Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго дня!
«Загалом у нас з чоловіком все добре .»;
Після такого оптимістичного початку розповіді, наскільки я помітив, ви перейшли до заперечення власній тезі про все добре.
Виявляється, далеко не все добре. А дещо так, прямо кажучи, жахливо. З мого боку жахливо, не з вашого. Хоча станом справом у власній смі'ї, насправді, незадоволені ви.

Ба більше, ви «часто сумна нервова депресивна»;
А ще «ці такі його справи тільки час від часу відштовхують мене від нього і змушують часом дуже сильно приводити у стан неврозу і розпачу»;
Отже, виходить, що ви страждаєте, але продовжуєте вважати сімейне життя біль-менш благополучним. Парадокс, чи не правда?

Напевно, у такої вашої позиції є звичка і своя "вигода". Ну як вигода? Це такий спосіб уникати прояву власної здорової агресії, яка по факту не дозволяє будь-кому, в тому числі і тому, кого кохаєте, вас ЗНЕЦІНЮВАТИ.
Що з вашою спроможністю відстоювати свої психологчні межі - поки що невідомо. Ймовірно, в досвіді виховання і ставлення до вас батьків, на жаль, бракувало підтримки та сприяння у розвитку навички захищати себе. Навпаки, резервуару терпіння вистачає на десяток людей. Тепер же уся ця комбінація дається взнаки.

«Хоча не один раз обговорювала з чоловіком наболіле ,він наче як все зрозумів , але потім подібні ситуації знову повторюються.»;
Історія людства, как само, як історія сімей, доводять, що одних висловлювань замало для змін на краще. Якщо той, до кого ви звертаєтесь, вас вислуховує, а згодом продовжує вчиняти погано, то ви або миритесь з долею, або робите більш рішучі кроки(!)

Спитайте себе, ви готові миритись надалі з тим, що є зараз?
І на які кроки можете піти, аби поставити край образам з боку чоловіка?
На тлі таких роздумів обов'язково виникнуть думки про наслідки. Про страхи не впоратись з почуттями, про опасіння втратити шлюб тощо. Ці думки мають сенс. Тому і до них варто поставитись обережно і водночас відповідально.

«Бо я люблю його дуже сильно і хочу зберегти сім'ю»;
Вважаю, що вам допоможе співпраця з психологом. Там зможете виправити порушений баланс між почуттям любові і схильністю приности себе в жертву на вівтар збереження сім'ї ціною дозволу на знецінення себе(!)

Відредаговано автором 03-03-2025 11:24:37

Доброго ранку, Alex!
«Зараз не знаю що з цим робити, та й яких небуть можливостей для соціалізації немає, розумію звісно, що надто багато я пропустив.
Хотілось би принаймні повернути все як було, вочевидь ці природні стіни виникли не ж просто так ?»;
Останнє питання по своєму значенню нагадує бажання чим швидше гасити пожежу - аж так сильно проявилось хвилювання і «і образи на самого себе через втрачені можливості.»;

А перша частина обзацу про нарікання на обставини, які, на вашу думку, блокують прагнення "вийти з зв'язниці" самотності на волю(!)

Тому реальна допомога вам з боку психолога і з вашого власного боку полягає у дослідженні, КОЛИ, ХТО і З ЯКОЮ МЕТОЮ збудував «ці природні стіни »;
Після того стане зрозуміло «ЯК ЗНАЙТИ БАЛАНС МІЖ ПОТРЕБОЮ В ТОВАРИСТВІ І ЗАХИСТОМ ВІД ВПЛИВУ САМОТНОСТІ?»;

Доброе утро!
«КОНФЛИКТ С ПСИХОЛОГОМ»;
Похоже, имеем дело с типичным перевертышем. Не у вас конфликт с психологиней. Скорее, у нее конфликт с ее личными границами. Похоже, что они слишком жесткие.
Но вам-то от этого не легче, правда?
Близость к источнику поддержки, окну в мир, к авторитету, граничащие чуть ли не с обожанием... и тут вдруг блок, высокая каменная стена... якобы оплошность, какая-то Википедия, будь она не ладна.

Но, думаю, все к лучшему. Возникшие в связи с данной ситуацией вопросы приведут вас к лучшему пониманию себя. И других людей, кстати, тоже. Этап чрезмерного увлечения авторитетами и тяготения к ним обязательно пройдет. Чем сменится, спросите вы? Обретением наполненности и в хорошем смысле слова самодостаточности.

Відредаговано автором 02-03-2025 10:39:34

«"навіщо шукати ідеал в реальному світі, де живуть звичайні люди, точно не боги, не еталони, не ідеали"
Я не мала на увазі ідеал як щось або когось без недоліків. Під ідеальними стосунками розумію такі,що найбільш мені підходять,
співпадають з моїми потребами.»;
Дякую за відповіді. При цьому звернув увагу на те, що багато чого залишилсь поза вашою увагою. Зокрема, «Зверніть увагу, у вашому випадку мова не про полігамність. Скоріше про те, що будь-які почуття - це процесс, який постійно змінюється.
цитата:
Щодо невдоволеності та сумніву можу сказати, що інколи мене дуже дратувало, що я моєму хлопцеві ніби старша сестра, яка має навчити його життю. Відчуття таке інколи виникало, що я старша за нього, хоча старший він, на 4 роки.

Ось цей аспект, схоже, має зачення і також має вплив. Між іншим, від ролі старшої сестри всього один крок до ролі мами(!)
Напевно, ваші потреби відчувати себе жінкою ЗА ЧОЛОВІКОМ далеко не задоволені, тому за своїм характером і жіночим бажанням потягнулись до більш впевненого і сильного чоловіка, адже поруч з ним відчули
цитата:
Поряд з ним і в уяві, і в реальності я відчуваю себе дуже красивою, дуже сексуальною та звабливою жінкою- я не знаю чому, він нічого для цього не робив. Для мене це нове, у жодних попередних стосунках цього не було. І з моїм теперішним хлопцем такого не було.

цитата:
Того іншого я вважаю менш підходящим хоча б тому, що він старший за мене десь років на 10, а може й більше.»;

В мене відчуття, що ваша реакція вибіркова. Щось узяли до уваги, а щось відкинули, немов би, те, що відкинули, викликає опасіння з ним розбиратись.

Відредаговано автором 02-03-2025 10:19:36

«А можете пожалуйста сказать что думаете насчёт того что когда я рассказываю ей какие-то истории из жизни она говорит: ну давай, рожай быстрее, я поняла, нафига мне знать эту информацию. »;
Хорошо бы в общении осознавать, для ЧЕГО вы сообщаете подруге те или иные вещи. Какой реакции ожидаете от нее?
Вариантов может быть много. Например, хотите получить одобрение или услышать совет? Может понимание и поддержку? Может, сочувствие? ...?
На ее слова «ну давай, рожай быстрее»; вы обязательно что-то чувствуете. Какие эмоции у вас в это время?
А эмоции как маркер - покажут вам, что происходит в моменте между вами. От них и можете отталкиваться.

«Это желание самоутвердиться мол я скучный человек или неуважение ко мне и невоспитанность?»;
Серьезные вопросы. Они направлены на прояснение дружба ли между вами или что-то другое, весьма далекое от дружбы. Вот только адресат этих вопросов не психолог. Это ваша подруга. У нее и стоит спросить при случае, уважает ли она вас? Считает ли вас скучным человеком? и т.д.?
Для чего разворачиваю дискурс? Чтобы вы взяли ответственность за эту часть своей жизни (обещние с подругой) и ориентировались на себя(!) в оценке происхоядего.

«Подскажите с чем может быть связано моё состояние, мои мысли? Я хочу разобраться в себе и прекратить это сумасшествие. Неужели я до конца своих дней теперь буду думать об этом всём? И никогда не стану счастливой …»;
Алина, я помню вашу тему. Где-то месяц или два назад вы уже заходили на форум психологов и довольно активно общались. Тогда было поднято много важных аспектов. Больше того, коллегами были высказаны дельные рекомендации.
Поэтому поинтересуюсь, чем из предложенного на форуме вы уже воспользовались?
Может, уже начали взаимодействовать с психологом индивидуально, чтобы не распыляться на внимание со стороны многих специалистов?

«Так, у мене з партнером все це було, що ви перерахували. Я вважала, що ми ідеальна пара, ми достатньо схожі щоб було добре взаєморозуміння, схожі інтереси та цінності.»;
Тож, з огляду на зазначене вами, виходить, що не ідеальна. Та й навіщо шукати ідеал в реальному світі, де живуть звичайні люди, точно не боги, не еталони, не ідеали?!

«Щодо вашого зауваження про особливість, я вибачаюся, не хотіла якось себе піднести чи випендритися, просто мала на увазі, що якісь полігамні прояви більш властиві чоловікам, так мені уявлялося, до того ж вважала себе дуже розсудливою та врівноваженою.»;
Зверніть увагу, у вашому випадку мова не про полігамність. Скоріше про те, що будь-які почуття - це процесс, який постійно змінюється.

«Щодо невдоволеності та сумніву можу сказати, що інколи мене дуже дратувало, що я моєму хлопцеві ніби старша сестра, яка має навчити його життю. Відчуття таке інколи виникало, що я старша за нього, хоча старший він, на 4 роки.»;
Ось цей аспект, схоже, має зачення і також має вплив. Між іншим, від ролі старшої сестри всього один крок до ролі мами(!)
Напевно, ваші потреби відчувати себе жінкою ЗА ЧОЛОВІКОМ далеко не задоволені, тому за своїм характером і жіночим бажанням потягнулись до більш впевненого і сильного чоловіка, адже поруч з ним відчули «Поряд з ним і в уяві, і в реальності я відчуваю себе дуже красивою, дуже сексуальною та звабливою жінкою- я не знаю чому, він нічого для цього не робив. Для мене це нове, у жодних попередних стосунках цього не було. І з моїм теперішним хлопцем такого не було.»;

«Того іншого я вважаю менш підходящим хоча б тому, що він старший за мене десь років на 10, а може й більше.»;
Він одружений? Що знаєте про його життя?

«Особисто мене це лякає, бо у військових майже у всіх важкі психічні та психологічні проблеми, багато хто починає пиячити, не може адаптуватися до цивільного життя, та ін.»;
Помічаєте, як від нього тхне перегаром? Як поводить себе неадекватно? Стан його розгублений? Психічні проблеми аж кричать про себе?
Навіщо ж узагальнювати, коли перед вами жива людина?

Відредаговано автором 01-03-2025 10:54:20

Доброго дня, Олено!
«ЩО ВИБРАТИ, НАВЧАННЯ ЧИ ЗАРОБІТОК»;
Гарне, на мій погляд, рішення, коли людина ОБИРАЄ СЕБЕ(!) А ви зазвичай, як вчиняєте?

«Зараз відчуваю більшу потребу в самореалізації, і для працевлаштування по професії мені потрібно закінчити навчання. »;
Кілька уточнень, з вашого дозволу. Професія вам подобається? Навчатись цікаво?
До речі, закінчити навчання - про який термін йдеться?
Наскільки ви цінуєте вже пройдений шлях у навчанні та чи зможете вкладені зусилля "викинути на смітник"?

Відредаговано автором 28-02-2025 17:21:50

Добрый день, Алина!
«ещё страх сойти с ума, теперь я боюсь что все эти мысли меня доведут и я попаду в дурку! »;
Хочу вам сообщить, что дурка - еще не конец света. То есть не финал всему. Из дурки выходят и продолжают жить(!) некоторые вполне себе ничего живут, так что...

«Подскажите с чем может быть связано моё состояние, мои мысли? Я хочу разобраться в себе и прекратить это сумасшествие. »;
Чтобы не трепаться попусту и ответить вам по сути, нужно вас знать. И знать вашу историю. Сами понимаете, несколько, даже весьма развернутых постов на форуме, этого знания не дают(!) Поэтому, как ни банально, необходим индивидуальный контакт с вами, чтобы вас почувствовать... и только после ПОМОЧЬ(!)

«Несколько лет назад у меня была Первая паническая атака, после неё появился страх сойти с ума или остановки сердца.»;
А вот это обычные вещи при панических атаках. А что такое ПА, как не сильный страх не справиться с жизнью?! Не совладать с собой, отвечая на вызовы реальности.
Если мысленно убрать страх сумасшествия и остановки сердца, чего вы, на самом деле, БОИТЕСЬ?

Відредаговано автором 28-02-2025 17:10:11

Доброго ранку, Юліє!
«ЗАКОХАЛАСЯ, БУДУЧИ У ВІДНОСИНАХ. ЯК ЦЕ ПОДАВИТИ?»;
Спробуйте намагання ПОДАВИТИ скорегувати у бік - РОЗІБРАТИСЬ в собі(!)
Здається, найпростіше рішення, якщо не можеш з чимось впоратись, подавити його. Проте результат такого кроку буває дуже сумним. Наприклад, заморозка почуттів, причому усіх, а не тільки тих, що непокоять(!) Вам воно треба?!

«Я перебуваю у стосунках, ми близько півроку живемо разом, до того довго зустрічалися.»;
Для чого взагалі люди зустрічають партнера і створюють стосунки? Напевно, хочуть бути щасливими. Напевно, Кохають. Поважають. Проявляють турботу. Домогають в особистісному розвитку. І не тримають як власність.
У вас з вашим партнером усе це є?

«Це (закоханість) почалося більше року тому, але тоді я ще не розуміла, що відбувається. Я взагалі не уявляла, що таке може бути у дівчини, особливо у мене.»;
Розкрийте, будь ласка, а чим ви, насправді, особливі?

«Мені соромно,відчуваю себе хтивою дурою. Насварила себе як могла.»;
Насварили, власне, за те, що маєте живе серце, так виходить? Та хіба це свідчить про турботливе і об'єктивне ставлення до себе?

«Свого хлопця дуже шкода, але він останнім часом мене дратує та засмучує, я втрачаю до нього статевий потяг, виходить що я змушую себе кохатися з ним, уявляючи при цьому того іншого. »;
Пригадайте, можливо, ознаки невдоволення або навіть СУМНІВИ щодо вибору партнера у вас були ще до знайомства з іншим хлопцем?
«той чоловік набагато менше мені підходить»;
Розкажіть, які критерії брали до уваги?

Доброго ранку!
«ТРИВОЖНИЙ РОЗЛАД ТА ПАНІЧНІ АТАКИ»;
Прийміть мої слова співчуття і підтримки.

«Страждаю 5 років, постійно відчуваю тривогу через все: теперішнє, майбутнє, через минуле не тривожусь»;
Звернув увагу на цікавий аспект - минуле вас не тривожить. Чи є у вас ідея, чому воно вас не тривожить? З чим це пов'язано?

«живу закордоном»;
Мушу уточнити, як давно ви живете за кордоном? Чим займаєтесь? І чи є у вас можливість проходити терапію?

«не можу бути одна»;
Для вас бажано, щоби ХТО саме був поруч і надавав вам відчуття безпеки і передбачуваності?

«дуже прошу допомогти вийти з цього стану»;
Вихід, означає, РУХ до здорового психо-емоційного стану в процесі психотерапії. Шлях, між іншим, може бути досить тривалим.
Цей шлях передбачає лікування медикаментами для приборкання симптомів, що, зрештою, дозволяє ефективно взаємодіяти з психологом. Тобто одна складова обумовлює і забезпечує результат другої.

Отже, вам належить зробити вибір спеціаліста і звернутись до нього особисто.

Пораджу пару своїх відео. Вони не лікують, проте доможуть сформувати більш-менш об'єктивне бачення проблеми.

Тревога как прерванное возбуждение.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Панические атаки. Как приручить "дракона"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-460

Доброго ранку, Maria!
«НЕВПЕВНЕНІСТЬ У СВОЄМУ ТЕМПІ ЖИТТЯ»;
Хочу у вас спитати, чим, взагалі, важливий темп життя? Про що він свідчить?

«Протягом півроку відчуваю деяку невпевненість у тому, що я роблю зараз та хвилює яким буде моє майбутнє.»;
Майбутнє буде рівно таким, яким ви його ЗРОБИТЕ.
Наразі, наскільки я зрозумів, ви як раз саме цим і займаєтесь - «я відрахувалася з однієї не дуже, як для мене, спеціальності на 2 курсі, та навчаюсь на іншій, бо мене цікавить, але зараз тільки на 1 курсі... підробляюю на одній студентській організації.»;
Що мені особисто симпатизує, так це ваше уважне ставлення до власних бажань. А ще сміливість прийняти непросте рішення - полишити одну спеціальність, аби навчатись там, де вам подобається і цікаво. Поважаю людей, здатних робити подібний вибір(!)

«Мені здається, що цього замало і зовсім сильно відстаю від більшості людей, які у свої молоді роки намагаються всюди встигнути.»;
От у якості реакції поставлю дурнувате питання - навіщо намагатись встигнути ВСЮДИ?
Можливо, краще не розпорошувати свою енергію на будь-що і вкластися у щось, дійсно, близьке і важливо особисто для вас? Правда, його ще треба відчути і знайти. А з цим завдання, здається, ви можете впоратись))

Доброе утро, Елена!
«Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?»;
Для начала можете спросить у той девушки, которую называете ПОДРУГОЙ, зачем она критикует ваши действия? И послушайте ответ. При этом обратите внимание на ее реакцию - мимику, интонацию, взгляд... Они вам многое подскажут.

Теперь о понимании дружбы. По-моему, с этим стоит разобраться, чтобы ответить на вопрос, что в дружбе допустимо, а что нет?

«Может и было немного правды в её словах, но эта критика была больше как желание оскорбить, а не помочь.»;
Просто здорово, что вы можете улавливать оттенки в общении, а также различать мотивы поведения подруги. Не кажется ли вам, что она пытается утверждаться за вас счет, критикую и вынося негативные суждения?
Но одновременно... не подставляетесь ли вы, открываясь подруге излишне? И, более того, внемлите ей, выслушивая нелицеприятные оценки в свой адрес?
Есть о чем задуматься, правда?

Насчет критики, хочу предложить вам видео на эту тему. Там найдете много полезного и практического для себя.
"Критика. Как реагировать."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469

Добрый день!
«И я сейчас в каком-то непонятном состоянии, не знаю что сделать, как лучше?»;
Ситуация, действительно, выглядит непонятной и потому такое ваше состояние - тоже непонятное. При этом, если начать придавать значение фактам реальности, туман непонятности начнет постепенно улетучиваться.
Например, вот этот аспект «Мы живем в разных странах, но в городах которые близки друг к другу, где-то час, полтора езди, то есть не сильно далеко... Я пару раз предлагала встретится, он ссылался на то что сейчас очень занят, и пока не знает что и как сделать..»;
Что означает для вас такое поведение парня? Чувствуете ли в нем желание развивать с вами отношения?

Или другой момент - «в это же время он перестал писать, на сообщения отвечает когда хочет, иногда может вообще не ответить, если я звоню он не отвечает и не перезванивает...»;
Отсутствие открытости и отсутствие желания идти на контакт о чем могут вам сигнализировать? А об элементарном уважении к вам?

«если я задаю ему такие прямые вопросы про наши отношение, он их в основном игнорит, а потом пишет и общается как обычно...»;
Выглядит противоречиво и непоследовательно, правда же? Когда так, то, наверное, у парня нет определенности. А вас такое устраивает в долгосрочных отношениях, если его натура проявляется подобным образом уже сейчас?

«И не знаю может мне перестать ему вообще писать, может ему нужно время, а я навязываюсь...или может он окончательно охладел и больше не хочет ничего продолжать( хотя за этот месяц я написала ему, что не хочу разрывать отношения на этом этапе»;
Со стороны может показаться, что вы таки навязываетесь. И вам, ктати, тоже такая мысль пришла не зря. Или я ошибаюсь?

«но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)»;
Это вы уже домыслили. Его лайк может означать все, что угодно. Очень может быть, что человек избрал тактику "вежливого и постепенного ухода" в силу того, что не способен говорить о своих чувствах и решениях прямо.

«но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)»;
А вот это уже звоночек задуматься. Похоже, вы склонны брать на себя НЕ СВОЮ долю ответственности. Сомневаться в себе из-за неуверенности в себе. Вы парня попросили в свое время немного подождать. В чем проблема? Ведь ничего же "не горело". Были же объективные обстоятельства, насколько я понял по вашим словам. А вот его реакция...

Как поступить, разумеется, решать будете вы. Хотелось бы вам пожелать сохранять достоинтство(!) Ибо завышенные надежды на счастье с этим парнем и опасения, будто отношения не сложились, могут сыграть вам во вред.

Доброго ранку, Marina!
«Ця проблема сильно впливає на мою самооцінку, яка і так досить низька. »;
Думаю, що насправді все відбувається навпаки. Низька самооцінка як раз і може відбиватись на стані людини в період її спілкування з іншими. Бо завжди в такому випадку присутні сумніви у власній спроможності виглядати упевненою.
А ще "бензину у вогонь підливають" бажання «дуже хочеться, щоб мене одразу розуміли»;«хочу передати багато інформації»;. Тобто ви зосереджені не стільки на предметі спілкування, скільки на тому, як вас сприйматимуть інші люди. Від цього усі проблеми.

«Я хочу навчитися краще формулювати свої думки, висловлювати їх так, щоб мене розуміли, і водночас зміцнити впевненість у собі.»;
Для цього було б добре, якби ви звернулись до психолога особисто.
І не тільки. Багато чого ви можете робити самостійно, починаючи з опрацювання інформації щодо феномену самооцінки і способів її підняття.

Від себе можу запропонувати відео на цю тему
"Уверенность в себе. Как ее повысить".
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Відредаговано автором 26-02-2025 10:30:22