Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

ЩО РОБИТИ В ТАКІЙ СИТУАЦІЇ?
Автор. Ви переживаєте момент істини. У Вас шлюб з чоловіком, який залежний. Він не вміє нести відповідальність за себе. Обманює, викручується. А Ви, схоже, теж в залежності від нього, тобто в співзалежності.
Тож який вихід? Ставити питання руба - або/або. Ніяки вмовляння в такому випадку, як у вас, не працюють. Звісно, буде боляче, адже не просто виходит на такі вкрай принципово важливі питання, від вирішення яких залежить і Ваше сьогодення, і Ваше майбутнє.

Здравствуйте, Мари!

«Мне обидно, что она в меня не верит и не хочет слышать. Как с ней разговаривать?»;
Мне кажется, Вам стоит в первую очередь научиться разговаривать не с мамой, а с СОБОЙ(!) У Вас пока это не получается делать по-взрослому. Хоть Вы себя и слышите, понимаете, но НЕ ДЕЛАЕТЕ так, как ХОТИТЕ Вы. В этом проблема. Видимо пора осознать свое право ЖИТЬ свою жизнь(!) Свою. Услышьте меня - СВОЮ, не мамину.
Мама у Вас чрезмерно заботливая и чрезмерно опекающая, к тому же авторитарная. Своими словами она размывает Вашу самооценку. подрывает Вашу веру в свои силы. Поэтому пора с мамой пересматривать отношения и постепенно (или резко) брать ответственность за свои решения на себя.
В этой связи несколько вопросов:

«В итоге, я послушалась маму и вернулась в свой поселок. »;
Зачем послушались маму? Зачем вернулись в свой поселок?

«Кричит, что я бестолочь, сама работу по профессии найти не смогу, если уволюсь отсюда, ее и коллектив подведу. Я с ней не согласна, никого я не подведу, это глупости.»;
Вы считаете себя бестолочью? Зачем позволяете маме говорить гадости в Ваш адрес?

«Также я пошла на поводу у мамы и поступила в магистратуру, хотя мне это не нужно, и я не тяну.»;
Какой страх Вами руководил, когда уступили давлению?

«Ещё в том городе у меня был жених, нас рассорила мама, но это уже отдельная история.»;
По каким соображениям позволили маме рассорить Вас с молодым человеком?

«І я давно і чітко усвідомила , що все що зараз має відбиток у моєму житті, це все корінь з дитинства. визнаю мені потрібна допомога»;
Головно, відчувається бажання робити зміни у своєму житті. Коли воно є, з*являється можливість реалізувати це бажання і зустрічаються на шляху люди, здатні допомогти. Тому доречно скористатись цим шансом, не забалакати його.

«Думаю частково ви праві , напевно я так і вбиваю свій онлайн час , після робочого дня»;
Так зазвичай буває, коли людина выдчуває в середині порожнечу. І тому хапається за будь що, аби якось з нею не зустрічатись.

Юля, я хочу Вам дещо зазначити. «Чому він себе так веде з точки психології? І я не розумію чому його рідні до мене так ворожо ставляться я їм нічого погано не зробила? І як мені поступить в такій ситуації чи вести себе з точки психології?»;
Справа в тім, що немає ніякої точки психологіїї. Є конкретна людина і вона вчиняє як їй здається правильним та зручним на даний момент.
Це я про нього і про Вас. Отже потрібно Вам самій вирішити, чи влаштовує Вас таке ставлення хлопця та його рідних? І більше нічого не брати до уваги(!)
Можете поспілкуватись, висловити своє здивування, свої ємоціїї. Запитати те, що вважаєте важливим... і почути відповідь. Або не почути. У будь-якому разі вирішувати Вам. Якщо ж Ви не будете вирішувати, то вирішать за Вас. От чи будете тим задоволені - це вже питання.

Здравствуйте, Анастасия!
«Постоянно чувствую себя неудачницей я мама в декрете уже четвёртый год никак себя не реализует кроме как мама.»;
Могу предположить, что не о таком развитии событий после рождения ребенка мечтали. Это так? И если не секрет, то какой образ жизни у Вас сложился на послеродовый период? Что в ней должно было происходить? Чем бы Вам хотелось заниматься?

«Ребёнок часто болеет поэтому постоянно дома нет ни подруг ни друзей чувствую себя одинокой и никому не нужны кроме мужа и ребёнка. »;
Да, дети часто болеют. Но Вы же всегда рядом, когда ребенок не здоров. Вы заботитесь, ухаживаете, помогаете как мама в развитии. Как Вам кажется, с этой ролью справляетесь?

Относительно друзей и подруг. Сохранились ли у Вас контакты с теми, с кем были дружны до родов? Кому из них Вы хотели бы позвонить, узнать как дела, обменяться впечатлениями и т.д?

«Чувствую себя неудачницей.»;
Это Вы себя с кем-то сравниваете или соотносите с каким-то своим эталонным представлением?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 17:28:37

Здравствуйте!
«Как теперь доверять этому человеку?»;
Вначале обратите внимание на свои чувства. Что переживаете, когда «В тот же день когда он писал как меня любит просил у другой интимные фото.»;? Что значит для Вас его ТАКОЕ поведение?

Как, по-вашему, подобные поступки мужчины могут вызвать доверие хотя бы у одной женщины?

«Конечно,нервничает,когда я «выношу мозг».»;
Главное, мне кажется, - разобраться с причинами, толкающими Вас "выносить мужу мозг." Как думаете, что это за причины?
Полагаю, выяснив их, можно будет найти адекватное и приемлемое решение, оставив мужа в покое. Дав ему возможность услышать себя, что-то пережить/переварить и набраться сил.

Здравствуйте!
«Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп).
Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю.»;
Вы описали повторяющийся шаблон взаимодействия в супружеской паре. По каким-то неизвестным Вам причинам муж отдаляется, уходя в себя. И эта перемена в его поведении рождает высокую степень тревоги у Вас. Далее Вы привычным для себя способом начинаете выяснять, в чем же дело, то есть хотите вернуть себе утраченное спокойствие. А база-то негативная - сомнения в себе, умаление себя в проекции, мол, другая женщина лучше Вас...

А предложить мужу поговорить, причем без высказывания надуманных подозрений пробовали?

Не идет на контакт, не открывается - что чувствуете в этот момент?

Как его поведение объясняете, и руководствуясь какими чувствами и соображениями, включаете игнор?

Мне кажется, важно осознать свои мотивы, что Вами движет? Тогда появится возможность делать паузу перед импульсом впадать в игнорирование. Появится выбор. Но его сперва важно обнаружить, открыть для себя. Именно Ваш способ, а не чей-то готовый, рекомендованный со стороны.

«Недавно у меня умела мама.»;
Примите мои слова сожаления и поддержки в этот трудный период.

«А сейчас меня посещают мысли что что то случится с дочкой и это меня прямо преследует. Иногда даже проскакивает мысль что она в гробу в свадебном платье.»;
Боль утраты вызывает в нас сложный процесс горевания. Нужно дать ему пройти естественным путем, прожив все этапы, начиная с шока и заканчивая принятием, смирением, возвращением в свою актуальную жизнь. храня в сердце светлую память об ушедшем.
Похоже, что Ваша психика реагирует на печальные и радостные события высокой степенью возбуждения. А навязчивые мысли, похоже, пытаются обратить внимание на то, что горевание не завершилось, что Вы из него поскорее хотели выйти. И страх, конечно, тут как тут. Он и обслуживает эти навязчивые мысли.
А навязчивость как правило используется как способ установить контроль над реальностью. Правда, у Вас это не то средство, которое реально может помочь.
Рекомендую взять пару консультаций у специалиста для решения проблемы.

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 10:32:25

«в итоге я сказала, что не могу согласиться на это предложение и сейчас у меня дикое чувство вины. потому что во мне разочаровались.
да, я должна жить свою жизнь, но разве это по-человечески так поступать?
я ведь и правда сказала ему сначала да.»;

Автор, предложу Вам вот какой перечень прав личности
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
Какие из отмеченных пунктов наиболее у Вас откликаются?

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Насколько далека Ваша вина от чувства сожаления о том, что Вы осознанно приняли другое решение?
И как объяснить важность ощущать себя той, что не может позволить себе разочаровать других? Не слишком ли Вы зависите от желания быть всегда хорошей в глазах других людей?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 10:19:43

«А як просто дівчина я йому не цікава , і дійсно про що зі мною говорити , якщо є одна ціль , або якщо щось піде не так то можна просто залишити 👍»;
Можна ж довіряти своїм почуттям та своЇм висновкам. Здається, Ви так і вчиняете. Якщо розкусили наміри хлопця, то і поводьтеся відповідно. Не хочете зустрічатись для сексу, то і не зустрічайтесь. Сказали все, то все - кінець. Ставте стіну перед ним і дотримуйтесь слова. Навіщо загадувати наперед?
А так, здається, Ви наче продовжуєте з ним зв*язок, мов би хотіли чимось заповнити своє життя. Можливо, я помиляюсь.

«И ещё раз обращаясь ко всем специалистам, нормальна ли ситуация, когда человек спустя 10 месяцев, так и не сказал 'люблю', ждёт, что однажды проснется и поймёт: вот оно, моё (пока видимо не понял), но при этом познакомил с родителями и сам иногда заводит речь о семье (как будут выглядеть наши дети)?»;
Как тут скажешь - для кого-то нормальная, для кого-то странная, для кого-то недопустимая.
Мне кажется, важно Вам себе задать вопрос - Я ДОЛЖНА обязательно услышать слова любви, иначе не поверю или я чувствую по делам и поступкам, взгляду и прикосновению теплоту и и искренние чувства?

Здравствуйте!
«Совсем утратила смысл жизни. »;
Это неудивительно, когда смыслом жизни сделали мужчину и отношения с ним. При таком подходе все остальное заслоняется и постепенно утрачивает смысл, сходя на нет.
А страх потерять мужчину подрезает под корень и все надежды на счастье. Вуаля. Печально, конечно. И я сожалею, что Вы оказались в таком положении. Но оно не безнадежное. Вы уже сделали первый шаг к выходу из тупика. Необходимо продолжить движение. Как уже коллеги отметили, Вам нужна эффективная помощь от врача - психотерапевта и психолога. Первый поможет нормализовать функционирование психики и организма в целом, второй поможет разобраться с эмоциональной сферой.

«потому что привыкла видеть только хорошее в людях. »;
Вот с этим пора заканчивать. От этой Вашей особенности, точнее, слепоты, проскакиваете мимо оч важных аспектов отношений - когда Вас используют, а Вы внутри делаете совершенно неоправданный перевод типа: "ко мне не могут плохо относиться, я ведь хорошая и в людях вижу только хорошее."
А стоило бы учиться видеть происходящее в реальном свете.