Слушайте, давайте включать мозги. Вы уцепились конечно в межнациональную тему, я понимаю что она удобна тем, что это вроде как внешний фактор и он непреодолим. Но на самом деле вам 26 лет, я так понимаю что зарабатывать достаточно самой вы пока не очень преуспели. Достаточно до такой степени, чтобы наплевать на материальную зависимость вашего мужчины от своих родителей, сказать ему - давай, пока ты доучиваешься снимаем квартиру на мои. При этом вы выбираете мужчину моложе вас, еще студента, с контрактом на отработку, зависимого не только от финансов родителей, но и от их мнения. Т.е он зависит от всего- от контракта, от работы, от родителей. И хотите с ним строить семью. И еще обижаетесь что его мама против. А что это будет за семья?
Потом вы ребенка родите и кто будет вас всех кормить- его родители?
Семья это действительно союз эмоционально и социально зрелых людей. Или хотя бы тех кто пока социально не зрел, но готов развиваться и преодолевать все трудности вместе.
А вы не готовы- потому что вы так же не зрелы как и ваш мужчина, ждете от него решений, которые он не может принять, обижаетесь на его маму, потому что она не хочет принимать удобных вам решений.
Так что любовь это конечно прекрасно, но мы живем в материальном мире. Так что спуститесь на землю и посмотрите по сторонам. Удачи.

Я не поняла, он грубо говоря указывает вам "куда кастрюлю ставить", а вы спрашиваете нас как вам адекватней на критику реагировать? Так?

Кто он такой чтобы вам замечания делать, поучать, критиковать? Одно дело если вы спрашиваете его мнения, совета. Другое дело если человек начинает рассказывать вам что не так.

Если вы уже сейчас пишите что ваше мнение его не интересует, хотите ли вы провести так всю жизнь?

Рациональное объяснение можно найти чему угодно:)
Но вы же понимаете, что есть осознанные действия, а есть неосознанные.
Меня тоже близкие Ленусей называют, но это имя и остается только в близком кругу.
Если вы для общения во вне предпочитаете использовать свое детское имя,при недетском возрасте, то это таки о чем-то говорит для психолога:)

Может вы его переросли? То что устраивало и даже нравилось в 20 лет, в 24 может стать совсем другим.
Хотя конечно, согласна с коллегой, недостаточно информации, чтобы делать выводы.

"Посещения психологов, психотерапевтов, психиатров - не дало результатов".

"Готов поработать по скайпу с психотерапевтом, который будет уверен в положительном результате. К делу подхожу с большой ответственностью и списать неудачи на меня (как это сделали предыдущие "врачи"), такое мне не интересно".

"ЗЫ Украинские ПТ с московскими расценками не интересны".

Вы сразу обесценили всех психологов, но вы опять пришли на психологический портал.

Вам неинтересны украинские ПТ с московскими расценками- но во-первых вы задаете свой вопрос на украинском портале, а не на российском. Хотя Упсихолога уже давно создал отдельную российскую площадку.
Во-вторых, вы опять обесцениваете психологов, только уже украинских, тк хотите нанять нас как в России нанимают узбекских гастарбайтеров:)

Далее вы хотите от психолога гарантий положительного результата и при этом сразу снимаете с себя свою часть ответственности. Дескать, на меня не спишешь.

Тут коллеги конечно с вами посюсюкали. Я вот не собираюсь- какой привет, такой ответ. "Лечите" себя сами. Удачи:)

Сказали же вам- идите на психотерапию и все будет:)

Если я напишу "ненормально", вы его полюбите?
Нельзя оценивать чувства, это ничего не изменит.

Думаю, что в вашей ситуации нужна очная работа с психологом. Конфликт глубокий и длительный.
От себя же могу сказать, что по вашему посту не понятно в чем именно заключается плохое отношение отца к вам. В том что у вас разная точка зрения? Это не мешает любви.
У меня сложилось впечатление, что вы во что бы то ни было пытаетесь доказать отцу что-то, но что и зачем, я не знаю.
А если не доказывать ничего? Если попытаться принимать отца таким как он есть- отставным военным, в чем-то "кирзовым сапогом", в чем-то консерватором, не склонным к нежности и сантиментам, но в общем-то способном сказать дочери "я тебя люблю"?
А если попытаться представить, что половина в вас это он. Хотите вы того или нет.
Попробуйте увидеть в нем человека, а не врага.
Удачи.

В чем ваш вопрос к психологам?

Кстати, а почему "Аленка" в 35 лет? Не потому ли что в отношениях с сестрой вы продолжаете играть роль маленькой девочки? Не знаю как на счет остальных сфер жизни.
Соответственно, вы маленькая, она вас нянчит. Раз нянчит, то и требует.
Пока не повзрослеете, сестра вас нянчит не перестанет.

У вас типичная проблема с границами. Но прежде чем научиться их отстаивать, нужно сначала научиться видеть где они. Так нужно понять как у вас обстоят дела с правом на эти границы, а значит и на свое место в мире.
Разу вас уже даже пихосоматика появилась, не понятно почему вы до сих пор не в кабинете у психолога.
Это все на форуме не решается.

Интересно получается, вы даете чужой вопрос, чужую проблему, но почему-то ответы начинаете оценивать как-будто для себя. При этом проблема не ваша и вы не психолог. Т.е вы ни с какой стороны не можете оценить- близки ли были бы ответы данной девушке, компетентны ли психологи в своих ответах.
А из полемики чего выходите? Нагадили и в кусты?

Я конечно не Павел, однако поскольку именно я ерничала и иронизировала, я вам отвечу.
Я позволяю себе и ерничать и иронизировать и откровенно глумиться над пользователями, которые приходят на бесплатный психологический портал и начинают играть с психологами.
Ваша конкретно игра называется "вы все не так поняли и вообще вы все дураки".

Все что касается вашего спича о несчастных людях, вынужденных закрываться и защищаться от ужасных психологов. Я понимаю что он рассчитан на слезу. Все сейчас всплакнут от мысли как же психологи вредят людям, которые приходят к ним открывать свою нежную душу.
Но увы. Слез не будет. В кабинет к психологу приходят люди, которые действительно хотят работать, они хотят меняться, готовы тратить на эти перемены свое время и деньги.
Но меняться нелегко. Поэтому действительно в ходе работы мы регулярно сталкиваемся с защитами клиента. И наша задача показать клиенту как срабатывает его защитный механизм и где эти защиты могут мешать ему в реальной жизни.
Так же мы помогаем наработать другие способы реакции и жизни.
Но это опять же о тех, кто готов меняться.

Те же кто не готов, ползают по сети, пишут свои "уникальные" саги на форумах и очень сильно обижаются, когда читают не те ответы, которые бы им хотелось получить:)

"в городе мало осталось мужчин, с которыми я бы не вступала в половую связь"

т.е. вы ступали в с ними в связь без предложений?:)

"меня преследуют предложения сексуального характера постоянно"

или все же предложения поступают, а вы их принимаете?:)

И вам спасибо, уважаемая Лола за предоставленную мне возможность поучаствовать в такой "нестандартной ситуации"

А зачем вы соглашаетесь на все предложения секса, которые вам поступают?
Или вы думаете, что мужчина, переспав с вами настолько потеряет голову от восторга, что завтра же женится, даже если до того не собирался?

О Боже, вы в дочки матери не наигрались. Дальше что, будете друг у друга разрешения в туалет сходить спрашивать?