Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку!
«Чому пишуть колишні хлопці?»;
Спочатку Ви запитали в нього«я спитала,що йому треба»;
Але ж він справжньої відповіді не дав «бачив тебе нещодавно і вирішив написати.»; Це ж ні про що. Чому не запитали знову - НАВІЩО написав? Для чого?
Це якщо Вам цікаво і є якісь бажання повернути стосунки з минулого. А якщо ні, то чому це для Вас так важливо? Адже хлопець розірвав стосунки за власним бажанням. Тобто відмовився від Вас. Зробив свій вибір.

Доброго утра!
«Я не могу ‘входить в положение’ уже 9 лет. Я устала он наличия у него женщины. Я уже не хочу забрать его себе, мне такой не нужен, не знаю как с ним жить. И хочется и колется. Потому что (видимо от того ято давно не виделись) секс по 3 раза за ночь, не спим, постоянно говорим. (Приезжает ко мне на несколько дней, на неделю. ‘Для жены в командировке’)»;
Отдаете ли Вы себе отчет, что разрушаете себя и свою жизнь?

В своем посте Вы изложили ситуацию. Но не задали вопроса к психологам - в чем Вы нуждаетесь?
Может, хотите и дальше лелеять свою зависимость от - не мужчины. а своей склонности к нездоровой любви? Ее источники, кстати, внутри Вашего характера и личности в целом. Они кроются в Вашем искаженном способе построения привязанности и заметно деформированных представлениях о любви.
Скажите, чего Вы на самом деле хотите?

Доброго ранку!
«Чи потрібно пробачити та помиритися?»;
А Ви готовы пробачити?
Якщо бажання примирення виходить лише від Вас, то чи можливе налагодження стосунків за відсутності доброї волі з боку хлопця?

«Це мусили бути мої перші кроки сепарації від батьків(переїзд до хлопця і робота) але він не захотів слухати мене.»;
Коли хлопець не бажає слухати Вас, коли не збирається брати до уваги Ваші обставини, то які почуття відчуваєте?

«А мне страшно до ужаса»;
Олег, я Вас понимаю. Страх в крайней степени выраженности (ужас) парализует волю и поведенческую активность. Но есть и хорошая новость - взаимодействие с психологом может происходить в режиме онлайн. Эффект практически тот же. что и в личной встрече.
Так что стоит подумать и РЕШИТЬСЯ. Чем раньше Вы сделаете этот шаг, тем быстрее выйдете из-под влияния страха.
Обязательно позаботьтесь о себе))

«а можно как-то без психологов помочь себе? »;
Вначале надо сделать прорыв - открыть доступ к осознанию и выражению своих подавленных эмоций, что обязательно предполагает контакт с психологом. В последующем результат уже будет зависеть от Ваших собственных усилий и действий.

Доброго утра!
«Мне сейчас очень плохо - ночами не сплю, постоянная паника, убивает то что жена настолько жестокая.»;
Сожалею, что в Вашей жизни случилось такое...
При этом обратил внимание на Ваши слова - "очень плохо, не сплю, постоянная паника, убивает". Для меня это про Вашу повышенную зависимость от жены. Про Вашу чрезмерную привязанность к ней. Иными словами, про Вашу личностную слабость, уж простите меня за прямоту. Это я говорю для того, чтобы Вы понимали суть проблемы и каким образом можно было бы ее решить.

Есть предположение, что на Вашу жену именно это обстоятельство повлияло. Скорее всего оно было заметно и ранее, а вот вылилось наружу в экстремальных обстоятельствах, в условиях войны.
Индивидуальная работа с психологом - вот что может Вам реально помочь. У форума объективно другие задачи - понять человека, подсказать направление.

Доброго утра!
«он говорить про город в который в командировку едет»;
Не дай бог, в Украину. Здесь ему будет очень плохо. Если можете, остановите. Иначе высока вероятность потерять его насовсем. И это не шутки. Вы уже взрослая и должны понимать, что такое война. Это первое.

«Почему такая злость, я без понятия.»;
Коротко. Потому что реальность очень не соответствует Вашим ожиданиям. Направлений работы со злостью несколько. Сознавать свои ожидания и представления о жизни и отношениях и соотносить со своими поступками, то есть способами удовлетворения желаний. Вносить разумные коррективы в эти связи и модели. Лучше с помощью психолога.

«На нормальный разговор он не идёт»;
Если не идет на открытый и конструктивный разговор, то к чему хорошему это приведет в итоге? Представьте...

Доброго утра!
«А возможно я просто привыкла к нему и мне страшно его отпускать.»;
Возможно, привыкли. Но что Вам дает эта привычка - расписать можете?
Есть вопрос. Что значит "отпускать"? Он что - воздушный шарик? Если уж на то пошло, то почему бы не называть вещи своими именами - не отпускать, а бросать. Уходить от парня. Кстати, это можно делать цивилизованно.
И все-таки ответьте себе - что страшного в уходе от парня?

Доброго утра!
«Значит это не просто мысли?»;
Конечно, это не просто мысли. Это Ваш способ обходиться с реальностью, со своими потребностями, которые по разным причинам блокируются. Навязчивые мысли для чего-то Вам нужны. Могу предположить - для избегания чего-то важного, с чем боитесь встречаться, делать выбор, действовать и отвечать за свои действия. А так создаете в своей голове иллюзию, что действуете, иллюзию, что ЖИВЕТЕ.
Обращайтесь к психологу индивидуально (можно онлайн). Форум задачу терапии не решает, он только может помочь сориентироваться, в каком направлении двигаться. Удачи))

Ответ отредактирован автором 26-03-2022 09:13:26

Доброго утра!
«Как мне избавиться от моего вранья?»;
Вначале ответьте, ЗАЧЕМ врете?
напишите в столбик минимум 5 вариантов, разместив их по степени убывания приоритета.

Доброго утра, Олег!
«Как избавиться от этих страхов?»;
Поймите и примите мысль - страхи таблетками не лечатся!!!!!

«Как не бояться выйти из дома в родном городе, пока я в нем нахожусь?»;
Буквальные советы и рекомендации тоже не работают. Вначале стоит исследовать Ваш страх, его природу и те связи внутри Вас, которые провоцируют это сильное чувство.
Тогда, в школьные годы Вы, наверное, испытывали целую гамму чувств - обиду, унижение, возмущение от несправедливого отношения и т.д. и т.п. Эти чувства остались невыраженными, то есть заблокированными внутри Вас. Они там сидели 12 лет и никуда не делись. В итоге, вернувшись сейчас в свой город, Вы вернулись не к обидчикам-одноклассникам и бывшим учителям, Вы вернулись к своим подавленным чувствам. Вот что на самом деле Вас страшит и парализует.

И, конечно, ситуация усугубляется войной, а также все еще сохраняющимся осуждением ровесников и школьных преподавателей.

Уверен, начни Вы работать с психологом, Ваше состояние постепенно будет улучшаться. А пока Вас прошлое, к сожалению, не отпускает.

Ответ отредактирован автором 26-03-2022 09:04:37

Доброго ранку!
ЗВІДКІЛЯ??
Погоджуюсь з колегою - треба спочатку дослідити причини разом з лікарями, здати певні аналізи, отримати висновки.
І дещо з'ясувати зараз.
«Рік потому вперше звернулась до невропатолога як тоді здавалося що нервова система здута як повітряна куля, скаржилась на підвищену нервозність .»;
З яких причин звертались до невропатолога? Що відбувалось у Вашому житті перед тим? Чим була спричинена нервозність?
Який діагноз ставив лікар?

«Трохи більше після прийому спеціаліста став проявлятись свербіж шкіри:спина ,плечі , декольте, коли знімала одяг хотіла почесатись. гірше коли це відбувається у ві сні несвідомо , і на ранок я прокидаюсь з розчесаною шкірою. »;
На символічному рівні такий свербіж може сприйматись як прояв аутоагресіЇ. Поміркуйте, за що Ви можете бути на себе ображені?

«Нічого подібного не було в дитинстві»;
Що це означає "зручна дитина"? Для мене це - зручна для батьків, слухняна, догоджаюча, а для себе повністю неприхильна, відчужена від власних бажань.
Тож яким було Ваше дитинтсво?

Ответ отредактирован автором 26-03-2022 08:50:14

«если не секрет, по Оруэллу - это как? А то признаюсь, я не в теме»;
Это мир извращенных ценностей, где правда - это ложь, а ложь - правда. Посмотрите его романы "1984" и "Скотный двор". Написано давно, еще в прошлом веке, однако весь кошмар реализован с "успехом" в рассии, да еще с лихвой.

«А испорченная репутация учителя чревата его увольнением с работы. Из-за того, что мой сын поступит в ПТУ, я рискую остаться без средств к существованию.»;
Похоже, Вы там живете по Оруэллу. Или Вам так выгодно и привычно жить. Признаюсь, и страшно и грустно узнавать от Вас такие реалии.

«Скажите как мне разорвать эту связь и прекратить искать и ждать эту материнскую любовь, как мне от этого избавиться, смириться или ещё что?»;
Буквальной инструкции не существует. Избавление, точнее, выход из из "этой связи" лежит через осознавание своих чувств и нереалистичности получить ту любовь, которой были лишены в детстве. И Вы уже не ребенок, и мама не станет моложе на много лет, вернувшись на машине времени в прошлое. Так ведь?
Стоит принять мысль и утвердиться в ней - никакой Вашей вины в том нет, что мама оказалась неспособна любить Вас(!)
И третье направление, пожалуй, открывать в себе дар хорошо относиться к себе, развивать этот дар.
Это если вкратце. Лучшим вариантом считаю взаимодействие с психологом. И, естественно, свои собственные усилия - наблюдение, чтение, забота о себе, контакты с другими людьми, кто по-человечески Вас принимает...

«Я работала с психологом, долго работала и все получилось, я успокоилась, все осознала и мне стало безразлично, но потом снова опять я впала в это состояние, особенно сейчас. »;
Очевидно, результаты терапии еще не прижились, не укрепились внутри личности.

«Я начала думать, что может мне стоит полностью прекратить с мамой все общение, потому что она раз за разом делает мне только хуже.»;
К чему хорошему для Вас это приведет?
Мне кажется, отношениями с мамой можно управлять - сокращать или удлинять дистанцию, сокращать или увеличивать частоту встреч, влиять на содержание общения, его манеру и стиль. Пресекая нападки, упреки, обвинения и тому подобное. Просьбы и предложения - да, приемлемо.

«Тогда как исправить этот шаблон, как перестать тянуться к тем кому не нужна?»;
Об этом выше написал. Стать ценной для самой себя, в первую очередь. Почувствовать свою уникальность. Сбросить с себя мамину удавку плохой, какой-то не такой дочери и т.п.

Я отметил лишь направления. Их наполнение, конкретные задания и рекомендации прорабатываются в ходе сотрудничества с психологом. И это не каприз. Просто возможности обычной переписки на форуме существенно ограничены.