Вопрос на миллион. Вам 27, уже какое-то время у вас наблюдается определенная реакция, которая явно отличается от средних реакций среднего человека, вас это даже начало беспокоить, но все что вы сделали - это написали пару предложений на форум психологов...
Сейчас протру свой хрустальный шар, надену мантию и обязательно посмотрю что там не так с вами.
Шутка конечно. На очную встречу и не на одну. Если действительно что-то понять и изменить хотите.

Вы не можете изменить ситуацию, потому что нельзя заставить другого человека хотеть быть с вами, если он этого не хочет.
А вот себя изменить можно, над собой работать можно всегда. За этим и идут к психологу.

Но мне почему-то кажется что вы не пойдете, тк вам нужно парня вернуть, а не себя менять. Причем заставить его вас простить любой ценой.
Так что...хочется только сказать ему "Беги, Форест, беги".

Правильно что вы напрягаетесь, бывшим не место в новых отношениях.
Если им так хорошо было, что она близкий человек, которому он доверяет- так совет да любовь. Пусть туда и возвращается.
Правильно, что вы отказались от выслушивания подробностей расставания, еще не хватало, чтобы он вас наперсницей сделал.

А вот эти ваши "Я могу принять то,что за долгое время человек действительно становится родным, когда знаете друг друга как облупленных,и почему бы не общаться,раз разошлись мирно,и сохранилось столько точек пересечения"
бросьте. Это жена, с которой 25 лет прожил может стать родной, а все эти парни-девушки в нашей жизни случайные попутчики. Прибыли на станцию и разошлись как в море корабли.

Извините, что в директивной форме, лень сопли развозить. Но вы имеете полное право говорить о том что вас напрягает в отношениях. И имеете полно право не быть удобной в отношениях, а делать все чтобы удобно было вам.

Откуда у вас такой миф, что любовь=всепрощение?
Если ваша любовь, даже верности не гарантирует, то чего мужская должна прощение обеспечивать?
Ваш пост про выбор и ответственность.
В паре возникли проблемы, на тот момент вы выбрали измену как решение. Партнер не согласился, выбрал закончить отношения. Теперь вам нужно нести ответственность за ваше решение, а вы не хотите.
К психологу как раз нужно идти учиться ответственности. А выбрать его вы можете выбрать по нашей базе Киева.

Хочется вам написать "не путайте туризм с эмиграцией". С этим 24 летним вы не живете. Вы не видите его утром помятым, не загружаете в машинку его потные рубашки... Еще много же чего неприятного, но неизбежного в совместной жизни проходит мимо вас. Поэтому легко создать себе кумира.
Вообще складывается впечатление что вам скучно- дома все хорошо, налажено, гладко. Муж "опекает, жалеет, уважает". Но скучно, не хватает страстей. Вот если б он кулаком в морду с порога или любовницы его вам телефон обрывали, тогда было бы весело. Но тогда вы бы тут с постами "дорогие психологи, как мне вернуть, удержать мужа" были:)

У любви, как и у всего есть своя эволюция. Если вначале это страсть, секс, искры, то далее больше дружбы, тепла, покоя, понимания. Одни пары проходят полный цикл эволюции, другие распадаются с окончанием первой-второй фазы. Потому что кто-то, как наркоман, подсаживается на искры, вторым просто лень кризисы перепождения принимать. Проще найти нового партнера, пережить приятности и свалить на неприятностях:)
Подумайте, а чем вы наполняете отношения с мужем? Когда страсти стихли, что вы можете внести в ваши отношения вместо них?

Яна, у вас конечно сложная ситуация. Не умеют у нас люди цивилизованно разводиться, поэтому для ребенка это всегда драма.
Ко всем личным отношениям и проблемам добавляются еще и материальные.

Начну с того, вранье, какими бы благими соображениями оно не было продиктовано, это всегда вранье. Тяжело потом снова верить человеку, который 2 года изображал студентку при этом ей не являясь. Но думаю, что это вы уже и так поняли.

Еще мне бросилась в глаза ваша чересчур сильная привязанность к Кате, вы даже сами пишите, что любите ее. Если прочитать ваш пост, то такое впечатление для вас есть одна фигура- Катя. Остальные- мама, папа, бабушка-всего лишь фон. Похоже, что у вас роли перепутались- Катя стала "мамой".
Вы пишите "разве можно дальше быть "семьей", но вы не семья с Катей и папой и никогда не были, хотя бы потому что ваша мама жива и вы живете с ней.
Какие у вас отношения с мамой?


Касательно материальных вопросов... Еще Булгаков писал, что москвичей испортил квартирный вопрос. Такова уж особенность пост-советского пространства, когда квартиры давали на семью, семья разрасталась и как потом делить квартиру, если на новую заработать почти нереально?
Поэтому бабушкина квартира это такое "яблоко раздора". Думаю, что вам лучше на эту тему поговорить с папой. Если бабушка переписала квартиру на него, он тоже вправе оставить ее кому угодно, хоть благотворительному фонду, это его право.
Но ваше право так же знать, на что вы можете рассчитывать, а на что нет.

Александр, я напишу вам страшную вещь: каждый из 7 с лишним миллиардов жителей земли отличается от другого. Потому что каждый человек уникален и неповторим.
Так что не совсем понятно, чем вы уникальней остальных и чем ваш случай должен быть так интересен психологам.
Если у вас проблема с общением, вы пишите что люди его прекращают, попробуйте для начала слезть с пьедестала "Мистер Уникальная Интересность" и посмотреть на других людей с уровня пола. Сконцентрироваться не на своей уникальности, а на том, что интересного есть в другом человеке. Тогда, возможно, и другой человек ответит вам своим интересом.

При этом ваша мама, если не весь ваш брак неодобряет, то нынешнее его ничегонеделание точно. Думаю, муж чувствует это неодобрение и боится оставлять вас вдвоем, тк вы вступите в "преступный сговор"...
Это все лирика конечно, писать вам "сходите к психологу не буду" вы все равно не пойдете. Начнутся песни "денег нет и ляля-тополя".
Как я вижу ситуацию:
1. У вас в семье явная проблема с самореализацией мужа, он не тянет элементарные функции если не кормильца, то хотя бы человека, вносящего равноценный вклад в бюджет. Такое бывает, вам 25, думаю мужу ненамного больше, это возраст становления.
Но тут есть огромное "но". Вы как жена, видя проблему, все равно предлагаете мужу ехать отдыхать на ваши деньги. Он и так у родителей брал, теперь вы его поощряете отдохнуть за ваш счет.
Дальше что? Лето пропоете, а потом зимой, через год, через два сюда с постом "муж нахлебник, кормить устала"?
Почему бы не сказать "милый, отдых будет потом, когда будет работа, будет от чего отдыхать"?

2. Касательно отдыха вашего с мамой. Люди женятся не только друг на друге. Они еще и "женятся" на родителях друг друга и прочих родственниках. У вас есть мама. Это факт. Который ваш муж обязан принять, если сказал "да" в загсе. Вы имеете право проводить со своей мамой какую-то часть своего времени и в том формате, который для вас обоих (вас и мамы) есть приятным. Главное, чтобы это было не в ущерб вашей семье.
В данном случае, если отвлечься от п.1 ущерба семье нет, вы проводите большую часть отдыха с супругом и лишь 3 дня с мамой.
Это ваше законное право и тут даже нет почвы для дискуссий. Иначе потом вы будете "отпрашиваться" к подруге, в парикмахерскую и т.д.
Все. Дальше ваша жизнь и ваши решения.

А за чей счет вы живете? Если муж 2 месяца не работает, а на прошлой работе его з.п. была смешной? На какие деньги вы собираетесь 10 дней быть на море?

Мне кажется тут проблема вовсе не в отдыхе, а кто у вас в семье зарабатывает деньги и кто принимает решения.

Что именно не приятно в звонках? Общение с незнакомыми людьми вам как дается?
Мы, психологи, по сути тоже много работаем со звонками. Первое что делает потенциальный клиент- он звонит.
Могу поделиться, что мне лично очень неприятно и тревожно, когда не высвечивается номер абонента, получается что человек его намеренно скрывает.
Не люблю, когда звонят и не спрашивают удобно ли мне говорить. И при этом сразу начинают речь минут на 5. Приходится осаживать.
В общем общение с людьми- это всегда нагрузка, так в чем именно она для вас?

Аня, а зачем избавляться? Видимо есть у вас лишние слезы, так плачьте на здоровье. Если еще подумаете в Африке сколько детей голодают, спидом болеют и на минах подрываются, так выплачете все одним махом.
А если серьезно, повзрослеете, войдут в жизнь собственные страсти и чужие перестанут задевать вас так уж сильно.

Т.е. вы знали за кого шли? Я к тому, что сначала женщина хочет работящего и зарабатывающего, а потом "почему он мне время не уделяет?". При этом что муж ваш сейчас, видимо, еще и на свадьбу деньги усиленно зарабатывает.
Как вы хотите, чтобы он придя домой в 12 ночи, вас за руку брал, нежно целовал? Фантастика.
За комп он садится, потому что элементарно разгрузится хочется, помолчать. Повар, еще и в популярном (посещаемом) ресторане это адская работа.
Это надо понимать и подстраиваться, а вы сидите, как царевна в башне, ждете внимания и обиженно дуете губы.

Я понимаю что у вас есть потребности в сексе, в нежности, в общении, но подумайте как вы можете организовать ваше совместное пространство, вашу жизнь, чтобы все было.
Организуйте какой-то выезд, отдых вне дома, чтобы муж имел возможность и отдохнуть и с вами побыть.

А он до свадьбы не работал? И что за работа такая где до 12 ночи работают?

Какую именно муж видит проблему или что его тревожит? Ведь у вас и совместный отдых будет.
Со своими родителями он как время проводит? Совместно с вами?

А чего именно вам не хватает? Чем наполнена ваша жизнь?