Как вы сами себе объясняете что с вами случилось? Почему вы замкнулись, заморочились, перестали расслабляться? И еще- как вы живете, помогает ли кто-то с ребенком или все на вас?

Веня, вы идеалист и романтик, что в общем не удивительно для вашего возраста.
Самый простой способ узнать, что происходит с вашей девушкой- это спросить ее. Можно так и начать "я заметил, что ты изменилась, резко меняется настроение, ты стала пропадать, что с тобой происходит? Могу ли я чем-то помочь?"
Можно так же сказать, что вы чувствуете, когда она ведет себя так.
Когда вам непонятно что-то в другом человеке, самый простой способ разобраться- это спросить у него самого. А не у третьих лиц.

Тема свинга или секса втроем рано или поздно возникает во многих семьях. Мужчины, которым после 40-ка начинают сходить с ума в плане секса. По моим наблюдениям, это происходит либо от недостаточной реализованности в жизни, похоже на случай вашего мужа, когда на работе проблемы, других увлечений, целей, планов у него нет, зато есть много амбиций, представление о себе, как некоем супер-важном, супер-ценном объекте. Отсюда и начинает это "я хочу свинга, не согласишься -уйду, найду другую" и т.д.
Либо от страха перед смертью-старостью, либо от обоих причин сразу-нереализованности и страха.

Конечно, соглашаться или нет на фантазии мужа решает каждая супруга, но могу вам сказать, что нереализованность мужчины- это его проблема, это результат его жизни. Никто не мешал ему жить по-другому, найти себя. Да ему и сейчас никто не мешает. Но он этого не делает.
Кроме того, вы пишите, что хотите сохранить семью, но тогда ответьте себе на вопрос какой ценой. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы мнимая оболочка благополучия сохранялась?

Готовы ли вы пожертвовать собой, своим "Я" ради того, чтобы муж получил кратковременное ощущение, что его жизнь удалась?

Я обожаю вопросы про бороться. Мне всегда интересно как. Как вы собираетесь бороться с самим собой? Будете запрещать, стыдить, пороть сами себя, а может казните?
Тем самым еще больше усугубляя ощущение своей ущербности, несовершенство, того что вы называете комплексами.
Очень мучительный, а главное абсолютно тупиковый путь.
Себя нужно понимать, принимать и любить.
Для того чтобы понять в чем именно был неудачен ваш первый сексуальный опыт и почему нужно лично прийти к психологу. Так же лично прийти для того чтобы понять причина страха именно в этом неудачном первом опыте или есть что-то еще, как например детские травмы, связанные с половым развитием, возможно семейный негативные установки в отношении секса.
Дальше уже, по результатам, работать с психологом, чтобы этот страх нейтрализовать.
Вот на это нужно тратить силы, а не на борьбу.

Вы надеетесь что мы вам скажем "нажмите эту кнопку и работа выключится"?
Другими словами, как и большинство людей, вы пришли сюда за волшебной таблеткой?
Вынуждена разочаровать- волшебных таблеток, кнопок, пенделей не существует. Существует только ваше желание измениться и наша помощь в этом процессе.
Прочитав ваш пост у меня две гипотезы по поводу вашего состояния возникли- либо страх потери работы и, как следствие, денег, положения, возможно семьи заставляет вас все время быть в процессе, не отпускать работу ни на минуту.
Либо же это такой ваш способ убегания-избегания самого себя, своей семьи, близости, отношений. Ведь пока голова занята работой, нет возможности например, задумываться почему сегодня грустная жена или чем вы займетесь в свободное от мыслей время.
В любом случае причину своего состояния знаете только вы, а изменить ее можно только в очной работе с психологом. Удачи.

Ирина, секс неотъемлемая часть мужско-женских отношений. И всю эту байду про отсутствие секса до свадьбы это девушка может говорить и то если она невинна. А если это говорит мужчина, которому 27... Разве что он воспитывался в общине менанитов или в какой-то другой религиозной общине.
Но что-то мне подсказывает, что это не го история. Впрочем, не важно, важно то, почему вы, молодая 25-ти летняя женщина принимаете отношения, в которых нет секса, нет предложения, нет достаточного количества совместного времени, зато есть лапша, целибат и туманные перспективы.

Анатолий, а вы предлагали замуж? За 5 лет вопрос брака возникал вообще? Это большой срок, достаточный для принятия решения.
14 февраля вы наметили предложение, но вот догадывается ли она об этом?
Такой маневр обычно использую девушки уставшие ждать того самого заветного предложения руки и сердца. А мужчины как были тупы все время совместной жизни, так и остаются такими после ухода. Ибо вместо того чтобы бежать за кольцом, пишут на форум "что мне делать":)

Что, так слабо? Я думала вы в Киев, ко мне в кабинет разбираться прилетите:)

Так у вас достойная семейка подобралась. Одна услышала сплетню, тут же донесла ее сыну, сын недолго думая ее выложил вам, вы побежали разбираться "Имя, сестра, имя"... Осталось вам теперь для полной сатисфакции распустить какую-то сплетню про маман. И все пойдет по новому кругу.

А вообще, если серьезно, то как вы собираетесь строить семью, если маму мужа будете называть "Эта женщина" и не желаете с ней общаться.

Вообще, я четно говоря не пойму кто вас прессует, вторая невестка съехала, значит в доме только свекр и ваша семья?

И опять же, есть разная жалость к себе. Есть ситуативная, тяжело-поплакал, пострадал, дальше собрался и что-то делаешь.
Есть жалость как фетиш, как флаг. Когда страданиями упиваешься, перебираешь их, коллекционируешь. Любуешься собой в страданиях, жалеешь себя, заставляешь других жалеть, страдать, виноватиться.
Мне кажется, что вы впали во второй тип.
Потому что на любой аргумент как изменить ситуацию вы находите контр-аргумент, что это невозможно.
Засим, приводить вам аргументы больше не буду, жаль усилий бесполезных.
"Жизнь проходит так, как ее проводишь" Омар Хайям.

Дина, это конечно все очень грустно, можем тут сесть и пролить три ведра слез. Но.
Смотрите- траур носите вы, вас же насильно одевают утром в темную одежду. Годовщина прошла, вы сами написали, так кто вам мешает одеться в светлое?
Вы пишите дом на горе, неудобно спуститься-подняться. Так купите какое-то средство передвижения, купите скутер, велосипед, что угодно. Это в ваших силах.
При желании, можно найти еще много вещей, которые вы можете сделать сами, но вы не делаете этого, предпочитаете сидеть и жалеть себя. И надеяться что однажды, волшебным образом все изменится.
Ну что ж, удачи. Еще лет так 20 и свекр умрет, вам правда будет 42, но не страшно. А лет еще через 150 может гора станет более пологой или вообще исчезнет. Вас, правда, уже не будет. Но тоже не беда.

"наверное я сильно под него прогибаюсь".

Золотые слова.
Отношения-это союз. В союзе учитывается мнение каждого. Именно учитывается, а не выполнятся.

"Как бы я ни старалась при решении проблем высказывать свое мнение, оно для мужа часто является неправильным и тогда я остаюсь виновата, следовательно муж требует от меня быть в ответе за свои проступки".

Это же типичная модель отношений тиран-жертва. Муж-диктатор, жена-раб, жертва, называйте как хотите. Но вы добровольно вошли в такие отношения. Значит мазохизм вам свойственен.
Если хотите изменить свою жизнь, свои отношения- к психологу, одной, а лучше вместе с мужем. И не на час, а в терапию, работать.

Кроме того, хочу вам сказать, что все воинствующие праведники, все эти рьяно и агрессивно верующие в разных богов, с флагом кричащие, что оральный секс-зло, гомосексуализм-зло, развод-зло и т.д.
но поверку, в своей тайной жизни оказываются самыми большими извращенцами и серийными убийцами.
Зло они так искореняют, видите ли.
Так что... лучше просто заниматься оральным сексом:)

А есть вариант поговорить с мужем и снять свое, отдельное, жилье?

Думаю, что вам вдвоем с мужем нужно прийти на семейную консультацию к психологу.
Возможно, у вас обоих где-то в глубоко сидит установка, что чувства, страсть это всегда должно быть бурно, чтобы в клочья душу, тело.
Вы же сами пишите, что со спокойным мужем вам не хватало страстей.
Психолог поможет вам найти более мирные способы выражения чувств.

О, мой Бог. Я думала меня уже ничем не удивишь, за годы работы, но вам, Яна, это удалось.

Ладно там, к оральному сексу у вас обоих отношение даже не пуританское... даже затрудняюсь эпитет подобрать подходящий.
За него наказывать, понимаешь ли надо.
Так вы еще и всерьез предлагаете мужу вам изменить.

Хотя, пара у вас еще та подобралась, уже сейчас попахивает таким садо-мазо. Преступления- наказания.
С изменами, так недалеко и до свинга.

Так что удачи вам в богатой сексуальной жизни.