Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы не родитель своей маме. И вы не робот. Что значит забыть об усталости и нервах? Есть какие-то чудодейственные средства, чтобы быть всегда бодрой, энергичной и никогда не злиться?
Банальный недосып долгое время повышает уровень кортизола, а это повышает раздражительность. И чем дольше это длиться, тем сложнее оставаться спокойной, в ресурсе. Это банальная физиология.

Что именно вы могли бы облегчить маме?

Что бы вам это дало, не маме

Скажите, а вы хотите избавиться от чувства вины?

«Для меня мама - это вселенная, это весь мир. »;
Это фраза ребенка, для которого мама весь мир.
Для взрослого человека так быть не должно.
Вы похоже не сепарировались от мамы. И хорошо бы это сделать хотя бы сейчас, чтобы не съедать себя чувством вины.
«именно в период этой болезни нужно было полностью отдаться заботе и защите мамы, больше быть внимательной, отзывчивой, забыть о своей усталости, своих нервах и помогать, помогать, помогать.»;
И что бы это дало?
Мне кажется вы бы нашли еще причины винить себя.

Избавиться от вины это проживая ее, заметить, что вины-то и нет. И что вы сделали все, что смогли.
По поводу пустоты, то это к тому, что кроме мамы у вас нет близких никого, как я поняла. И если вы пишите, что мама была опорой и защитой, то теперь ее нет, и получается, что опора рухнула. И никого нет, на кого можно было бы опереться и кто бы поддержал

Вы просто так описывали отношения с мамой, что сложилось ощущение, что ничего и никого кроме мамы в вашей жизни не было. И тем сложнее утрата. Ведь образовалась пустота, а заполнить ее нечем.
Если есть родственники, друзья, то обращались ли вы к ним за поддержкой? Оставаться одной в своих переживаниях не лучший вариант. Чувства важно разделять с кем-то
Я бы вам рекомендовала поработать с психологом (кто работает с острым горем), чтобы получить поддержку и помощь, и избавиться от чувства вины.

Вы не написали есть у вас самой семья

Возможно стоит для начала пойти на курсы ораторского/актерского мастерства? Там не будет страха провалить экзамен, сможете тренировать навык публичных выступлений, получите поддержку группы и тренера

Сочувствую вам, это тяжелая утрата.
«Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. »;
Почему же вы так строги к себе? Вы не робот, живой человек, который устает, раздражается и вам тоже было тяжело.
Дети не должны класть свою жизнь на алтарь родительской жизни.
Вы сделали что могли, заботились о маме.
И да, родители умирают, это неизбежно. И всегда можно найти за что себя укорить. Но какой тогда путь вы видите? Забыть о себе и как робот все делать на благо родителей? Точно ли это хорошо и правильно?
Кто вас поддерживает в вашем горе?
Есть ли у вас самой семья?

Онлайн работа с психологом вполне эффективна.
Скажите, а подруга знает о вашем диагнозе?
Кто вас поддерживает?

У сына подростковый период - это уже сложно. А тут еще развод и то, что у каждого из родителей новые партнеры.
Вполне возможно, что сын воспринимает новую женщину отца, потому что ему не жить с ними. Потому и не так волнующе и страшно, как новый ваш мужчина.
Как давно вы знакомили сына со своим МЧ? Какое отношение у него к вашему сыну?
Вы живете вместе или просто встречаетесь?
Про невозможность купить новый комод, то вполне можно сказать о причинах, почему вы не покупаете его. Что вы чувствуете, когда сын вас обвиняет? О чем переживаете?
О чем именно ваш сын докладывает отцу?

Проблемы с доверием у МЧ, зачем же вам пытаться его "спасти", завоевывать его доверие?
4й месяц отношениям, а уже сложный период. Что же дальше будет?
Если у МЧ проблема с доверием, то ему ее и решать. И желательно с психологом. Но он должен сам этого захотеть, а не вы пытаться решить его проблему. Иначе сложный период будет тянуться постоянно, когда он будет вам не доверять, а вы всячески подстраиваться, чтобы не провоцировать это недоверие и сделать лучше для него

Лучшим способом услышать друг друга и строить отношения по другому, была бы семейная терапия. Или хотя бы, чтобы вы обратились к психологу, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях.
Вы обсуждали с мужем свои переживания, что вам не нравится и чего бы хотелось? Вот так, по пунктам, как здесь?
Что ценного в отношениях?

Проживание любой утраты требует времени. Есть несколько стадий, которые проходят. И если все они пройдены, то наступает облегчение и человек может строить отношения, жить свою жизнь не оглядываясь на прошлое и не винясь, не тешась надеждами, не зацикливается на прошлом.
У вас, похоже, не произошло этого. Вы даже спустя полгода все еще жили иллюзиями, надеждами и не замечаете реальность. Это значит, что вы не двигаетесь дальше и нужна помощь в этом.
В вашем рассказе обратила внимание, что причиной вашей вспыльчивости было в том числе и то, что МЧ не говорил напрямую, чего хочет, что не устраивает. И в ситуации с елкой аналогично вышло - он пришел, не проясняя, чего хочет, как видит ваши дальнейшие отношения. Вы понадеялись (что и не удивительно), а он снова показал, что не готов строить отношения открыто, говоря о своих переживаниях и желаниях. Не удивительно, что такое вызывает злость и раздражение.
Я бы предложила вам поработать с психологом. И чтобы утрату прожить и отпустить. И заметить, что не вы одна во всем виноваты, МЧ тоже делал вклад в ваши отношения. И хорошо бы заметить, где ваш вклад, а где МЧ вел себя так, что вполне закономерно было злиться и проявлять вспыльчивость. Не стоит взваливать на себя вину за себя и за другого.
Это поможет вам понять себя, как вы строите отношения, и не наступать на те же грабли в будущем

Если вы хотите решить свою проблему, нужна терапия
И в ней придётся столкнуться с тем, что мамина тревожность это то, с чем ей нужно справляться самостоятельно, а не дергая вас.