Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«дочку безумно люблю. »;
Лариса, кто еще присутствует в Вашей жизни - муж, родители, друзья?.. Чем, вообще, кроме страха за дочь наполнена Ваша жизнь - работа, дела, заботы, увлечения?
Как по мне, то у Вас наблюдается явный перекос в сторону тревоги, которую запустили некие события и Ваша личная способность придавать своим мыслям магическое значение. С этим можно и нужно разбираться совместно с психологом.

«А на самом деле так и есть , мне нравится его злить и выводить на эмоции , я сама всячески его провоцирую но ничего с собой поделать не могу .»;
Вам нравится его злить и выводить. А чего Вы добиваетесь таким способом?

«Не могу остановится , и промолчать . »;
Промолчать на что?..

«Что нам делать ? Что мне делать ? »;
Возможно, на время расстаться по договоренности. И проработать ПРИЧИНЫ - каждому свои.
Определенно, между Вами разыгрывается деструктивный сценарий. Каждый пытается что-то сказать и донести, но делает это диким, варварским способом.
Если не прекратить эту плохую историю, она может закончиться очень плохо.

«Мой муж вчера совершил попытку суицида, сей час находится в коме.»;
Дождитесь, чтобы все-таки из комы вышел.

«Подскажите как с ним общаться, когда он выйдет из этого состояния?»;
Ответ зависит от того, как Вы общались с мужем до попытки суицида и чего хотите для него. А чего Вы хотите?

«Но так и не смогла...»;
Вот тут и собака зарыта, что называется. Вам с этим и нужно разбираться - что держит? Куда подевалась Ваша гордость, если она была, конечно?

«И при каждой непонятной ситуацией он начинает обижать словами, которые очень сильно задевают. И я думаю он знает что мне больно это слышать, но продолжает говорить, а потом как ни в чём не бывало... А я молчу, молчу, молчу...»;
Полагаю, у Вашего молчания есть смысл и даже цель - разжалобить и, показав свою бесхарактерность, продемонстрировать мужчине свою "удобность".
И да, еще мазохизмом отдает Ваше поведение. Так что стоит поработать с психологом.

Алина!
«Заметила, что в принципе возле меня любят роится нарциссы, токсичные люди.»;
Как Вы думаете, чего они роятся вокруг Вас? Что хотят получить?

Здравствуйте, Анжелика!
«И я просто уже задолбалась, понимаете? »;
Задолбалась - это про какие чувства? К кому именно? Чувства, имхо, стоит отделять и персонифицировать, на кого они направлены.
«Я всем все должна тут оказалась, а мне никто?»;
Мало ли что говорят все. Вы вправе брать на себя ровно то, что посчитаете приемлемым для себя сами. И вот тут уже вопрос, отчего не получается?

«Ещё и говорят ты женщина, ты не должна уставать, или а чем ты думала когда выходила замуж и ребёнка рожала?»;
Это похоже на внушение и манипулирование. Все вопросы могут решаться между супругами путем договоренностей. Почему у Вас не так? Кто должен об этом позаботиться?

«Что мне делать,»;
Это уже вопрос Вашего выбора и больше ничьего.
Кем доводится Вам больной человек?

«Если заберу говорят умрет на руках без кислорода,»;
Вы готовы взять на себя такую ответственность?

«Я пришла сюда за поддержкой все таки. Что я имела право его подозревать. И это плохо врать в отношениях.»;
Вы же не маленькая, зачем Вас поддерживать в очевидных вещах. известных каждому ребенку примерно с 3-х летнего возраста, что, например, врать плохо?!

«Как разрулить ситуацию?»;
А этот вопрос, случайно. не Вы задавали? Так, вроде, Вы. Отчего же застряли на обидах и забыли о главном?

«Ух ты, спасибо за видео !
А вы работаете с травмами?»;
Скажу так, есть опыт.

Ангелина, здравствуйте!

«С чего начать?»;
Начать с внимания к себе самой и тому, что Вы пытаетесь сделать со своей жизнью. Вы воспринимаете всерьез сплетни. Придаете им сверхзначение и намерены устроить разборки разборки мужу, обвинив его в ЯКОБЫ измене.
То есть в муже не уверены. А, главное, в себе не уверены, поскольку начали ревновать или продолжаете ревновать. Допускаю, что у Вас это не первое подозрение мужа в неверности.


«Какие поставить правильные вопросы/поговорить мужу поставить, чтоб он больше такого не делал?»;
Хотите как мама пристыдить и заставить ТАК больше не делать. Вам самой не смешна такая постановка вопроса. Тем более, что ссылаться на источник информации Вы не расположены. А было ли все так на самом деле. И даже, если было, то какой здесь криминал? Хотя, конечно, если Вы придаете словам такое повышенное значение, то можно предположить, что еще чуть-чуть и взгляд мужа просто в сторону другой женщины будет заслуживать на расстрел.

«Уже не один год работаю с разными психологами. Но как только мы доходим, то определённого места.... Люди сердится, и не понимают проблему...
Меня часто стыдили....В детстве, а потом и во взрослом возрасте... А потом и вовсе теперь я осознала, что о обо то и не было хв что стыдит... Ничего такого я не делала... Скорее попадала под горячую руки.... Но в психике моей это осталось... И к примеру, что то сделать, но в голове это равно... Я знаю, что за это действие меня будут стыдит, обижать, и я избег этого...»;
Предложу Вам видео. Уверен, что поможет. Не решить проблему кардинально, а существенно приблизиться к решению
"СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ" https://upsihologa.com.ua/audio-video-480
После смогу ответить на Ваши вопросы.

«Подскажите пожалуйста, как научиться жить в такой реальности, когда понимаешь, что война может начаться в любую минуту. Как заставить себя думать о повседневных делах и задачах, когда все мысли о войне.»;
Ко всему, что уже высказали коллеги, можно добавить - посещение курсов первой медицинской помощи, алгоритма действий в экстремальных условиях.
Если слушаете и смотрите РостВ и тому подобное, перестаньте себя отравлять их помоями. Там нет ни слова правды, причем уже много лет.
Можете принять решение уехать. А муж, если решил оставаться в своей стране и со своим народом, пусть остается как это делают многие украинцы. Опасность есть, но врага бояться не стоит. Он как раз и пытается посеять панику и внушить страх. Но не получится.

« у меня там девушка, но мои родители постоянно находят отговорки, придумывают ложные факты чтобы я не уезжала»;
Да, у родителей могут быть свои резоны, тем более если Вы домашняя и беспомощная, по их мнению.

«наверное они просто не видят во мне взрослого человека.»;
Вы себя какой считаете - взрослой психологически, самостоятельной, способной справляться с задачами сегодняшнего дня (выживания, строительства отношений и т.д.)?

«Главная проблема что мне не доверяют поехать даже в другой город но ведь мне уже 23 года»;
Думаю, что дело не столько в родителях. сколько в Вашей ЗАВИСИМОСТИ от них. То есть пока еще в Вашей не вызревшей самостоятельности. Было бы иначе, давно бы уже распоряжались собой без оглядки на родителей. И создали бы эту тему.
Скажите, чем Вам могут помочь психологи?

«Я высказываю все обиды постоянно. Но он не меняет поведение.»;
Как правило, высказывание обид не приводит к изменению поведения. Большей частью такое высказывание воспринимается как претензии, которым хочется сопротивляться.
Можно долго рассуждать на тему, а что же меняет поведение другого. Если коротко - меняет его желание меняться в ответ на изменившееся Ваше. Как это, о чем это - решается в контакте с психологом. Захотите узнать - узнаете.

«Я хочу чтоб она не так сильно обо мне беспокоилась, и всё.»;
А что вместо маминого беспокойства Вам было бы приемлемо? Что Вы хотите от нее чувствовать?

«Сомнений, наверно. Просто если расскажу что мне кто то нравится, то мама сразу начнёт спрашивать кто он, откуда, хороший ли он. Не знаю почему, мне это немного неприятно.»;
Допустим, мама может порадоваться за Вас. такое ведь может быть?
Рассказав маме, Вы, тем самым можете в какой-то мере ее успокоить. Если, захотите, конечно.
И стоит, наверное, также прояснить, чем неприятны могут быть мамины вопросы? Если по привычке переносите детские впечатления (те допросы) в сегодняшний день, то это естественно, но уже не актуально. Вы уже не ребенок.

«Получилось так, что я замнула себя очень сильно и сейчас трудно с собой бороться.»;
В том нет Вашей вины. Так сложилось. Много чувств осталось подавленными. Они до сих сидят внутри Вас и блокируют Ваше свободное самовыражение. Их бы оттуда достать и выразить наружу в безопасной обстановке сессии с психологом.
«Пытаюсь, но из меня только слёзы идут. »;
Как думаете, что этими слезами пытаетесь сказать?

«Но у меня есть маленькие успехи.»;
Поделитесь, что это за успехи?