Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Вы думаете он появится через блог, как подписчик?)»;
Я думаю, он появится в Вашей жизни! А подписчик или просто человек, которого встретите на пути - не суть важно. Главное, его различить среди многих.

«Стоит ли сделать паузу в общении и как она пойдёт на пользу.»;
Денис, Вы задаете вопрос в то время, когда пауза уже стала реальностью. Причем по инициативе девушки «Попросила не общаться какое то время.»;
Какой у Вас выбор в этих условиях, учитывая, что Вы «При этом спросил можно ли все вернуть »;? Я так понимаю, намерены восстановить отношения и, возможно, вывести их на другой уровень.
Как использовать время паузы? Лучший вариант наполнить его осознанием того, что и как Вы делали в отношениях. Больше и лучше узнать и понять себя, свои чувства, ценности и представления об отношениях. Свои способы быть вместе, создавать близость. Ведь явно же что-то сломалось между вами «Жили до этого 4 года вместе.»;
Но это еще конец. Шанс начать по-другому есть всегда, если мосты не сожжены, если есть взаимные чувства и притяжение. Дерзайте!

Здравствуйте!

«При похоронах отца ложились монеты в дорогу.»;
Могу предположить, что это траурно-ритуальное действие было каким-то особым образом Вами воспринято. Можете ответить, какое значение Вы ему придали?

«мучает не могу спать чувство страха. »;
Страх лишает покоя. Наверное, его появление сопровождается определенными мыслями. Какие мысли приходят в голову и вызывают страх?
Как Вам удается проживать этот трудный период? Где черпаете силы?

«Что делать? Не возможно терпеть.»;
Оптимально было бы правильным вместе с психологом, при его поддержке и помощи разобраться со страхом. Выяснить, какую функцию он выполняет? Понять, что стоит за НИМ? Очень может быть, что за ним прячется какое-то искаженное представление о Вашей жизни, ее настоящем или будущим. Хотя в большинстве случаев страх нас поворачивает лицом к прошлому - к нашим ошибкам, потерям, слабостям, разочарованиям, отталкиваясь от которых, мы сомневаемся в своих силах идти вперед.

Ответ отредактирован автором 31-01-2022 10:08:16

НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ
То есть, Автор, Вы растеряны. И это означает, что внутри Вас происходит борьба разнонаправленных желаний. Столкновение разных, не согласующихся между собой ценностей. Как же определиться - вопрос весьма непростой.
Мне кажется, его решение может наступить после того и в ходе того, как сможете отделить свои родные желания и ценности от навязанных мамой или кем-то другим.
Поэтому спрошу - чего Вы больше всего хотите сейчас?
Какую жизнь и отношения хотите построить? Это про образ, общая картина которого и отдельные детали помогут ответить на не менее важный вопрос - а готовы ли Вы реализовать свои замыслы и желания? Доросли ли Вы психологически? Сознаете ли себя, свои возможности и свои ограничения?
Еще, думаю, для Вас крайне актуально различать два понятия - встречаться с мужчиной и жить в семье. Конечно, не все важные особенности партнера видны и проявляются на стадии романтической. В совместной жизни они будут очевидны и не замедлят о себе заявить. При этом уже сейчас было бы неосмотрительным закрывать глаза на явные признаки родительского отношения к Вам старшего по возрасту мужчины и Вашего позволения воспринимать Вас несмышленым ребенком, нуждающимся в папиной тотальной опеке и заботе.
Поэтому, если не горит, дайте себе время осмыслить все происходящее, свои мотивы, чувства и стремления, замечая, как на этом отрезке времени будет меняться или не меняться отношение к Вам со стороны мужчин.

Доброго дня!
«Не можу зробити вибір,»;
Так, іноді вкрай складно цей вибір зробити. Але його доведеться робити. Проте і відсутність вибору - тех вибір. От тільки до чого саме такий вибір веде і призведе нарешті?
Напевно, допоможуть визначитись деякі питання.
Що саме заважає зробити вибір?
Чого Вам бракує, аби були сповнені рішучості робити вибір?
Яка мета вибору, ціль? Для чого, власне, його потрібно робити?

«не можу відпустити двох хлопців»;
Так сприймається Ваш фраза, ніби перебуваєте в ролі матері, яка не може відпустити в доросле життя своїх синів... Навіщо їх обох тримати біля себе?

«двох дуже жалко»;
Не зовсім зрозумів - так Ви обом хочете відмовити? Бо якщо одного "залишите при собі", а другому скажете - все, кінець, то чому першого будете жаліти? Можливо, за те, що залишиться?

«не можу жити нормально через це»;
Але ж якось живете. І ті хлопці, мабуть, щось помічають та відчувають. Їм ніхто не заборонить робити свій ВИБІР.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:55:56

«Я хочу развестись по-хорошему. Не хочу ограничивать общение с ребёнком ни в коем случае.»;
Поддерживаю Вас в этом намерении. Не мстить же - себе на беду и т.д.

«Но, скорее всего, от него будут ограничения в плане алиментов. Так как будет обида.»;
Вы его, конечно, лучше знаете. Хотя может быть все, что угодно. На мой взгляд, лучше и конструктивнее ориентироваться на свои желания и свои ценности! Поступать так, как подсказывает Ваша внутренняя убежденность.

«Как правильно донести до человека, что я всё равно хочу сохранить для ребёнка и маму и папу? »;
Так и доносить - искренне, уверенно в себе, словами, идущими от осознания своего ПРАВА жить в согласии с собой.

«И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?»;
На этот счет может быть разброс мнений. Актуально ли это для Вас. Мне кажется, не стоит торопить реку, она течет сама. Так и Вы - справляйтесь с тем, что сейчас требует Ваших решений и действий. А дальше по своим ощущениям, чувствам и мыслям сами поймете, как Вам быть.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:11:17

«мне нужен кто то хоть один, кто бы стал мне опорой»;
Самый главный "этот один" - Вы сами. Начинайте действовать и нужный человек появится(!)

Здравствуйте, Кира!
«А вопрос мой вот какой: Как ПРОЖИТЬ развод!?»;
Вы совершенно справедливо ставите вопрос - как прожить? Не убежать, не отвлекать себя насильно, а именно прожить.
Естественно стоит дать возможность всем, всем чувствам проявиться. Ничего не прятать и ничего не подавлять. Можно свои чувства и мысли выписывать на бумаге. То есть достать их изнутри и вынести наружу, осознать их. На смену одним чувствам приходят другие. И этот процесс не остановить(!)
Реальность такова, что и Вы и он сделали свой выбор. Это важно принять. И не уходить в сожаления и поиск вариантов изменить прошлое. Что есть, то есть. С этим и иметь дело.
Вы можете, разрешив своим чувствам быть, включиться в повседневные дела и заботы о себе и ребенке. Выполнять повседневные вещи, которые сами выберите.
Можете обратиться к своим увлечениям и любимым занятиям.
На этом этапе Ваша жизнь не заканчивается.
Если есть возможность, можете обратиться к психологу, чтобы вместе с ним разобраться в своем состоянии, найти внутри опоры и обновленным видением себя шагнуть по жизни дальше.

Здравствуйте!

«Как прекратить такие зависимые отношения ?»;
Это будет весьма непросто сделать. А вначале предстоит разобраться в том, что Вас держит в зависимых отношениях? На чем Ваша связь построена? На что Вы вообще рассчитываете?

Судя по всему, у Вас мало уважения к себе. Вы позволяете мужчине вести себя с Вами как с женщиной, которая на все согласна, будет терпеть унижения, претензии и т.д.
Вы ориентированы на страсть. И на душевную боль как ценность. Было бы по-другому, уже давно бы нашли достойного мужчину и создали с ним семью. Однако Вашему бессознательному важно вариться в аду неопределенности, подбирая "крохи удовольствия с его стола."
Лучшим вариантом будет индивидуальная работа с психологом. Такого рода проблемы в переписке не решаются.

Ника, доброго дня!

«Ведь по сути,все что я имею,это Горький опыт.»;
Позвольте с Вами не согласиться. Не только горький опыт имеете. У Вас еще есть возможности этим опытом здраво и на пользу себе распорядиться. Ведь опыт - это не столько то, что с нами было, сколько то, как мы ИСПОЛЬЗУЕМ то, что с нами было(!)
Грубо говоря, можно стараться опыт забыть. Можно сокрушаться виной. А можно его применить на практике, сделав выводы и приняв решение на будущее. Например, не вестись на чьи-то туманные приглашения. Разобраться в том, что Вами двигало тогда?
В любом опыте обязательно есть что-то ценное. В Вашем случае что было ценным? Что хорошего можно извлечь из отношений с тем психологом?

Что касается вины, то предложу Вам трансформировать вину в ответственность. Вина угнетает. Ответственность мотивирует. Разница заметна, наверное. Так вот, Ваше поведение тогда было продиктовано и исходило из Вашего же ПОНИМАНИЯ и ПОТРЕБНОСТЕЙ на тот момент. Ключевое - "на тот." Очевидно, Вы не могли вести себя по-другому. Зато теперь можете, надеюсь, поскольку появилось больше понимания, актуальными стали другие потребности. Не станете же Вы это отрицать?

Отдельный вопрос, имхо, требующий пристального внимания - способность принятия себя целостно... в том числе с ошибками, которые свойственны всем людям. Разобравшись с ним, выйдете из-под гнета чувства вины. В реальности ее нет и не было. Вина в голове.

Ответ отредактирован автором 28-01-2022 17:08:15

«Страх проявится через экран телефона, страх не в реализации планов или идей, ведь они и так будут. А страх того, что это не будет признано. Какие будут ваши рекомендации по поводу этого?»;
Рекомендации вполне простые - совместно с психологом разобраться в том, как запускается процесс Вашего фантазирования на почве страха?
Предположим, не будет признано - что тогда? Какие будут последствия? Как будете реагировать?
Загляните в свой опыт. Ваши предложения сколько раз были уже не признаны?
В любом случае Вам поможет практика, практика и еще раз практика(!)
Будут отказы, запрашивайте обратную связь. Задавайте интересующие Вас вопросы реальным клиентам. Анализируйте исходящую от них информацию. Делайте выводы. Вносите коррективы в то, что делаете и как делаете.

Здравствуйте!
«Подскажите , разве это нормально ??»;
Вряд ли такое поведение можно считать нормальным. Но странно другое. И это другое уже касается Вас. Например, «Вот он идеальный во всем и тут его как Клеманет что- то просто невозможно его понять не в чем! Один негатив , слёзы , нервы , ссоры , упреки и тд’ и так может длится неделями!»;
Ведь такая противоречивость и нездоровое поведение разве не должны были с первых проявления Вас насторожить?!

«Сразу начал строить совместное будущее, красиво ухаживал, я если честно с трудом верила в то, что происходит, но прошёл год! Наши отношения вообще никуда не сдвинулись, но его чувства как были так и остались!»;
А этот аспект? В отношениях не было развития - о чем это говорило для Вас? Что Вас держало тогда рядом с ним?

«У нас с ним была безумная страсть, но никакого понимания- так считала я! Мы могли ругаться 3-4 дня и 1 день проводить вмести и все снова и снова ссоры !»;
Безумная страсть как умопомрачение - разве могут быть основой гармоничных отношений?

«Он плакал чуть ли не каждую ссору ! Я думала ну влюбился!
Каждую ссору пил, он ненавидел всех вокруг!»;
Что Вы переживали и чувствовали, когда он так себя вел? Кем Вы себя ощущали?

Доброго дня, Margo!
«Піти не можу з трьома дітьми ,і залишитися дуже важко»;
Дуже співчуваю Вам. Перебувати в такій ситуації занадто важко психологічно. Разом з тим, зовні здається повна безвихідь, проте це ще не кінець житття.
Це криза. Криза стосунків. Криза Вашого ставлення як до чоловіка, якому вже нема довіри, так і ставлення, власне, до себе. Багато років мирились з обманом, займались дітьми, намагались догодити чоловікові, прощали зради, сподіваючись на зміни. Але усе вийшло марно. І вийшов Ваш запас сподівань.

Отже, настав час переосмислити власну модель сімейного устрою, свою власну роль в стосунках. Звернути увагу на свої бажання, гідність, самоповагу, аби не боятись дивитись в очі реальності, приймати виважені рішення, вчиняти на користь собі і дітям.

Розумію, що окреслив для Вас лише напрямок, який ще належить наповнити конкретними вчинками і діями.

Водночас головне все ж таки - ставлення до себе. Віра в себе. А також допомога і підтримка близьких та рідних людей. Чи є такі? Чи можете звернутись до них?
У кризовий момент їхня роль вельми важлива і доречна.

Здравствуйте, Оксана!

«Как можно объяснить ето дочери? Я уже с ней говорила, она плачет и говорит что я просто не хочу его спасать. »;
Когда на семью обрушивается горе, это страшно пережить, тяжело вынести груз свалившейся беды, которой невозможно никак противостоять. Примите мои слова поддержки.
А что касается дочери, то, мне кажется, что объяснения в таком случае не работают. Они идут от ума к разуму другого. А она сейчас не в том состоянии. Дочь переживает процесс горевания. Переживает как может. Вы можете только быть рядом с ней, поддерживать, делиться своими чувствами, помогая ей совладать со своим эмоциональным состоянием.

Здравствуйте!

«Но что это за страх, чем он сопровождается?»;
Вы задали вопрос и сами же на него ответили. И вполне определенно - «но каждый раз как будто страх, того, что люди не поймут о чем я хочу рассказать, о том, что не будут покупать продукцию о который я буду рассказывать. »;
Получается, в итоге страх быть неуспешной. Не реализовать свои замыслы и планы, не достичь цели... и, возможно, разочароваться в себе, в своих способностях или деле, которым занимаетесь.