Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«Измена мужа, очень трудно . »;
Измена - неимоверно сильный удар. Он буквально может опрокинуть человека. Все уходит из-под ног - безопасность, привычный уклад жизни, возможность опереться на супруга. Разлетается в пух и прах доверие, если оно, конечно, было. А было ли?

«Как пережить. Принять или нет. »;
Только через принятие свершившегося факта. Иначе пережить невозможно. И невозможно без принятия прожить все-все свои эмоции и чувства. Им просто не будет никакой возможности выйти наружу, освободив пространство внутри для других состояний.
Ведь, по сути, что означает непринятие? На мой взгляд, - борьбу с реальностью, с тем, что уже случилось. И это будет означать остановку жизни и времени.
Ваша жизнь теперь точно будет другой. Она уже другая. И вот именно ЭТО важно принять, хоть память и гордость будут всячески сопротивляться.

«Возможно ли воссоединение семьи......»;
А хочет ли муж того же. что и Вы? Он уже просил прощения? Раскаивался? Говорил какие-то важные слова?..

«извините, что так много текста»;
Вам не за что извиняться. Честно. Мне кажется, Вы понемногу открываете себя перед другим, не знакомым человеком. И это очень ценно. В этом проявлении есть смелость. Не каждый может решиться на такой шаг, а Вы решились. Мало того, я замечаю, как постепенно Вы помаленьку начинаете признавать свою способность меняться, осуществляться в своем праве Быть в этом мире собой(!)
На эти мысли меня натолкнули Ваши строки «Я до сих пор горжусь собой, когда мне удаётся куда-то позвонить что-то спросить, сходить самой в больницу и тд. Это просто огромное достижение для меня, когда для обычных людей это рутина и ничего такого в этом нет.»;
«Я знаю, что вся моя семья любит меня, не только родители. Как это проявляется тяжело описать словами, думаю, что это всегда чувствуется, когда ты знаешь, что у тебя есть поддержка ( хоть я ей и не особо пользуюсь)) но я всегда знаю, что если вдруг у меня в жизни настанет полный п*здец, то я всегда могу обратиться за помощью и мне помогут. И меня примут любой, с любыми проблемами
Они всегда все делали для меня и моего комфорта, любая моя просьба или желание исполнялось, даже если не сразу. и тут дело даже не в материальном плане, хотя и тут тоже они мне всегда помогали и помогают.»;
Как здорово, что у Вас есть поддержка, в которой Вы уверены на все 100. Это, по-настоящему, счастье и непреходящая ценность.

«Я вообще не к кому ее не чувствую из своего окружения, хотя меня правда окружают хорошие люди и у меня даже есть друзья и молодой человек. Мне кажется я как будто эмоциональный калека.»;
Не стоит себя гнобить по любому поводу и по любым причинам. А вот разобраться в том, как Вы устроены и что с Вами происходит - вещь весьма полезная. А теперь вопрос, на который нужен вдумчивый и неспешный ответ - как может "эмоциональный калека" быть в отношениях с молодым человеком? С друзьями?
Что-то мне не верится и Ваши ярлыки, навешанные на саму себя, вызывают БОЛЬШИЕ сомнения.

«Мне просто не нравится быть собой, я этого не хочу, »;
Как мне видится, в самих Ваших словах содержится запрос на серьезную работу с психологом. Как принять себя? Как научиться относиться к себе бережно, с уважением и заботой?
Уверен, что Ваши самоотождествления большей частью негативны. И могу предположить, что сформировались они на отрезке времени после перехода в новую школу. И подкрепились не вполне здоровой реакцией семьи на переживаемое Вами тогда. Увы. С этими моментами тоже стоит разбираться. Смотреть на те события с разных сторон, вскрывать Ваши ожидания помощи и поддержки и то, что было в реальности.

«я не знаю почему так получилось, возможности у меня есть склонность к социопатии, как мне кажется, потому что много многие признаки мне очень подходят. »;
Выбросьте из головы эти мысли. Термины ничего по сути не значат, когда речь идет о каждом отдельно взятом человеке, его истории, его боли, его страданиях и попытках совладать с раздираемыми душу чувствами, со слабостями и ограничениями. Правда. Ваша жизнь определено может быть другой. И не в смысле качества быта и всевозможных благ. Речь идет о других ощущениях себя. И да, боль в моем понимании такая же равноправная часть жизнь как счастье и любовь.

«Муж пытается с ней говорить, но, к сожалению, она все равно продолжает вмешиваться. »;
Останавливать вмешательство можно по-разному: жестко, мягко, но лучше жестко по сути и мягко по форме. Думаю, словесное наполнение своей реакции подобрать сможете. Главное, передать чувства, которые и поставят барьер.

«Отдельное жилье, к сожалению, сейчас не вариант, потому что ей нужна поддержка, она очень нервная и пугается каждого звука, думая что это выстрел или взрыв.»;
В какой форме Вы сейчас поддерживаете свекровь? Кто это делает из вас?
«У нас с ней очень разные способы, которыми мы справляемся со стрессом.»;
Думаю, Вы согласитесь, что это естественно.

«Для меня важно выговориться, выплакаться и позлиться»;
Полагаю, Вы не просто в космос адресуете свои переживания и эмоции. Но кому конкретно они предназначены? Если тому, кто не может с ними справиться, тогда возникает вопрос - ЗАЧЕМ на него выливать свои переживания?

Здравствуйте!
«она знает что между нами что-то было»;
Что-то было - имеется ввиду «он первым проявил ко мне интерес, позже так случилось, что мы поцеловались и в принципе все, дальше было только флиртование»;
Похоже, что Вы придаете слишком большое значение тому, что "было" и тому, что могло быть в Вашем воображении. Однако развития отношений не случилось. Как думаете, почему? От кого это вообще зависит?

«мне больно за этим со стороны наблюдать»;
А, собственно, от чего Вам больно? Отношений с парнем нет и не было (были всего лишь "мутки" по Вашим словам), зато боль есть? Может, Вы ее придумали? Не решаетесь жить своей жизнью, знакомиться, застряли на условных претензиях к сестре...
И при этом спрашиваете, как Вам быть? Ну как - разбираться с тем, как Вы строите контакт с собой и с парнями.

«Потому что покупала недорогой до этого и пожалела.»;
Ага, опыт Вас на что-то наталкивает. Интересно, на что? На какие выводы и решения?

«Может быть можно купить недорогой телефон, »;
Конечно, можно. Но отчего-то Вы его до сих пор не купили почему-то...

«Вот как побороть в себе эту так сказать особенность??»;
Имеется ввиду вот эта «я тот человек, который копить вообще не умеет. »;?

«Тобто коли я вірю ,що все буде добре , все вирішиться вони хочуть задавити мою думки і нав'язати свою,»;
Як Вам здається, навіщо вони так вчиняють?

«тим самим пригнічуючи мій емоційний та морально-психологічний стан .»;
Можливо, їх вплив саме такий. Проте у Вас є вибір - не піддаватися негативному впливу. Яким чином? Зберігати, а ще краще нарощувати віру у нашу перемогу, шукати для цього докази та приклади, припиняючи розмови в дусі панікерства. Можна переводити розмову на інші теми, займатись тим, що Вам цікаво і не слухати негативні висловлювання родичів. До речі, це можна робити ввічливо, не ображаючи їхні почуття.

Здравствуйте!

«Скажите пожалуйста, как мне лучше себя вести и как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?»;
Скажу по своему нынешнему опыту, ситуация довольно типичная, увы. Благо, у нас с женой была возможность вернуться к себе домой, хотя по условиям безопасности вариант проживания с тещей более предпочтителен. К счастью меня поддержала моя вторая половинка. Мы с ней одинаково смотрим на многие вещи - необходимость помогать и поддерживать близких, несмотря на некоторые устоявшиеся привычки родителей и бытовые предпочтения. То, что нам было озвучено в качестве условий, отвергли сообща.
Обязательно спрошу, какой была реакция мужа на выпады его мамы?

«как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?»;
Вопрос сложный. Как будто хочется двух зайцев одним выстрелом...
Можно попробовать в спокойной обстановке изложить свое видение происходящего, предложить свои варианты мирного сосуществования, выслушать другую сторону, задать уточняющие вопросы, обсудить допустимые компромиссы. Сработает ли - сказать не берусь. Многое, если не все, зависит от количества человечности в каждом из вас.

«да, по факту так и есть, жалуюсь, а в ответ либо ноль реакции либо какой-то бред, который меня ещё больше раздражает. я не виню этих людей, но никто не понимает как мне плохо и не хотят понять.»;
Очевидно. это не их вина - просто им такое переживание недоступно.

«У меня хорошие родители, они всегда хорошо ко мне относились и относятся до сих пор. Но мы не слишком близки, я редко чём-то делюсь с ними. Мы с нами разные люди просто.»;
Разные люди - слишком общая фраза, за которой могут прятаться многие причины. Если попробуете повспоминать ситуации детства, что всплывает в памяти чаще всего?

«Но я не испытываю никаких негативных эмоций к ним, возможно только некая холодность, но у меня так со всеми членами семьи. При том этот холод исходит именно от меня»;
Читаю Ваши строки и слышу в них послание - это я плохая, это я не такая, какой ДОЛЖНА быть хорошая девочка... Это я не могу ответить своей любовью или хотя бы признательностью и благодарностью на их любовь. Грустно.

«я вижу, что меня любят и заботятся обо мне»;
И в чем же проявляется родительская любовь и забота?

«Возможно ли такое, допустим, из-за недостатка внимания с её стороны, или это лично моя проблема?»;
Полагаю, что возможно и то и другое. А почему нет? В жизни и в психике, пожалуй, не бывает какой-то прямой зависимости и линейности. На нас и на наши поступки оказывают влияние одновременно несколько факторов, но психике удобно выделять одну единственную причину и за нее цепляться. В этом и есть ошибка суженного восприятия.
Что Вам даст любой ответ на поставленный вопрос?

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 09:35:14

«Стоит ли обращаться к психиатру?»;
Влад, определенно стоит.
Вы описали механизм удовлетворения базовых потребностей человека в общении, контактировании, принятии с помощью воображения. Его еще можно воспринимать как средство от страхов боли/разочарования/отвержения, которые, возможно, переживались Вами в ранние периоды жизни.
Когда Вам было 12, что происходило с Вами и вокруг Вас?

Словом, предстоит в сотрудничестве со специалистом: вначале исследовать, на каком этапе и в каких условиях этот механизм сформировался, а потом выходить на адаптивные формы взаимодействия с реальностью. Думаю, Вам можно помочь. Правда, этот путь займет приличное количество времени, однако усилия и затраты стоят результата(!)

Ответ отредактирован автором 13-03-2022 09:30:55

«Пытаешься всегда делиться этими мыслями с другими, но меня никто не понимает.»;
Иными словами, Вы жалуетесь и просите о помощи. О душевном отклике, но не получаете его. Это так?
Можете рассказать о своем детстве, о своих родителях, как они относились и теперь относятся к Вам?

Здравствуйте!
«постоянно в голове сидит мама моей девушки, постоянно мечтаю о сексе с ней»;
А что собственно между Вами и девушкой? Насколько удовлетворяют Вас эти отношения? Что хотели бы изменить?

Ее маму хорошо знаете? Характер, особенности личности, образ мыслей и т.д.?

Здравствуйте!
«В отношениях 3 года.»;
«Меня беспокоит что он может испытывать сексуальное влечение к другим просто смотря на фото или видео. И что это может привести к изменам»;
Ответить на Ваш вопрос«Как быть?»; поможет внимательный взгляд на то, что происходит между вами в течение этих 3 лет. Куда развиваются отношения? Что в них получаете? Каким каждый из вас видит будущее? Есть ли открытость в обсуждении главных вопросов пары?

«И говорил что это все из-за того, что мы постоянно ссоримся на этой почве, из-за ревности.»;
Парень склонен получать дивиденды от своей популярности. Вы его ревнуете, поскольку, очевидно, не вполне уверены в себе, в своей ценности для себя и для него. Так что выбор у Вас есть: терпеть и получать соответствующий негатив, не терпеть и уйти, попытаться стать самоценной личностью, уважающей себя и способной строить отношения на основе взаимности. Что выбираете Вы?

«Даже не знаю,мне кажется что я,стала не уверенной в себе»;
Да, защитные и адаптивные возможности психики сейчас снижены по объективным причинам. Так что удивляться нечему и тем более нет оснований предъявлять себе претензии, мол, расклеилась, ты же раньше была не такой(!) От подобных мыслей и подобного отношения к себе Ваше состояние точно не улучшится. Самое верное в данной ситуации - принять реальность, в которой Вы существенно ограничены. «я не интересна им,мне не нравится общение здесь,все матюкаются,обзывают друг друга,для них это норма.Я не привыкла к такому общению,и как женщина хочу уважения,они этого не понимают поэтому я избегаю общения с ними.И ещё их шутки я воспринимаю как упрёки,мне кажется что я им мешаю»;
Вы употребляете местоимение "они". О ком конкретно идет речь? Кто эти люди?
«И ещё их шутки я воспринимаю как упрёки, мне кажется что я им мешаю»;
Ключевое здесь, имхо, "кажется". А как на самом деле - Вы не знаете. Поэтому и гадать, домысливать не имеет смысла. Можно, конечно, спросить напрямую, если хотите знать правду и приблизиться к реальности. Уверен, ответы людей будут отличаться один от другого.

«ипа я хочу туда к нему а остаюсь на месте в этой среде обитания, наверно я не хочу воспринимать, и привыкать к этой обстановке»;
Есть ли, действительно, возможность перебраться к любимому?
Если не хотите привыкать и не едите, то что Вас держит в этом месте?

«Куда-то пропало чувство юмора,но это было до войны,после антидипресанты,не могу посмеяться от души,нет желания рассказывать шутки.Раньше я была веселая,постоянно шутила даже с мелочи,сейчас я не чувствую прилива настроения,я чувствую безразличие и пустоту,я наверно выгорела»;
Знаете. далеко не всем удается сохранять чувство юмора, переживая кризисные периоды жизни. Когда будете в ресурсе, вернете внутреннее равновесие, тогда чувство юмора вернется. Всему свое время.

«Началась, война нет связи с моим психологом. Приехала в село к подруге и все ступор, закрылась»;
Да, это беда для всех. Но как ни странно, человек может помочь сам себе. Вопрос, каким образом? Прислушиваться к себе, замечать свои эмоции, их малейшие проявления и изменения.
Состояние ступора, думаю, пройдет. Для него есть объективные причины. Самое время осмотреться, найти хотя бы малейшие возможности быть полезной другим(!)

«какая-то апатия,нет интереса общаться,поддерживать разговор,смеяться,рассказывать что-то или спрашивать.»;
Так бывает, когда определенные потребности блокируют личностные потребности. То ли проявляется результат шока. То ли срабатывает механизм экономии энергии. То ли наступает выгорание и самоподавление эмоций и желаний, как вариант агрессии, направленной на себя... Вам какой вариант кажется ближе?

«Как самостоятельно выйти с этого состояния,нет радости вообще,переживаний тоже нет,типа безразличие ко всему(((»;
Самостоятельно - проживая все происходящее, никуда не убегая и ничего не подавляя. Ничего не торопя. Психика имеет свойство восстанавливаться. Но только в действиях самого человека. Сначала небольших и простых, как уход за собой, минимальная физическая активность, осознавание своих желаний и реализация их по мере возможности. Потом - более сложных, требующих включенности, концентрации и усилий. Можно вести дневник эмоций. Читать. Понемногу отогреваясь в общении с подругой.