Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Все свои сили как будто отдаю другим людям....»;
Автор, для чего так поступаете? Что хотите в результате испытать? Возможно, от чего уклониться, чего избежать?

«Живу в постоянном страхе и неврозе. Кто обо мне сто подумает. Кажеться, что я недостойная любви, денег, друзей.»;
Кто Вам внушил подобные мысли?
Думаю, что Вы наравне с другими достойны и любви, и денег, и друзей. И только страхи мечтают реализоваться Вашим желаниям и потребностям.
Предложу видео на тему страха - https://upsihologa.com.ua/audio-video-466 "СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."

«Как понять люблю ли его? »;
Автор, если и любите, то весьма нездоровой любовью. Патологической. Перечитайте свою тему несколько раз и Вы ощутите в душе такую горечь, что всякие вопросы о любви отпадут сами собой.
Учитесь себя уважать и ценить, а не бросать под ноги тому, кто этого всего не умеет или даже не способен.

Здравствуйте!

«Я была полностью уверена, что разойтись это хорошая идея и сейчас так считаю, потому как надоело так жить .»;
Перед расставанием какие планы строили? Какой Вам виделась жизнь отдельно от мужа? Чем планировали наполнить пространство жизни, чем себя занять?
Скажите, был ли у Вас опыт проживания одной? Где Ваши родные и близкие? Поддерживают ли они Вас морально?

«А с недавних пор у меня как будто началась дипресия. »;
Депрессивное состояние на ровном месте не возникает. Его провоцируют мысли о допущенной ошибке, злость, обращенная на себя, подавление своих чувств. Прежняя жизнь осталась позади, а к новой пока нет ни сил, ни ресурсов приспособиться, найти свое место в изменившихся условиях. Но депрессия, помимо всех содержащихся в ней минусов, содержит благотворный момент - она дает шанс переосмыслить себя, свой путь и свои способы быть счастливой. Открыть новые источники силы и веры в себя. Воспользуйтесь этим шансом. С помощью психолога пройдете путь перемен быстрее.

Здравствуйте!
«Уже давно испытываю тревожность, боюсь говорить с людьми, при разговоре спешу, буквы глотаю. Постоянно волнуюсь.»;
Тревожность может на внешнем уровне именно так и проявляться.
Боитесь говорить с людьми, но все же, наверное, говорите - о чем? Что чувствуете, когда Вас спрашивают? Когда Вам хочется или необходимо к кому-то обратиться?
Тревожность можно воспринимать как фигуру на фоне всей Вашей жизни. А что в ней происходит? Какие у Вас желания, цели, планы? какие отношения в семье?

«Я пытаюсь понять почему у меня происходят такие качели: то переизбыток чувств, то практически их отсутствие.»;
Обратное происходит в случае с влюбленностью манией, как у Ромео и Джульетты. Там нет и не может быть сомнений, поскольку страсть выключает голову напрочь. Даже нет возможности задуматься. Все поле внимания затоплено одним человеком и страстью к нему.

«Как только происходит ситуация, где он показывает себя мужчиной, чувства возвращаются. »;
«И меня очень раздражает то, что он не всегда выполняет обещания.»;
Узнавайте его лучше. Делитесь с ним своими мыслями и эмоциями. Уверен, в этом парне еще много такого, что пока Вам неизвестно, но когда станет известно - явно понравится))

Здравствуйте!
«Потому что всегда казалось что если человек хочет разобраться в себе, значит он давно уже все понял но не знает как это преподнести..»;
Попробуйте сформулировать вопрос к психологам. Иначе невозможно понять, в чем Вы заинтересованы.

«- як мені це зробити? Чи можливо це швидко зробити самостійно? Як вийти із стану підлітка?»;
Розвивати свідомість, здатність бачити речі і, головне, себе в істинному світлі, без викривлень та хибних підходів. Що маю на увазі? Звісно, взаємодію з психологом, власти спостерження, ведення щоденника ємоцій, спілкування з іншими людьми, можливо відвідування психологічної групи, де з*являється нагода побачити себе у відображенні багатьох людей. Зрозуміло, на все потрібен час.
З чого почнете?

«Може це в нього якась образа що я вже не перший раз розлучаються з ним, якась годиня спрацьовує???»;
До речі, навіщо шукаєте темну кішку в порожній кімнаті. Навіщо себе принижуючи, намагаєтесь знайти виправдання його поведінці?

«1. "в качестве любящей и любимой женщины" - Здесь у меня все в порядке. И, если честно, не вижу смысла смешивать мух с котлетами. Я отдельная личность, и должна что-то из себя представлять, независимо от того, каковы успехи мужа и отношения с ним, тем более, что они меня вполне устраивают.»;
Извините, каша кашей. Причем здесь достижения мужа? Что должна из себя представлять отдельная личность? По-моему, Вы себя банально не любите. А еще не знаете. Точнее, знаете только отдельные фрагменты.

«Личная и человеческая - это ведь сборная всех идентификаций.»;
Это про целостность.
«То что я мать, жена, дочка, сестра - это все дано мне по умолчанию. »;
Скажите, что с удовлетворенностью жизнью как таковой? Вы счастливы как мама, как сестра, как жена, как дочь? Насколько Вы удовлетворены отношениями с родными и близкими? Считаете ли Вы эти отношения искренними, теплыми, близкими?

«Но согласие в моем понимании - это соответствие моих ожиданий и реальности, по крайней мере между ними не должно быть резонанса.»;
А что между ними должно быть?

«Достижения нужны для того, чтобы можно было оценить себя по шкале и чувствовать себя хорошо. Иначе как я пойму, в чем я лучше?
»;
Вот же оно. Вы ищите согласия с собой через достижения. Зачем Вам понадобилось понимать, в чем Вы лучше? Лучше кого? Хуже кого Вы?
Главное, что не принимаете себя. Свою неповторимость и уникальность (!) В этом беда. И отсюда вечная гонка без конца и края - стать лучше, да еще по каким-то надуманным критериям. Вы как мифический Геракл - стремитесь совершать условные подвиги и превзойти всех. Он это делал не для себя. И женой был отравлен.
На чей алтарь натужно приносите плоды? Мамин и папин? Чтобы услышать вожделенное - доченька, мы тебя любим?

«Как вести диалог с ним? Как дальше строить отношения, если знаю, что может врать?»;
Автор, кто бы и что бы ни советовал со стороны, любой из советов Вы будете реализовывать по-своему. Иначе и не может быть. Со своей интонацией, со своими. только Вам присущими эмоциями, со своим уже устоявшимся восприятием мужа, и, главное, той укоренившейся модели модели отношений, что сложилась за долгие годы.
И, на мой взгляд, модель далеко не здоровая. Внешне есть желание поддерживать видимость любящей пары, а на деле в избытке недоверие, сомнения в порядочности и верности партнера, проверки телефона и соцсетей, подозрения, ревность и т.д. В дефиците искренность и уважение друг друга. «он может пока я в ванной телефон мой проверить.»;
«мой муж тоже ревнивый, но он патологически ревнив. Я даже не могу устроиться на работу - ему там спокойнее, что я сижу дома, не общаюсь с коллегами мужчинами.
Если я начинаю ярко краситься - возникают вопросы зачем я так накрасилась? Что я делаю дома одна целый день?»;
Примеров и фактов более, чем достаточно. Словом, каждый из Вас приписывает другому (или живет с этим намерением) все мыслимые и немыслимые грехи, к которым склонен сам. Такое своеобразное симметричное отзеркаливание.
Какой же выход? "Разбираться и чинить всю систему", а не отдельные ее элементы, то есть по отдельности Вас и мужа. Иными словами, стоит обратиться к семейному психологу, поскольку проблемы на уровне системы отношений, на уровне принципиальных вещей.

Здравствуйте!

«Может ли это быть за правду?»;
Может быть правдой, а может и нет. Вы парню верите и для Вас его слова чистая правда. Тому не спешит верить на слово, одних слов мало. Он хочет сделать вывод на основе поведения другого, беря во внимание поступки другого. Именно поступки говорят о человеке больше всяких слов.

«Мы живём далеко друг от друга. »;
Кое-что можно прояснить уже сейчас. Вы с парнем вживую виделись? Сколько раз?

«начался разговор о том что бы как то сближаться.»;
Чья была инициатива начать такой разговор?

«Обычно он убегает от человека, но от меня не убежал потому что я ему очень нравлюсь и обожает меня. »;
Что дает Вам основание так думать и заявлять?

«Его блок это страх, и пока он боится он не влюбиться?»;
Не находите странным? Выше Вы утверждали, что он Вас обожает, а тут - не может влюбиться. Так где же правда????????

Здравствуйте!
«У меня серьезные проблемы в семье жена постоянно грызет меня и унижает унижает даже перед сыном не разрешает мне общаться с мамой и с родным сыном что мне делать подскажите?»;
Это действительно серьезные проблемы. Я только не пойму, ЗАЧЕМ Вы позволяете жене грызть Вас и унижать?!

Не могу не спросить, как реагируете на поведение жены?

Кто позволяет жене именно таким образом относиться к Вам? Может, ей в ЗАГСе выдали специальное разрешение? Почему Вам его там не выдали?

«Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=53952&rem=y&rememberlogin=ru04pmc302 Нет достижений, самореализация на нуле, а мне уже»;
Не совсем понял. Вы избегаете диалога? Вам нечем ответить?

«- Я хочу щоб ці стосунки продовжувалися, і водночас хочу бути потрібною. Хочу щоб мої почуття були взаємні.»;
Бажання однієЇ людини, звісно, недостатньо. Має бути взаємне бажання як мінімум. А у Ващому випадку воно є? Що Вам "кажуть" вчинки та загалом поведінка чоловіка?

«Він дуже цікава розумна людина в якого є чому повчитися.»;
От спитайте себе, чому і навіщо Вам в нього вчитись? Ви ж не в школі.

«Якби він признався чого саме чекає від стосунків то можна б було домовитися проговорити в форматі "Я-тобі, ти мені". Щоб все було чесно. »;
От якби... Це взагалі про що? Про Ваші мрії, а де реальність? Що вона підказує?

«Я то і не хочу заміж і сім'ю зараз, я просто хочу щоб все було чесно озвучено і укладені чіткі домовленності.»;
Про які домовленості можна вести розмову, коли стосунків як таких нема?

«- лише розчарування в собі і добавлення нових комплексів.»;
Так це Ваша проблема чи його? Якщо Ваша, то кому, окрім Вас, її вирішувати? Кому потрібно виходити зі стану підлітка?

«А так же спасибо за совет о задержке дыхания и о медикаментозной терапии, даже не задумывалась, если честно. Почитав сейчас быстренько в интернете, поняла что в мире куча противотревожных препаратов, что они помогают, что много людей оказывается с подобными проблемами.»;
Вера в себя, вера в успех терапии, безусловно, хорошая вещь. Правда, одной веры мало. Понадобится еще смелость смотреть в лицо своим страхам и тревогам, упорство и настойчивость во взаимодействии с психологом, поскольку как правило неизбежны откаты назад и рецидивы болезненных проявлений. Думаю, впереди Вас ждет переосмысление многих представлений и убеждений, которыми пользовались ранее и продолжаете пользоваться теперь. Признаться, в этом и состоит смысл развития личности и суть того, что мы называем контактом с реальностью.

Здравствуйте, Ольга!

«Не чувствую себя счастливой, не могу гордиться собой, а так хочется.»;
В Вашей палитре жизни (наборе желаний и потребностей), что происходит с реализацией в качестве любящей и любимой женщины?

«Страдаю от того, что у меня нет проф самоидентификации»;
А личностная, человеческая самоидентификация Ваша о чем?

«нет особых достижений по жизни, не могу похвастаться высокими доходами и нет самореализации.»;
Зачем они вообще нужны достижения? Может быть, жить в согласии с собой - и есть самое великое достижение, как думаете?