Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Мария!
«Я не могу забыть парня с которым общались в интернете. Мы должны были встретится, не сложилось, мы больше не общаемся. Я никогда не думала что смогу так привязатся к человеку, которого даже не видела в жизни. Мы общались лишь месяц, я с начала относилась абсолютно спокойно, а потом мне показалось что это мой человек, что у нас совпадают мысли, он словно был продолжением меня, очень на меня похож.»;
Эта история, имхо, раскрыла Вашу особенность пытаться реализовать свои желания и потребности не в РЕАЛЕ, а в воображении(!) Это ключевое. Отчего же так? Неужели поблизости с Вами, в Вашем окружении нет молодых людей, достойных Вашего внимания? Или Ваши глаза закрыты?

«Я понимаю, что такая привязаность это так инфантильно. »;
Скорее всего, что так и есть. И еще это же способ избежать встречи наяву, что избавляет Вас от необходимости себя проявлять в реальности. Хотя и в реальности можно идеализировать партнера, додумывать, фантазировать, строить воздушные замки, однако в Интернете это получается гораздо успешнее. И вот вопрос, ЗАЧЕМ?

«И мне кажется, что такого у меня больше не будет, никогда. »;
Вам свойственно именно так реагировать на разрыв отношений? Прежде что-то похожее случалось?

«Что у меня так и не будет ярких эмоций, что я где-то какая-то часть уже умерла. »;
Может, это та девчоночья детская часть, которая должна закономерно уступить место более зрелой и взвешенной, способной выстраивать связи и отношения, которые к чему-то реальному могут привести.

«Я не знаю что с этим делать.»;
А что Вы можете? Проживать все чувства. Сознавать свой стиль построения привязанности. Избавляться от инфантильных наклонностей. И жить дальше своими заботами, делами, увлечениями.

Ответ отредактирован автором 14-02-2022 12:55:48

Здравствуйте, Юлия!
«У меня постковидный синдром. Случаются панические атаки. Подскажите как справляться?
Пробовала : ноги в горячую воду, умываться холодной водой, пить успокоительные, дыхательные упражнения, расслабление тела и анализ происходящего. Это всё если и избавляет от острого страха смерти или чего-то ещё, то тревожность не убирает. »;
Да, Вы совершенно правы - описанные методы неплохо помогают во время непосредственно ПА, но тревожности не снимают. Можно еще практиковать во время ПА максимальную задержку дыхания до момента, когда уже дальше терпеть невозможно. Несколько таких циклов снимают приступ ПА.

«Подскажите как справляться?»;
В общем виде человеку с ПА важно учиться и таки научиться находиться в контакте с реальностью. И это не про отвлечения. Это про способность направлять внимание и, соответственно, энергию на те сферы, дела, занятия, вопросы, которые для него по-настоящему актуальны, интересны, важны. Жить этими моментами, вкладываться в них. По завершении одних, переходить к другим. Уметь организовывать свое возбуждение приемлемым образом. Уметь расслабляться. И это своего рода навык.
Чтобы придти к нему, прежде всего, важно разобраться с причинами тревоги. А также с особенностями совладания с эмоциями, способами их выражения.
На первых порах помогает медикаментозная терапия, назначение противотревожных препаратов. Потом подключается разговорная терапия.
Предложу Вам видео "ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Ответ отредактирован автором 14-02-2022 12:35:33

Здравствуйте, Нина!
«Возможно ли в ней самой заложена программа самоуничтожения и она переносит ее на ребенка?»;
На этот вопрос невозможно ответить, не зная человека. В теории вариантов поведения снохи может быть несколько, начиная от инфантилизма и заканчивая бессознательными программами реализации какого негативного сценария. Но то в теории.

«Психолог находит их поведение безответственным»;
Вы с психологом лично общались? На чем основаны его предположения?

«Создается впечатление, что она вредит умышленно»;
Какие мотивы вредить умышленно своему ребенку?

«Что мне делать?»;
А что реально можете в этой ситуации? Вы и так уже активно включились в решение проблемы внучки со здоровьем. Посещали врачей, нашли нужную информацию, довели ее до сведения родителей ребенка. Что еще?..
Тут важно признать очевидное - у девочки есть оба родителя. Поэтому забота о ребенке - всецело их ответственность. От Вас же может быть помощь в каких-то вопросах, и то если папа с мамой попросят об этом.

Здравствуйте!
«Я просто опустила руки и плыву по течению...»;
Иногда плыть по течению приятно. Но надо ли Вам туда, куда несет течение?
«Все равно ничего не получится....»;
Мне кажется, Вам внушили этот негативный сценарий. Но он может быть с успехом заменен на позитивный. Правда, для этого придется разобраться с Вашим образом себя, самоценностью и, соответственно, стилем жизни, который реализуется на повседневном уровне.
Вы способны на протест? Совершать поступки в своих интересах еще можете? К себе хоть часть уважения сохранилась? Если да, то Вам на индивидуальный прием к психологу. Ну или онлайн встречу.

«Хотелось бы знать
Он правда не знает «любит» или нет»;
Странное дело, не находите, спрашивать об этом у людей, которые ни Вас, ни молодого человека в глаза не видели?
Может, и не знает. Может, вообще не представляет, что значит любить.
И потом, какое значение имеют слова?! Наверное, главное - это то, какими действиями человек выражает свои чувства...

«Или говорит так ,когда удобно
Ведь нельзя любить только когда все хорошо»;
Вот и примеряйте к себе свое и его представление о любви. Комфортно ли Вам, когда молодой человек заявляет о любви исключительно в хороших условиях?

«Я не понимаю почему они в своей жизни не разбираются, а лезут к чужим? »;
Автор, что тут понимать? Они просто другие. Выросли в других обстоятельствах и другой атмосфере в семье.

«Что делать, я не понимаю. Как себя вести и как сделать, чтоб они не лезли? »;
Резкие действия иногда приносят результат. Но не всегда. Нужна мудрость, чтобы не поссорить всех со всеми, утверждая свою правду и борясь за нее. Главное, ведь сохранить близость и уважение в собственной семье, оказать мужу поддержку, умело выставить личностные границы, чтобы другие относились к ним почтительно.

«Не могу их видеть даже, к мужу пропало доверие и у меня появились параноидальные мысли, что он врет.»;
Может, и не врет так буквально. Скорее всего, не договаривает, щадит Ваши чувства и хочет сохранить мир в семье. Только представьте, как ему сейчас сложно, ведь его характер сформировался внутри его родительской семьи и отношений с сестрами. Устоявшиеся шаблоны реагирования и поведения в мгновение ока не меняются. На все нужно время.

Здравствуйте, Денис!

«Она утверждает что если я не уеду с ней , то значит не люблю и мне просто удобны эти отношения ( пока она здесь )»;
Может, сгоряча сказала, может, обдуманно, но факту это послание очень похоже на манипуляцию. Да еще подкрепленное обвинением, претензией - "значит, Вам просто удобны эти отношения."

«Она так утверждает потому что ради наших отношений жила в этой стране и работала на ненавистной работе( соответственно по её мнению , только она чем-то жертвовала ради отношений )»;
Это еще один пример манипуляции и взывании к чувству справедливости у Вас. Как бы одна жертва должна уравниваться аналогичной жертвой с другой стороны.

«Она говорит что не может выбрать между мной и родными домом ,»;
Это вообще, имхо, не выбор. Девушка, по-моему, НЕ ГОТОВА к созданию семьи. Она, очевидно, по разным причинам (ни Вам, ни психологам до конца непонятным, а, возможно, и ей самой) не хочет принимать реальность. В ее картине мира не укладывается быть ЗА МУЖЕМ со всеми вытекающими последствиями. Причем здесь родители?! Причем здесь политическая ситуация?!

«Я сильно завишу от других людей»;
Воспитанием в семье Вас так приучили. Теперь задача переучиваться. Это сложно, порой больно, но все-таки помогает человеку обрести себя, почувствовать свое автономное уникальное Я, ориентирующееся, прежде всего на себя(!)

«Как отказать, коллеге - подруге, если я не хочу бежать пешком 2 или 3 км с работы, а она хочет пройтись, чтобы не толстеть.... »;
Вежливо и корректно. Вы не обязаны идти на поводу у других вопреки свои интересам и желаниям.
Предложу Вам ознакомиться с правами личности.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Здраствуйте!

Ниже я привел довольно много выдержек из Ваших постов, которые говорят о неимоверно огромном, поглощающем голоде на душевную близость и привязанность.
«Ну, в общем-то, она очень скудная. »;
«Интимными отношениями я не интересуюсь почему-то, так что девушки у меня нет.»;
«Из друзей у меня подруга, но живёт она в другом городе и всё как-то немного сложно,»;
«Не знаю, я как-то не чувствую именно отношения сын-мать со своей стороны.»;
«Он за годы превратился в пьющего и разгульного мужчину»;
Понятно, что Вы ищите не просто дружбы, Вы ищите взаимосвязи на уровне родных душ, где есть понимание, поддержка, сочувствие, сопереживание, ПРИНЯТИЕ. Отсюда такой повышенный запрос на отношения с молодым человеком. В общем, получается, что как будто ищите донора, чтобы подпитаться от него, закрыть свои дефициты.
Выход мне видится в том, чтобы заняться укреплением своего Я. Обретением внутренних опор, выходом на состояние самодостаточности в хорошем смысле слова. Я сейчас о совместной работе с психологом. И от Вас, разумеется, многое зависит. Например, Вы можете вести дневник эмоций (что это - найдете в Ин-те), смотреть умные видео, читать хорошую литературу. Порекомендую Вам "Молодые львы" Ирвина Шоу. Это художественное произведение, но его воздействие на читателя, имхо, во сто крат превосходит влияние специальной психологической литературы.
Многое можно предпринять. И важно, очень важно - НАЧАТЬ(!)
Будут вопросы, обращайтесь. Онлайн-консультации сейчас весьма удобны.

Здравствуйте, Александра!

«В основном я такая, когда у меня все хорошо, хочется всем помочь, всем подарить хорошие эмоции, но очень часто про меня никто не задумывается и я страдаю от этого сама...»;
Давайте попробуем разобраться. И без вопросов к Вам не обойтись.
Вы написали, когда у меня все хорошо, то хочется всем помочь... Так поступаете с какой целью? Что хотите почувствовать в ответ, какой реакции ждете?
Не похоже ли Ваше поведение в некотором роде на жертвенность? То есть, жертвуя собой, Вы рассчитываете что-то получить взамен. Опишите, пжл, что именно для Вас так желанно ценой жертвы своими интересами и здоровьем?

«Ну вот что мне с собой сделать?»;
Вы удивитесь, ответ будет весьма простым. Обратиться к психологу и вместе с ним выяснить истоки и причины такого жертвенного поведения. Проработать лежащие в основе поведения потребности, которые на данный момент лежат вне поля Вашего осознания. И, конечно, заниматься нормализацией самооценки с выходом на другие, более адаптивные формы самовыражения. Кстати, встречи с психологом в онлайн тоже эффективны(!)

Ответ отредактирован автором 09-02-2022 17:56:41

Здравствуйте!

«И замечания ей сделать НеМогу, как будто замыкает меня, и я ухожу в себя, и у меня накапливается к ней агрессия,которую я подавляют в себе...»;
Как уже отметили коллеги, с эмоциями важно обходиться бережно и внимательно. Что это значит? Научиться их распознавать, сознавать причины, по которым Вы их испытываете. И дальше нарабатывать в опыте способность их выражать адекватно и конструктивно, ни в коем случае не загоняя их в тело или сбрасывая на ни в чем не повинных людей, попавших случайно под руку.

«И замечания ей сделать НеМогу»;
Хочу предложить Вам представить такую картину. Вы сделали сотруднице замечание. Что произойдет с Вами? С нею? Что Вы почувствуете?
Обычно в таких случаях рекомендуют использовать Я-высказывание. То есть Вы говорите о своих чувствах в связи с поведением коллеги и выражаете просьбу насчет того, как было бы для Вас приемлемо.

Анна, доброго дня!

«вопрос:я так поняла,что взаимной любви никогда не будет??И как жить с этим??»;
Хочу сказать, что все ответы на Ваши вопросы ВНУТРИ Вас. К сожалению, Вы их пока не находите. И для этого есть свои причины. В описанной Вами ситуации, как мне показалось, слишком много внешнего - одни, те, с кем у Вас не ладится, другие - кто оказывает внимание Вам, но у Вас к ним душа не лежит. И в целом, в теме чувствуется, как бы это сказать, повышенный фокус на любви, как единственной ценности в жизни. Мой вывод основан на этом признании «я разочарована в этой жизн и,уже нет сил!! »;
Нет, я вовсе не отрицаю это прекрасное чувство, однако помимо него, наша жизнь может быть наполнена массой других замечательных сфер - самореализацией, например, дружбой, природой, творчеством, спортом и т.д. А также осознанием своей ценности, прежде всего, для СЕБЯ, а потом уж для другого или других. А также осознанием своего способа построения контакта с мужчиной и близости с ним. Увы, в саму суть этих важных сторон реальности Вы еще не погрузились, хотя первый шаг уже сделали.
Важно продолжить идти этим путем. И не в переписке. Надо сказать, она мало что дает, разве что позволяет сориентироваться в направлении.
А так, по-хорошему, Вам могут помочь несколько консультаций опытного психолога.

Доброго дня, Анна!

«Я жила с парнем, у нас постоянно скандалы и в один из таких я сьехала, а сейчас он говорит что можно попробовать снова, что устал, и я должна изменить своё отношения но когда я ему говорю что ему тоже нужно изменить что-то, он не хочет слышать»;
Я так понимаю, что вы сейчас живете раздельно. И разъехались по причине частых скандалов. Так?
Парень предлагает попробовать возобновить отношения, но на СВОИХ условиях. А Вы себя спросите, согласны на его условиях? Хотите этого?

Мне кажется, Вам стоит отталкиваться от своих чувств и ценностей(!)

В связи с этим несколько вопросов:
Какие преимущественно чувства Вы испытывали, находясь рядом с ним?
Ощущаете ли Вы себя любимой, ценной, уважаемой со стороны молодого человека?
Представим, что со временем парень так и не захочет пересмотреть свою позицию, то куда могут завести такие отношения?

«Он говорит что я слишком ранимый человек и меня обижает любая мелочь, возможно это так, но я не специально это делаю, просто хочу семью создать»;
Мне кажется, вот с этими вещами стоит тоже разбираться - с желанием создать семью, с ранимостью и т.д.
Для семьи нужно дозреть, условно говоря быть психологически взрослой, отвечать за свои поступки, сознавать реальность, уметь разглядеть своего человека и т.д.

«Я просто хочу услышать мнение со стороны потому как не могу так больше, морально я измотана, я не знаю стоит ли бороться за такие отношения? »;
Судя по описанной ситуации, думаю, было бы оправданно взять паузу, осмотреться, увидеть происходящее как бы стороны и, конечно, прийти в норму.
Несколько консультаций со специалистом точно помогут в основных вопросах разобраться. Рассматриваете такую перспективу?

Ответ отредактирован автором 09-02-2022 10:21:16

Здравствуйте!
«вопрос: нужен ли мне психолог или этот состояние должно пройти своим естественным путем?»;
Однозначного ответа, пожалуй, не бывает. Кто-то быстрее выходит из переживаемого горя и возвращается к полноценной жизни. Кто-то остается в горевании очень долго. Словом, все индивидуально. Зависит от склада характера, устойчивости психики, качественной поддержки родных и близких, уклада жизни, обращения за помощью к психологам.

«я понимаю, что мне нужно пережить процесс горевания до конца, »;
Судя по Вашим словам, процесс горевания еще не завершен. И можно предположить, что боль утрата настолько еще сильна, что не отпускает Вас. На это состояние накладываются переживания о детях и их благополучии.

«я делаю над собой усилия, одеваю маску, но это изматывает не меньше,»;
Вы как будто зажимаетесь, прячете свои чувства, не давая им выйти наружу, чтобы окружение не заметило и не стало каким-то нежелательным для Вас образом реагировать. Мне кажется, в этом способе содержится подвох, подрывающий Ваши силы. Вы не позволяете себе быть собой, переживать естественным образом эмоции и чувства. Думаю, с этим точно стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить конгруэнтность между Вашим внутренним и внешним Я, чтобы не расщепляли себя на части.

«да и не всегда получается качественно притвориться. »;
Наверное, близкие замечают деланную уверенность и спокойствие. А Вы замечаете как они замечают.

«Больше всего меня пугает отсутствие жизненной силы, все стало для меня как обузой.»;
Есть много способов как помочь человеку вернуться в свою жизнь. Не ту прежнюю, что была до утраты близкого, а в ту жизнь, которая сопряжена с адаптацией к новым условиям. С сохранением своего Я, веры в себя, обнаружением новых смыслов. Встав на этот путь, человек замечает как постепенно его силы начинают прирастать. И у Вас так будет)

Ответ отредактирован автором 07-02-2022 12:58:30

ХОЧУ СТАТЬ НОРМАЛЬНЫМ ДЕЛО В ТОМ ЧТО НРАВИТСЯ ИНЦЕСТ КОМИКСЫ ФИЛЬМЫ МАТЬ СЫН НО УСТАЛ ОТ ЭТОГО ?
Автор, Вы заявили о желании стать нормальным. Попробуйте описать, что значит для Вас быть нормальным? Как эта нормальность будет проявляться в повседневной жизни? Какими интересами живет нормальный мужчина?

Дальше Вы отметили, что устали от "этого." Собственно, от чего устали?
Могу предположить, что для получения качественной помощи и поддержки Вам стоило бы обратиться индивидуально к психологу.
Наверняка он попросит рассказать о Вашей семье, об отношениях с мамой, о первом сексуальном опыте и многом другом. что имеет значение. Рассматриваете ли Вы такую возможность?