Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброго вечора, Маріє!
« На що він грізним тоном записав аудіозапис, що він не в настрої, і що коли заспокоїться і відійде від цьошо всього тоді набере, і те що я буду писати йому повідомлення нічого не змінить доки він сам не захоче.»;
Здається, Ви не зрозуміли його послання. Не почули. А що насправді він Вам намагався довести? А те, що Ви для нього мало чого значите. Що Він вважає Вас залежною від себе(!) Ось так, не багато, не мало.
Зважте ще на те, що він не вибачився перед Вами за свою поведінку. Напевно, не вбачає , що вчинив щось погане, не вважає за потрібно вибачитись.
Отже, якщо на початку стосунків таке відбувається, то що може бути далі?! Як на мене, то нічого доброго. Принаймні для Вас. От і міркуйте тепер«Як себе зараз повести?»;

«Да, я устала. Но что делать - не понимаю»;
Похоже, не хотите понимать(!) Отказываетесь видеть очевидное и упорно уклоняетесь от выбора...

«Смотря на остальные фото ты понимаешь, что человек разносторонний и интересный, но фото в купальнике вызывают какие-то смешанные эмоции, с одной стороны вроде бы фото и не пошлое, а с другое вызывает некий дискомфорт.»;
В том-то и дело. что разносторонний и, видимо, не зажатый.
И нет никаких с одной стороны, с другой. Есть одна сторона. И Вам она не нравится. Представляю, как Вы отреагируете, например, на такие детали, бритые или не бритые ноги, волосы подмышкой, какой-то "не тот" запах парфюма, мозоли на пятках... Дай Вам бог избежать встречи с этой прозой жизни, однако избежать не удастся. А Вы, похоже, не готовы. И в Вашем случае, мне кажется, вопрос не упирается в элементарное ханжество, подразумеваются некие принципы, чуть ли непорочность.

«мне нужно нравится, чтобы чувствовать себя безопасно и комфортно.»;
Грубо говоря, протягиваете руку за водой, чтобы другие напоили и не дали умереть от жажды. А когда никого нет рядом, а пить очень хочется, неужели не предпримите самостоятельных действий?!

Становитесь сами себе арбитром и оценщиком. Поддержкой и опорой. Формируйте собственное мнение по любому вопросу.
Разрешите себе пережить нелюбовь. Точно не рассыплитесь на молекулы и атомы. Зато получите ценный опыт, который обязательно поможет в будущем.
Ну, и психолога не обходите стороной. Ему точно не обязательно нравиться.

«Мне она нравилась,»;
Автор, то есть уже не нравится? И коль так, то какие могут быть терзания - девушка в один миг разонравилась?

«но, как быть с этой ситуацией. Меня это очень сильно гнетёт изнутри, пытаюсь оправдать ее, но не получается.»;
Гнетет, потому что Вы так устроены - категоричны и не допускаете отличий... в способах жизни, взглядах, вкусах.
О каком оправдании может идти речь? Она что - согрешила? Обещала, давала клятвы, а потом коварно обманула или не сдержала слово, подвела? Если и подвела, не оправдала, то только Ваши фантастические ожидания.

«Не сплю ночами думаю об этом. Что делать?»;
Обратитесь к психологу по поводу своих жестких представлений о жизни и нравственности. Наверняка, к их формированию приложило руки Ваше окружение.

«Если кратко, то как мне избивится от этого ощущения и докопаться до сути проблемы?»;
Автор, все очень просто. Стать самодостаточной личностью. Ответить себе на вопрос - кто Я? Сознавать свои желания и потребности. Освоить адекватные способы их удовлетворения. Восстановить самооценку и самоуважение. Принять свою уникальность. Найти свои смыслы.

Здравствуйте, Лена!

«Я как будто намного хуже других.»;
Вам кажется, что намного хуже других. Именно, что кажется, поскольку так проявляется влияние автоматической (лежащей в бессознательном) мысли, которую Вам внушили, многократно повторяя и транслируя своим поведением взрослые в детстве.

Эта мысль как вирус засела глубоко и оттуда отравляет Вашу жизнь.
На самом деле каждый из людей уникален и неповторим. Задача в том, чтобы эту уникальность принять, поверить в себя и научиться жить с ощущением самоценности(!)

Весь процесс реинтеграции личности происходит в терапии и той актуальной жизни, которой живет человек. Это ответ на Ваш вопрос «Если человеку не помогли терапия и медикаментозное лечение, что ещё можно попробовать?

»;«Мне кажется, что для блага других людей я не должна к ним приближаться.»;
Как видно, неудачи вынуждают Вас отстраняться, отдаляться от людей. Наложенные на глубинное ощущения себя какой-то не такой, они усиливают свой эффект и формируют у Вас модель избегания. Хочу сказать, что многое можно изменить, если получить помощь специалиста и с его поддержкой получить опыт другого рода, когда к Вам проявят внимание и заинтересованность, когда Вас увидят и услышат, когда захотят общаться и поддерживать отношения.

«Я смотрю на других девушек - в каждой есть что-то такое, за что её можно любить. »;
Любят ведь не за что-то. Любят часто вопреки. Любят потому что другой включает любовь у тебя внутри. И это не про губы, размер груди или длину волос...

«А во мне этого нет. »;
Давайте проясним: так чего в Вас нет из того, что есть у других?

Здравствуйте!

«Вопрос в том, как понять обман это или нет. »;
А, собственно, какая разница - обман или нет? Главное, что в реальности Ваша жизнь никак не меняется вот уже почти 5 лет.

От мужчины слышите одни слова и получаете ноль поступков. В данном случае его поведение красноречивее всех слов и обещаний.

«Я ему описала часть того, о чём думаю, опуская некоторые детали, чтобы он не подумал, что мне с ним неинтересно или что он мне надоел. »;
А на самом деле Вам с ним интересно? Он Вам не надоел?

«Но в нашем случае я чувствую, что исчерпала себя, и начинаю говорить всякую чушь, смеяться невпопад и чувствовать себя максимально НЕ СОБОЙ. »;
Такое впечатление, как будто у Вас ограниченный ресурс и запас СЕБЯ. Чем же таким Вы наполнены, что это быстро заканчивается? Мне кажется, что доступ к свободному общению и творчеству в поведении перекрыт. Но чем? Какими опасениями, страхами? Может быть, Вы боитесь открыться? Быть собой, значит, соответствовать себе, зная себя, позволяя себе опираться на свои чувства, мысли и ценности. Хотите выйти на свободу из плена скованности и неловкости?

«И вот год прошёл как мы вместе и ничего не прошло, а дошло до вот этого всего.
Я боюсь, что будет дальше.
Дело наверное дойдёт до абсурда и рукоприкладства.»;
Вы серьезно?
Неужели Вы думаете, что может дойти до рукоприкладства?
Если так, то о чем вообще может идти речь?

«Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как.»;
Ваша помощь может быть выражена в сохранении своего достоинства и предложении ему самому заняться решением своей проблемы. И не рассчитывайте на быстрый результат. Трансформация личности, проработка предубеждений длится как правило весьма долго.

Здравствуйте, Герда!
«Сначала я это не в полной мере осознавала - просто понимала, что мне хочется поскорее уединиться. Но чем дальше, тем это желание стало сильнее. Когда у меня звонит телефон, я надеюсь, что это не он. Я не знаю, откуда у меня такое отторжение, - может мы просто перешли на новый этап близости, которой у меня никогда не было (отношения с родителями вообще не сложились), может ещё почему-то. »;
Учитывая Ваш небольшой опыт отношений с мужчинами, можно предположить, что ТАК сказывается страх близости. Страх близких отношений. Вы теряетесь, не знаете. что дальше и не знаете, как себя вести, чем наполнить отношения...

«Мне хочется спрятаться и убежать - я теряюсь до такой степени, что не могу двух слов связать, и мне приходится крайне стараться, чтобы поддерживать разговор.»;
Прячутся и убегают от опасности. Но что угрожает Вам? Какие картинки рисует Ваше воображение? Какие мысли непроизвольно крутятся в голове?

«Но в итоге это внутреннее напряжение просто закончилось нервным срывом и отменой общих планов на выходные.»;
Нервный срыв - это про что? Описать сможете?

Кстати, что в сложившихся условиях говорит молодой человек? И в целом как себя ведет?

«Странно - я же по идее должна радоваться развитию отношений, а я страдаю.»;
Когда Вы пишите о развитии отношений, что под этим развитием подразумеваете? Строите ли общие планы? Говорите о совместном будущем?

«Значит ли это, что этот парень при всех его достоинствах - просто не мой человек?»;
Слишком мало информации, чтобы делать какие-то важные выводы и заявления. И раз уж речь зашла о "Вашем" или "не Вашем" человеке, то каким Вы его себе представляли - "своего"?

Здравствуйте, Анастасия!
Хочется Вас поддержать морально и выразить сочувствие - справляться одной с такой нагрузкой, как Вы описали, не каждая женщина сможет.
Теперь по сути.
«Депрессия, которую уже необходимо лечить или все таки банальная усталость?»;
Вот удаленно просто невозможно говорить о какой-то точной диагностике Вашего состояния. Для этого нужна личная встреча.
Мне кажется, что в Вашем случае можно вести речь о чем-то большем, чем обычная усталость. На это указывают Ваши признания. «У меня часто бывают депрессивные состояния по 3-7 дней. В эти периоды не могу заставить себя что-либо делать... просто лежу и все, ничего не хочу. Не убираю, не готовлю, вообще ничего. Часто срываюсь на детей (это напрягает больше всего). Часто посещают не хорошие мысли, боюсь навредить себе или детям. Квартира за этот период превращается в помойку (жилищные условия вообще хорошие)»;
Думаю, что Ваше состояние нуждается в серьезной коррекции.
Склонен считать, что Вам безотлагательно нужна и квалифицированная помощь врача-психотерапевта и поддержка. других людей. Ресурсы организма не безграничны. Поэтому стоит задача - упредить дальнейшее негативное развитие, сохранить себя, свое здоровье и здоровье детей. Их благополучие сейчас целиком зависит от Вас.
Уверен, было бы на пользу запросить помощь из всех возможных источников - от родных и близких, друзей и социальных служб. Запрашивайте такую помощь, не стесняясь.

Здравствуйте, Алена!
«Недовольств собой нет.Отношение с мужем прекрасные!Жизнь напрлнена,тем что я хочу.)У каждого есть свои «тараканы» в голове.Вот у меня фотографии.)Это Нормально.»;
Простите, но у меня большие сомнения в Вашей оценке ситуации. Похоже, что Вам свойственно недооценивать некоторые важные аспекты своего бытия, смотреть по верхушкам и не вникать в их суть и глубину.
Тараканы в голове - это, имхо, не пустяки. За этими тараканами (гиперзначение фотографиям) стоят Ваши нереализованные потребности. Спрашивается, что Вы хотите закрыть с помощью фото? Любование своим отражением? Выйти на уровень глянца? Чтобы не стыдно было перед другими? Удивить кого-то? Что?

Вы написали «Мне нравится смотреть на свои результаты со спорт зала и любоваться, нравится смотреть на свою внешность, но иногда картинка мне не нравится, а именно когда фотографируют меня от этого и портится настроение.)»;
Скажите, Вы можете радовать себя другими способами? Или погоня за нарциссическими впечатлениями стала самоцелью?

«Хочется тоже иметь контент яркий,насыщенный,но увы не получается.Хотя,понимаешь иногда,зачем следовать всем и копировать фотографии?»;
Как легко угадывается в Вашей модели стремление жить для чужих глаз. Но что это дает? Причем вообще какой-то контент, когда есть реальная жизнь, с ее событиями, удовольствиями, свершениями, задачами, вопросами, приватностью, интимностью, наконец?

«Иногда тебе эта малость и нужна для поднятия настроение.)»;
Вот мы и дошли до главного. А чего настроение падает, опускается, омрачается? Как еще Вы можете себя поддержать?

«Это мое ЭГО, которое хочет, чтобы любили только меня одну и восхищались? »;
Ника, это может быть все, что угодно. И не только желание быть единственной, любимой для молодого человека. Еще и проявление Вашим с парнем отличий. Возможно, желание во всем искать совпадения и даже тождества...
Полностью разделяю точку зрения Валентины Михайловны. Учитесь ценить настоящее. Учитесь верить фактам, не додумывая и не фантазируя за другого, а тем более не накручивая в своем воображении всевозможные негативные сценарии.

«Он понимает, что мне это неприятно слушать и тему не поднимает.»;
Вот и поставьте точку.

«А я маюсь в душе. Думаю о том, правильный ли я сделала выбор- остаться с ним. »;
Можно, конечно, сожалеть, пытаться отмотать события мысленно назад, закопаться в упреках самой себе... И так упустить самое важное - текущий момент, который и есть жизнь. Упустить радость, упустить возможности стать ближе друг другу.
Сомнений всякого рода впереди будет еще множество. Важно не дать им одержать верх над Вами. Главное, держите в фокусе свои ценности и верьте своему сердцу))

«Я так поступаю неосознанно. Меня что заставляет это делать, как будто какая то сила »;
Вы не ответили на вопросы. Допускаю, что не знаете точных ответов. Но хотя бы пофантазировать ведь можно...

«Я устала думать о других и отдавать, потому что у меня потом не остаётся, сил для себя»;
Так что же мешает думать о себе? Помнить о своих интересах?

«Я хочу остановить это»;
Остановить. А что вместо? Остановить вряд ли сможет другой. С помощью другого можно. И для этого нужны Вы, нужно, чтобы Вы проявились, начали отвечать на вопросы, сориентировались вначале в том, что происходит, а потом уж и до встречи с психологом созрели.