Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Типа знаете замечаю в людях какие то схожести с ней и меня это отвращает от них, тот же цвет волос, одежда. Я не знаю как это перебороть, я понимаю что мне нельзя прогнуться под этим но мне кажется мне стоит начать общаться с кем то? Или не обязательно, я просто боюсь что если не отвлекусь на кого-то мысли про неё не перестанут выходить из головы и это состояние будет длиться бесконечность»;
Возвращайтесь к обычной жизни, наполненной разными делами, интересами и заботами. Поменьше крайностей в суждениях или/или. Есть есть желание - реализуйте его. И смотрите на результат. Не понравится результат, переделывайте. Поступайте иначе. И снова смотрите на результат. Заранее никто не знает, как ему лучше. Всегда важно попробовать, получить опыт.
И больше доверяйте своему Я.

«ну знаете,в плане ревности у меня папа такой,иногда я ревную его к родным,мне хочется чтобы он был постоянно со мной»;
То есть у Вас проявляются черты собственника, хотите, чтобы другой человек принадлежал только Вам? Но для чего? Какие потребности удовлетворяются таким способом?

«хотя понимаю,что иногад это не правильно»;
Как Вас понять, что значит "иногда"? А в остальное время, выходит, правильно?

«меня сразу понесло,я начинаю весь негатив выливать на него,указывать не его недостатки...»;
Ответьте себе - с какой целью выливаете весь негатив? На что рассчитываете, поступая так?

«и вот только как я выскажусь я закончу»;
И что чувствуете, когда закончите?

«почему так происходит?это может быть наследственно в характере?»;
Разумеется, каждый человек растет и формируется в определенной среде, где одни качества и свойства закрепляются в то время как другие не получают внимания и поддержки.
Разобраться с этими механизмами и найти альтернативные, более адекватные механизмы, опробовать их в опыте - в этом и состоит работа с психологом.

«Что мне делать?»;
Собственно, ничего особенного делать и не нужно. Разрешите себе прожить все этапы расставания, в том числе расставания с надеждами, иллюзиями, горечью от собственных поспешных решений и действий, с мыслями о потерянных возможностях.
Прислушивайтесь к себе. Замечайте малейшие изменения эмоций. Можете завести дневник эмоций (как - инфа в Ин-те). Через не могу заботьтесь о себе - сон, зарядка, здоровое питание, физическая и умственная активность, пешие прогулки, общение с теми, кто Вам близок и дорог.
Поймите, никакой волшебной таблетки от душевной боли не существует. Каждый из нас должен получить такой ценный опыт потерь, чтобы стать сильнее.
И еще. Помощь психолога тоже актуальна, как возможность в безопасной обстановке доверия и принятия открыть другому свои чувства, не боясь при этом быть отвергнутым или непонятым.

Здравствуйте!
«Каждый по сути живёт своей жизнью,и это меня пугает.»;
Горькая правда состоит в том, что написали о себе.

«Как будто действительно никому нет до меня дела.»;
И это тоже о Вас. А почему - не задумывались такое происходит?
Ответ очевиден - Вам самой ни до кого нет дела!!!!! Это больно переживать. Но от этой боли можно сделать шаг в сторону БЛИЗОСТИ, вначале с собой, а потом уж - с другими.
Если спрошу, кто Вам дорог? Кого Вы любите? Кого по-настоящему цените? К кому с теплотой относитесь?
Все в этом мире взаимно. Без Вашего первого шага вряд ли что-то изменится.
Но вначале, как я уже писал выше, предстоит открыть себя, прежде всего для себя - искренне, честно, объективно. Психолог может помочь и поддержать на этом пути. Удачи Вам))

Здравствуйте, Анна!
«Если затрагиваю какую-то тему ,то меня не остановить Я вспоминаю ему все Мне тяжело эмоционально успокоится,пока я не выскажу все,что думаю Иногда я перегибаю палку,но даже когда понимаю,все равно продолжаю Как только что-то не нравится сразу скандал »;
Как Вы думаете, какая главная причина ТАКОГО Вашего поведения?
Какие чувства Вас накрывают с головой? С чем, собственно, не можете справиться?

«Повторяю по сто раз все,чтобы он точно меня понял Чтоб он слушал только меня»;
Что бы Вы сказали о девушке, которая ведет себя подобным образом? Что бы ей посоветовали?
Могу предположить, что основные способы восприятия и реагирования Вы унаследовали от кого-то из своих близких, заложив их в свой собственный характер. Кто в Вашем окружении вел или ведет себя аналогично Вам?

Здравствуйте!
«Я говорю что сейчас не готова к сексу, а он думает что я специально оттягиваю этот процесс ..»;
Иными словами, он Вас не слышит и не уважает Ваши чувства. Как-то эгоистично выглядит такая позиция парня.

«я переживаю что после секса он потеряет ко мне интерес, и вскоре мы поссоримся и расстанемся.. »;
Такое вполне возможно. Но однозначно никто не знает и не скажет, как оно будет "потом." Многое еще будет зависеть от того, какой будет первая сексуальная близость.

«я понимаю что без секса долго наши отношения не протянут, и ждать больше года он не сможет(он так сказал).»;
То есть он поставил условие. А кем и как Вы себя чувствуете, когда другие люди ставят Вам условия?
Хочу пожелать Вам слушать свое сердце. Замечать и чувствовать, в какую сторону развиваются ваши отношения. Если ссор, непонимания, конфликтов становится больше, то о чем это Вам скажет? На что подтолкнет?
Кстати, Вы так и не задали вопрос психологам. Как он мог бы звучать?

Доброго дня!
«как избавиться то чувства будто меня хотят предать?»;
Важный и не простой вопрос, имхо, как избавиться? Для этого придется исследовать историю этого чувства. Оно похоже на страх, на сомнение в собственной ценности. Вам, очевидно, кажется, что другие парни привлекательнее Вас в разных смыслах. И поэтому у девушки есть шансы предпочесть Вам другого. Тем более накладывает отпечаток и это обстоятельство «а потом оказалось что она вела общение еще с парнями.»;
Поймите, пока Вы приписываете ответственность за свой страх на девушку, он Вас будет преследовать. Выход в том, чтобы разобраться, чего Вы на самом деле стоите, поверить в себя, восстановить свою самоценность. И тогда Вы без драматизма и критического реагирования будете воспринимать расставание будь с кем. Вы останетесь собой и с собой. Встретите ту. что будет хотеть быть с Вами. Но это путь. И пройти его лучше при помощи и поддержке опытного психолога.

«Вы говорите о глобальной проблеме, но мой вопрос касается моих личных проблем, это разные вещи. Свое отношение к этой ситуации я не высказывала, и не просила совета по этому поводу. Ваш ответ здесь был неуместным.»;
Вы обратились на украинский психологический сайт. Вот поэтому. А дальше включайте голову.

«Зачем вы упомянули Россию? Разве моя ситуация, мой вопрос касается геополитической ситуации в мире?»;
Еще как касается. Он сейчас всех касается. И даже грудничков и тех. кто еще не родился. Вопрос чрезвычайной важности - в каком мире мы будем жить? Чем этот мир будет наполнен - добром или злом?

«поговорить пробовала миллион раз-ответ -не выноси мне мозги и я не знаю……»;
Спросите себя - зачем Вам такой мужчина? Сколько еще Вы будете просить, умолять, надеяться?

«все же нормально»;
Ему, видимо, удобно - жить без обязательств. Ему нормально. А Вам? И только Вы, а не он можете отвечать за свое благополучие. Ситуация зашла весьма далеко. Вам крайне сложно принять решение. Но еще и еще раз спросите себя - если ничего не изменится для Вас в лучшую сторону, то на что надеяться? Какой выход открывается перед Вами?

«Скажите с чем это связано и нормально ли это ?»;
Это Ваша особенность и не более того. Живите обычной жизнью, находите себе занятия, интересы, помогайте другим людям - сейчас это особенно важно.
Вкладывайте свою энергию в созидание и творение добра.

«что мне делать?»;
Становиться человеком, способным мыслить, анализировать, делать выводы и действовать. Учиться уважать себя и других. Иначе станете биомассой как многие в России.

« мне плохо так,я поеду домой,я не чувствую,что нужна тебе….он начал орать,замахнулся на меня и я ушла……что со мной не так?что делать?и почему все так…..запуталась и не вижу выхода»;
Оля, что по-вашему должен сделать молодой человек, чтобы Вам было хорошо? Каких конкретно действий Вы от него ждете?
Второй момент как бы ни было сейчас плохо, это не повод замахиваться на женщину, тем более ту, которой делал предложение.
Вы спрашиваете, что делать? Думаю, что самое оптимальное Вам самой решать - оставаться с ним, но каких условиях. Или уходить и жить своей жизнью.
Поговорить пробовали? Не жаловаться на то, что Вам плохо, а задавать важные Вам вопросы? Излагать свое видение дальнейшего развития событий?

«что он скоро выйдет из состояния 3омы и очень хочу его поддержать, сказать что он мне очень нужен и дорог.»;
Вот так и скажите, что очень хотели, чтобы он выздоровел, что он Вам нужен и дорог. Обнимите его. Согрейте. И с расспросами лезть не стоит. Захочет поделиться с Вами - поддержите его намерение. Только очень бережно и тактично.
А так, по-хорошему, мужу понадобится помощь профессионалов - психотерапевта и/или психолога.

«Получается, я должна сидеть дома и ждать...»;
У Вас есть выбор - не сидеть и не ждать, а жить свою жизнь без кризисной зависимости. Однако Вы этот выбор не признаете. Жаль, что сами себя поставили в положение жертвы. Выходите из него. Иначе будет развитие плохого сценария.
Выйти будет не просто. Думаю, что понадобится помощь психолога, поскольку психика уже сформирована ущербным способом. Предстоит разбираться в Ваших представлениях об отношениях вообще и здоровых отношениях, в частности. Разбираться с самоценностью и самооценкой.