Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Что делать? »;
Анни, решать. Но прежде разобраться самой, что между вами происходит. Что на самом деле означает провокация/манипуляция/шантаж «Он иногда мне говорит что хочет секс в троем и самое главное "У меня секс в троем будет по-любому хоть с тобой хоть без" говорит мне.»; Что это значит для Вас?

«Я постоянно ему говорю о том что я не хочу этого.»;
Какие чувства вызывает партнер, абсолютно глухой к Вашему мнению и желанию?

«Как отбить это желание»;
Скалкой))

«я его очень люблю не хочу терять? »;
Не кажется ли Вам, что это он возжелал Вас потерять, игнорируя Вас как личность?

«Как это ты у меня всего одна была а я у тебя уже 4й»;
На будущее рекомендация - поразмышляйте, насколько оправдано для Вас в отношениях быть настолько раскрытой нараспашку. И говорить партнеру абсолютно все, что с Вами было в прошлом.

«лет через 5 когда я добьюсь всего - тогда я стану собой настоящим, уверенным. »;
Влад, давайте ускоренными темпами вылезать из болота своих иллюзий. Никто в одночасье не становится другим человеком по сути!!!
Этот путь, в самом начале которого Вам мешает иррациональное, ограничивающее убеждение. Вот оно«Ощущение что я, как бы это не звучало, уже так стар чтобы начинать что то. И человек , которым я являюсь сейчас, ничего не достигший - даже своего мнения иметь не должен,»; Вы себя обнуляете сами. Так уж получилось, что выросли в среде, которая не помогла сформироваться чувству уверенности в себе и ощущению самоценности, которое закладывается в раннем детстве где-то на подкорке. Но это не приговор. Перемены возможны!!!

«Я будто в поиске человека, который скажет: «все получится, так держать!». »;
Соглашусь с Вами, нам всем очень важна встреча с тем, кто поддержит. Этим человеком может быть психолог, если такого не оказалось в Вашем окружении.

«Сейчас мне 27 и я четко осознал, что хочу заниматься только этим, стал очень подробно изучать это ремесло.»;
Поделитесь, пжл, к чему у Вас душа лежит?

Здравствуйте!
«Но как же быть? »;
На этот вопрос простого ответа не будет. Вы рассматриваете много вариантов, смотрите на ситуацию с разных сторон. И в этом есть смысл. Как и в том, чтобы провести для себя черту - на что реально Вы можете влиять, а на что - нет.
Предложить помощь психолога - да. Реально. Думаю, что причины тяги у мамы алкоголю нужно вскрыть, исследовать, и устранять. Это, разумеется, если она проявит соответствующее желание и активность. Встреча с психологом, кстати. может направить маму к другому специалисту - наркологу. Но не усердствуйте. Один раз предложили, поговорили серьезно и на этом все. Дальше должна она сама.

«Просто жить своей жизнью? »;
Просто жить не получится. Вы так устроены, что у Вас самой достаточно много сомнений в себе и опасений по поводу устройства своей жизни. Так что, думаю, помощь психолога показана, прежде всего, Вам. Индивидуальные встречи, можно - онлайн, эффект практически тот же.

«Быть в тревожности и стрессе, что с ней, что-нибудь случиться?»;
Случиться может со всеми и даже теми, кто не имеет повышенной тяги к алкоголю. А вот как умерить свое волнение до приемлемого уровня - это тоже задача для Вашего взаимодействия с психологом. Уверен, что это вполне возможно.

«Делиться ли этим с близкими мне людьми или же они подсознательно проецируют этот алкоголизм на меня и их мнение обо мне станет хуже?»;
Как думаете, что рождает эти Ваши фантазии?
Почему Вы так зависимы от мнения окружающих?
Если мнение окружающих станет хуже, в чем я сильно сомневаюсь, что это будет значить для Вас?

«Я не понимаю если он хотел и планировал расстаться зачем опять заходил ко мне и говорил о любви? »;
Анжелика, а Вы всему верите, что говорят мужчины?
Подумайте, не мешает ли Вам излишняя доля доверчивости, а, может, наивности?
Не кажется ли Вам, что Вас ловко и красиво использовали?
Встречались ли Вам ситуации, в которых чувства увлеченности, симпатии быстро проходили и тот "объект любви" в скором времени становился в тягость?
«Он мне прислал в ватсап голосовое с тёплыми словами ,но только после разрыва я обратила внимание что оно пересланное, получается у него был ещё кто то помимо меня и жены.»;
Отчего же Вы себя так не цените, что готовы делить мужчину с другими женщинами?
Что в Вашем характере мешает встретить достойного мужчину?

«Чому він так різко змінив свою поведінку.»;
Ось гляньте сюди. Ви теж змінювали свою поведінку. Чому? Навіщо? Що Вам заважає бути послідовною? Які почуття і мотиви рухають Вами? відповіді на ці питання більш корисні, ніж чому він...?

«я надеюсь что он как то изменится в другой стране, потому что это будет испытанием для нас обоих, т.е другая страна, никаких знакомых ни близких, мы будем друг для друга самыми близкими там, а сейчас он зависим от своих родителей его воспитали не самостоятельным.»;
Знаете ли, люди в большинстве своем не меняются быстро. И потом из той страны, куда вы планируете переехать, он всегда сможет вернуться к себе домой, если ваши отношения разорвутся.

«но я боюсь мужа. Если я его не послушаю он начнёт большой скандал вплоть до того, что начнёт избивать»;
Ничего себе!!!! Такую ситуацию никак нельзя ни назвать, ни считать здоровой. Она патологична. Ваше психологическое состояние похоже на состояние рабыни, вечно стремящейся угодить господину. Поэтому сложно предположить что-то нормальное или хотя бы приемлемое в будущем.

«как мне выстроить с ним нормальные отношения? »;
Спросите себя, возможно ли в ПРИНЦИПЕ выстроить нормальные отношения с человеком, который «он такой эгоист думает только о себе и его волнует только то что ему важно и все а меня слушать даже не хочет, всегда должен быть прав он и все а я должна молчать и соглашаться.»;???????????

Здравствуйте!
«Никогда не думал, но развод пришёл и в мой дом.»;
Сожалею, что с Вами такое произошло. Что переживает человек в подобной ситуации, знаю не понаслышке.
Теперь к делу, к сути Ваших вопросов.
«Прошу совета или действующих упражнений как избавится от этого состояния обиды, вины, ненависти.»;
Забыть, подавить чувства, вытеснить точно не получится. Чем сильнее будете стараться, тем упорнее они будут сопротивляться. Выход лишь в том, чтобы их прожить(!) Прожить до конца и сознавать - чем буквально эти чувства вызваны, не скопом вперемежку, а по отдельности. Их можно выносить на бумагу, описывая в деталях, и адресовать жене мысленно, ее образу, как будто она может услышать Ваши слова. То есть чувства выразить в словесной форме, передав и ощущения в своем теле.

«И это наверно грызет больше всего, лож, как можно лгать человеку который когда то был самым близким.»;
Оказывается, можно лгать. Теперь для Вас это уже не удивительно. Так что стоит пересмотреть свои убеждения - Вам могут врать(!) Но это не делает жизнь и отношения паскудными, кто-то врет, а кто-то не унижается до лжи. Как отличить одного от другого - согласитесь, вопрос уже к Вам, насколько Вы можете быть наивны/легковерны/в плену у своих представлений и т.д. Тоже задача, над которой стоит задуматься.

«Но в нашем случаи это не возможно, мы просто стали ненавидеть друг друга, я понимаю что такие ситуации не происходят внезапно, оба виноваты»;
Я бы сказал иначе - не виноваты, а ответственны. Вина обычно угнетает. Ответственность же, наоборот, дает импульс к анализу, пересмотру ошибочных или иррациональных подходов к развитию отношений. В этом плане, что Вы готовы предпринять? На что самому себе открыть глаза? Чем себя занять с прицелом на будущее?

Ответ отредактирован автором 22-03-2022 12:44:13

Здравствуйте, Мила!
«Не знаю даже, что делать дальше и как относиться к нему.»;
Вы в растерянности. Отношение мужа Вас категорически не устраивает. И можно было бы уйти, но вот это обстоятельство держит«сейчас не могу от него уйти потому что останусь не с чем.»;
То есть приходится выбирать между уйти ни с чем или остаться и терпеть
«он начинает со мной ругаться, вообще не даёт мне сказать сове мнение, и не слушает.»; в ущерб себе, своему самоуважению, гордости и спокойствию.
Однако у Вас есть надежда «там уж будет новая жизнь и может пройдя через трудности он изменится как то и станет мягче ко мне»;
Интересно, на чем основаны Ваши надежды, особенно учитывая «Муж тоже очень вспыльчивый, агрессивный постоянно чем то недовольный я сама была в шоке от такого его открытия.»;

Есть у Вас запасной вариант«а если нет то потом решу уйти ли. »;
Так, что, по сути, Вы для себя все уже решили.
Остается определиться, какую цену (своего здоровья - душевного и телесного) готовы заплатить, за возможность проверить в будущем, насколько изменился муж, стал ли он Вас уважать, ценить, заботиться, считаться с Вашими желаниями и чувствами?

Здравствуйте!
«Как вести себя в подобной ситуации, если нет и реальных доказательств и ситуация не даёт покоя, так как потеряно доверие
»;
Думаю, что какие-то буквальные рекомендации не дадут должного эффекта. Да и права давать советы у психологов нет. А что тогда остается? Пожалуй, дать себе право проживать эту ситуацию неопределенности. Замечать свои чувства, замечать, как они меняются в отношениях с мужем. Уверен, что многое прояснится, но только со временем. И будут диалоги между Вами, и будут откровения, и будут поступки вас двоих, обязательно будете замечать динамику ваших отношений.

Здравствуйте, Андрей!

«Как это пережить? Что мне нужно понять, чтобы стало не так больно?»;
Дать себе возможность принять реальность. То, что было прежде, теперь ушло. Предстоит осознать и понять, что жизнь стала другой. Можно постараться вернуть себе свои чувства. Девушка свой выбор сделала. И объективно она имела на это право, как, впрочем, и Вы.
Стоит принять мысль, что не все люди друг другу подходят и не потому, что кто-то плохой. Порой банальное увлечение принимается за влюбленность или того хуже - за любовь. Не все люди могут быть верными. Иных штормит так, что они сами себя не понимают. Словом, много причин для расставания.

«Но меня убивает мысль, что она так быстро переключилась, зная как мне плохо..»;
Заметьте, Вы как бы взываете к ее благородству и порядочности, мол, она не должна была так поступить, пожалев Вас. Но кто Вам сказал, что ей легко? Возможно, за новыми отношениями она пытается справиться со своим разочарованием и болью. Мы этого не можем знать.

Ответ отредактирован автором 21-03-2022 19:42:57

«А ведь манипуляция мной путем постановки перед выбором "или я или он" это может быть не инструмент добиться мамой своих целей, а убеждение, что она для меня должна быть святыней. В ее понимании это равносильно ситуации, когда твоего ребенка избивает мужчина, с которым ты стала жить. Отсюда и фраза "ты его в дом привела, ты за него в ответе", " ты меня предала".»;
Смыслов может быть больше одного. Как и целей у мамы. Главное, это какие потребности она пытается реализовать таким способом. Мне видится здесь ее борьба и страх заслониться от одиночества за счет Вашего благополучия, и попытка реализовать тот многолетний сценарий, который удавалось до сих пор. И какие-то психологические желания, например, показать, что маму "предавать" нельзя и т.д. Конечно, это все в искаженном и разрушающем здоровые отношения виде.
Внешне позиция мамы вроде сильная. А на самом деле очень слабая и несущая вред и ей и Вашей семье. Скорее всего, она этой своей драмы не осознает, что весьма печально.

«Но для меня все чужое.»;
Конечно, чужое. Оно же не может быть родным и знакомым по определению. Эта ситуация - своего рода вызов, на который предстоит дать адекватный ответ.

«Но все равно стрёмно в чужом городе. Хотя я понимаю что не сама ( с мамой и сестрой )»;
Главное, что Вы не одна - рядом близкие люди. С ними легче справиться с задачами адаптации. И Вы уже начинаете справляться, изучая немецкий язык.
И еще один аспект важен, возьмите его во внимание. Германия на данный момент Вас приняла, предоставила некие возможности пережить сложный период. Так что где-то внутри может теплиться чувство благодарности.

Ответ отредактирован автором 21-03-2022 19:25:04

«Я плачу, і не розумію, що відбувається навколо мене, що не так.... Що я на так роблю..»;
Пробачте, але, що на початку теми, що зараз Ви зовсім не сприймаєте порад психологів, так само розгублені й відмовляєтесь хоча б трохи усвідомлювати стан речей. Зрозумійте, жалітись даремно, себе жаліти даремно, констатутвати багато разів те, що є - теж даремно. Замість Вас цю ситуацію ніхто не вирішить, бо це Ваше життя і тому особисто Ваша відповідальність.
Вибір складний - або Ви слухаєте себе і більш нікого, або Вами будуть маніпулювати як було до цього.

«Что делать?»;
Разбираться с корнями своей невероятной ранимости. Уверен, там обнаружите много чего удивительного, над чем предстоит работать. Например, стиль Вашего воспитания, заложенные ценности, особенности характера, отношение к себе и людям и т.д. Возможно, там есть травмы, до сих не закрытые и потому влияющие на Ваше настоящее. Словом, предстоит узнавать себя, учиться принимать себя вместе с ранимостью, укреплять свое Я до состояния способности справляться с проблемами и реализовывать свои желания.

«Хочу постоянно быть нужной.»;
Быть нужно в первую очередь кому? В чем?

Здравствуйте!
«почему я чувствую вину?»;
Сложный вопрос задаете незнакомым людям. Пожалуй, чувство вины возникает из ложных представлений о том, что хорошие девочки (какой Вы себя считаете) не могут помешать другому человеку получить его порцию счастья. Но у меня большие сомнения в том, что это вина в чистом виде. Скорее всего, переживаете целый комплекс смешанных чувств одновременно - и удивление (как он так мог поступить?!) и обиду, и ревность и...

Поймите одну простую вещь - Вы не настолько всесильны, чтобы от Вас зависела судьба того молодого человека. Это он распоряжается собой, прежде всего, в своих интересах. Впрочем, как и Вы в своих. Разве не так?
Это же Вы решили «В августе я приняла решение расстаться, так как постоянно слышала упреки, подозрение, ужасные слова в свою сторону и в сторону моих родных. »;

«Я человека без чувств держать не буду и соглашаюсь. »;
Для меня странно построена фраза и мысль в ней содержащаяся. Что значит держать человека? Зачем вообще кого-то ДЕРЖАТЬ? Он что - вещь? Здоровые отношения строятся на взаимном выборе быть вместе, без всякого держания. Вы с этим согласны?