Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Герда!
«Сначала я это не в полной мере осознавала - просто понимала, что мне хочется поскорее уединиться. Но чем дальше, тем это желание стало сильнее. Когда у меня звонит телефон, я надеюсь, что это не он. Я не знаю, откуда у меня такое отторжение, - может мы просто перешли на новый этап близости, которой у меня никогда не было (отношения с родителями вообще не сложились), может ещё почему-то. »;
Учитывая Ваш небольшой опыт отношений с мужчинами, можно предположить, что ТАК сказывается страх близости. Страх близких отношений. Вы теряетесь, не знаете. что дальше и не знаете, как себя вести, чем наполнить отношения...

«Мне хочется спрятаться и убежать - я теряюсь до такой степени, что не могу двух слов связать, и мне приходится крайне стараться, чтобы поддерживать разговор.»;
Прячутся и убегают от опасности. Но что угрожает Вам? Какие картинки рисует Ваше воображение? Какие мысли непроизвольно крутятся в голове?

«Но в итоге это внутреннее напряжение просто закончилось нервным срывом и отменой общих планов на выходные.»;
Нервный срыв - это про что? Описать сможете?

Кстати, что в сложившихся условиях говорит молодой человек? И в целом как себя ведет?

«Странно - я же по идее должна радоваться развитию отношений, а я страдаю.»;
Когда Вы пишите о развитии отношений, что под этим развитием подразумеваете? Строите ли общие планы? Говорите о совместном будущем?

«Значит ли это, что этот парень при всех его достоинствах - просто не мой человек?»;
Слишком мало информации, чтобы делать какие-то важные выводы и заявления. И раз уж речь зашла о "Вашем" или "не Вашем" человеке, то каким Вы его себе представляли - "своего"?

Здравствуйте, Анастасия!
Хочется Вас поддержать морально и выразить сочувствие - справляться одной с такой нагрузкой, как Вы описали, не каждая женщина сможет.
Теперь по сути.
«Депрессия, которую уже необходимо лечить или все таки банальная усталость?»;
Вот удаленно просто невозможно говорить о какой-то точной диагностике Вашего состояния. Для этого нужна личная встреча.
Мне кажется, что в Вашем случае можно вести речь о чем-то большем, чем обычная усталость. На это указывают Ваши признания. «У меня часто бывают депрессивные состояния по 3-7 дней. В эти периоды не могу заставить себя что-либо делать... просто лежу и все, ничего не хочу. Не убираю, не готовлю, вообще ничего. Часто срываюсь на детей (это напрягает больше всего). Часто посещают не хорошие мысли, боюсь навредить себе или детям. Квартира за этот период превращается в помойку (жилищные условия вообще хорошие)»;
Думаю, что Ваше состояние нуждается в серьезной коррекции.
Склонен считать, что Вам безотлагательно нужна и квалифицированная помощь врача-психотерапевта и поддержка. других людей. Ресурсы организма не безграничны. Поэтому стоит задача - упредить дальнейшее негативное развитие, сохранить себя, свое здоровье и здоровье детей. Их благополучие сейчас целиком зависит от Вас.
Уверен, было бы на пользу запросить помощь из всех возможных источников - от родных и близких, друзей и социальных служб. Запрашивайте такую помощь, не стесняясь.

Здравствуйте, Алена!
«Недовольств собой нет.Отношение с мужем прекрасные!Жизнь напрлнена,тем что я хочу.)У каждого есть свои «тараканы» в голове.Вот у меня фотографии.)Это Нормально.»;
Простите, но у меня большие сомнения в Вашей оценке ситуации. Похоже, что Вам свойственно недооценивать некоторые важные аспекты своего бытия, смотреть по верхушкам и не вникать в их суть и глубину.
Тараканы в голове - это, имхо, не пустяки. За этими тараканами (гиперзначение фотографиям) стоят Ваши нереализованные потребности. Спрашивается, что Вы хотите закрыть с помощью фото? Любование своим отражением? Выйти на уровень глянца? Чтобы не стыдно было перед другими? Удивить кого-то? Что?

Вы написали «Мне нравится смотреть на свои результаты со спорт зала и любоваться, нравится смотреть на свою внешность, но иногда картинка мне не нравится, а именно когда фотографируют меня от этого и портится настроение.)»;
Скажите, Вы можете радовать себя другими способами? Или погоня за нарциссическими впечатлениями стала самоцелью?

«Хочется тоже иметь контент яркий,насыщенный,но увы не получается.Хотя,понимаешь иногда,зачем следовать всем и копировать фотографии?»;
Как легко угадывается в Вашей модели стремление жить для чужих глаз. Но что это дает? Причем вообще какой-то контент, когда есть реальная жизнь, с ее событиями, удовольствиями, свершениями, задачами, вопросами, приватностью, интимностью, наконец?

«Иногда тебе эта малость и нужна для поднятия настроение.)»;
Вот мы и дошли до главного. А чего настроение падает, опускается, омрачается? Как еще Вы можете себя поддержать?

«Это мое ЭГО, которое хочет, чтобы любили только меня одну и восхищались? »;
Ника, это может быть все, что угодно. И не только желание быть единственной, любимой для молодого человека. Еще и проявление Вашим с парнем отличий. Возможно, желание во всем искать совпадения и даже тождества...
Полностью разделяю точку зрения Валентины Михайловны. Учитесь ценить настоящее. Учитесь верить фактам, не додумывая и не фантазируя за другого, а тем более не накручивая в своем воображении всевозможные негативные сценарии.

«Он понимает, что мне это неприятно слушать и тему не поднимает.»;
Вот и поставьте точку.

«А я маюсь в душе. Думаю о том, правильный ли я сделала выбор- остаться с ним. »;
Можно, конечно, сожалеть, пытаться отмотать события мысленно назад, закопаться в упреках самой себе... И так упустить самое важное - текущий момент, который и есть жизнь. Упустить радость, упустить возможности стать ближе друг другу.
Сомнений всякого рода впереди будет еще множество. Важно не дать им одержать верх над Вами. Главное, держите в фокусе свои ценности и верьте своему сердцу))

«Я так поступаю неосознанно. Меня что заставляет это делать, как будто какая то сила »;
Вы не ответили на вопросы. Допускаю, что не знаете точных ответов. Но хотя бы пофантазировать ведь можно...

«Я устала думать о других и отдавать, потому что у меня потом не остаётся, сил для себя»;
Так что же мешает думать о себе? Помнить о своих интересах?

«Я хочу остановить это»;
Остановить. А что вместо? Остановить вряд ли сможет другой. С помощью другого можно. И для этого нужны Вы, нужно, чтобы Вы проявились, начали отвечать на вопросы, сориентировались вначале в том, что происходит, а потом уж и до встречи с психологом созрели.

«Все свои сили как будто отдаю другим людям....»;
Автор, для чего так поступаете? Что хотите в результате испытать? Возможно, от чего уклониться, чего избежать?

«Живу в постоянном страхе и неврозе. Кто обо мне сто подумает. Кажеться, что я недостойная любви, денег, друзей.»;
Кто Вам внушил подобные мысли?
Думаю, что Вы наравне с другими достойны и любви, и денег, и друзей. И только страхи мечтают реализоваться Вашим желаниям и потребностям.
Предложу видео на тему страха - https://upsihologa.com.ua/audio-video-466 "СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."

«Как понять люблю ли его? »;
Автор, если и любите, то весьма нездоровой любовью. Патологической. Перечитайте свою тему несколько раз и Вы ощутите в душе такую горечь, что всякие вопросы о любви отпадут сами собой.
Учитесь себя уважать и ценить, а не бросать под ноги тому, кто этого всего не умеет или даже не способен.

Здравствуйте!

«Я была полностью уверена, что разойтись это хорошая идея и сейчас так считаю, потому как надоело так жить .»;
Перед расставанием какие планы строили? Какой Вам виделась жизнь отдельно от мужа? Чем планировали наполнить пространство жизни, чем себя занять?
Скажите, был ли у Вас опыт проживания одной? Где Ваши родные и близкие? Поддерживают ли они Вас морально?

«А с недавних пор у меня как будто началась дипресия. »;
Депрессивное состояние на ровном месте не возникает. Его провоцируют мысли о допущенной ошибке, злость, обращенная на себя, подавление своих чувств. Прежняя жизнь осталась позади, а к новой пока нет ни сил, ни ресурсов приспособиться, найти свое место в изменившихся условиях. Но депрессия, помимо всех содержащихся в ней минусов, содержит благотворный момент - она дает шанс переосмыслить себя, свой путь и свои способы быть счастливой. Открыть новые источники силы и веры в себя. Воспользуйтесь этим шансом. С помощью психолога пройдете путь перемен быстрее.

Здравствуйте!
«Уже давно испытываю тревожность, боюсь говорить с людьми, при разговоре спешу, буквы глотаю. Постоянно волнуюсь.»;
Тревожность может на внешнем уровне именно так и проявляться.
Боитесь говорить с людьми, но все же, наверное, говорите - о чем? Что чувствуете, когда Вас спрашивают? Когда Вам хочется или необходимо к кому-то обратиться?
Тревожность можно воспринимать как фигуру на фоне всей Вашей жизни. А что в ней происходит? Какие у Вас желания, цели, планы? какие отношения в семье?

«Я пытаюсь понять почему у меня происходят такие качели: то переизбыток чувств, то практически их отсутствие.»;
Обратное происходит в случае с влюбленностью манией, как у Ромео и Джульетты. Там нет и не может быть сомнений, поскольку страсть выключает голову напрочь. Даже нет возможности задуматься. Все поле внимания затоплено одним человеком и страстью к нему.

«Как только происходит ситуация, где он показывает себя мужчиной, чувства возвращаются. »;
«И меня очень раздражает то, что он не всегда выполняет обещания.»;
Узнавайте его лучше. Делитесь с ним своими мыслями и эмоциями. Уверен, в этом парне еще много такого, что пока Вам неизвестно, но когда станет известно - явно понравится))

Здравствуйте!
«Потому что всегда казалось что если человек хочет разобраться в себе, значит он давно уже все понял но не знает как это преподнести..»;
Попробуйте сформулировать вопрос к психологам. Иначе невозможно понять, в чем Вы заинтересованы.

«- як мені це зробити? Чи можливо це швидко зробити самостійно? Як вийти із стану підлітка?»;
Розвивати свідомість, здатність бачити речі і, головне, себе в істинному світлі, без викривлень та хибних підходів. Що маю на увазі? Звісно, взаємодію з психологом, власти спостерження, ведення щоденника ємоцій, спілкування з іншими людьми, можливо відвідування психологічної групи, де з*являється нагода побачити себе у відображенні багатьох людей. Зрозуміло, на все потрібен час.
З чого почнете?

«Може це в нього якась образа що я вже не перший раз розлучаються з ним, якась годиня спрацьовує???»;
До речі, навіщо шукаєте темну кішку в порожній кімнаті. Навіщо себе принижуючи, намагаєтесь знайти виправдання його поведінці?

«1. "в качестве любящей и любимой женщины" - Здесь у меня все в порядке. И, если честно, не вижу смысла смешивать мух с котлетами. Я отдельная личность, и должна что-то из себя представлять, независимо от того, каковы успехи мужа и отношения с ним, тем более, что они меня вполне устраивают.»;
Извините, каша кашей. Причем здесь достижения мужа? Что должна из себя представлять отдельная личность? По-моему, Вы себя банально не любите. А еще не знаете. Точнее, знаете только отдельные фрагменты.

«Личная и человеческая - это ведь сборная всех идентификаций.»;
Это про целостность.
«То что я мать, жена, дочка, сестра - это все дано мне по умолчанию. »;
Скажите, что с удовлетворенностью жизнью как таковой? Вы счастливы как мама, как сестра, как жена, как дочь? Насколько Вы удовлетворены отношениями с родными и близкими? Считаете ли Вы эти отношения искренними, теплыми, близкими?

«Но согласие в моем понимании - это соответствие моих ожиданий и реальности, по крайней мере между ними не должно быть резонанса.»;
А что между ними должно быть?

«Достижения нужны для того, чтобы можно было оценить себя по шкале и чувствовать себя хорошо. Иначе как я пойму, в чем я лучше?
»;
Вот же оно. Вы ищите согласия с собой через достижения. Зачем Вам понадобилось понимать, в чем Вы лучше? Лучше кого? Хуже кого Вы?
Главное, что не принимаете себя. Свою неповторимость и уникальность (!) В этом беда. И отсюда вечная гонка без конца и края - стать лучше, да еще по каким-то надуманным критериям. Вы как мифический Геракл - стремитесь совершать условные подвиги и превзойти всех. Он это делал не для себя. И женой был отравлен.
На чей алтарь натужно приносите плоды? Мамин и папин? Чтобы услышать вожделенное - доченька, мы тебя любим?

«Как вести диалог с ним? Как дальше строить отношения, если знаю, что может врать?»;
Автор, кто бы и что бы ни советовал со стороны, любой из советов Вы будете реализовывать по-своему. Иначе и не может быть. Со своей интонацией, со своими. только Вам присущими эмоциями, со своим уже устоявшимся восприятием мужа, и, главное, той укоренившейся модели модели отношений, что сложилась за долгие годы.
И, на мой взгляд, модель далеко не здоровая. Внешне есть желание поддерживать видимость любящей пары, а на деле в избытке недоверие, сомнения в порядочности и верности партнера, проверки телефона и соцсетей, подозрения, ревность и т.д. В дефиците искренность и уважение друг друга. «он может пока я в ванной телефон мой проверить.»;
«мой муж тоже ревнивый, но он патологически ревнив. Я даже не могу устроиться на работу - ему там спокойнее, что я сижу дома, не общаюсь с коллегами мужчинами.
Если я начинаю ярко краситься - возникают вопросы зачем я так накрасилась? Что я делаю дома одна целый день?»;
Примеров и фактов более, чем достаточно. Словом, каждый из Вас приписывает другому (или живет с этим намерением) все мыслимые и немыслимые грехи, к которым склонен сам. Такое своеобразное симметричное отзеркаливание.
Какой же выход? "Разбираться и чинить всю систему", а не отдельные ее элементы, то есть по отдельности Вас и мужа. Иными словами, стоит обратиться к семейному психологу, поскольку проблемы на уровне системы отношений, на уровне принципиальных вещей.

Здравствуйте!

«Может ли это быть за правду?»;
Может быть правдой, а может и нет. Вы парню верите и для Вас его слова чистая правда. Тому не спешит верить на слово, одних слов мало. Он хочет сделать вывод на основе поведения другого, беря во внимание поступки другого. Именно поступки говорят о человеке больше всяких слов.

«Мы живём далеко друг от друга. »;
Кое-что можно прояснить уже сейчас. Вы с парнем вживую виделись? Сколько раз?

«начался разговор о том что бы как то сближаться.»;
Чья была инициатива начать такой разговор?

«Обычно он убегает от человека, но от меня не убежал потому что я ему очень нравлюсь и обожает меня. »;
Что дает Вам основание так думать и заявлять?

«Его блок это страх, и пока он боится он не влюбиться?»;
Не находите странным? Выше Вы утверждали, что он Вас обожает, а тут - не может влюбиться. Так где же правда????????