Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Скажите пожалуйста что делать , очень ревную парня к бывшим , все представляю , что к кому-то ещё страсть имел»;
Алина, Вы еще молоды и только начинаете жить как взрослый человек. У Вас мало опыта, зато есть явные бреши в самооценке. Ревность помогает "цепляться" за объект любви, наивно полагая таким образом его удержать. А на деле все происходит с точностью наоборот - парень устанет от Ваших придирок и захочет отдалиться. скорее всего.
Обратившись к психологу индивидуально (очно или онлайн), Вы сможете разобраться в причинах своей ревности. Проработать их корни и постепенно нарастить свою самоценность до состояния, когда будете готовы быть в отношениях на равных, без критического страха потерять любимого, сохраняя достоинство и самоуважение.

Здравствуйте, Анна!

«Как быть мне в этой ситуации.»;
Бесспорно, это сложный вопрос. И однозначного ответа на него не будет. Думаю, прежде всего, важно разобраться со своими чувствами. А они, на мой взгляд, уместны и естественны. И даже было бы странным, если бы Вы их не испытывали.
Почему с чувствами? Да потому что они помогут выйти на Ваши потребности, а также несовпадение реальности с Вашими ожиданиями. Среди последних несправедливость. Наверное, еще обида и злость на маму. И, слава богу, Вы эти чувства признаете.
Дальше остается найти ответ на вопрос - чего Вы хотите: как жить? где жить? что испытывать?
И включиться в реализацию этих желаний и намерений.
Мне кажется, Вам еще предстоит пересмотреть свои представления об отношениях с близкими, принять их слабость, уязвимость, зависимость от искаженных убеждений о помощи и заботе в отношении своих детей.

Принять тот факт, что ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ, как обычно выражаются американцы. И тогда не стоит тратить свои силу на борьбу с реальностью. Лучше энергию направить на конструктивную помощь себе: возможно поработать некоторое время с психологом, чтобы разобраться со своим состоянием, найти ресурсы для действий, способных кардинально изменить содержание и качество Вашей жизни.
Для Вас один вопрос, что побуждает Вас давать деньги брату, который ведет себя так низко?

Ответ отредактирован автором 18-03-2022 11:07:36

«Связываю с тем, что в детстве я спала в одной комнате с родителями и слышала, как родители занимаются сексом. По ощущениям тот страх был сильнее, чем сейчас.»;
То был травмирующий опыт, который предстоит проработать. Так уж получилось, что Ваши впечатления и переживания за маму, каким-то образом сказались на Вашей психике и засели там глубоко в виде страх. И теперь этот страх выходит наружу и проявляется в виде болезненных состояний.
Наверное, Вы ощущали тогда беспомощность и не знали по-детски, как помочь маме. Возможно, хотели заявить о себе, о том, что Вы знаете, что с ними происходит, уйти, удалиться, но не смогли, прервав свои чувства, блокировав их страхом. Именно эти моменты нуждаются в тщательной проработке. К сожалению, формат форума не предполагает такой возможностью. Индивидуальная работа со специалистом - верный выход в решении имеющейся проблемы.

«конечно предлагала! Но в ответ только агрессия»;
Тогда какие варианты остаются, раз она не идет на контакт?

«Как от этого избавиться, от этой зависимости?»;
Думаю, да нет, уверен, что никакие буквальные советы и таблетки не помогут. А что поможет, так это индивидуальная работа с психологом.

Вследствие отмеченных Вами обстоятельств (детство, холодность отца и Ваших ранних решений) психика сформировалась так, что она ищет объект, от которого можно подпитаться. Иначе Вам плохо.

«Я обрела желания контролировать всех и всё, поэтому когда идёт не по-моему, то начинается паника.»;
Это Ваш способ обеспечить себе безопасность, который в итоге приводит к ее потере. То есть предстоит освоить другие механизмы. Принять собственную уникальность и ценность. Принять как аксиому ОТДЕЛЬНОСТЬ других людей. Вы же пока идете в слияние. контроль и т. п.

«Я боюсь потерять эту безопасность и чувство что я кому-то нужна. »;
Прежде всего, стоит научиться быть нужной себе. А для этого открыть СЕБЯ, в первую очередь для себя же. А уж потом для других.

«А я крёстная её двоих детей, и как мне быть я не знаю»;
Такое может быть по разным причинам.
А Вы предлагали подруге помощь, например, в переезде заграницу?

«Что можно сделать? Как можно нормализовать свое состояние??»;
Ксения, предстоит грамотно подойти к решению возникшей проблемы. Это означает индивидуальную работу с психологом.
Поскольку в психике такое происходит, то наверняка есть причины. Вот их и нужно исследовать, установить. И только потом можно с уверенностью решить, что делать дальше и как придти в норму.

«Но на каникулы в этом году приехала к родителям и стала каждую ночь просыпаться от того, что якобы слышу, как родители занимаются сексом, хотя они спят в другой комнате и двери и мои, и их закрыты. »;
С какими событиями в своей жизни связываете появление отмеченного феномена?
Что у Вас с личной жизнью? Отношениями?
Как в целом относитесь к сексу? Какой у Вас опыт в этом плане?

"И вот мне каждую ночь кажется, что они занимаются сексом и от этого я просыпаюсь и мне очень страшно в этот момент."
Чего именно Вы боитесь?

"Меня будто приковывает к постели и невозможно двигаться и дышать нормально."
Расскажите, какие образы Вас преследуют в это время?

Ответ отредактирован автором 17-03-2022 17:20:50

«Самое интересное когда мы наедине с мужем у нас просто идеально всё!
Что это может быть подскажите пожалуйста»;
Виктория! Ну а как иначе Вы себе представляли адаптацию к резко изменившимся условиям?!
Ваше психологическое пространство и состояние стали другими. Даже на Вашей территории стало на два взрослых человека больше, что, конечно же, не могло не отразиться на устоявшемся образе жизни и отношений.
Думаю, что нужно учиться договариваться. Идти на приемлемые компромиссы, обсуждать правила сосуществования.
И мужу предложить высказывать свои мысли и эмоции непосредственно сестрам, а не использовать Вас в качестве промежуточного звена.
И, конечно, на все понадобится время.
Ну а не получится, искать варианты раздельного проживания.

Ответ отредактирован автором 17-03-2022 17:12:09

«Как психолог может помочь развить самоценность? »;
Разумеется, это процесс весьма не быстрый. Психолог может помочь в осознавании того, ЧТО и КАК Вы делаете со своей жизнью, отчего она получается такой, как сейчас. С его помощью можете получить опыт принятия себя. Разобраться с тем, как сформировались Ваши базовые установки и представления, а также модель построения привязанности.

«Как можно самой себе помочь развить самоценность в случае если терапия будет недоступна?»;
Получать новый опыт и сознавать его. Замечать, какая существует связь между тем, как Вы воспринимаете себя, с кем себя отождествляете и тем, что "говорит" о Вас реальность, т.е. другие люди.
Вот буквально никакие упражнения к желаемым переменам не приводят. Это путь, на котором Вы открываете себя, познаете себя, пересматриваете устоявшиеся модели суждений и способы поведения, приобретаете новый опыт и встраиваете его в свою жизнь...
Хочу предложить Вам ознакомиться с некоторыми принципами, относящимися к психологическим правам личности:
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … иногда ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумной, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

«Наверное как тревожному перфекционисиу, потерять над собой контроль. За психику боюсь, там, раздвоенное личности, отпечаток и т.д. И затого как раз, чем я увлекалась.»;
Я так понимаю, искали средство себе помочь?
Но, как говорится, процесс может развиваться и в обратную сторону - средство не помогло и теперь я от него отказываюсь. Ищу другое - полезное, действенное, подходящее. При этом учтите: важно же вначале исследовать причины Ваших страхов, а потом уже под них подбирать средство или средства. В Вашем случае индивидуальная работа с психологом, без сомнения, самое то.

Ответ отредактирован автором 17-03-2022 14:09:55

«Как научиться доверять девушкам и избавиться от мыслей об измене? Как легко и безболезненно отпускать человека? Как перестать быть зависимым от девушки?»;
Пройти путь, на котором важно разобраться со своей самоценностью и самооценкой. Тогда сможете принимать реальность и очевидные для людей вещи - не все люди всем нравятся, отношения могут не складываться, счастья никто не гарантирует и т.д.
Отпускать человека безболезненно - сложный вопрос, особенно, если вкладывал чувства. Но возможно, когда есть опора внутри на самого себя - на свои убеждения и ценности, на веру в то, что сможешь жить без этого человека и даже будешь счастлив. Когда осознаешь свои чувства и эмоции, а также то, в связи с чем они возникают. Когда становишься Автором своей жизни, в которой почти все зависит от тебя самого.
И да, в переписке такие вопросы не решаются и тектонические сдвиги в психике не происходят. Индивидуальная работа с психологом - самое эффективное средство. И, конечно, самостоятельные усилия.

Здравствуйте, Зоя!
«Я думаю что здоровее всего будет оставить своего жениха в покое и расторгнуть помолвку. Не мучить ни его ни себя, раз у меня есть сомнения. Найти более подходящего партнера.»;
Дефицит самоценности, мало того, что порождает океан страхов, так еще и заставляет многих пускаться в логические оправдания, кажущиеся весьма оправданными в материальном мире.
Вы смотрите на проблему выбора партнера, а, значит, и счастья для себя как бухгалтер в обычной конторе. Причем, дотошно отмечая все колечки на счетах.
Заметьте, речь ведете о подходящем партнере, а не любимом человеке. Поэтому сия базовая установка, встроенная в Вашу личность, будет неизбежно провоцировать сомнения в виде сальдо - прибыль/убыль.

«Как быть? Как отпустить его? Как наконец-то перестать выстраивать диалоги в голове ? Как перестать зависеть от этого всего?»;
Это весьма просто. Исследовать свой тип построения привязанности. Разумеется, не в одиночку, а совместно с психологом. Проще говоря, выяснить, на что Вы ведетесь, что Вас цепляет в нарциссе-абьюзере и, главное, ЗАЧЕМ?
И только потом может придти осознание, что делать дальше. Лучше не тянуть время, идти и разбираться. В противном случае рискуете потерять семью.

«И такие ситуации повторяются каждый раз, это не первый случай, и это выражается в моей заниженной самооценке, возможно навязчивости, и слабохарактерности, то есть у меня характер не как у мужика, а как у женщины какой-то.»;
Алексей, попробуйте сформулировать вопрос. Иначе непонятно, в чем Вы заинтересованы. Психологи помогают людям, работая с их ЗАПРОСОМ, а не порют отсебятину.

Здравствуйте!

«Но мне нужна социализация и я из-за этого страдаю.»;
Что Вы подразумеваете под социализацией в условиях войны?

И как советы психолога, по Вашему мнению, могут Вам помочь с решением проблемы социализации?

Поделитесь, как себе представляете жизнь без страданий?