Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Иди в армию с риском умереть или скрыватся рискуя быть заключённым? »;
Действительно, очень сложный выбор. И сделать его предстоит лишь Вам и больше никому за Вас.

«Как сделать выбор?»;
Пожалуй, заглянуть в себя и почувствовать все то, что переживаете - эмоции, ценности, смыслы... Уверен, что Вы и так ведете свой внутренний диалог, вынося на обсуждение полярные позиции.
Скажите, каким человеком Вы себя считаете? Какой у Вас характер? Способны ли быстро соображать и принимать решения в критической ситуации? Насколько Вы физически готовы к предстоящим испытаниям?

Ответ отредактирован автором 20-03-2022 09:22:40

Здравствуйте!
Я все-таки прочитал. Чувствуется, как Вам плохо сейчас. И раньше было тоже плохо. Однако выход есть, пусть и не такой быстрый, на какой можно было бы рассчитывать. В этом плане присоединюсь к мнению коллег - необходима профессиональная помощь специалистов с назначением эффективных препаратов для нормализации работы психики.

«Чтоб выговориться и стало легче?»;
С этого шага. в котором я Вас всецело поддерживаю, и начинается ПУТЬ перемен. Выговориться. Разделить с другими свою боль и страдание. Довериться другим. Уверен, должно обязательно стать легче.

«Из позитивного в моей жизни у меня есть друзья, домашние питомцы и остальное, что я люблю. »;
Не так уж мало, чтобы задержаться в этом мире - друзья, домашние питомцы... А другое - это, интересно, о чем?

Ответ отредактирован автором 20-03-2022 09:23:31

Здравствуйте!
«Я когда-то очень давно переживала такие ужасные чувства с другим парнем, это было ужасно, только там было всё немного хуже, он меня предал (это было 5лет назад)...»;
Вот с этим моментом стоит разобраться повнимательнее. Может быть, Вы тогда пережили, но не ПРОЖИЛИ травму предательства (по сути. отвержения). Какие-то чувства (предположительно обиды и даже гнева остались заблокированными), а их бы стоило выразить по адресу, чтобы они не создавали напряжение внутри и не провоцировали сегодняшние страхи.
Кроме того, как оказалось был нанесен урон Вашей самооценке и уверенности в себе, вскрыв необходимость заняться ее восстановлением. Как это делать, в двух словах не скажешь. Для начала можете посмотреть видео на тему страха и самооценки в моем профиле этого сайта в разделе МЕДИА.

«А ещё мы с ним знакомы 8 лет, из них встречаемся два года и мы до сих пор не живём вместе и он не торопиться делать мне предложение, из-за этого ещё больше сомнений....»;
Знаете, говорят, можно ждать долго у моря погоды. Разумно и оправдано ли это? Порой приходится идти в диалог и открыто выяснять с партнером важные для себя вопросы. Спрашивать, каким он видит развитие Ваших отношений, делиться своими чувствами и своим видением происходящего. Как думаете, сможете поговорить об этом с молодым человеком?

«Трудно принять все то, что сейчас вскрылось. Но на подсознании я и раньше понимала, что это абсолютно нездоровая ситуация. А Вы просто сказали все то, в чем я даже сама боялась признаться. Не с кем было об этом поговорить, поделиться. Я пока ещё не понимаю, как пережить это все и наверное это нормально. Буду стараться.»;
Порой мы живем в неведении до поры до времени, пока проблема не прорвется наружу и не станет явной. Попробуйте взять паузу и осознать не единичную ситуацию, а весь сценарий своих отношений с мамой. Уверен, что многое со временем прояснится и картина будет представляться полной, целостной. Тогда и придет стопроцентное видение, как поступить, что сказать... А пока дайте возможность реализоваться, протечь всем чувствам. Они Вас подтолкнут к решениям))

Здравствуйте, Анна!

«У нас в стране сейчас военные действия обратиться к психологу нет финансов, ибо просто выживаем.»;
Я тоже в Украине. Так что...
Теперь относительно Вашего запроса.
Присоединяюсь к мнению коллеги - Вам нужна сначала профессиональная помощь врача психотерапевта или психиатра. Сделанные назначения помогут нормализовать химические процессы головного мозга, стабилизируя тем самым психику.
Уже на этой основе стоит продолжить сотрудничество с психологом, работая с Вами как личностью, то есть с эмоциями, убеждениями, привычными моделями восприятия себя и мира, способами контакта с реальностью.

«Сделала это из-за одиночества и невозможности так как мне хочется построить личную жизнь в реальной жизни. »;
Так получилось, что придуманные Вами образы как средство помощи себе, как механизм защиты от болезненных переживаний привели к обратному результату - еще большей дистанции с реальностью. Теперь же предстоит развернуться в обратную сторону. Учиться быть в моменте "здесь и теперь", проживая каждый момент, не выпрыгивая куда-то в фантазии. Предстоит разбираться с причинами одиночества и т.д. Эти вопросы прорабатываются явно не в переписке. Нужен визуальный контакт (онлайн в скайпе, например, или в другом мессенджере), а лучше - в личной встрече с психологом.

«А я не нахожу места, думаю, как она, есть ли еда в холодильнике, есть ли лекарства.»;
Да, так Вы себя изводите. А ведь мама, насколько я понял, вполне дееспособна, так что может купить продукты и приготовить себе еду. Разве нет?

У Вас есть возможность дать маме право самой распоряжаться своими чувствами. принимать решения и вообще вести себя так, как она считает нужным. А получается, будто Вы ей в этом праве отказываете. Зачем? давит все то же желание «я хотела своим отношением показать, что у тебя есть я, пусть все отвернулись, но на меня можешь рассчитывать. Как то убедить, что хоть один ребенок, но так сказать удачный. »;?
Нахожу это желание Вашей ахиллесовой пятой. В этом месте сосредоточена Ваша уязвимость. Вы не мама. Вы за нее не в ответе. И если она решила не идти с Вами на контакт, то это ее выбор и больше ничей. И она за него ответственна.
Смысла нет навязывать себя человеку, пусть и родной маме, если он обрывает связь по своей инициативе.
Возможно, со временем ситуация станет мягче. Дайте себе паузу. В конечном счете не Вы отказываетесь от общения, это мама отказывается. Мне кажется, можно отнестись к ее решению по-взрослому. То есть принять его, сказав себе: "я сделала все от меня зависящее."

«С одной стороны - ошибки в воспитании и появившиеся из-за них страхи, другая, связанная с первой - отсутствие каких-то своих достаточно четких целей.»;
думаю, что не все так буквально и линейно, как Вы написали. На человека одновременно влияют сотни и тысячи разных факторов, разных людей и событий. Конечно, одни в большей степени, другие - в меньшей. Однако, мой опыт подсказывает, что многое, если не все в жизни человека можно изменить, если он того по-настоящему ЗАХОЧЕТ. Именно захочет, а не будет имитировать. С психологом этот путь перемен будет проще. Исхожу из убеждения, что человек - это процесс. а не что-то статичное и потому неизменное. Человек саморазвивающаяся и самовосстанавливающаяся система. Да, помощь других нужна и важна. Спору нет. Но главное, все же усилия самого человека.

«Я жил так, как от меня требовали родители, ждал когда стану взрослым и самостоятельным и жизнь пойдет так, как мне нужно. Взрослым стал, но ни самостоятельности ни правильного направления жизни так и не появилось.»;
Так какой Вам представлялась взрослая жизнь? Чем она наполнена? Что Вы в ней из себя представляете? Не просто же мужик в штанах...

«Не понимал и недооценивал значения собственной активности, быстротечности времени и необходимости постановки своих четких целей.»;
А сейчас понимаете и объективно оцениваете? И что с этим пониманием намерены делать? Что уже делаете, кроме переписки с психологами?

«Ответ на Ваш последний вопрос-обида.»;
Обида в обычном понимании людей одномерна. Обижаюсь, потому что обидели. Однако внутри обиды есть и другой слой. Это слой агрессии, которая не выражена открыто обидчику по разным причинам - слишком люблю, боюсь, что потеряю отношения навсегда и т.п.
Вот и в Вашем случае справедливая агрессия подавлена. Вы пытаетесь разобраться на уровне смыслов, ценностей и привычных убеждений - почему мама так себя ведет, почему обижает?.. Это здесь не работает, не применимо. Как я уже писал, мама не осознает в полной мере, что она творит. Наверное, ей недоступны такие вещи, как ответственность за свою жизнь, недопустимость манипулирования и шантажа другого человека.
К сожалению, и Вы до конца не осознаете мотивов своих поведения. Вы же тоже в роли, в роли СПАСАТЕЛЯ для мамы, от которой ушли старшие дети. Разве нет? Наверняка хотели с мамой хороших отношений и наряду с этим признания, какая Вы заботливая и порядочная дочь, не то, что они. Хотели быть "хорошей дочерью" в ущерб себе. Да, во многом Вас на эту роль подтолкнули. Но теперь-то есть возможность открыть глаза на весь неприличный сценарий.

«Все мои визиты расцениваются, как попытка замять конфликт. »;
Думаю, пока Вы не можете по-другому. Но задумайтесь, зачем эти визиты? С какой целью? Чего Вы хотите для себя от посещения мамы?
«Ее фраза. "А тебе самой не будет противно жить вот так, на два фронта?".»;
Неужели, чтобы снова попасть в ловушку ее провокаций и шантажа?

Оправдано было бы взять паузу, чтобы с собой разобраться. А потом уже не прятать свои мысли и чувства. называть вещи своими именами. И это не будет предательство в буквальном смысле. Это будет шаг к своей личной свободе от той удавки, которую накидывает мама, пусть и не сознавая того.

Ответ отредактирован автором 19-03-2022 13:33:07

Здравствуйте!
«От ее предложения чувствую боль, ревность и злость. »;
Думаю, вполне естественная реакция. Но давайте посмотрим на ситуацию как бы со стороны.

«Также говорит добивайся меня, ухаживай за мной и тогда я подумаю хочу я с тобой возобновить отношения или нет.»;
Что значат эти слова? Она что, такой ценный трофей или приз, за который должны сражаться мужчины?! Странно, не правда ли? Вас не ценит, но манипулирует мужским самолюбием, набивая себе цену.

«Говорит за эти две недели к ней классно относились, не то что я. »;
Как по мне, то это манипуляция в чистом виде. своего рода игра на нескольких уровнях - другие не ты, они лучше, ты меня пока недостоин и т.д. Но почему возвращается к Вам, а не идет к тем, с кем было хорошо?!

«Подскажите пожалуйста возможно ли нормализовать отношения после того что произошло и что делать дальше, что мне сказать девушке.»;
Вначале задайте себе вопрос - а надо ли?
И еще несколько важных вопросов. Вы сами себя цените? Себя уважаете? Что с Вашим чувством достоинства?

Полагаю, обратившись к психологу, будет уместно разобраться в причинах распада Вашего первого брака, картины отношений в Вашей родительской семье и тех способов построения привязанности, с которыми пришли во взрослую жизнь.

Здравствуйте, Nelli!
«А он сделал. И я считаю себя виноватой. Перед им самим. Перед его родителями. Перед всеми его друзьями.»;
Хочется Вас поддержать. И кое-что донести в виде мыслей и смыслов.
Во-первых, человек принял решение, за которое отвечает ТОЛЬКО он и больше никто другой(!)
В-вторых, Вы этой истории делали, что могли и считали нужным. Но Вы не господь бог и не спаситесь, Ваши возможности, как и каждого из нас, весьма ограничены.
В-третьих, «Т.к все знали, что он по мне очень тосковал.»; - никто не знает ВСЕХ причин его трагического решения.

«И я не могу смириться с этим. »;
Простите, но, думаю, что важно принять свершившийся факт и все свои чувства. Признать их, прожить и пойти дальше.

«Я хочу уйти из жизни. За этим человеком.»;
Неужели для этого Вы пришли в этот мир?

Здравствуйте!

«Или уходи от любимого и любящего мужа ко мне или сиди с ним, а ко мне больше ни ногой.»;
В Вашей жизни недопустимо много МАМЫ, и, к сожалению, очень мало Вас самой - взрослой, самоценной, зрелой психологически личности. В этом вся проблема. Вы еще не завершили эмоциональную сепарацию от мамы, пока не стали в полном смысле отдельной от нее личностью. По-прежнему зависите от ее мнения, ее капризов и манипуляций.
Стоит понять, что мама реализует свой сценарий и пытается навязать его Вам, втянуть Вас в свою игру с целью закрыть огромную дыру одиночества и слабости принять изменившуюся реальность. В итоге страдаете только Вы и Ваша семья.

Попробуйте внимательно присмотреться, почему у старших детей не получается поддерживать отношения с мамой? Уверен, что там найдете веские причины. Поинтересуйтесь, как они смотрят на вещи? Почему не захотели класть свою жизнь и благополучие на алтарь маминой токсичной любви (иначе я ее назвать не могу)?

«Я опешила от этого и не успела ему сразу сделать замечание, а только уже в машине.»;
А зачем ему делать замечание? Он взрослый человек и имеет право выражать свои мнение и эмоции. Он же за них и отвечает.
А так получается, что мама для Вас является чуть ли не святыней.

«Теперь мама обвиняет меня в том, что раз это я его в дом привела, то и я в ответе за то, что он сделал, это я ему разрешаю так себя с ней вести.»;
По сути, претензия-манипуляция с целью сделать Вас крайней, чтобы Вами управлять, поскольку больше ей управлять некем, а очень хочется, поскольку привыкла и уже не может по-другому.

«По ее мнению, я ее вообще не ценю, не уважаю, я предательница, хуже всех ее остальных 2х детей(при условии, что когда мама заболела, старшая сестра просто перестала даже звонить»;
Какие чувства вызывают у Вас подобные обвинения?

Ответ отредактирован автором 19-03-2022 09:11:08

Здравствуйте!
«Я ведь должна бояться, но этого нет. И этого я боюсь, что не боюсь. »;
Бояться - нормально. Но не до бесконечности - так страх может превратить человека в овощ. К счастью, у Вас этого не произошло, психика адаптировалась, то есть приспособилась ради спасения личности.

Но появились опасения по поводу отсутствия страха. И вот их провоцирует убеждение - ДОЛЖНА бояться и все тут(!) А на самом деле, это всего лишь мысль (установка), которая опровергается РЕАЛЬНОСТЬЮ. Не экспертами, не специалистами, а реальностью.

Какой же вывод? Учитесь доверять себе. Учитесь делать выводы на основе своего собственного опыта. Учитесь пересматривать неработающие установки(!)

Ответ отредактирован автором 19-03-2022 08:55:53

Здравствуйте!
«С одной стороны пишут о том, что есть заметный прогресс в переговорах, что внушает оптимизм и ожидание, что всё скоро закончится. С другой наоборот, говорится, что стороны далеки от соглашения и российская сторона выдвигает заведомо неадекватные требования. А значит всё скоро не закончится и будет только хуже. »;
Эту дилемму сейчас пытаются решить многие украинцы. Одни в голове. другие - в реальных действиях по обороне или помощи тем, кто нуждается.

«И вот это отрицательное ожидание сильно расстраивает, а вместе с тем, что моя жизнь и до войны была пустой и бессмысленной, что был страх общения и инициативности, что жизнь вообще пошла не так и уже давно»;
Думаю, важно в заботах о будущем не упустить настоящее. Вера в нашу победу и жизненный оптимизм придают силы воинам и обычным гражданам.
Заметьте, Вы фиксируетесь на негативных ожиданиях, ослаблены состоянием неопределенности, в то время как самый эффективный способ выйти из этой слабости и растерянности - действия. Какие, спросите Вы? Забота о себе, повседневная и конструктивная, в том числе и поиск своих родных смыслов, которые ранее были недоступны.
Когда Вы написали, что пошла не так и уже давно, то, наверное, стоит разобраться, как ТАК получилось? Когда свернули с Пути? В чем ошибались, заблуждались. чего не понимали и недооценивали?
Без этих вопросов жизнь любого человека похожа на банальное существование, в котором нет огня, нет целей, нет понимания своего предназначения.

Здравствуйте!

«Или стоит поискать другого терапевта, чья философия более созвучна со мной?»;
Мне показалось, что этот момент является чуть ли ключевым в Вашей теме. И здесь я соглашусь с коллегой, что Вам больше подошли бы более личностные, эмоциональные методы психотерапии, дающие более полное осознание того, что клиент делает со своей жизнью.

«Стоит ли с ней это обсудить?»;
Решать, разумеется, Вам - насколько оправдан такой шаг, верите ли в эффективность предложенной Вам терапии, ждете ли реальных изменений в подходах терапевта... Явно боязнь уходить из терапии - не самый лучший помощник на этом пути(!)
«Просто почему мы изначально тогда не работали в этом ключе?»;
Этот вопрос точно не для форума. У каждого специалиста свои видение, стратегия и тактика. Другое дело, что терапевт (нормальный терапевт) согласовывает важные вопросы с клиентом, развеивая его возможные сомнения и предубеждения. Это важно еще и потому, что за результат терапии несут ответственность оба(!)

«Как принять эту реальность и найти себя в ней и не откладывать жизнь до наступления мирных времен?»;
Очень понимаю Вас. Войны никто из нас не хотел и не мог себе такое представить даже в кошмарном сне. Однако. Идет война. И это другая, болезненная и ужасная страница нашей ЖИЗНИ. Все-таки жизни - пока мы дышим и сознаем происходящее. Война разделила наше бытие на ДО и После. И с этим нужно считаться. Иначе никак!
Скажите, что с Вашими родными и близкими? Поддерживаете ли Вы с ними связь? «Настоящего для меня как будто не существует, есть только будущее, которое настанет не понятно когда, когда закончится война. »;
Правда состоит в том, что существует и то, и другое. Первое в реальности - осязаемой, слышимой, видимой. Второе - в нашем воображении, в наших планах. И обе категории, имхо, важны. Первая - чтобы сориентироваться и выстроить свое отношение к ней, вторая - чтобы знать, ради чего жить.