Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Но мать же не будет желать сыну плохого. »;
Еще как может может(!) Вот и Вы сейчас преследуете, прежде всего. свои интересы. Вас тревожит. Не сына. А Вы не даете ему распорядиться своими возможностями. Относитесь к нему как вещи, не взрослой личности, у которой есть право ВЫБОРА и право на ошибку.

«Я - очень опытный и уважаемый учитель в школе с многолетним стажем, меня любят и ученики, и их родители. Что они все скажут, если мой собственный сын, окончивший школу с золотой медалью, побеждавший во многих районных и областных олимпиадах, вдруг пойдет в ПТУ на сварщика? Скажут, что я плохая мать и репутация моя пострадает»;
И вот что Вас угнетает. Вот о чем печетесь - как бы не прослыть плохой матерью. И, получается, Вы слишком зависимы от мнения других людей, то есть не свободны(!)

«Но я сыну в глаза не говорила, что газоэлектросварщик - это вонючая специальность. Это я вам (психологам) озвучиваю свое мнение»;
Судя по всему, он и так чувствует и понимает Ваше отношение к его выбору и профессии.

«Мама меня с рождения так приучила быть удобной, а потом я повзрослела и имею свою точку зрения, но они все равно привыкли, что я должна делать и быть такой как они хотят.»;
Я так понимаю, Вы живете с мамой? А где Ваш отец? Какие отношения у Вас с ним?

«Да я общаюсь со многими знакомыми, пишу даже тем кому уже не нужна, но той нужности в которой я нуждаюсь, к сожалению ее нет, нет того человека кому я была бы нужна и любима. »;
Я очень хочу и прошу услышать меня - другой человек, каким бы прекрасным он ни был, не сможет дать подлинной материнской любви, которой Вы были лишены. Он может дать качественно другую любовь, может принять Вас и Вашу уникальность. Но все равно это будут другие чувства.
Поэтому стоит смещать акценты. И работать над разрывом вот этой патологической связки «Тянусь к тем кому я безразлична, скорее всего опять таки из-за прошлого, когда прощала маму и снова тянулась к ней, даже когда она очень меня обижала морально и душевно.»;
Именно этот, теперь уже сознаваемый Вами шаблон, по моему мнению, искажает Ваше восприятие людей, закрывая глаза на добрых и отзывчивых, и толкает на поступки, не ведущие изначально к чему-то хорошему.

«А найти эту любовь и нужность в себе я не знаю как. »;
На данном этапе и НЕ нужно пытаться говорить о любви к себе. Для начала, на какое-то время, оправдано вести речь о познании себя, об уважении к себе, о подлинной заботе о себе, начиная с внимания к телу (разминки, посильной физической активности, самомассажа, возможно, контрастного душа), о полноценном питании, внимании к своим желаниям и чувствам. Об удовлетворении своих потребностей. О развитии способности видеть вещи в их истинном свете. Об умении себя прощать за ошибки и незнание чего-то. О способности опираться на себя(!) И, слава богу, у Вас есть для этого фундамент «потом я повзрослела и имею свою точку зрения»;
Цените свое, цените себя в себе. Находите и создавайте основания для гордости за себя.
Было бы здорово поработать с психологом. Понимание с его стороны, поддержка, принятие и конструктивная помощь обеспечат необратимые перемены, в которых Вы заинтересованы.

«Мне просто надо знать, сколько нужно времени чтобы она и отдохнула от прошлого, и чтобы я показал ей что изменился, и чтобы я не стал для неё полностью другом.»;
вы это почувствуете сами, если, конечно, общение продолжится. Никаких лимитированных сроков не существует(!) Иногда этот путь занимает десятки лет. Готовы ли ждать?

Здравствуйте!
«из за мыслей)»;
Расскажите, какие мысли создают в организме возбуждение, мешающее Вам расслабиться и полноценно спать?
В норме для человека оба главных процесса важны - возбуждение и торможение. Поэтому исследованию для помощи Вам подлежат оба.

Так что Вас заставляет волноваться?

И как Вы обычно приходите в норму, за счет чего?

Каким способом?

Какими установками при этом пользуетесь, типа - "со мной все будет хорошо", "время покажет" и т.д.?

«Тогда в последнюю встречу уже после секса говорить как ему хорошо со мной, лежал на груди ,целовал в лоб.больше похоже на то что он просто понимал что я с ним время теряю и может решил отпустить меня? Что его могло не устроить в этой связи со мной? Или действительно какой бы не был хороший секс он остыл и я ему стала в тягость?буквально резко за 2 дня поменялся.»;
Заметьте, Вы снова сваливаетесь в топкое болото бесполезных размышлений и поисков, придумываете какие-то объяснения его поведению. Это не имеет теперь никакого значения.
И Вы упорно не хотите заглянуть внутрь себя, прячась и оправдывая свои поступки ошибочными суждениями «но свободных парней очень мало и тем более никто не хочет серьёзных отношений.»;

«Я думала что это будет продолжаться.»;
Продолжаться что? Как в той поговорке "на безрыбье и рак и рыба"?

«Але мені цього мало...»;
А що не задовольняє? Чого саме бракує?

«Книга б допомогла теж...»;
Так, для загального розвитку, навпевно, книга может допомогти. Але ж у Вас реальні проблеми ПРОБЛЕМА З СТРАХАМИ, ПІДСВІДОМІСТЮ,БОЮСЯ ВЫЙТИ НА ВУЛИЦЮ, ВІЙНИ І ЩЕ БАГАТО ЧОГО. Читання тут не зарадить, хіба що займе певний час...

Здравствуйте!

«Я не знаю что мне делать»;
Ответ весьма простой - жить. Жить и сознавать, что с Вами происходит. Сейчас Вы как будто в панике. Голова идет кругом. И Вас можно понять. Но стоит не бороться с паникой, а искать причины такого своего восприятия и способности себя накручивать рисованием негативных картин.
Признайте, что Вы, к сожалению, на данный момент уязвимы и слабы своим Я. Не можете обходиться без мужа непродолжительное время. Почему так? Что Вам мешает наполнить свою жизнь смыслами, делами, интересами? Отчего так критически зависите от подпитки присутствием мужа?

Вы, между прочим, обратились на украинский сайт психологов. А знаете, какие ужасы принесли нам россияне, развязав грязную войну???
Так вот тут не то, что мужья, отцы и дети гибнут на фронте, здесь агрессор беспощадно бомбит мирные города, стирая их с лица земли. Как этим людям справиться с горем, с невосполнимой потерей родных и близких, друзей и знакомых - только представьте.

Ответ отредактирован автором 24-03-2022 09:23:56

Здравствуйте!

«Это сильно смущает меня и я не знаю что делать»;
Смущение к чему ведет? Что бывает с Вами в состоянии смущения?
Могу предположить, что встретившись с тем, что не подлежит Вашему контролю, Вы растерялись. Раньше было все понятно, а, значит, предсказуемо и безопасно. Теперь все по-другому. Из-за чего - у Вас есть своя версия.

«Может быть это из-за его маски вечного позитива (он утверждает что он всегда на позитиве, но я опять же его не чувствую и не понимаю).»;
Маски со временем срывают или они сами падают, поскольку уже растянулись, обмякли и не выполняют своей функции.

Ответ отредактирован автором 24-03-2022 09:11:54

Анна, сочувствую Вам!

«У меня сейчас тяжёлое душевное состояние и нет никого рядом, нет друзей и нет тех родных кто бы меня понял. »;
Скажите, как так получилось? Неужели нет возможности общаться удаленно, переписываться хотя бы?

«В итоге из-за одиночества и недостатка внимания, я начинаю навязываться тем кому до меня и дела нет, к тем кто спокойно живёт без меня. »;
Подумайте, разве вокруг Вас только такие люди? Других что ли совсем нет? И почему, как Вам кажется, тянетесь к тем, кто равнодушен к Вам? Не тянется ли эта история из Вашей семьи и привычных моделей отношений, которые в ней реализовывались?

«Что делать с потребностью нуждаться в ком-то близком и то что я всем навязываюсь, жду внимания, помощи, поддержки, даже когда меня отталкивают я все равно питаю надежды, как от этого избавиться и сделать так чтоб я не нуждалась ни в ком или нуждалась только в тех кому я нужна и чтоб во мне нуждались другие?»;
Если кратко, то пройти совместно с психологом Путь, который поможет возродить Вашу самоценность, самоуважение и способность, разбираясь в людях, строить здоровые отношения.

Доброго ранку!

«НУ що ж жобре,але моя проблема в тому,що мене тягне до нього.Я не знаю як перестати це робити....»;
Розумію Вас, ємоції ще не вгамувались, бо, мабуть, були певні сподівання. А чи були насправді?

«Є хлопець який раніше проявляв інтерес,але зараз він даже на смс не відповідає»;
А Ви до нього виказували інтерес?

«я думаю я йому не потрібна.»;
Як насправді знає лише він. А у Вас немає достеменної інформаціїї стосовно його мовчання. Так що не варто робите передчасні висновки. Дайте змогу чомусь проявитись. А не проявиться, то що поробиш - доведеться прийняти ситуацію.

«Тут он проявлял заботу, внимание ,давал ласку.И после секса очень был нежным .»;
Чтобы получить свое, люди так себя обычно и ведут.

«Конечно я понимала что дальше тупик и внутри себя начинала ревновать его к жене.»;
Конечно, Вы понимали. Да не все. Иначе бы вели себя по-другому. А так закрывали потребность в любви и внимании, интиме и т.д. Будете отрицать? В это же время отказывались слушать свое Я, которое скорее всего нашептывало - обожжешься!

«Но конечно неприятен сам факт того что он без причины резко оборвал. Возможно ч стала часто говорить е у что мало внимания не отвечает на сообщения не поздравил нормально на 8 марта.Может он понимал что я начну с него требовать ? »;
А на что Вы рассчитывали, если знали, что впереди ТУПИК?
Какие могут быть моральные обязательства и ценности у человека. который использует другого в своих интересах?! Он-то использовал. но Вы-то этого ХОТЕЛИ. Не сопротивлялись, а хотели. Признайте сей факт!

«А так складыаается ощущение что никакой близости душ и не было .»;
Понимаю, это Ваши мечты, Ваши желания. но человек оказался не тем, за кого себя выдавал. Так какие могут быть к нему вопросы после всего случившегося?!
«Теперь буду стараться не появляться ему на глаза.»;
Избегания может только усугубить Ваши переживания и лишь на время поспособствовать обретению капельки равновесия. Смотреть в глаза, ничего не боясь. Переболеть и отпустить ситуацию. Извлечь уроки для себя на будущее.

«Сейчас думаю только об одном когда увидимся как мне себя вести,? Если спросит как дела? Как не переиграть и выглядеть естественно счастливой чтобы он понял что я не переживаю и не тоскую по нему? Как показать ему что как будто ничего и не было между нами? Что может его зацепить? Понятно что чувство вины наверное он и не испытает, к сожалению.»;
Думаю, естественные в подобной ситуации вопросы, но вот только абсолютно бесполезные, потому что никуда не ведут(!)
Оправдано не с ним, а собой разбираться - отчего ведетесь на вполне очевидные предложения, за которыми полный пшик? Что мешает объективно воспринимать реальность? Зачем вообще отзываетесь на внимание женатого?

«Но мне кажется будь мне сейчас 20-22 было бы все идеально.»;
Зачем вообще так смотреть на вещи?! 20-22 давно в прошлом. Думая о прошлом, сожалея об упущенных возможностях, легко потерять настоящее(!)

«А так у меня сложилось мнение, что к 27 парень должен быть полностью самореализован и счастлив. Будь может я ошибаюсь»;
Вы еще сомневаетесь, что культивируете не рациональные мысли?!

«Да, к сожалению, у себя отмечаю тоже некоторые неприятные психологические аспекты. С ними нужно работать, согласна.
Но о маме не могу не думать. »;
Эта фраза говорит о том, что Вы у себя на втором месте - после мамы. И это печально. С таким подходом ни маме, ни себе помочь крайне сложно.

«Но о маме не могу не думать. Вы правы, я думаю о мнении людей, но только о близких мне. Что это для меня значит - репутацию, потерю уважения.»;
Репутация как образ себя для других, вроде витрины. Некоторые так вообще живут для чужих глаз. Но если с перебором зависимость от мнения других, обслуживании страхов в отношении репутации, то это значит, что ты еще не стал цельной, самодостаточной личностью. Вроде ребенка, у которого еще только формируется образ своего Я.

«Мне стыдно, например, будет сказать родителям моего парня, что у меня такие отношения с мамой. Боюсь, что откажутся от меня, будут считать хуже.»;
Что же здесь стыдного? От правды все равно никуда не деться. И ее не спрятать.
Заметьте, Вы им еще ничего не сказали о маме, а в голове уже рисуете картины отвержения.
Они будут считать Вас хуже. Хуже кого?