(но возможно специалисту нужно вначале посмотреть, что я делаю не так, когда "плаваю")

Но возможно клиенту нужно вначале прийти на очную консультацию и показать специалисту, что он делает не так?

Вы заметили как замечательно игнорируете все вопросы, которые касаются ваших действий? Отвечаете только жалобами "почему мама не дает самостоятельности, почему девушка не сделала все сама, почему специалист не разглядел". Тошнилово-тошнилово-тошнилово.
Возможно, когда вы поймете что именно от вас зависит в общении, жизни, отношениях, они и начнут у вас складываться.
Пока же это только "плач Ярославны" слушать его никому не интересно и не хочется.
Удачи.

Можно сказать что у нас с вами интернет-общение и на примере его дать вам обратную связь, что не так.
1. вы меня уже утомили. длиной второго поста и тем, что он на 80% состоит из жалоб, как и первый.
нытиков никто не любит. вы думаете что трудности есть только у вас, а все остальные люди рождаются с золотой ложечкой во рту?

2. вы ничего не делаете, сидите как царевна в башне, и думаете, что кто-то в эту башню залезет и вас такого прекрасного освободит.
Ха-ха-ха.
Вы пишите что мама не дает самостоятельности, а что вы сделали для того чтобы взять эту самую самостоятельность?
Вы пишите что вам девушка плюнула в лицо, разместив в сети объявление что влюблена в другого.
А то что она полгода вам глазки строила и всячески показывала заинтересованность в вас, а вы не отвечали, потому что не знали как вести себя с девушками -это как? Ей так до 80 лет ждать нужно было, пока вы очнетесь?

Далее
"Вообще у нас в группе 26 человек, но я практически ни с кем не общаюсь. Когда собирается круг людей и начинается обсуждение чего-то, то я держусь от него подальше, т.к. мне нечего сказать там и боюсь окончательно показать свою "бытовую" необразованность"

Опять же вы ждете что к вам подойдут и будут развлекать? Даже если вы не в теме общего обсуждения, например не читали популярную книгу, так есть же Гугл, всегда можно получить базовую инфу по предмету, для того чтобы хотя бы ориентироваться.

3. вы обесцениваете людей "А послушаешь разговор других: сплошные стереотипы да осуждения"

Что я должна сказать, как человек, которого только что обесценили? доказывать вам, что кроме осуждений есть еще много чего интересного и приятного в общении? Нет, отнюдь.
Я лучше пойду общаться к тому, кто это знает и ценит, меня как человека и нашу возможность пообщаться.

Засим все, пойду и вправду пообщаюсь с кем-то более позитивным, удачи:)

Как так получилось что в 54 года вы живете с сестрой мужа? Есть столько вариантов жить отдельно- снимать или продать квартиру, поделить деньги и каждый себе что-то купит. Почему вы не используете ни один из них? Как долго вы живете вместе?

Откуда вы знаете о чем золовка говорит с другими людьми? Обсуждает она вас или гороскоп на завтра?

Не заметила я в вашем письме даже намека на то, что "я не могу написать даже одного предложения в любом сочинении-рассуждении, могу утверждать в некрасивой форме(и то немного) общеизвестные истины. Я не могу описать ситуацию, в которой мне довелось попасть. Не могу передать свой разговор с кем-либо, да и разговор у меня не вяжется..."

Вполне связное и логичное письмо, ошибок нет, язык совсем не скуден.
Это вы так кокетничаете?

Еще меня очень резануло, эко про маму уничижительно "все в комплексах, образования невысокого". Однако вас, такого умного, до ВУЗа довела.
Откуда такое пренебрежительное отношение к маме?

В целом ваш пост звучит для меня как одна сплошная жалоба "я не могу, я не умею, мне не дается, я хочу, но не могу, мне обидно" и т.д.
Т.е. что вы сделали или делаете чтобы изменить ситуацию не понятно. Такое впечатление, что ждете "волшебного совета" от психологов.

Второй момент, я лично не поняла, а для чего вам общение? Попробуйте ответить себе на этот вопрос.

Первая авторитарно, а вы видимо, мягенько, приятно...
Инфанта в вашем муже выдает даже то, что он вам сказал, что боится повторения старых обид.
Это каких же? Если вы пишите что он вам изменял. Т.е. вы пострадавшая сторона, боится "ваш мальчик".
Восстановления семьи вы хотели, только делали это через задницу- не проговаривая прошлые проблемы, условия новой жизни. Такое впечатление что вы просто ждали как пойдет. Только пошло оно не так.

Я не знаю что вас удивляет. Вы пишите, что муж "маменькин сынок", вот он и бегал к вам как ко второй маме.
Съезжаться и нести ответственность за вас, как за семью ему незачем, вы и так его принимали, сопли выпирали, сиську давали.
Что тут сказать, кроме "бачили очі, що купували".

Во всем этом для меня лично один важный момент- у вас есть ребенок. А значит вы не можете ставить ее отношения с папой в зависимость от ваших отношений с папой. Что это значит "Попросила (сгоряча) мне не звонить и не приходить. Вот он и не звонит и не приходит"? А видится с ребенком как?
Вы все это должны простроить.

Я тепло улыбнулась, прочитав про крокодила Гену.
Желаю вам встретить своего Чебурашку:)

И поменяйте психолога.

Я в игру "да, но" не играю. Если вы считаете что все уже сделали и все бесполезно- примите факт что вы разводитесь. Удачи.

Дима, сложно тут что-то говорить, потому как история взаимоотношений ваших неизвестна, как и то, чем вызвано желание вашей жены развестись- это усталость от проблем или окончательное решение.

Думаю, что уговаривать ее бесполезно, сила противодействия будет равна силе действия. Попробуйте не разговаривать, а показать делами, что вы готовы меняться.
Что вы можете сделать? Можете ли заняться ремонтом? Можете ли просто забирать ребенка на один день, чтобы жена отдохнула? Могут ли ваши родители забрать ребенка, а вы например пригласите жену на свидание?
Может поступки помогут ей не то чтобы передумать, а задуматься может вы оба не все сделали для того чтобы семья жила?

"Моя форма проблемы не столь печальная! Может есть какие-то упражнения над собой?Либо совет?Задаю вопрос не первый раз.В ответ слышу лишь о том,как это плохо-недоверять, о том,что нужно работать над собой.Ничего толкового.А как же изменить?"

Какая прЭлесть. Палочку волшебную купите, будет самое то. И психологам не нужно будет в 325 раз читать одно и то же и лить воду в песок.

Обвинения жены справедливы? Пропадая на работе вы хотя бы деньги зарабатывали или просто пропадали?

Читая такие вопросы как ваш ловлю себя на мысли "в уме ли автор".
Букет проблем, но вместо решения аж ОДИН раз вы сходили к психотерапевту и пишите что он вам сказал "необходимости помощи нет". Необходимости какой помощи нет- госпитализации? Да, госпитализация вам не нужна, а вот личная терапия- необходима.
Далее, вы проходите сомнительный тест в интернете, вываливаете нам тут результаты и что? Мне руками поводить по монитору, снять с вас порчу?
И как апофеоз офигительный вопрос к психологам- стоит ли мне к кому-нибудь еще сходить? К "кому-нибудь" не надо, а вот к психологу на личную терапию да.
Потому что в 31 год мужчина должен уже не то что иметь секс с женщиной, многие уже женятся в этом возрасте. Вот на личной терапии и разбираться что у вас там было в детстве, юности, как вы пришли к тому, что вас пугают реальные женщины.
Удачи.

А зачем вам тогда приспосабливаться к окружающим, если вы уверены, что у вас все ок?
Даже в вашем коротком послании много страха, с одной стороны желание близости, вы же хотите приспособиться к окружающим, а с другой страх, что эта близость будет травмой для вас, тк вы вообще не умеете в ней быть. Так жизнь сложилась- папы вообще не было, а мама хоть и была, но только формально.

Еще раз повторяю- вам нужно на личную терапию. На форуме такие проблемы не решаются. Удачи.

По-человечески вашу маму можно понять, возможно лет через 10 вы к этому пониманию придете.
Она хочет вам детство продлить, вам только 19, вы еще не доучились, а уже рветесь работать. С парнем жить. В общем во взрослую жизнь рветесь.
Но ведь у вас дальше только и будет что взрослая жизнь.
Если бы вы были парнем, я бы это не писала. Точнее писала бы совсем другое.
Но вы девушка, я считаю что в нашей стране, да и на всем пост-советском пространстве жизнь женщины гораздо тяжелее жизни мужчины.
Потому что мы не только рожаем детей, но в большинстве случаев эти дети и остаются целиком на нашей ответственности и попечении.
Так что если у родителей есть возможность вас понянчить, облегчить вам жизнь хотя бы до 20-22, то почему бы и нет. В конце концов может это продленное детство вы и будете вспоминать как самое классное время в жизни.
А во взрослую жизнь вы все равно войдете, туда нельзя опоздать или не прийти.

Почему в 22 года вы только на просторах Интернета ищете парней? В этом возрасте еще есть учебно-рабоче круги.