По-моему личному мнению жить со скажем так немолодым (читай пожилым) мужчиной можно только если ты с ним вместе стал немолодным. Когда женятся в 20-25 и вместе идут по ступеням жизни.
В остальных случаях это очень сомнительное удовольствие по причинам, которые я написала в предыдущем посте.
Так что вашу маму я очень хорошо понимаю. То что она жалуется и "страдает"...ну это тоже понятно. Понятно также, что не так уж она страдает, раз продолжает искать молодых. Так что на вашем месте я бы оставила маму в покое и жила бы своей жизнью, раз все у вас в ней прекрасно. Удачи вам и маме:)

По поводу квартиры, я так понимаю что у вас есть своя квартира, у мужчины своя. Вы живете в его, но ваша квартира будет вашей дочери, его- сыну, так? То что он подчеркнул это своему ребенку в разговоре думаю нормально, чтобы сын не думал что сейчас папа нашел женщину, все оставит ей, а сын пусть как хочет живет.

По поводу денег... Вы с этим мужчиной в общей сложности 5 лет, неужели как-то сразу не видно было что человек скуп, снега зимой не выпросишь?
Бюджет опять же обсуждается на этапе принятия решения жить вместе. Вы обсуждали каким будет ваш бюджет- общим, раздельным или общей будет только продуктовая часть?

И эта ревность к сыну. По-женски ее можно понять, но думаю что умом вы сами понимаете- вбивать клин между отцом и сыном бесперспективное занятие. Этим вы только вызываете агрессию в свой адрес.
Опять же "детские вопросы" обсуждаются на этапе принятия решения о жить вместе.

Думаю вам стоит разложит на две части, можно даже на бумаге, разделенной пополам, плюсы и минусы вашего нынешнего союза. Что в нем есть хорошего для вас и что плохого. Решение принимать по результату этой, так скажем ревизии.
Но если вы выберете продолжать отношения- вопросы финансов и времяпровождения нужно будет обсудить в первую очередь.

Все же интересно понять ваш мотив, что стоит за этим беспокойством за маму?
Почему вы так стараетесь навязать ей мужчину 50 и старше?
Ваша мама имеет право на ту личную жизнь, которую хочет, как бы это не выглядело с точки зрения окружающих, вашей в том числе.
Не хочет она дряблого тела, отросшего брюха, запаха изо рта, лысины, геморроя, слабой эрекции и прочих прелестей возрастного кавалера. Имеет право.
Пока она не закладывает квартиру, не переписывает ее на молодого любовника, не дарит ему все имущество- с кем она живет и как проводит время-вас не касается.

У меня такая догадка родилась- не завидуете ли вы ей? В смысле в том что она свободна в своих желаниях. Как у вас дела с личной жизнью, есть ли мужчина рядом и скажем так все ли вас в нем устраивает если брать внешность?

Как-то сомнительно что вся причина в уровне дохода, для того чтобы понять что он не устраивает не нужно год времени, обычно это на стадии знакомства отфильтровывается.
Возможно причины разрыва в другом?

В описанной вами ситуации я абсолютно не вижу вас, не вижу ваших желаний, ваших потребностей.
"він сказав що сильно в мені розчарувався і що нам краще розстатись" "він говорить що все одно дуже любить.і не знає чи зможе розлюбити.але..йому погано без мене і погано зі мною..і він не знає що йому робити" "він мені написав, що у нього був секс з іншою дівчиною"

А где вы? Хотели ли вы переезда или поддались на его решение? Не потому ли откладывали переезд, что хотели сначала замуж? Хотели вы вы разрыва, чего вы хотите сейчас?

И еще- вот он сообщил вам о сексе с другой девушкой. Зачем, с какой целью? Только не пишите мне про "чесні стосунки" и прочую хрень. В этом нет чесности ни грамма, просто перекладывание своей ответственности на партнера, возможно так же желание его помучить.
Зачем вам такой партнер, зачем вам эти эмоциональные качели?

Я не могу сказать что прямо специально хочет, скорее скажем так, не исключает возможность что к его личным данным будет доступ.

"Читать чужие письма не хорошо"- так нечего оставлять их там, где прочитают.

Я вижу в вашем раздвании телефона такое желание "задружиться", быть добренькой, не доброй, а именно добренькой. Ничего в этом хорошего нет, потому что от вас будут принимать то что вы можете дать, но отношение к вам не изменится.
А что в вас есть интересного, ценного, приятного для других, кроме телефона с интернетом?

Т.е вы начали встречаться когда ей 15,5 лет было? Что у нас там Уголовный кодекс говорит на предмет несовершеннолетних?
И какой помощи вы хотите от психолога?

Видите ли Ася, человек, который заведомо заходит на свои личные страницы с чужих компьютеров или телефонов и забывает выйти точно хочет чтобы его прочитали. Это как дневник, оставленный на видном месте.
Так что в самом вашем любопытстве ничего такого я не вижу, скорее интересно ваше желание разрешать всем пользоваться вашим телефоном и интернетом, что за ним стоит? Уж не желание ли власти, контроля?

Я понимаю что вы пришли сюда за надеждой, мы вам сейчас напишем "да, есть способы, методики, специалисты, они помогут, они изменят". Но, увы.
Такой надежды, я вам лично дать не могу. Потому что для того чтобы измениться, человеку нужно:
1. осознавать что у него проблемы
2. хотеть изменить себя и свою жизнь.

Вы пишите "поздно, я уже беременна". Звучит как приговор. Но, во-первых, вы знали от кого беременели. И если вы хотите ребенку отца с нормальной судьбой и чистой биографией, так нужно было и выбирать мужчину с нормальной судьбой и чистой биографией. Это конечно жестко звучит, но это правда.
Во-вторых, иногда мужчина и женщина встречаются в этой жизни только для того чтобы зачать ребенка. Им не нужно жениться, жить вместе, просто встретиться, зачать и разбежаться. Возможно это как раз ваш случай.

Конечно, он пишет что все осознал, ибо передачки получать хочет.
Другой вопрос, почему вы после всего случившегося хотите продолжать отношения и даже в вопросе называете мужчину членом семьи.

Скажите мне Виктория, а почему так поступаете вы?
Я так понимаю что все плохие слова вы давно знаете, освоили их думаю что самостоятельно, точно не под мамину диктовку, то есть шокировать вас ими в принципе невозможно.
Но вот когда мама в сердцах употребляет крепкое словцо, мало ли с чем это связано, может у нее на работе проблемы, вы вместо того чтобы спросить "мам, что случилось" начинаете играть в институтку "ах, не говори таких слов".
Думали ли вы о том, что ваше поведение может быть неприятным вашей маме?

Ирина, вам вроде 29, а не 9, хорошо бы уже понимать, что самый быстрый способ затащить женщину в постель - это рассказать ей о серьезных намерениях и на первом же свидании показать как он сражен наповал вашей неземной красотой. Он затащил вас в постель. Все, больше вы ему не нужны. А вы тут пишите "стоит ли вступать в союз"- какой союз, с кем? Он вам не звонит-не пишет, а вы уже с ним мысленно ваших будущих детей замуж поотдавали.
Надо уже как-то реально на мир смотреть. Удачи.

А что вас беспокоит в маминой личной жизни?
Вы ее стыдитесь?

Вот эти фразы женские "посвятила себя мужу", "отдала всю себя", "жертвовала всем ради семьи" у меня лично вызывают смешанные чувства от недоумения до жалости.
Я там понимаю, Анна Сниткина посвятила себя мужу, но муж ее был Достоевский Федор Михайлович.
Жизнь ее была кошмарным ужасом, потому что Достоевский был игрок и закладывал в ломбард даже ее одежду, их дочь умерла, потому что денег не было на лечение, все просаживалось в казино. Но тут еще можно сказать, что она служила не мужу, а его гению.

А вы чему служите? И главное зачем? За 5 лет у вас накопился такой вот результат, с которым вы пришли к нам, какие выводы из него сделаете?

И второе что я вам хочу сказать- в порыве ссоры очень легко "выпустить жабу изо рта", те наговорить партнеру самых ужасных и обидных слов, можно словом садануть его в самое больное место, благо за годы жизни мы хорошо их узнаем. Можно после ссоры так же раскаяться и помириться, прощения попросить и может даже партнер вас простит. Но вот эта "жаба", это слово, которое не то что ранило- убило оно остается в памяти, оно остается осадком в душе, отношения могут продолжаться, но процесс разрушения уже запущен.

Не знаю, мне показалось что в первых отношениях вы много отдавали, но вы и взамен хотели многого, а получилось что спустя месяц после разрыва у Артема уже есть девушка.
Получается кому тогда отдавали и зачем? Вот от этого дисбаланса, отдала много, получила мало, плюс еще обесценивания (через месяц новую девушку не заводят после большой любви) вам так крышу и снесло.
Но есть еще один момент, то что вы делаете сейчас- похудела, машина и т.д. очень похоже на соревнование с Артемом и что-то такое "вот посмотри, кого ты потерял". Может я ошибаюсь но так мне показалось.
А еще вот эта ваша фраза в начала "я все время говорила Мы" навела меня на мысль что вы очень склонны к слиянию в отношениях- вы присасываетесь к партнеру и теряете себя. Отсюда и это ваше "обабилась".
Очень советую вам, Тамара, поработать с психологом лично, если действительно хотите перемен.