Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
Думаю, что это видео поможет Вам найти своего психолога
"КАК НАЙТИ СВОЕГО ПСИХОЛОГА"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-615

Здравствуйте!

«Вопрос такой: что мне сделать, чтобы избавиться от этой непосильной обиды на бывшего мужа?»;
Если учесть, что в обиде зашито много не отреагированного гнева, то понятно, почему обида не отпускает. В дополнение к гневу у Вас, наверное, еще масса непроявленных эмоций и чувств, связанных с «Он втоптал мою самооценку ниже плинтуса, он меня заставил унижаться перед ним, я буквально вымаливала букеты и внимание. И при разводе, конечно же, он во всём винил меня.»;
Что там можно усмотреть - сожаление и, возможно, даже претензии к себе за то, что: выбрали абьюзера себе в мужья, унижались перед ним (а вспоминая прошлое может быть стыдно), выпрашивали внимание и т.д.
Со всем этим букетом предстоит разбираться. Вдумчиво, бережно, заботливо по отношению к себе.
Какой-нибудь одноразовый символический акт или жест пользы принесет не много.

«Так я писала сюди вже багато разів дякую що так мене запам'ятовуєте : я не шукаю конкретної відповіді , а просто совети як мені поступити в даній ситуації бо чомусь коли я пишу про проблему то мені пишуть що мені вирішувати. Я знаю що саме простіше так написати , а от допомогти як психолог то ні.»;
Психологи саме так і відповідають, тому що психологи. Вони не мають права вирішувати за людину, як їй вчинити в тому чи іншому випадку.
Як мені здається, Ваша проблема лежить в площині Вашого страху узяти відповідальність за своє життя на себе. Ви чекаєте якихось конкретних кроків від хлопця, а він зволікає, не каже ані ТАК, ані навпаки. І так можете тривати безкінечно...
Отже, Ви самі себе тримаєте у підвішенному стані. Значить, вийти з цього стану можете лише Ви, прийнявши своє рішення.

«Что мне делать ? Как вернуться к нормальному состоянию ?»;
Мария, прежде всего, необходимо получить квалифицированную помощь и пройти лечение. То есть нормализовать работу психики, обеспечив тем самым объективное взаимодействие с реальностью.

«Последний раз во время поездки на заработки в другую страну , меня очень сильно предали , из-за чего я не хочу теперь жить . »;
Вместе с психологом проработать травму и ее последствия. И с ним продолжить работу над запросом «Как вернуть себе радость к жизни ?»;
Конечно, Вам необходима помощь и поддержка близких людей. Плюс собственные шаги и усилия - чтение, ведение дневника эмоций, посильная физическая активность и т.д.

Здравствуйте, Дина!

«Как решиться?»;
Очень просто - взять и принять решение(!)

И перед тем разобраться, нет ли в перечне Ваших сдерживающих факторов (а их Вы привели достаточно) еще одного - боязни не справиться с самостоятельной жизнью? И не столько физически, сколько эмоционально.

«что делать?»;
Задать себе вопрос - ЗАЧЕМ накручиваете? С какой целью?


«и он резко переключился на личные вопросы ,диалог пошёл,и очень даже не плохой ,я чувствовала интерес,я ещё при личной встрече увидела что понравилось ему .»;
Похоже, в Вашей картине мира симпатия со стороны парня ОБЯЗАТЕЛЬНО должна выливаться в продолжение романтических отношений. Может, он просто был с Вами вежлив? Может, ему было просто интересно с Вами общаться? Да мало ли на свете людей, с кем интересно общаться! Не со всеми же после первого разговора "идти в ЗАГС?"
А Вы, скорее всего, склонны предвосхищать события, фантазировать, а потом огорчаться. Учитесь не выпрыгивать из реальности и опираться на факты, поступки, а не плоды своего воображения.

Ответ отредактирован автором 22-02-2022 10:47:50

«Я боюсь рожать потому что у меня возникли некоторые мысли о том что я умру при родах»;
Автор, можете рассказать, при каких обстоятельствах возникли эти мысли? Что им предшествовало? Какой достоверной информацией располагаете относительно осложнений во время родов? Может, слышали печальные истории от друзей, сюжеты на ТВ?

«и я боюсь у меня вообще паника»;
Каким образом в реальности проявляется Ваша паника? Как Вы с ней справляетесь? Кто Вас поддерживает?

Здравствуйте!

«Как можно быть таким альтруистом? И от чего такими становятся? И почему я влюбилась в него и именно сейчас?»;
Интересные вопросы задаете. Оказывается, можно быть альтруистом, если речь идет в данном случае действительно об альтруизме, а не о чем-то другом. Например, доброте в коктейле со СТРАХОМ близости... Или инфантильности. Или маскировке подлинных эмоций и чувств.

Почему Вы влюбились именно сейчас? А я не уверен, что Вы влюбились. Скорее, внушили себе, что влюбились. И мой вывод подтверждают Ваши признания «И вот я вдруг поняла, что именно в такого хочу влюбиться. И начала влюбляться в него и говорить ему об этом.»;
Уж слишком рационально и механистично у Вас получается: решила влюбиться и влюбилась. А ведь чувства неподвластны приказу из головы.

А почему с Вами происходит такое именно сейчас - это вопросы к Вам самой. Что можете сказать, какие события происходили в Вашей жизни до встречи с молодым человеком? Были ли в отношениях? Чем они завершились? По чьей инициативе? И много других обстоятельств и фактов из фона.

Ответ отредактирован автором 22-02-2022 10:37:22

«Да, я говорила с мамой, но в основном она начинала все разговоры. »;
То есть инициатива в основном исходит от мамы. Правильно я понимаю? Как будто маме больше нужно знать что-то о Вас и от Вас. А Вам от нее что важно? Чего хочется?

«Если же мне нужно что то ей рассказать - у меня встает ком в горле.»;
Чего больше в этом коме - страха, сомнений, неловкости...?

«Я ей как то рассказала что хотела бы певицей стать, мне было 15 лет тогда, но она посмеялась только. Можно понять, для нашей семьи быть кем то известным это абсурд.»;
Почему абсурд сразу? И чем Ваша семья отличается от семей, откуда приходят в мир артисты?

«Давай к врачу поедем.»;
К врачу обратились?

«Но я никогда не рассказывала ей что мне кто то нравится. »;
Допустим, раньше не рассказывали. Но то было раньше. А сейчас, если хочется поделиться, то почему бы и не рассказать? Тем более, что «Я не думаю, что она критично к этому отнесётся»;

«Наверно все же,я боюсь его разлюбить и закончить с ним отношения. Я очень этого сильно не хочу, мы прошли через многое, мы решали все проблемы и все конфликты и просто ниоткуда начались сомнения хочу ли что-нибудь я от этого человека, или нет»;
Как уже написала коллега, важно позаботиться о здоровье и восстановлении психологического/психического равновесия. То есть продолжить полноценное лечение. Это первое.
А второе - разбираться в том, откуда приходят сомнения. Мое мнение - на пустом месте они не возникают. Можно предположить, что какие-то Ваши желания не реализуются. Какие?
Какие-то ожидания в отношениях не оправдываются. Какие?

И потом, отношения - это всегда процесс. Он может быть направлен на развитие, и тогда у партнеров есть шанс стать друг другу со временем еще ближе, еще понятнее, еще интереснее и т.д.
Вместе с тем, процесс может остановиться, если партнеры застряли, не вкладываются в отношения, сами не развиваются как личности. Им кажется, что все определила та самая первая встреча, яркие чувства и теперь уже нечего беспокоиться, достаточно наслаждаться и довольствоваться тем, что было на первом этапе отношений. В этом и состоит наивная и непростительная ошибка многих поверхностных пар. Они не готовы к переменам - каждый в себе и оба - в отношениях между ними. Мало того, они их боятся и всячески избегают.

Ответ отредактирован автором 20-02-2022 18:29:47

Здравствуйте, Николь!

«Я не знаю почему так происходить и что с эти делать?»;
В общем виде так проявляется страх перед отношениями. Этот страх фонит из прошлого, точнее, из той истории «Наверно такое чувство после того как парень написал, что больше нет смысла встречаться, ничего не объяснив
Я чувствовала тогда, что мы отдаляемя, он не отвечал мне, мы стали реже видится, но ничего не смогла сделать»;
Исцеляющая истина состоит в том, что Вы ничего и не могли тогда сделать(!) Но по привычке, заимствованной от мамы, считали, что сможете(!) И, наверное, до сих тянете за собой ряд претензий к себе, мол, должна была, но оказалась слабой и т.д. Это всего лишь схема в голове. Но, к сожалению, схема Вами управляющая.
И плюс ко всему избегание боли. Чувство отвергнутой весьма болезненное и ранящее в самое сердце. Однако еще больше нас ранит умаление своего достоинства, склонность делать глобальные выводы на основе ЕДИНСТВЕННОГО эпизода.
Так уж получилось, что Ваш психологический иммунитет, построенный, как мне кажется, на заниженной самооценке, дал сбой. И, пожалуй, такой случай вполне был ожидаем. Отсюда вывод - совместно с психологом необходимо излечить последствия той травмы, главная цель которого - освободиться от ложного чувства вины и необоснованных претензий к себе. Тот молодой человек повел себя крайне дико и неуважительно. Вы ТОЧНО не в ответе за его душевную тупость(!)
Дальше будут другие шаги, связанные с развитием веры в себя, укреплением самоуважения и самооценки, реализацией права на счастливые и гармоничные отношения. Все у Вас получится))

Ответ отредактирован автором 20-02-2022 18:10:09

Здравствуйте!
Помогите разобраться и мне и самой себе.
Вначале Вы написали о невероятной любви в ПРОШЕДШЕМ времени
«бывало, что расставались (хотя оба любили друг друга), всегда поддерживали, была невероятная любовь. »;
А в конце заявили «я безумно его люблю и хочу сохранить эти отношения,»;
Так что между Вами на самом деле?

«но меня беспокоят сомнения»;
Сомнения в чем, собственно, Вас беспокоят? Думаю, что этот вопрос нуждается в прояснении, поскольку именно от ответа на него зависит дальнейшее развитие событий. И Ваше состояние, кстати, тоже обусловлено этими сомнениями.

Здравствуйте, Ева!

«Каждый раз как подхожу к маме поговорить, что то не даёт мне этого сделать, или чего то мне хватает для этого(?). »;
И что же это ЧТО-ТО, что не дает Вам поговорить с мамой?

Скажите, Вы с мамой вообще когда-нибудь говорили? Какие-то слова выходили из Вас наружу? И как мама реагировала?

Если представить, что Вы рассказали маме о своем желании, что, по-вашему, произойдет дальше?

Доброго утра, Катерина!

«Я чувствую себя словно мужчиной в отношениях. На мне вся инициатива к диалогам, я чувствую,что если бы не я,то мы давно бы расстались.»;
Вот интересно. Вы же не расстались. Что-то такое важное держит Вас в отношениях, несмотря на отличающуюся способность к диалогу, возможность обмена чувствами, эмоциональность в целом.
Судя по тональности всей темы, Вы уже порядком устали быть активной в паре. Но как-то получилось, что Вы именно такого мужчину выбрали и сблизились с ним.
Скажите, замечаете ли Вы прогресс в отношениях за полтора года? Если да, то в чем он проявляется?
Как Вы пытаетесь приспособить свой стиль отношений и обмена чувствами к его устоявшему и привычному подходу? Ведь согласитесь, за отношения в паре отвечают оба. И шаги навстречу призваны делать оба.

«Мне больно,когда я вижу,что мужчина слаб как будто бы. Обидно,что в критичные моменты,он как ребёнок закрывается в себе»;
Что Вам хочется сделать в такие моменты? Кем Вы себя при этом чувствуете?

«Он не всегда умеет поддержать, потому что очень какой-то скромный, стеснительный порой.»;
То есть он не дает Вам того, в чем Вы заинтересованы. Я правильно понимаю? А Вы проговариваете понятными и не обидными словами то, чего Вы от него ждете? Что хотелось бы от него почувствовать, услышать и т.д.?

«Я вижу,что человек не умеет решать проблемы,а он видит вечно недовольную ,которой нравится постоянно ругаться.»;
А Вы, действительно, выглядите со стороны как вечно недовольная девушка?

«Мое мнение: все недоразумения надо обсуждать, все надо проговаривать ,чтобы лучше друг друга понимать и в будущем знать,как себя вести.»;
Как Вам кажется, причиной возникающих недоразумений всегда является он, его ошибки, недопонимание и прочее? Или, бывает так, что виноваты Вы? В этих случаях признаете свою ответственность, попросить прощения можете?

«В этот момент я ожидаю от него,что он как мужчина, будет спокоен, поддержит меня, успокоит.»;
Послушайте, Вы же можете сами себя успокоить. Или по крайней
мере не раскручивать спираль волнения и тревоги в ситуациях, когда можно обойтись спокойствием и выдержкой.

«А я вот верю,просто для этого нужно всегда все обговаривать и слышать. »;
Я придерживаюсь другой точки зрения. Обсуждать не все и не всегда. Порой эти обсуждения бывают ради обсуждений, ради попытки изменить партнера под себя... обсуждения порой изматывают до невозможности и, когда ни к чему не ведут (к ясным и понятным обоим договоренностям), превращаются в пытку, отравляющую отношения.

«Как быть?..»;
Лина, после всего, о чем Вы здесь написали, еще спрашиваете????!!!!
Вам нравится быть посланной? Униженной? Размазанной по стенке? О Вас вытирают ноги, а Вы«что меня отпустит и я начну скучать по нему через день-другой-третий..»;
Вот скажите, где Вас научили ТАК чудовищно себя самой опускать?