Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!

«Мне 19 и дело в том что этим летом я была в тяжёлом моральном состоянии, не знала куда поступать.»;
Скажите, как решился вопрос с поступлением? Что послужило опорой для соответствующего выбора?

«Была уставшая и нервная, после ковида еще. Начала смотреть всякие развивающие видео и потом начала смотреть всякую дичь. »;
Попробуйте заглянуть в себя и найти ответ на вопрос - какой мотив двигал Вами смотреть всякую дичь? Для чего Вы это делали? Каких качеств Вам не хватало на тот момент, чтобы отвергнуть погружение в сомнительного рода информацию?

«я боюсь последствий того что не специально попала под гипноз к плохому человеку на ютубе. »;
Каких, собственно, последствий боитесь?

«Я не знаю, есть ли смысл в разговоре, думаю он давно уже все решил. Ведь он не выходил на контакт со мной всё это время. »;
Вполне логичный вывод.

«умаю я для него не имею такую ценность, как он для меня.»;
Это обстоятельство в принципе может привести к модели неравенства в паре, т.е. абсолютно не партнерских отношений, где он зависит от другого, а тот ПОЗВОЛЯЕТ себя любить или в крайнем случае просто быть рядом.
Первой и единственной на короткий отрезок времени не значит на всегда.

«У меня просто ещё есть возможность вступить в новые отношения с, вроде как, неплохим парнем, но он вызывает сомнения, что-то не то. Я могу попробовать, но это не будет от больших чувств и я не знаю правильно ли так начинать, ведь такого опыта у меня нет.»;
А иначе и может быть - Вы же еще те отношения эмоционально не завершили. Поэтому другого молодого человека воспринимаете как бы предвзято, сравнивая его и свои ощущения с тем, что было прежде. Дайте себе шанс. И, вероятно, Вы будете приятно удивлены, замечая в парне привлекательные и достойные уважения черты. И потом, первая любовь, точнее, влюбленность как правило романтична и на многое закрывает глаза, что нередко потом врывается весьма неприятными прозрениями.

«Насчёт ревности. У всех есть недостатки, я считаю этот недостаток не стол масштабным, чтобы я вычеркивала его.»;
Она также "не масштабна" как пьянство, лживость, лицемерие, агрессивность и т.д.

«Я знаю, что я не допущу тех ошибок, что допускала раньше, но встречу ли я такого человека ещё, с которым буду себя чувствовать так, как чувствовала, если я не могу отпустить его.»;
Будете закрыты, застрявши в прежних отношениях, то наверняка не встретите. А как иначе?! Для новых отношений предстоит стать свободной, наполненной жизненной силой и энергией. Идти в новые отношения, чтобы делиться, а не зависеть или лечиться от своих проблем об другого.
И, разумеется, тех чувств уже не будет, но будут другие - яркие, непохожие, светлые... И Вы будете другой, поскольку жизнь и развитие не остановить, если, конечно, не упираться, сами знаете чем.

Доброго дня!
«Вопрос, сможет ли он пойти на измену сейчас, с такими мыслями, которые у него возникали в начале отношений?»;
В подобных случаях говорят: "не буди лихо, пока оно тихо."
Сейчас у Вас закрались сомнения в его верности и подпитывает их откровенность парня, его искренность и проявление доверия к Вам. Разве нет в самом факте его признания огромного доверия к Вам?!
Так цените его (доверие) и парня тоже. Он того стоит, по-моему.

И находите себе пищу для ума в другом месте - там, где есть интерес. смысл, созидание, любовь.
Кроме того, можете обратить внимание на ощущение своей самоценности. Какая-то трещинка в нем провоцирует мысли в сторону сомнений.

Ответ отредактирован автором 16-03-2022 12:12:33

Оля, думаю, что без ответов на вопросы, которые внесут ясность в переживаемый Вами момент, не обойтись. Так Вы сможете приблизиться к реальности, увидеть ее с разных сторон.
«В целом инициатор расставания я»;
Что именно послужило причиной расставания для Вас?

«Но не было более глобальных причин да и ссоры были очень пустыми, из разряда чье будет сверху.»;
Так кто кому не уступил?
И как же быть с «Ревность к концу не прекратилась. »;?

«Я не могу начать новую жизнь, с новым человеком, так как считаю, что мой условный «идеал» - это был он.»;
Вы по-прежнему склонны считать идеалом парня, который ревнует на пустом месте (для меня это так видится)?

«а причина это то, что он мне базово не доверял, ведь ещё на втором свидании начал говорить, что боится, что я буду изменять.»;
Ничего себе, он накинул петлю на отношения и на Вас. Конечно, да, возможно, это его страхи и под ними есть основания, но по факту, с точки зрения здоровых отношений, - это чистая манипуляция, загоняющая того, кому адресованы страхи, в неизбывную ловушку необходимости вечно оправдываться. И утверждать, что я не верблюд(!) Вам такая перспектива по душе, когда Вас вставляют в роль, которую Вы не выбирали?!

Ответ отредактирован автором 16-03-2022 12:05:53

«Как дальше поступать я уже к сожалению не знаю (((»;
Знаете. Но боитесь сделать верный шаг.
По описанию, можно предположить, что Вы находитесь в созависимых отношениях с зависимым от алкоголя человеком.

Если «А муж пьёт, постоянно.»;, то неудивительно, что «всё наши разговоры пошли просто в никуда . Обещает что исправиться, на коленях стоит, но ничего не меняется.»;
У мужа есть желание бросить пить? Лечиться от зависимости?
Если нет, то ничего хорошего впереди не будет. От этого стоит оттолкнуться в принятии решения.
Задумайтесь, о каком счастье может идти речь с мужем, постоянно пьющим? О каком благополучии ребенка, которого носите под сердцем?

«Вернуть ее я не хочу (как бы хочу, но гордость и самоуважение не позволяют). Хочу справится с этим.»;
Так хотите ли не хотите? Есть всего два варианта - да или нет.
Вам необходимо определиться и найти обоснование для этого выбора.

И не надо сюда впутывать гордость и самоуважение. Понятно, что они пострадали. Может быть, даже слишком. А почему именно слишком - с этим, милости просим, к психологу. Пару консультаций помогут разобраться в основных моментах.

«Я 9 месяцев назад изменил жене. Очень об этом сожалею. Как вернуть доверие жены и искупить вину? Под алкоголем натворил и особо не помню как это все произошло. Но сегодня жена обо всем узнала...»;
Есть внешняя и внутренняя сторона проблемы. Внешне можно ползать на коленях перед женой, умоляя простить. Можно задаривать подарками, стараться во всем услужить, ни в чем не перечить и т.д. и т.п.
С внутренним сложнее. Это значит заглянуть в себя и найти ответы на вопросы: что происходит с моей жизнью, с отношениями в семье, есть ли там кризис, люблю ли я жену по-настоящему или выполняю ритуал, считаю ли себя самцом или нормальным мужчиной, способным хранить верность? И т.д. и т.п.
Не хватит сил и возможностей разобраться самому, обращайтесь к специалисту. С ним наверняка этот процесс будет эффективнее.

Доброго утра!
«с какого то момента начался контроль за ней, из не откуда появилась ревность,»;
С Вами не соглашусь. Из ниоткуда ревность не появляется. И страхи, кстати, тоже.
Ведь что такое ревность? Это тот же страх потерять то, что имеешь. В Вашем случае - девушку. И, конечно, отношения. А точнее, все, что с ними связано. Так-то...
Мне кажется, Вы не вполне отдаете отчет тому, что между вами происходит. Пытаетесь закрывать глаза, обманывать себя. Зачем? Что это даст?
Если есть отношения - они либо развиваются, либо сходят на нет. И не говорите, что ЭТИ отношения не наполняют Вашу жизнь неким смыслом, позволяют удовлетворить такие важные потребности как привязанность, признание, обмен эмоциями и т.д.
А теперь изнутри поднимается страх это все потерять, утратить часть себя, которую вложили в отношения. Если страх не признаете и не ОСОЗНАЕТЕ, он начинает доставать в виде тревоги, казалось бы беспочвенной, на первый взгляд. Поэтому, открывайте глаза и смело идите в реальность. Психолог точно поможет))

Ответ отредактирован автором 16-03-2022 09:24:56

«Як Ви вважаєте, чи потрібно брати ініціативу в свої руки в такій сттуації? »;
Ось я розумію Ваші мотиви, що стоять за цим питанням. А чи розумієте їх Ви?
Брати ініціативу в чому? І, головне, для чого?

«Телефонувати першій? Чи навпаки трішки дати спокій?»;
Відчувається Ваше бажання себе нав*язати людині, яка нехтує Вами, Вашими інтересами та почуттями.
Скажіть, будь ласка, як так вийшло, що Ви себе мало цінуєте? Як поводились з Вами батьки у дитинстві?

«но этими иллюзиями я выматываю себя»;
«просто я воображаю и теряю энергию и потом такое ощущение, что я уже этого добился и ничего не делаю»;
Вот и ответ на вопрос - зачем Вам активировать иллюзии. К чему хорошему это может привести? Сами подумайте.
Когда-то, наверное, в детстве Вам фантазирование помогало справиться с тяжелыми переживаниями, а теперь оно стало грузом.

«но я замкнутый и закомплексованый человек и мне надо что то менять в себе чтобы начать жить по новому»;
Как будто все на поверхности, но Вы проходите мимо, не замечая. написали о своей замкнутости и закомплексованности, а следом надо ЧТО-ТО менять?! Что значит что-то? Почему бы на заглянуть в себя и не начать разбираться с причинами замкнутости, с комплексами? Потом развивать в себе общительность, способность быть аутентичным, т.е. естественным, спонтанным, способным к ДЕЙСТВИЮ.

«В надежде что через время мое отношение к себе изменится и жить станет проще»;
Не надейтесь, жить проще не станет. Жизнь станет другой(!) Вы будете больше знать о себе и себя самого. По-другому будете воспринимать реальность, идти за своими желаниями, взаимодействуя с другими людьми.
А в текущей ситуации оправдано не забегать слишком далеко вперед. Намечайте дела и заботы на сегодняшний и завтрашний день. Не распыляйте свои силы. Делайте практические вещи, полезные вещи. И радуйтесь малейшим успехам, работайте над ошибками. И только вперед(!)

«Но через не хочу стараюсь гулять, учить иностранные языки и собой заниматься в надежде, что через время все это пройдёт»;
Пройдет.
Сейчас Вы взрослеете, набираетесь опыта, в том числе опыта разочарований в человеке, горького опыта. Но тоже части жизни - как радость, как любовь, как успех.
Вы еще лучше узнаете себя. Как в данной теме - с помощью фантазирования преодолеть/заглушить боль расставания и измены. Но, по правде говоря, есть и другие способы самоподдержки и самопомощи. О них можно найти инфу в Ин-те. Можно повзаимодействовать с психологом.

«Но тут, к сожалению, не мне решать. »;
А почему Вы добровольно отказываетесь от права голоса, определяющего в конечном счете благополучие вашей пары?

«Дела не в каком-то конкретном виде поддержки, а в том что он не хочет оставлять ее одну, ей будет страшно и.т.п.»;
Думаю, такие вопросы должны обсуждаться между вами. Иначе появляется непреодолимое препятствие - мамины страхи. А ваши страхи, как с ними быть? Или они уже не важны?

«Это наши с парнем внутренние разговоры и он как раз очень даже может выдержать, но она рядом, она слушает, ее раздражает.»;
Неужели нет никакой возможности уединиться?

«Я ведь тоже не железная и не могу держать все в себе только бы ей нравится!»;
Извините, последняя часть фразы выглядит не то что нелогично, просто нелепо. С чего Вы взяли, что должны нравиться свекрови или кому бы то ни было???!!! Особенно в сложившихся условиях.

Доброго утра!

«У меня есть признаки инфантилизма.»;
Можете привести пример хотя бы трех, самых явных признаков?

«Это мне мешает жить. »;
А какой жизнью хотите жить? Чтобы что в ней происходило? Что хотели бы переживать и чувствовать?

«Получается, что я в 95% случаях создаю себе проблемы.»;
Вот интересно, как собирали материал? Где статистика. цифры. факты? Или это чье-то мнение со стороны? Если так, то чье именно?

«В моей голове каша или нераспутанный клубок с нитьями мыслей. »;
От каши в голове стоит избавляться. И самый верный способ - прямые и актуальные вопросы: чего я хочу? что мне для этого нужно сделать? чему научиться?
И еще подружить голову с телом, наладив теплый и эффективный контакт между ощущениями в теле, эмоциями, чувствами, мыслями и поступками. Постепенно получится. Точно не в мгновение ока.

«Я бы хотела поменять восприятие на мир и навести порядок в голове, чтоб быть увереннее и из-за своих решений, которые зачастую непродуманны, не ощущать себя ничтожеством и не грызть себя изнутри, обвиняя себя и внешний мир.»;
Здесь я вижу сформированный запрос на взаимодействие с психологом. Через опыт принятия Вас другим такой, какая Вы есть сейчас, при его поддержке получить новый опыт контакта с самой собой - чуткий, бережный, заботливый, принимающий, искренний и осознанно ответственный.
Кстати, гораздо больше пользы будет от индивидуального взаимодействия - хоть очно, хоть онлайн. Удачи Вам))

Доброго ранку, Nika!
«Усі питання ставила, і це його відповідь, яку я описала в своїй проблемі. Чи можна сподівалися при таких відповідях на розвиток стосунків?»;
Дійсно, дуже багато питань і практично немає відповідей, які б Вас задовльнили. І це, на мою думку, головне. Отже, Ви не відчуваєте того, чого хотілося б. Навпаки, відчуваєте негатив, холодне ставлення, байдужість і т.ін.
Тобто, навіщо мучити себе питання ЧОМУ, якщо варто зазирнути в середину себе і дати відповідь - а що відчуваете Ви до хлопця після усіх його відмовок????
Напишить на папері своЇ ємоції і почуття. Усі, усі. Разом, зібравшись до купи, вони підкажуть Вам - і що відбувається, і що Вам робити. Напевно, що спиратись на себе. Поважати себе. Турбуватись про себе та близьких. Зберегти свою гідність, адже інші люди поводяться з нами таким чином, як ми це їм дозволяємо(!)

«Какие еще рекомендации вы можете дать?»;
Идти в диалог со взрослой позицией. Уважая маму и ее чувства, она ведь имеет на них полное право. Как и Вы, собственно, на свои.
Так вот взаимодействие с мамой в целях сепарации (и не только) может быть мягким по форме и твердым по сути. Что это значит?
без криков и нервов, оскорблений и претензий твердо проводить защиту и отстаивание своих интересов и представлений. Последовательно и неуклонно.
Можно идти на приемлемые компромиссы. Договариваться. Обсуждать правила сосуществования. Предлагать свою помощь. И получать ее в ответ.
Словом, самой проявляться как сепарированная личность. И не торопите реку - она течет сама. Сейчас я о том, на любые изменения требуется время. И еще понимание - зачем я делаю те или иные вещи.