнь (без фанатизма, в спокойном, адекватном темпе).

Задам ещё вопросы. Жизнь, о которой Вы фантазируете - какая она? Фантазии могут показывать, какие у нас есть потребности в данный момент времени. Так Вы можете понять, что Вам нужно.
И дайте себе время, пожалуйста. Вы находитесь в непростой жизненной ситуации и испытываете много стресса. Поэтому проблемы стоит решать по мере поступления, а чем заниматься дальше - там видно будет.

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 22:27:49

«Я боялся ответов вроде "надо смирится" и как только я прочел последний, мне поплохело: голова закружилась. Тогда, когда я углублялся в эту тему, когда старался себе помочь, я думал: если не получится измениться, то покончу с жизнью, потому что не хочу жить такой неверной жизнью. Хочу же жить правильно, стать тем рыцарем. Но сейчас, пройдя через все эти страдания, меня одолевает апатия и некоторое безразличие ко всему (хотя не полное, я же всё-таки решил написать, и как я писал вообще с моей сексуальной строной твориться страшное: мне приснилось как я ... (мне очень стыдно, ничего не предвещало такого, я перед сном только хотел попрограммировать симуляцию квантового компьютера и все) а мне приснилось как я сам себе делаю ***! Я озабоченый извращенец какой-то!!!! Это вынудило меня написать сюда!!! Ладно быть геем, гомосексуалом, но вот это вот это чересчур, что за жизнь такая??? Вернёмся к апатии, не сильно начинает удречать голубая перспектива по жизни, но всё-таки удручает. »;

Сочувствую тому, как Вы переживаете при мысли о том, что нужно смириться.
"Смириться" может звучать жёстко, но я имела в виду, скорее, пересмотр взглядов на себя. Научно доказано уже, что измениться не получиться, даже если Вы сейчас очень этого хотите.
Но можно изменить отношение к себе, быть к себе более добрым и понимающим.

Среди, как Вы говорите, "голубых" людей, есть много великих и талантливых личностей. Это и Оскар Уайлд, и композитор Чайковский, и Элтон Джон, и Фредди Меркури. Думаю, что не бояться быть собой, с их стороны, тоже является проявлением мужественности.
Потому что смелый и сильный человек - не тот, который ничего не боится, а тот, который может преодолевать свои страхи. Не бояться тех своих сторон, которые не получится изменить. И постепенно избавиться от тревоги по поводу того, что подумают об этом люди.

Касаемо Вашего сна: Вы могли испугаться его, расценив как проявление гомосексуального влечения. Но также его можно расценивать и как проявление аутосексуальности (влечения к самому себе). Такое есть у многих людей, в разных количествах. И это нормально, стыдиться нечего.

Я имелв в виду только то, что Вы - уже нормальный, и всё с Вашей сексуальностью и мужественностью в порядке.

У Вашей внучки - переходный период, и эксцентричное поведение (вроде фотографированя на кладбище) - одно из его проявлений. В пубертате люди активно интересуются такими философскими темами, как жизнь и смерть (поэтому и место для фотографий такое), но в этом нет ничего "криминального".
Также, подросткам очень нужно общение, чувство принадлежности к какой-то социальной группе. Поэтому, подростки часто присоединяются к субкультурам, группам по интересам. Не стоит ругать внучку за выбор круга общения.
Просто будьте для неё такой бабушкой, какой умеете, и поддерживайте, если у неё возникнут какие-то проблемы. Уверена, что Ваш жизненный опыт может помочь ей, если она сама обратиться к Вам за советом или другой помощью.

А то, что подруги курят - не обязательно значит, что и она курить будет. И даже если будет - за это тоже отчитывать не стоит. Лучше пообщаться с ней на тему того, что происходит в её жизни, как она себя чувствует. (Курят, нередко, от стресса, каких-то психологических проблем. Ну и для статуса, имиджа в группе - тоже.)

Вы вообще очень правильно поступили, что обратились на форум за помощью психологов. Надеюсь, у Вас всё получится. )

Здравствуйте, Алекс.

«Вопрос в том, как ей сказать правду, и когда это нужно сделать? Я боюсь что после того что она услышит, она вообще сломается.»;
А почему Вы думаете, что девушка "сломается" от правды? Не является ли это проекцией Вашего нынешнего эмоционального состояния на девушку?
Видно, что Вы сейчас взволнованы и растеряны, а это может ощущаться, как повышенная "ломкость".

«Очень получилось не правильно, я не хочу морочит голову этой девушке, поэтому мне нужно как-то ей сказать что мы не можем быть вместе. »;
"Правильно" и "неправильно" - понятия субъективные. Иногда люди по каким-либо причинам не собираются строить отношения с теми, с кем у них была симпатия и секс.
Это не значит, что человек, которому отказывают в отношениях, будет "несчастным и раненым". Возможно, та девушка будет счастлива в будущем, сама или с другим человеком. А Ваш отказ в отношениях может дать ей другие опции жизненного выбора. В любом случае, мы не знаем, что у неё в голове, а Вы вполне можете сказать ей правду и не бояться негативных последствий.

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 00:11:30

Здравствуйте.

С одной стороны, Вы, как совершеннолетняя, имеете право проводить время с парнем, не отпрашиваясь у матери. По закону, Вы взрослая, полностью дееспособная личность, которая сама несёт за себя ответственность, а Ваша мама не отвечает за то, где и как Вы проводите время.
Это может быть аргументом в разговоре с матерью, если обстановка и Ваше настроение будут располаать к подобному аргументу. Но повторюсь, что Вы можете даже не отпрашиваться, это не обязательно.

С другой стороны, я понимаю, что жизнь с гиперопекающей и строгой матерью - это сложная жизненная ситуация, в которой иногда приходится идти на компромиссы даже взрослому ребёнку, желающему сохранить с родительницей какую-никакую эмоциональную связь.

Так что ещё одним вариантом может быть опция "сесть и поговорить". Высказать свои эмоции по поводу того, что Вы хотите поехать к парню и по поводу необходимости отпрашиваться.
Например (это только пример): "Мама, я благодарна тебе за то, что ты обо мне заботишься, но я могу сама о себе позаботиться и сделать выбор съездить в "место нейм" с моим парнем." или даже "Мама, мне неприятно, что ты пытаешься управлять моей жизнью. Не делай так, пожалуйста."

Если мама знает парня, то договориться будет ещё проще. Можно спросить у неё её личные опасения по поводу возникшей ситуации, и логически опровергнуть их.
Но выбор ехать или нет, в любом случае, только за Вами. Удачи. )

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 00:01:25

Здравствуйте.

Ваша сексуальная ориентация совершенно нормальна: это официальная позиция Всемирной Организации здравоохранения и Американской Психиатрической Ассоциации.
Она никак не коррелирует с мужественностью или с психологическими травмами прошлого, и не мешает жить жизнью здорового, полноценного человека.

Также, ориентация неизменна. Любые виды "терапии", направленные на её изменение, научно опровергнуты, ещё и потерпели фиаско в том плане, что вызвали неврозы у людей, пытавшихся себя "сломать".
Так что остаётся лишь вариант пересмотра своих ценностей.

Для этого можно ответить себе на вопросы:

Что для Вас - моральность? Почему ориентация ей как-то противоречит?

Что для Вас - мужественность? Как это - быть мужественным? Почему то, люблю я мужчин или женщин, влияет на моё восприятие себя как мужчины?

Также можно обратиться за помощью к психологу, чтобы решить проблему принятия себя. Пока Вы несовершеннолетний, консультирование Вас возможно только с разрешения Ваших родителей.
Можно обратиться к психологу в Вашем учебном заведении. (Но если он(а) будет советовать Вам, как поменять ориентацию, это будет признаком непрофпригодности как специалиста, потому что наука на это даёт однозначный ответ - "не сработает".)
Можно поискать горячие линии помощи для ЛГБТ-молодёжи, поскольку там специалисты лояльны к людям, имеющим влечение к своему полу.

В общем. желаю успехов в принятии себя. То, кто Вам нравится, не делает Вас менее мужественным, и вообще не делает Вас хуже чем другие парни.

Ответ отредактирован автором 18-07-2021 15:13:22

Доброго дня.

1.Заручіться підтримкою професіоналів та близьких людей.

Психологи форуму не мають права надавати Вам консультації без дозволу Ваших батьків, поки Ви ще не повнолітні. Але варіантом може бути звернення до психолога у Вашому навчальному закладі (якщо такий є і Ви йому/їй довіряете).
Також, Ви можете попросити батьків записати Вас до досвідченого психотерапевта, який працює з підлітками, якщо є така можливість.
Це - щодо професіоналів.

Щодо близьких. Чи є у Вашому оточенні близькі люди, яким Ви довіряєте? Це можуть бути члени Вашої родини, друзі або подруги. Якщо Вам домогагає ділитися своїми переживаннями з ними, то це може бути одним (але лише одним з багатьох) способів подолати стрес. Важливо не віддалятись від близьких, тому що це знижує ризик впливу абьюзера на Вашу особистість.
А також, уявіть собі, що би Ви порадили близькій подрузі, якщо вона потрапила б у таку саму ситуацію? Що Ви відчували б з цього приводу, до подруги та до її образника? І чи різниться сприйняття ситуаціі з тим, як Ви сприймаєте свої співзалежні відносини? Якщо різниться, то чому?

2.Піклуйтеся про себе і відстоюйте свої кордони.

Турбуйтесь про своє фізичне і психічне здоровья, бо це - найголовніше у Вашому житті. Займайтесь улюбленими справами, якщо такі є, не жертвуйте своїм часом, який хочете витратити на себе, на задовільнення потреб хлопця.
Кажіть "ні", коли не хочете і/або не можете щось зробити. Кажіть, якщо Вам неприємні якісь дії з боку оточуючих, особливо партнера. Якщо партнер не слухає Вас і продовжує завдавати Вам болю - це привід такі стосунки припинити.

3.Розрив стосунків.

Якщо Ви будете готові до розриву стосунків, то виберіть зручне и безпечне місце для розмови з хлопцем. (Краще, якщо це буде "нейтральна територія", наприклад кафе, а не чиясь домівка, бо так безпечніше.)
Якщо Ви не почуваєте себе у безпеці при очній розмові з хлопцем, то доречно буде порвати по телефону або переписці. На етикет, у такому разі, можна "забити", бо Ваші особисті кордони важливіші.

Важливо чітко і ясно сформулювати свою думку. Наприклад: "Мені не подобається те, що ти маніпулюєш мною, зустрічаєшся з іншими дівчатами за моєю спиною і обманюєш. Я не хочу більше бути у стосунках з тобою."
Реакція хлопця може бути різною, але Ви не зобовьязані міняти свою думку у звьязку з нею. Якщо на Вашу адресу буде агресія - варто встати і піти (кинути слухавку/заблокувати у соцмережах хлопця.)

Якщо Ви не хочете більше спілкуватись після розриву, то заблокуйте хлопця усюди, де можна.

У разі будь-якого виду насильства, погроз або переслідувань з боку колишнього - варто звернутися за допомогою до батьків та до правоохоронних органів.

4. Реабілітація після розриву.

Треба дати собі час "відгорювати" припинення стосунків, тим паче що вони були довгими, цілих три роки. Плюс, дивіться пункти один і два. Це все буде корисно як до розриву, так і після нього.

Лично мне нравятся книги:

- Филипп Зимбардо "Застенчивость.Что это такое и как с ней бороться?"/"Как побороть застенчивость." (Вторая книга - просто более короткая версия первой.)

- Роберт Лихи "Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой."

- Ольга Размахова "Социальная тревога и фобия."

- Юлия Лапина "Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину. Исследование клинического психолога."

У каждого человека - своё понимание любви.

Для нейробиологов - это биохимическая реакция в центральной нервной системе человека, связанная с повышением уровня серотонина, дофамина и окситоцина, которая отвечает за возникновение влечения и/или привязанности к другому человеку.

Для психологов - это стойкое, длительное во времени чувство, в котором много компонетнов - это и доверие к человеку, и принятие его как личности, и желание проводить с ним/ней время, взаимопомощь, взаимовыручка.

У философов очень много определений любви. Самая распространённая классификация - это виды любви по Аристотелю.

Из литературы могу посоветовать книги:
"Искусство любить" Эриха Фромма и "Пять языков любви" Гэри Чепмена.

Но то, как именно Вы воспринимаете и ощущаете любовь - это уникальное восприятие, которое, скорее всего, не такое же, как и у других, так как оно у всех разное.