Первое что мне бросилось в глаза "начала я допустим, за кошкой убирать, так он перестал вовсе"
С чего вдруг? Кошка была вашего первого мужа, он до вас за ней прекрасно убирал. Но вы видимо решили быть хорошей, положительной женой, начали убирать- вот результат.
Второе, мне почему-то показалось, что вы не договариваетесь с мужчинами о распределении обязанностей до съезда. Только уже когда съехались запоздало начинаете что-то распределять. Точнее пытаться. Это так?
Третье- полностью согласна с Викторией- если вы оба зарабатываете, о распределении не договорились за ранее, погрязнуть в быту, тоже не очень хотите- так наймите домработницу. Человек будет приходить раз в неделю и например убирать. Это стоит совсем не баснословных денег.

Тогда вам не к психологам, вам же написал уже Александр.
А вообще у меня мысль закралась, точнее вопрос, что вы сейчас делаете так подробно описывая нам свою любимую обожаемую жену и как вы ее хотите не хотеть, уж не мастурбируете ли. Потому что иного смысла обращения сюда я не вижу- все что вам пишут психологи вы старательно игнорируете или обесцениваете.

Я даже боюсь спросить как вы проводили свое "активное" детство.
Я не знаю, почему вы обращаетесь к психологам за тем что невозможно. Невозможно перестать хотеть секса. Но при этом игнорируете ту помощь, которая реальна- семейную и индивидуальную терапию на предмет того. как сделать вашу сексуальную жизнь с женой приемлемой для вас обоих.

Подсказать что? И в чем таки проблема- что напились, что переспали или в том, что парня все знают?

С этим страхом нужно обратиться на очную консультацию или работать с психологом по скайп.
Нужно сначала понять его природу, возможно нужно рассмотреть вашу семейную систему, были ли в ней случаи, когда женщина теряла ребенка или мужа, а может в вас сидит какой-то интроект, что быть счастливой неприлично, а может... еще куча вариантов этих "может" и они все не на форуме разбираются.

Очень хорошо, что мама вас готова поддержать, скажите ей за это большое спасибо.
Папа вам попался ровно тот, которого вы выбрали. Очень надеюсь, что вы извлечете уроки из этой ситуации и следующий ваш выбор будет таким, о котором не придется писать на пси-форумах:) Удачи.

Это называется "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад". Почему женщины не хотят слышать в словах мужчины, то что в них сказано "я на тебе не женюсь, ищи кого-то другого", а ищут то, чего в них нет "наверное, он любит меня, просто испугался, нужно дать ему время, я же не давлю на него".
Дали время, 9 лет. Мало?
Если вам нужна семья, так ищите мужчину, которому она нужно тоже. Причем не лет через 30, а сейчас. Мужчину, который ищет женщину для брака.
А этого мужчину оставляйте как friend with benefit если вам так с ним приятно, ну и пока вы в поисках, чего себе отказывать в телесном удовольствии.
А все эти драмы- люблю его, не знаю как жить без него, как привыкнуть, мне страшно- смешны- это без почки жить страшно, трудно привыкнуть жить с одной.

Слушайте, то что он не работает и матом вас кроет -вам мало чтобы если не начинать отношения вообще, то хотя бы закончить вовремя? Нет, нужно еще забеременеть и добавить к букету прелестей мужчины нарко-зависимость. Вы мозги включаете хоть иногда? У вас видимо не зря ник Куколка, тк у кукол нет мозгов.
У вас есть родители? В такой ситуации конечно поздно уже "кулаками махать", но если есть идите к ним, просите помощи. Конечно оставлять ребенка или нет- решать только вам, но все-таки с родительской поддержкой будет легче принимать решение.

Если ваше жизнь и здоровье стоит "сотка и кольцо", то конечно прощайте, оставайтесь.
А вообще - я не понимаю, вы и вправду такая дура или это очередной развод психологов?
Потому что если развод, то это ерунда. А вот если дура, то это печально. Вы еще не жена, только встречаетесь, вас уже оскорбляют и бьют, кроме того парень еще и пьет. А вы при всем при этом остаетесь с ним и ничего не делаете. Интересно, ваши родители знают об этом, если да, то что они вам говорят?

Интересно, уважаемый автор, что вы реагируете только не те ответы психолога, которые вас устраивают. И в которых написано, что проблемы все в партнере. Не в вас.
На самом деле если идти по вашей истории- вы хотите контролировать партнера, после 6 мес. отношений получаете доступ к его аккаунту (слово "случайно" меня всегда умиляет, это надо быть идиотом чтобы верить в эти волшебные случайности) и начинаете читать личную переписку. Тут же начинаете ему запрещать, ставить условия. И вот тут уже начинается игра партнера, потому как он вам этот доступ тоже "случайно" предоставил и тщательно следит за тем, чтобы он у вас был, а главное чтобы и переписка не затухала, чтобы вам было чем заняться, так сказать.
И эту игру вы продолжаете 2,5 года. Похоже вы от нее устали. Верю. Но невозможно выйти из нее невинной белой овечкой, дескать партнер, гад такой, виноват. Иначе, ваши следующие отношения будут такими же, если не хуже. А для того чтобы выйти нужно сначала честно признаться себе, что вы тоже играли, это игра была вам зачем-то выгодна. Зачем- это вопрос для терапии. Как и вопрос- зачем вам контроль.

Алина, конечно при других обстоятельствах, я бы предложила вам задуматься зачем вам такой муж.
Но, поскольку вы вами пишите, что выбор сделали, могу вам написать следующее:не стоит верить каждой женщине, которая звонит вам и говорит что у нее отношения с вашим мужем. даже если раньше вам муж и изменял, то в мире достаточно одиноких и завистливых женщин, которые могут просто разрушать жизни тех женщин, у которых есть то чего нет у них -семья.
Если вы выбрали остаться, то вам придется принять и тот факт что в вашей жизни могут быть такие вот звонки. И не стоит умирать от каждого, не стоит так же выяснять правда это или нет.
Не принимайте так же измены мужа на свой счет. Он может изменять вам не потому что вы какая-то не такая, а потому что это он не такой. Есть у него какие-то свои тараканы, которых он предпочитает усмирять в чужих постелях.
Так же задумайтесь, а нужно ли так чрезмерно обласкивать и обихаживать мужа? Может лучше заняться собой? Заботиться о себе, делать что-то для себя, инвестировать силы в себя саму, а не в мужчину, которому все равно этого не достаточно.

Дело не в том, что ваш муж пытается доминировать, а в том что вы ему это позволяете. А какие прокладки покупать вы у него тоже спрашиваете? Какая необходимость ходить в магазины вместе? Только не нужно писать "все деньги у него" или "он меня одну не пускает". Каждый человек сам строит свою жизнь, если вы выбрали отдать все права мужу, так и носите молча резиновые сапоги с трениками.
Хотите перемен- возвращайте себе свои права, отстаивайте свои границы. Никто не сделает это за вас.

Тогда получается что ваша проблема еще глубже- вы с мамой его как бы купили, чтобы он жил с мамой в деревне. Он чувствует свою несвободу и мстит вам обеим. Думаю, что со всем эти вам нужно очно работать, возможно даже лучше в методе семейных расстановок.

Татьяна, первое что хочется спросить- как именно вы просите брата о помощи.
Мужчины мыслят линейно. Если говорить ему "я собираюсь принтер прикупить и вот думаю такой или такой". Он не слышит в этом просьбы о помощи. Воспринимает как констатацию намерений.
Если говорить "съезди пож. со мной в магазин и помоги выбрать принтер, когда тебе удобней тогда или тогда?", то в 99% нормальный мужчина понимает что от него нужно и говорит когда он свободен. Если вы знаете, что мужчина рассеянный, то накануне можно позвонить ему и напомнить "завтра мы едем в магазин, встречаемся там-то".

Второе, что хочется не спросить- на вашу фразу "всегда помогаю, но сама не прошу". А зачем или почему вы не просите ответной помощи?
Отношения, любые это обмен. Информацией, эмоциями, деньгами, помощью и т.д. Когда вы помогаете брату деньгами и даете ему возможность помочь вам физически ваши отношения равномерны, в них есть баланс "отдать-взять". Когда вы даете деньги, но лишаете его возможности дать что-то взамен- отношения становятся зависимыми. Вы чувствуете себя хорошей, а брат вроде как обязан вам, ведь он берет деньги. Быть обязанным мало кто любит. А тут когда вы еще редкие просьбы преподносите под видом "а я ж тебе помогала"- это уже не просто обязанным заставляет себя чувствовать, а еще и виноватым.
Быть обязанным и виноватым невыносимо. Вот видимо брат и избегает таких ситуаций, когда вы напоминаете ему как он вам обязан и как он пред вами виноват.
Так вот зачем вам держать на таком "поводке" брата?

Первое что я заметила- у вас противостояние со свекровью, но вы обрабатываете мужа.
Зачем? Он у вас как будто вымпел, который каждая из вас пытается водрузить на свой стол.
Почему вы не поговорите с мамой?

Второе- зачем вы состязаетесь за эту дачу, я так поняла что лично вам она не особо нужна. В то время как муж уезжает с мамой что-то там строить, неужели вам нечем занять свое время? Я не знаю сколько ребенку, но если возраст позволяет его даже можно отдать папе с бабушкой, а в это время заняться собой. В конце концов вы знаете где ваш муж и чем занимается, ну так и займитесь тоже чем-то своим. Понимает, то что вы чувствуете себя лишней, покинутой, когда они уезжают- это ваше чувство. Это же не значит что они вас бросают. Вы должны со своей покинутостью разбираться, а не близким предъявлять обиды.

Третье- если дача для вас важна и вы хотите туда и ездит и там присутствовать, то возвращаемся к пункту один- поделите с мамой территорию, обязанности и ответственность. Это вы должны делать, сами, а не перетягивать мужа как канат, на втором конце которого висит его мама.