Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Как правильно относиться к ситуации и выбрать правильный вариант ?»;
Правильного, идеального варианта, имхо, не существует. Для каждого человека его собственный вариант и будет правильным. Можно, конечно, прислушиваться к мнениям и советам близких, но последнее слово все-таки за Вами. Это Ваше решение.
И нужно понимать, что у каждого решения есть свои последствия и своя мера ответственности. Вот и стоит себя спросить. готовы ли к встрече с самыми разными последствиями своего решения? Готовы ли брать за них ответственность?

Здравствуйте!
«Что со мной.?»;
Наверное, идет процесс перенастройки психики, приспособления к новым условиям, в которых все для Вас незнакомо и неведомо.

Параллельно справляетесь с эмоциями и состояниями резкой смены всего образа жизни, родного города, привычного уклада, где были укоренены. Могу предположить, что фонит тревога о будущем и т.д.

Самое верное, пожалуй, в этой ситуации обратить внимание и заниматься тем, что Вам доступно - уход за собой, помощь близким, участие в каких-то общих делах и заботах. Общение.

Можно завести дневник эмоций, своего рода способ замечать свои состояния, реакцию на события, свои ощущения в теле и поступки, т.е. то, во что выливаются эмоции. Так Вы сможете без посторонней помощи восстановить контакт с внутренним миром, лучше себя понимать и сознавать происходящее.

При желании можно обратиться к психологу. Благо, есть возможность получать поддержку в режиме онлайн.

«К сожалению, на данный момент мои проблемы решить не получится, те методы, которые в теории могут помочь ещё на стадии исследования.»;
Замечаю, что здесь на форуме Вы невольно (т.е. неосознанно) отвечаете специалистам в жанре игры "Почему бы Вам.... да, НО..."
Эта игра не предусматривает достижение какого-нибудь созидательного результата. Только привлечение внимания к своей персоне с полным отсутствием намерения что-либо менять в своей жизни. Увы.

«Мама цього не допустить... »;
Выходить, що мама над Вами цар? А Ви її рабиня?

«Мати казала мені щакрий рота, в якшо я огризалася, то попрікаоа мене тис, шо в церкву ти бігала, а з матір'ю як себе ведеш... І мені ставало соромно..»;
Тобто мама Вами маніпулює, давлячи на Вашу совість. Але ж це Вас не влаштовує. Чи влаштовує, бо тоді не доведеться приймати принципових рішень і ставати самостійною особистістю?

«У мене нема сил, вже виясняти відносини з мамою з цього приводу....»;
Питання церкви, здається другорядним на тлі Вашої загальної залежності від волі матері. Ось у чому річ.

«Если я схожу в церковь, то меня мама будет наказывать»;
Проте Ви ж не маленька дитина, яка в усьому підкоряється батькам, адже сама ще нічого не знає і не вміє.

Ответ отредактирован автором 21-03-2022 09:11:13

«Ну... как в песне "какой ни есть, а всё родня". А еще, потому что это правильно (близким помогать). Вот и в случае нашего договора - по сути это обслуживание интересов брата (сможет не попасть под мобилизацию). Но, конкретно тут, если подумать, то т.к. место-то по-любому вокантно, то вроде как мои интересы не страдают. Разве что морально привязоность выростит.»;
Так чего Вы боитесь, на самом деле, зависнув крайностями?

Вы сами сознаете, что заявляете - как это может быть правильным помогать близким в ущерб своим интересам? Мне кажется, Вам удобно спрятаться за этой ложной формулой?

Дом есть у родителей второй, но они были против наших с ним отношений, а он говорит, что хочет во втором доме жить возле родителей, что добьется того, чтобы мы в нём жили, а если нет, то пойдём на съём, только не уточнял когда.
Ситуация выбора перед Вами: либо доверять парню и его словам, либо уточнять у него, когда он решится на действия.
Вы его лучше знаете. И в себя загляните, сколько остается у Вас терпения и надежды.

«Так, потрібно мати думку... Але думка в мене є, але я боюсь її оприлюднити....»;
Уявіть собі - що станеться, коли порилюдните думку?

Раніше як було з висловлюванням думок? В дитинстві як реагувало Ваше оточення?

«Вчера сказал, что он мне обязательно сделает предложение и это будет неожиданно, но что-то я сомневаюсь....»;
А как же быть вот с этим «На что он говорит, что он хочет со мной семью, жить со мной, просто хочет сначала начать жить вместе, а для этого у него нет своего дома.»;?
Может, и дом появится неожиданно?

Здравствуйте, Сергей!

«Стоит оговориться, что отношения были на расстоянии, с периодичными встречами на летних, зимних каникулах, но так получалось, что мы еще могли видеться и осенью в виду причин болезни.»;
Как бы Вы охарактеризовали ваши отношения? Какими были Ваши намерения? Вы их озвучивали девушке?

«Я не отрицаю, что во мне была лень, но не постоянно как утверждает она. »;
Допускаете ли Вы, что у каждого из вас критерии серьезности отношений и степени лени могут отличаться?

«Основное по ее мнению причиной было то, что я не мог переехать в ее страну долго.»;
Что реально Вам мешало переехать, если, конечно, ХОТЕЛИ?

«Она сказала, что уже не может ждать и ей надоели эти отношения в неизвестности..»;
Как думаете, кто автор этой неизвестности?

«И меня злит тот факт, что она так легко перешла в такую стадию гуляний, веселья, когда мне так плохо.»;
От чего, собственно, Вам плохо - от ревности? От измененной позиции девушки?
Допускаете ли Вы, что чувства у людей могут проходить и на смену одним приходят другие, вызывая за собой перемены в поведении?

«Я знаю, что мне тоже нужно жить дальше, но в условиях войны, я не могу никуда пойти, ни с кем поговорить. А у нее есть и подруги, и внимание со стороны парней, и настроение у нее хорошее. »;
Как так получилось, что у Вас никого нет, а у нее полный круг общения?

«Мы все еще общаемся, и я вижу, как ее раздражают мои расспросы, куда ты идешь, с кем, и так далее, потому что я все думаю, что она одумается, и не будет себя так вести..»;
Одумается? Вы так смотрите на вещи? А что она такого грешного и ошибочного совершила, чтобы одумываться?

«Стоит ли ждать, что ее мнение поменяется, и она захочет вернуться ко мне? Я ей сказал, что хочу вернуть ее»;
Сказали и что дальше? Что сделали для этого?

Доброго дня!
«Я просто живу в страхі.... І мене шось держить»;
Треба розбиратись з причинами страху та причинами ще психологічної незрілості, яка обумовлює залежність від думок інших на шкоду, власне. Вам самій.
Як це зробити? Найкраще у взаємодіїї з психологом. Можливі обидва варіанти - особисто чи онлайн.

«Мені не вистачає рішучості»;
Як вважаєте, аби з'явилась рішучість, чи не потрібно спочатку мати всередині власні переконання, власну думку?

Здравствуйте!
«Как разобраться? »;
Весьма не простой вопрос задаете. А как Вы считаете, какая проблема на сегодня для Вас самая важная?
А какая будет предположительно самой быстро и успешно разрешенной?
Это будут условно два полюса, чтобы с пониманием реальности, рассчитать свои силы и взяться последовательно за разрешение всего комплекса назревших вопросов.
А помогают человеку, прежде всего, уместные и правильные вопросы, которую направляют внимание туда, куда стоит приложить усилия. Несколько таких вопросов обозначила выше Мария Валериевна Радченко.
Помогает диалог с другим человеком, способным не только выслушать, но и принять Вас и Ваши переживания. Выслушать. Услышать. Понять. И Принять(!)
Рекомендую начать вести дневник эмоций. Информации о нем достаточно в Ин-те. Это инструмент познания и контакта с собой. Когда этот контакт по разным причинам нарушается, тогда и происходят с человеком всякие неприятности.

"Или все вместе взятое?"
Скорее всего, так и есть.

Ответ отредактирован автором 20-03-2022 12:44:04

«Сказал, что всему свое время.»;
Всему свое время - похоже на отговорку. То есть ни о чем.
И что значит для Вас такой размазанный ответ?
Что намерены предпринять?
И, главное, что чувствуете, когда МЧ говорит слова, а действий не предпринимает?

Здравствуйте!
«Начну реализовывать свои желания и решения в меру своих возможностей.»;
Выразились таким образом, что можно сделать вывод - если бы не брат, то Вы бы уже давно взялись со всем возможным энтузиазмом за реализацию своих желаний. Это так?
А какие, собственно, жизненно важные желания мешает осуществить присутствие брата?

«А пока выходит, что я реализую желания и решения близких, а нас свои просто не остается ресурса.»;
Учитывая «Т.е. т.к. ментальных заболеваний у меня не диагностировали и мне больше 18 лет»;, зачем обслуживаете интересы близких, судя по Вашему комментарию, задвигая под диван свои???

Вы спросили «КАК НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ?»;
Думаю, что, прежде всего, важно разобраться с тем, как вообще Вы строите доверие? Оно обязательно затрагивает такую категорию, как безопасность. Доверять можно тому, с кем чувствуешь себя в безопасности. А в Вашей ситуации, похоже, что этой безопасности Вы не чувствуете.
Попробуйте здесь описать образ благоприятной для Вас ситуации. когда у Вас нет ревности, нет страхов расстаться с девушкой, когда она чувствует себя любимой. Как себя ведете Вы? Как относитесь к девушке? Что ей говорите? Как ведет себя она? На чем вообще построена ваша близость?

Здравствуйте!

«Не понимаю что это ,чувство вины ,чувства ещё к бывшему ,или желание чувствовать негатив к которому привыкла ...»;
Мне кажется, что всего понемногу.
Давайте рассмотрим. Вина - за что конкретно? Чем Вы бывшему навредили? Если есть причины, то можно говорить о вине реальной. А если причин нет, то лишь о воображаемой, притянутой из привычного способа эмоционального реагирования.
Чувства к бывшему. Снова обратимся к реальности. Какие это чувства? Назовите каждое из них отдельно, например, симпатия, жалость, признательность и т.д.?
Теперь о желании чувствовать негатив. Поясните, пжл, что Вы имели в виду? Если можно, раскройте, как Вы пришли к этому предположению?