Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Для меня мама - это вселенная, это весь мир. »;
Это фраза ребенка, для которого мама весь мир.
Для взрослого человека так быть не должно.
Вы похоже не сепарировались от мамы. И хорошо бы это сделать хотя бы сейчас, чтобы не съедать себя чувством вины.
«именно в период этой болезни нужно было полностью отдаться заботе и защите мамы, больше быть внимательной, отзывчивой, забыть о своей усталости, своих нервах и помогать, помогать, помогать.»;
И что бы это дало?
Мне кажется вы бы нашли еще причины винить себя.

Избавиться от вины это проживая ее, заметить, что вины-то и нет. И что вы сделали все, что смогли.
По поводу пустоты, то это к тому, что кроме мамы у вас нет близких никого, как я поняла. И если вы пишите, что мама была опорой и защитой, то теперь ее нет, и получается, что опора рухнула. И никого нет, на кого можно было бы опереться и кто бы поддержал

Вы просто так описывали отношения с мамой, что сложилось ощущение, что ничего и никого кроме мамы в вашей жизни не было. И тем сложнее утрата. Ведь образовалась пустота, а заполнить ее нечем.
Если есть родственники, друзья, то обращались ли вы к ним за поддержкой? Оставаться одной в своих переживаниях не лучший вариант. Чувства важно разделять с кем-то
Я бы вам рекомендовала поработать с психологом (кто работает с острым горем), чтобы получить поддержку и помощь, и избавиться от чувства вины.

Вы не написали есть у вас самой семья

Возможно стоит для начала пойти на курсы ораторского/актерского мастерства? Там не будет страха провалить экзамен, сможете тренировать навык публичных выступлений, получите поддержку группы и тренера

Сочувствую вам, это тяжелая утрата.
«Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. »;
Почему же вы так строги к себе? Вы не робот, живой человек, который устает, раздражается и вам тоже было тяжело.
Дети не должны класть свою жизнь на алтарь родительской жизни.
Вы сделали что могли, заботились о маме.
И да, родители умирают, это неизбежно. И всегда можно найти за что себя укорить. Но какой тогда путь вы видите? Забыть о себе и как робот все делать на благо родителей? Точно ли это хорошо и правильно?
Кто вас поддерживает в вашем горе?
Есть ли у вас самой семья?

Онлайн работа с психологом вполне эффективна.
Скажите, а подруга знает о вашем диагнозе?
Кто вас поддерживает?

У сына подростковый период - это уже сложно. А тут еще развод и то, что у каждого из родителей новые партнеры.
Вполне возможно, что сын воспринимает новую женщину отца, потому что ему не жить с ними. Потому и не так волнующе и страшно, как новый ваш мужчина.
Как давно вы знакомили сына со своим МЧ? Какое отношение у него к вашему сыну?
Вы живете вместе или просто встречаетесь?
Про невозможность купить новый комод, то вполне можно сказать о причинах, почему вы не покупаете его. Что вы чувствуете, когда сын вас обвиняет? О чем переживаете?
О чем именно ваш сын докладывает отцу?

Проблемы с доверием у МЧ, зачем же вам пытаться его "спасти", завоевывать его доверие?
4й месяц отношениям, а уже сложный период. Что же дальше будет?
Если у МЧ проблема с доверием, то ему ее и решать. И желательно с психологом. Но он должен сам этого захотеть, а не вы пытаться решить его проблему. Иначе сложный период будет тянуться постоянно, когда он будет вам не доверять, а вы всячески подстраиваться, чтобы не провоцировать это недоверие и сделать лучше для него

Лучшим способом услышать друг друга и строить отношения по другому, была бы семейная терапия. Или хотя бы, чтобы вы обратились к психологу, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях.
Вы обсуждали с мужем свои переживания, что вам не нравится и чего бы хотелось? Вот так, по пунктам, как здесь?
Что ценного в отношениях?

Проживание любой утраты требует времени. Есть несколько стадий, которые проходят. И если все они пройдены, то наступает облегчение и человек может строить отношения, жить свою жизнь не оглядываясь на прошлое и не винясь, не тешась надеждами, не зацикливается на прошлом.
У вас, похоже, не произошло этого. Вы даже спустя полгода все еще жили иллюзиями, надеждами и не замечаете реальность. Это значит, что вы не двигаетесь дальше и нужна помощь в этом.
В вашем рассказе обратила внимание, что причиной вашей вспыльчивости было в том числе и то, что МЧ не говорил напрямую, чего хочет, что не устраивает. И в ситуации с елкой аналогично вышло - он пришел, не проясняя, чего хочет, как видит ваши дальнейшие отношения. Вы понадеялись (что и не удивительно), а он снова показал, что не готов строить отношения открыто, говоря о своих переживаниях и желаниях. Не удивительно, что такое вызывает злость и раздражение.
Я бы предложила вам поработать с психологом. И чтобы утрату прожить и отпустить. И заметить, что не вы одна во всем виноваты, МЧ тоже делал вклад в ваши отношения. И хорошо бы заметить, где ваш вклад, а где МЧ вел себя так, что вполне закономерно было злиться и проявлять вспыльчивость. Не стоит взваливать на себя вину за себя и за другого.
Это поможет вам понять себя, как вы строите отношения, и не наступать на те же грабли в будущем

Если вы хотите решить свою проблему, нужна терапия
И в ней придётся столкнуться с тем, что мамина тревожность это то, с чем ей нужно справляться самостоятельно, а не дергая вас.

Стоит опираться населяя, а не тех, кому кажется как вам жить. Ведь именно вам сталкиваться с последствиями выбора
Выбор профессии, которая вам очень не нравится, наверно не лучший вариант. Ведь вынес один десяток лет будете работать. И на работе мы проводим большую часть жизни. Хочется ли вам ходить на работу через силу, считая часы до ее окончания?
Уверенны ли, что деньги компенсируют это?
Многие люди, которые долгие годы работают там, где им не нравится, рано или поздно либо уходят потому-то уже сил нет терпеть либо впадают в депрессивное состояние

Предположу, что первый путь это выбор по расчету, а второй по душе.
Или ошибаюсь?
Хотелось бы больше понять про то, про какие выборы речь, что у вас сейчас есть, почему этот выбор вообще стоит, нравятся ли вам работы в первом и втором варианте?

Вам нужно поработать с психологом на тему вашего стыда.
Родиться в селе или в городе это не предмет для гордости. Это то, что не выбирают. Как и богатые родители или нет. А вот то, чего вы добились после 18 лет это уже можно рассматривать как ваши заслуги.
Люди же, которые хвастают тем, что родились в городе или родители богаты - недалекие и вряд ли стоит на них равняться и стремиться к общению с ними. Ничего полезного это общение не принесет. Адекватный человек вообще не смотрит, кто где родился