Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Я чувствую обиду . Боюсь , чтоб не вернулся у ней . »;
Эти чувства формируют поведение и позицию по отношению к ситуации в целом.
У обиды, кстати, есть внутренняя сторона - спрятанное внутрь желание сделать больно обидчику, наказать его за то, что не оправдал ожидания, поступил недостойно.
А страх буквально искажает поведение.
Он подпитывается тем, что Вы за мужчину держитесь, боитесь потерять. Не он за Вас. Не вы оба друг за друга.
Опасаться потерять партнера - это естественно, но не до критических размеров. Когда сможете освободиться от страха, Вам будет гораздо легче на сердце и поступки Ваши будут свободными, естественными.

«Что это такое?»;
С Вами? У Вас, я так полагаю, растерянность. Возможно, смятение. Возможно, разочарование - ведь уже зародилась надежда на новые отношения. Иначе никак не объяснить Ваше поведение - согласие впустить ночью в свой дом мужчину.
Не с ним Вам разбираться, а собой(!)
А коллега, судя по всему, проблемный. Во всяком случае на данный момент. И докапываться, что реально с ним, имхо, не имеет смысла. Можете завязнуть в болоте и не выбраться потом.

Ответ отредактирован автором 29-03-2022 10:20:04

Здравствуйте!

«Расставаться ради его душевного состояния или остаться с ним,но понимать что семья будет к тебе относиться плохо,я переживаю,не знаю что в таком случае делать»;
Вы парня любите? Если любите, то, наверное, желаете ему добра. Как, по-вашему, будет выглядеть на деле доброе отношение к молодому человеку, учитывая особенности его психики и организма в целом?

Доброго утра, Андрей!
«Как это понимать ?»;
НИКАК(!) Пока Вам неизвестны причины, гадать бесполезно, а причин может быть воз и еще маленькая тележка...

«Если она меня боится, то что с этим можно сделать? »;
Вот с чего Вам пришла в голову такая мысль - боится? Какие у такого предположения основания? Может она Вас пытается раззадорить?
А Вы, кстати, решительный парень? Всегда спрашивается у девушки - можно на тебя посмотреть? можно тебя взять за руку? можно к тебе прикоснуться и т.п.? Сознаете - своими вопросами я ведь тоже Вас на определенную реакцию провоцирую? Как думаете, на какую?

«Или как её к этому подготовить ?»;
Вы серьезно? Как ребенка подготовить к школе?
А поцеловать без разрешения не пробовали?

Доброго утра, Ника!
«Мой мужчина ведёт переписку с бывшей . Я прочитала их переписку . Он высылает подарки на Новый год ей и ее дочке , сейчас помог деньгами - ситуация сложная у всех . Шлют друг - другу фотки . Чат заархивировал, чтоб я не увидела .
В остальном все хорошо у нас .
Вопрос :
Как сделать так , чтоб он перестал с ней общаться ?
На разговоры кто это ? Говорит - друг . Но я знаю , что это его бывшая .»;
Как мне видится, проблем не одна, а несколько.
Первая - Ваше недоверие мужу и усилия по его разоблачению(!)
Вторая - отсутствие доверия и открытости между вами. Он ведь Вам тоже не доверяет свою тайну. Что можете сказать на этот счет: как давно они расстались? чей там ребенок? что Вы знаете о его прошлых отношениях?
И, главное, как думаете, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ муж скрывает от Вас такие важные стороны своей жизни?
Если он скажет Вам правду, какой будет Ваша реакция?

Скажите, что Вы чувствуете и кем себя чувствуете в связи с известными Вам обстоятельствами?

«Как сделать так , чтоб он перестал с ней общаться ?»;
Разобравшись с выше отмеченными вопросами, станет ясно, что вести себя дальше и, возможно, Ваш вопрос не будет уже столь актуальным.

Полагаю, несколько консультаций психолога помогут Вам разрешить возникшие вопросы. При этом, отмечу, онлайн формат вполне успешен и эффективен.

Ответ отредактирован автором 29-03-2022 10:03:19

Доброго утра, Егор!
«подскажите пожалуйста что делать?»;
Точно не паниковать(!) При этом впустить в себя мысль - отношения могут завершиться, а могут, наоборот, только улучшиться спустя время.

«у моей девушки появилось резкое отвращение ко всему мне.»;
С каких пор, после каких событий стало проявляться отвращение?
В чем оно выражается - слова, поведение, выражение лица и т.д.?

«терять друг друга не хотим, встречаемся уже почти два года ,стали друг другу очень близкими людьми.»;
И после всего выше отмеченного - ОТВРАЩЕНИЕ. Что-то тут не так. Либо Вы чего-то не видите, не замечаете. Либо девушка не вполне открыта с Вами. Получается, на словах она высказывает одно желание, а ее тело - другое, поскольку отвращение является отказом впускать в себя то, что неприемлемо...

«отвращение появляется с какой то периодичностью на ровном месте , абсолютно с ничего.»;
Скорее всего, это Вам так кажется. Не зря же говорят - без причины даже прыщик не вскочит.
Вариантов развития ситуации несколько. Можно вдвоем взять консультацию психолога, работающего с парами. Можно девушке обратиться индивидуально самой к специалисту, если она действительно хочется разобраться в своем состоянии. Благо, сейчас есть возможность взаимодействия в онлайн. Без ее участия все Ваши усилия будут вслепую.

И помните: отношения в паре - это ВСЕГДА танец двоих(!)

Ответ отредактирован автором 29-03-2022 09:52:31

Здравствуйте!
«Не расстался по человечески…»;
Увы, это не единственное открытие, с которым Вы встретитесь на жизненном пути. Понимаю. мои слова могут Вас ранить, но что поделать - такова реальность, которую далеко не просто принять. Кажется, с другими так подло могут поступать, а вот со мной никогда. Это иллюзия, с которой лучше пораньше расстаться.

«А я страдаю из-за его поступка, что он так быстро и низко со мной поступил.»;
Да, он поступил низко, подло, коварно. Но ведь и не обязан был поступать иначе. Он таков, какой есть. Ни больше, ни меньше. Очевидно, диапазон порядочности весьма короткий.
И мало ли, что он мог говорить, главное, что Вы верили. Верили и не замечали его непостоянства. И это уже вопросы не к нему, а прямиком к Вам - что было недоступно для понимания, где и на чем провались Ваши личностные границы - самоценность, достоинство. самоуважение? Где? Это больные вопросы, они ранят, НО именно они заставляют Вас обратить внимание на себя и свой способ построения привязанности. Зачем? - чтобы стать сильнее. Не закрыться чувствами и разочароваться во всех, а стать мудрой и способной отличать с порога пустышку от настоящего человека.
Будут еще вопросы - пишите, обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 28-03-2022 15:16:01

Здравствуйте!

«За это время я очень сильно изменилась как личность, начала ставить границы, показывать что я самостоятельная, что я именно личность, а не прислуга/ребенок/и прочее.»;
Многие пары переживают разного природы кризисы. Одни успешно с ними справляются и идут дальше. Другие ломаются, распадаются, порой, к счастью, порой - нет.
А выше написали о себе как о самостоятельной личности, а не прислуге/ребенке и прочем. Так ответьте себе честно - Вы самостоятельная личность? Вы способны позаботиться о себе сами?
Если - да, то кто тогда заявляет следующее«Если он будет показывать свою любовь, я даже готова с мамой его начать снова общаться и с друзьями, быть тише воды и ниже травы, но буду ли после этого я любить себя? И возможно ли после такого разговора вообще продолжить отношения?»;????
То есть Вы готовы отказываться от себя, идти на неприемлемые компромиссы, чтобы, не дай бог, остаться одной?

«Но проблема еще в том, что вчера мы пришли к выводу, что жена ему вовсе не нужна, а мне от мужа нужна любовь (слова, объятия и пр.) и поддержка, чего он никогда не мог дать. »;
Зная свои потребности и желания, Вы готовы их задавить, лишь бы в доме через месяц появлялся мужчина, который всего того, чего Вам хочется, не давал?

Здравствуйте!
«Может быть, есть помогающая, действенная литература по этому или советы, курс психотерапии?»;
Очень сожалею, что с Вами такое происходит.
То, что Вы перечислили, может помочь на уровне зеленки при открытой глубокой травме. То есть, самостоятельно выйти из плена своей склонности впадать в зависимые отношения неимоверно сложно. Читать полезно, смотреть видео - то же полезно. Но гораздо полезнее - личный контакт с другим человеком, кто выслушает, поймет, поддержит, примет и поможет стать на ноги. Это про работу с психологом.
Отрадно, что Вы сознаете корни своих проблем. Там, в детстве, сформировался искаженный, далекий от здорового способ построения привязанности. Там же остались подавленные и заблокированные Ваши чувства к родителям. И, конечно, к себе самой. Скорее всего, не было сформировано чувство самоценности, необходимая для жизни уверенность в себе.
И вот теперь настал час это все восполнить, прежде разобравшись в деталях и нюансах.
Я бы Вам рекомендовал начать вести дневник эмоций (информацию в Ин-те легко найти). Так Вы сможете лучше себя узнать и отследить связи между событиями своей жизни, их восприятием, эмоциональной реакцией и поведенческими действиями.
Еще рекомендую посмотреть видео в моем профиле этого сайта в разделе Медиа. Те, что отзовутся и будут близки своим названием Вашей ситуации.
Ну и, разумеется, обратитесь непременно к психологу. Вариант онлайн вполне эффективен.

Ответ отредактирован автором 28-03-2022 14:52:22

Здравствуйте, Анна!
«Что с этим делать я не понимаю, точнее понимаю что надо говорить»;
Надо говорить... Попробуйте в письменной форме сказать здесь на форуме то, считаете нужным, то, что хотите сказать, обращаясь к хотя бы к двум людям из своего окружения. Интересно, кто это будет? Это будет первое упражнение для Вас.

«но как начать.»;
Начать, пожалуй, важно со слов, адресованных самой себе. Вот и обратитесь к себе, побеседуйте с собой, задайте свои вопросы, дайте себе совет, КАК начать говорить. Возможно, это будет всего лишь одно слово. Может быть, несколько. Как Вы себя поддержите в этом начинании? Что себе скажите?

«моя тетя уехала из страны и оставила соседнюю с мамой квартиру, предложила мне с парнем пожить там, но он не готов к такому и ему сложно заходить так далеко и серьезно, понимая что мы не можем поехать туда я не видела смысла обсуждать это. Из-за этого в который раз пыталась просто забыться и отвлечься потому что это только мои желания в итоге это вылилось в очередную ссору опять же из-за того что я сижу напряженная и молчу.»;
Для меня, это очень важный момент. Смотрите, что происходит и что Вас блокирует. У Вас есть желание - вместе с парнем перебраться в тетину квартиру, но парень не готов к такому шагу. В ответ у Вас обязательно возникли чувства, которые Вы остановили, подавили в себе и в итоге замкнулись, закрылись. По-моему, стоит наоборот, не додумывать и не оправдывать парня внутри себя, а выразить открыто свои чувства, например, обиду, или сожаление, или разочарование... И проговорить свои чувства вслух молодому человеку. Это и будет выход к здоровому функционированию Вашей психики.
Как думаете, что будет, если Вы сможете выразить парню свои чувства и мысли ?

Ответ отредактирован автором 28-03-2022 09:39:57

Доброго ранку!
«Шо робити, якщо я хочу молитися, але не можу. Вдома вокруг мене бігають люди, вони мене дьоргають і молитва не йде. В храм постійно бігати не можу.»;
Зрозуміло, що Вам не вдається усамітнитись задля молитви або роботи - умови не дозволяють. А ще особливості ВашоЇ психіки, тобто звичний спосіб концентрації уваги.
Отже, проблема може вирішуватись в двох площинах.

Перший - зовнішній, просторовий. Це про зміну житла на інше, більш зручне для Вас.

І другий - внутрішній, психологічний. Шляхом спроб знаходити придатниий Вам розклад молитви - колись у храмі, колись вдома, якщо дозволяють умови і обставини. Тобто потрібно прийняти ситуацію і підлаштовуватись під наявні обставини. Шукати і знаходити зручний варіант. Він, напевно, буде гнучким.

«І взагалі не можу, зосередитися на роботі за компьютером, коли хтось грюкає, на кухні тарабанит, забігає до мене, чи постійно щпдпє мені якісь питання на роботі, дьоргає. »;
Невже кімнату не можна закривати, щоби ніхто не забігав?
Невже не можна знайти навушники, які приглушують гуркіт по сусідству?
Невже не можна домовлятись з іншими людьми, аби вони Вас не відволікали?

«Я сержусь і просто а мене тоді нічого не виходить. »;
Це найпростіше - сердитись на інших. Вважаю, що так реагуєте більше через власну беспорадність. А треба діяти, шукати можливості і змінювати ситуацію.

Ответ отредактирован автором 28-03-2022 09:25:59

Здравствуйте!
«Как вы думаете, люди которые делают что-то странное и необычное со своими телом или внешностью на лице, например пирсинг на лице, языке, губе или на теле, странный макияж вызывающий недоумение и вопрос (что с человеком?), у такого человека скорее всего что-то не так с психикой или все нормально?»;
Допустим, что у таких людей не все в порядке с психикой, Вам от этого станет легче, спокойнее?
А если у них с психикой все в порядке, какой будет Ваша реакция? Может, Вы посчитаете себя не Ок?
На мой взгляд, не столько важен вопрос, сколько потребность задающего этот вопрос. С какой целью спрашиваете? Ответьте себе и на форуме, если сочтете возможным.

«Це вперше така реакція взагалі, і через це я доволі розгублена»;
Розгубленність означає відсутність розуміння, як ставитись і як діяти. Пропоную ще раз подивитись на мої питання і за аналогією продовжити цей процесс - внесення ясності у ситуацію. Так Ви зможете самі собі допомогти. Певні червоні лінії Ви вже окреслили. Отже власні цінності будете оберігати. І це добре.

«как можно справиться с этим обжорством и взять себя в руки ?»;
Взять себя в руки - очень распространенный поверхностный подход, который ни к чему не ведет.
Решение проблемы гораздо сложнее волевых усилий. Вам предстоит совместно с психологом докопаться до причин, лежащих в основе переедания и неразборчивости в еде. С помощью вкусной и вредной еды удовлетворяете некие потребности, а это уже сфера психологии. Там много чего может быть, прежде всего, Ваши отождествления, Ваше отношение к себе, способ выражать эмоции, какие-то проблемы в отношениях Я- и другие люди...
Хотите быть другой, неизбежно придется пойти на изменение привычной модели, то есть жить другой жизнью, по-другому. Психолог поможет.

Ответ отредактирован автором 27-03-2022 11:18:58

Доброго утра!
«Он предлагает чтобы он предоставил справку о моей беременности ( у меня 5 месяц) чтобы не служить.»;
С юридической точки зрения, насколько мне известно, - беременность жены не является основанием не служить, тем более во время войны(!)

«Меня это злит. »;
Да, люди не идеальны. И далеко не все мужчины проявляют смелость в критических ситуациях, как Ваш папа. И тем не менее, просьба мужа кое-что проявила и в нем и в Вашем отношении к нему. Невольно будет возникать вопрос - а можете ли Вы на него положиться в трудную минуту?
Но не стоит, имхо, делать сейчас далеко идущие выводы. Люди могут меняться. Иногда в лучшую строну. Так что время покажет, как он проявит себя в дальнейшем.
Скажите, как Вы адаптируетесь сейчас к новым условиям? Что получается? Что не очень? Как видите свой завтрашний день?

Ответ отредактирован автором 27-03-2022 11:12:34