Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Соня!

«НЕ МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ В ОТНОШЕНИЯХ»;
Давайте попробуем с помощью вопросов прояснить, почему не получается быть счастливой в отношениях. Согласны?
Начнем постепенно. Вот, например, что такое быть счастливой лично для Вас? Почему это важно уяснить - имея в сознании некую модель, Вы поневоле будете сравнивать реальность с этой идеальной моделью, к которой очень бы хотелось приблизиться.
Нужен Вас развернутый ответ...
Раз уж зашла речь о наполнении отношений, то уместно спросить. что значит для Вас здоровые отношения? О них Вы тоже упоминали.

Идем дальше. Подумайте и вспомните, что именно Вас не устраивало в тех отношениях, которые завершили?
И немаловажный аспект - а давали ли возможность Вашим отношениям с мужчинами развернуться, чтобы Вы узнали человека получше и сами могли раскрыться?
Из Вашего поста следует, что не давали и, наверное, по этой причине не смогли осознать и проверить себя в отношениях, понять, готовы ли отдавать мужчине внимание, теплоту, заботу и, соответственно, брать от него то же самое. Как думаете, у Вас есть, что отдавать?

«Мне кажется, что где-то есть люди, с которыми у нас были бы более гармоничные и счастливые отношения. »;
Обратил внимание, как Вы думаете за двоих, говоря "у нас." Это вообще про что? Вы настолько сердобольны, что расставаясь с парнем, сожалеете, мол, как жаль, что в Вашем лице он не встретил ту единственную, которой достоин?

Здравствуйте, Анна!

«Такое ощущение, что он разочарован во мне.»;
В этом предложении и в других местах Вашего текста содержатся сомнения в себе и намек на чувство вины, мол, это из-за Вас муж«Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.»;
И, похоже, Вы склонны себя виноватить вместо того, чтобы реалистично воспринимать происходящее и пытаться адекватно решать возникающие вопросы.
Если чувствуете, что были закрыты и не очень отзывчивы в ситуации с первой работой мужа, не поддержали, то можете выразить ему свое сожаление. И снять таким образом камень с души.
Далее. Вашей вины точно нет в том, что между мужем и его мамой нет понимания, нет вины в частых ссорах. И вот эту проблему решать Вашему мужу, не Вам «Но тем не менее, его мама приуменьшает его вклад в помощь семье, обесценивает его.»; Это же своеобразный вызов ему - суметь отстоять свое Я, занять уверенную позицию, предполагающую способность поддерживать свое достоинство в отношениях все равно с кем. Эта задача накладывается на другую «Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.»; Это уже не шуточки. В заявленной позиции много пессимизма, разочарования, бессилия, агрессивного настроя на весь мир. А плюс к тому замкнутость и прочие особенности характера. Одним словом, мне кажется, получи он от Вас максимальную поддержку и понимание, его состояние в корне не изменится. Я бы рекомендовал ему обратиться за профессиональной помощью психолога.

«И с первого дня здесь я была как волк, готовилась в любой момент уехать. Сейчас у нас постоянные конфликты. Он меня обижает, а я его. »;
Вы описываете явно нездоровые отношения. Они в кризисе. Причем ни Вы, ни он не осознаете в полной мере причины конфликтов. Пока даже не прикоснулись к их разбору и понимаю. А сами по себе отношения налаживаются и стают прекрасными только в сказках. В реальности над ними люди трудятся(!) Не справляются сами - призывают на помощь
семейного психолога. И не на все время совместной жизни, а на ограниченный во времени период, за который удается разобраться в том, какие заблуждения и искажения мешают им прийти к гармонии.

Ответ отредактирован автором 26-01-2022 10:51:56

Здравствуйте!
«ОТСУТСТВИЕ ПОНИМАНИЯ ЧТО ДЕЛАТЬ»;
Знаете, переживаемое Вами - не такая уж и редкая вещь, особенно среди молодых людей. Вот эта растерянность, даже в некотором смысле беспомощность изводит многих... И она же подталкивает человека искать свои собственные смыслы(!) В этих поисках, имхо, и содержится главный ген развития личности. Не будь его, все было по общепринятому в социуме шаблону - повзрослеть, получить образование, отделиться от родителей, найти работу, создать семью, родить детей, заработать на квартиру, машину, дачу и т.д. И в этом нет ничего плохого. Важно, как мы реализуем эту программу - в согласии со своим Я или в перманентных конфликтах.
Я не стану сейчас говорить о высоких материях. Спрошу о земном - Вы живете с родителями? Вы влюблены? Может быть, в отношениях? Есть ли у Вас друзья и вообще рядом с Вами люди, с которыми Вы близки и можете говорить искренно о том, что Вас волнует?

Объясню, почему вроде смещаю вектор Вашей темы. Исхожу из убеждения, что, если человек заявляет о том, что у него есть - переживания, события и т.д. - это означает, что чего-то другого у него нет. А в жизни, имхо, лучше бы поддерживать баланс.

Ответ отредактирован автором 26-01-2022 10:22:40

Здравствуйте!
«Последнее время довольно сильно сомневаюсь как быть дальше»;
Эти сомнения вполне естественны и закономерны, учитывая «В отношениях меня постоянно что-то не устраивает. »;
Для ясности в голове и сердце важно сознавать, ЧЕГО хотите и ЧЕГО точно НЕ ХОТИТЕ(!)
Мне кажется, с этим базовым моментом отношений стоит разобраться основательно. И быть в состоянии доходчиво и внятно выражать свои просьбы. Например, «Говорю девушке что давай как-то помягче говорить. Меньше использовать нецензурную лекцию.»;
Вот подумайте, как может девушка воспринять Ваши слова - как-то помягче - это КАК? Когда Вы скажете, прошу тебя использовать обычные слова и не использовать в общении матерные слова! - это будет точное послание, не предполагающее люфты и двусмысленность?

«То что хочется больше тепла, контакта. »;
Больше тепла в голосе. Больше и чаще обниматься. Целоваться. Говорить ласковые и приятные вещи...Что для Вас означает "больше тепла"? Другими словами "меньше холода"?

«Готов ли я ждать ? Да готов , но не еще два года.»;
Вы не торопитесь расставаться. А сколько готовы ждать - месяц, полгода? И, главное, по каким критериям поймете, что ждать уже не стоит или наоборот - все идет, как Вы хотели?

«Ее слова я воспринимаю близко, потому что она мне была дорога. »;
Как видно из Вашего ответа, теперь подруга уже не дорога. А допускаете ли Вы, что люди могут меняться? Менять свое мнение? Ошибаться и признавать свои ошибки? И даже выражать сожаление за ранее сказанное не к месту или невпопад?

«Расстраивает то, что я не смогу относиться дальше также к человеку и внутри себя работаю над принятием его такого, какой он есть и внимательно отношусь к свои чувствам, не игнорирую их. »;
Отношения людей вряд ли похожи на столкновение шаров на бильярдном столе. Они сложнее, поскольку являются процессом, в котором могут быть периоды сближения, очень тесного сотрудничества, но и временного охлаждения, отдаления, переосмысления и стиля и содержания отношений. Конечно, Вы будете относиться к человеку уже с корректировкой на полученный с ним опыт. Поэтому спрошу - на что выводит Вас этот опыт, на какие выводы?

Оля!
«А на бывшего парня есть некая обида что-ли, что меня не полюбили просто так, за то, что я - это я, а отнеслись так, будто я не подхожу по возрастным параметрам.»;
Напишу Вам важные слова. У этого парня, видно по всему, вавка в голове. По сути, далекие от жизни взгляды и представления, вместо чувств какие-то схемы, рамки и параметры. И благодарите Бога за то, что вы расстались(!) Поскольку счастливы с ним не были бы.

Сама по себе история отношений вынесла на поверхность крайне ценные, важные, хоть и болезненные вещи. В них про Ваше отношение к себе, про склонность идеализировать партнера, про еще только зарождающийся жизненный навык видеть себя и другого в подлинном свете(!) Чувствовать даже в мелочах мелочность и фальшивость другого и не ждать его согласия расстаться. Уходить самой. Первой. Ценить себя и тот внутренний мир, что внутри Вас. Сознавать, что Вами движет и быть разборчивой в средствах. Быть последним арбитром самой себе, несмотря на слова тех, кто рядом, включая и любимого человека. Для этого предстоит себя узнать хорошенько. А узнавание себя, смею Вас заверить, весьма любопытное занятие.

«Как перестать себя винить и не жить прошлым?»;
Наверное, слышали такое выражение - мы все умные задним числом. Как к нему относитесь? На себя примерить можете?

В Вашем чувстве вины, имхо, много от неспособности принять реальность. Вы сопротивляетесь тому факту, что наступили весьма неприятные последствия. А претензия к себе такая, мол, не стоило идти на ТО приключение, была бы здорова, а так нашла себе проблему, с которой теперь маюсь.
Попробуйте отнестись к происшедшему как ценному опыту. И присвоить его уроки. Не отрицать, а присвоить. Какой опыт? Не про болезнь, а про отношение к себе(!!!!!!!)
И как коллеги уже написали, стоит искать толкового врача. Решить медицинскую проблему. А будет оставаться на душе осадок, тогда к психологу.

Здравствуйте!

«Очень прошу, как мне хоть немного успокоить своего внутреннего паникера и перестать так много думать о войне?»;
По большому счету хорошо бы наладить контакт с этим паникером. Узнать, чего он добивается? На что обращает внимание?
В психологии культивируются подобные методы и формы помощи клиенту - разговор с внутренними частями личности. Этот диалог помогает вытащить конфликт/противоречие наружу и найти ему приемлемое решение.

Источники тревоги Вы неплохо знаете. Кое-какие доступные меры принимаете для снижения возбуждения. И тут важно дать свободу своей оберегающей внутренней части, чтобы она Вас утешила и помогла направить энергию в конструктивное русло. Например, в занятия и увлечения, которые остаются без внимания. На какие-то отложенные дела или заботы. Одним словом на контакт с реальностью. На деятельный контакт, в котором присутствуете целиком, а не только, скажем, руками.

Ответ отредактирован автором 25-01-2022 18:49:45

Юлия!
«я боюсь верить ему»;
Вы же не верите ему. Ну как может человек за месяц кардинально измениться?! Тем более, учитывая вот это обстоятельство «за дочь неуспакоился»;

«он давит на меня,говорит детям отец нужен,что я чудю»;
Разве детям нужен ТАКОЙ отец? И разве Вы чудите, спасая себя и детей от побоев и унижений?

Здравствуйте!

«Не могу понять к чему . Один сонник пишет что будут проблемы , второй что все хорошо будет .»;
Не склонен доверять сонникам. В свое время писал дипломную работу по современным методам трактования сновидений. Поэтому лучше не прибегать к поверхностным интерпретациям, учитывая тот факт, сны являются прямой дорогой в бессознательное. И в них наша психика продолжает отвечать на вызовы и реализовывать желания. которые на сознательном уровне игнорируются, не замечаются или подавляются.

«Такая нежная , мне аж захотелось заговорить с ней»;
Она чем-то похожа на Вас?
Представим, что можете с ней заговорить, что бы Вы ей сказали? Чем она Вас заинтересовала?

А интересны ли Вы сами себе?

Здравствуйте!
«ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ?»;
Возможно. В любом случае эмоциональное выгорание - вызывается дефектами характера, внутренними конфликтами. И, разумеется, подруга, находясь в тех условиях, в которых она сейчас, скорее всего, не может воспринимать происходящее адекватно. И эмоции адекватно выражать не может. Наверное, ее ресурс ограничен, она не удовлетворена, истощена и поэтому наружу выходит то, что прежде могло успешно прятаться внутри.

А у Вас есть выбор - слушать ее или не слушать. Прекращать общение или просто удлинять дистанцию между собой и ею - для своей безопасности. Что выбираете Вы?

Юлия!
«И в плане терапии , кто лечит это психолог или психотерапевт все таки . »;
Отвечая на Ваш вопрос, скажу - состояния, подобные Вашим, помогает преодолеть пара из двух специалистов: врач-психиатр или психотерапевт и психолог. Первый проведет беседу, задаст свои вопросы, возможно, предложит пройти тест. Словом, проведет диагностику Вашего состояния и, наверное, выпишет препараты, чтобы нормализовать работу мозга, стабилизировать психику. А второй (психолог) поможет разобраться в причинах Вашего состояния, обстоятельствах жизни, оказывающих на Вас влияние, и поддержит на пути перемен к лучшей перспективе. И тот, и другой могут быть специалистами бюджетных учреждений. Воспользуйтесь шансом и не пренебрегайте возможностью вернуть себе душевное равновесие.

Ответ отредактирован автором 24-01-2022 21:19:59

«Были вместе 7 лет, так же в декабре пожарили друг другу подарки на годовщину, а потом в предверии нового года она записала голосовое сообщение ( сказала что переосмыслила все и эта дорога не для неё),»;
Автор, девушка что-то конкретное сообщила о причинах и мотивах своего решения?
За семь лет Вы могли ее узнать довольно хорошо. Как Вам кажется, что могло повлиять на ее позицию и отношение к Вам?

«забрала вещи и съехала, пытаюсь с ней выйти на связь так она начинает агрессировать»;
Скажите - Вам свойственно уважать выбор другого?

Вы спросили: "КАК ВЕРНУТЬ БЫВШУЮ ДЕВУШКУ?!"
А надо ли возвращать того, кто сам ушел? Крепко задумайтесь над этим вопросом.

«Эффект через текстовые консультации правда хуже?»;
Мне кажется, у Вас есть прекрасная возможность сравнивать, как продвигаетесь в разрешении своего запроса - в очных встречах или в формате переписки. Отличия замечаете? Прогресс есть?
А когда переписываетесь со специалистом, ее внешность невольно не представляете в своем воображении?

Здравствуйте!
«Раньше при подобных проблемах уходил в себя, сейчас надоело.»;
Вот отсюда нужно плясать - от своих переживаний. Они про то, как Вы строите контакт с реальностью - и внешней, и внутренней. Нужно впечатлиться осознанием того факта, что на СЕГОДНЯ Вы беспомощны. А дальше разобраться в том, КАК Вы таким стали? Отчасти ответы у Вас есть «В детстве тихоня, много огребал от отчима, все конфликты зачастую без моего желания за меня заканчивали родители.»;
Но это не все. Наверняка есть много других влияний, факторов и людей, поспособствовавших формированию одних качеств характера и не развитию других. Каких, спросите Вы? Например, уверенности в себе, смелости, готовности выдержать напряжение в сложной ситуации и не "слиться".
Основа, конечно, не здоровые кулаки и стальные бицепсы. Основа - ощущение себя способным дать адекватный отпор любым поползновениям на Ваше достоинство.
Это я Вам нарисовал в общем виде путь, который можете пройти. Часть его вместе с психологом, часть самостоятельно. В дополнение к базовым вещам добавите спортзал, развитие навыка говорить "НЕТ" и в целом выражать свое Я без страха.