Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Какой вы сама видите выход из ситуации?
Я так понимаю есть немало проблем в отношениях с мужем и жилье это вершина айсберга. Вопрос в том, готов ли муж вместе с вами решать эти проблемы или его все устраивает?

Вы сбегаете от реальной жизни в ТВ. И "живете" там.
Я бы предложила вам обратиться к психологу и разобрать, что в вашей жизни происходит такого невыносимого, что жить в реальной жизни тяжело.

А зачем вы проверяли телефон МЧ? Это личная территория, к которой нужно уважительно относиться.
Что касается реакции МЧ
«Він починає агресувати, бити стіни, лайтись, ображати мене не цензурними словами. »;
то это ненормально и ничего хорошего не предвещает.
По какой причине вы терпите такое отношения? При чем вы пишите, что 1,5 года из 2х вы ругаетесь.
У вас похоже, скорее, не любовь, а нездоровая зависимость от МЧ.

Я бы предложила обратиться к психологу и разобраться, что в вашей жизни происходило с родителями, по какой причине вы соглашаетесь на такие отношения, где вам плохо, вас унижают, а вы терпите и приходите мириться.

«І я так хочу продовжити ці стосунки
»;
Зачем? Что вам дают эти отношения?

«Але хочеться відчути себе нарешті коханою. І відчувати свою подрібність і повагу.
Мені так хоться цього простого жіночого щастя.»;
Но в этих отношениях вы не можете получить, что вам нужно

Для меня тут не про интровертов, а просто про то, что вам не интересно про другого слышать.
У вас такая проблема только с парнем или вам вообще, в принципе, не интересно про других?

Потребность в сексе естественна, тем более в вашем возрасте.
Но с ума от отсутствия секса, точно еще никто не сходил.
Вопрос, что вам мешает знакомиться с девушками, завязывать отношения, пусть даже и для секса?

Ваша подруга хочет, чтобы вы разрешили ей изменить вам?
Как вами эта ситуация переживается?

Отношения с мужем хорошие, но боитесь ему сказать о том, что вам плохо?
Как-то противоречие выходит.
Вы пишите, что муж злится, что может подумать, что вы не хотите работать.
У вас нет поддержки от мужа, нет доверия? По какой причине вы боитесь сказать, что вам тяжело, плохо и что переживания отражается негативно на здоровье?

И по какой причине вы переживаете, что родные не так что-то поймут? Вам уже 26 лет, вы взрослый человек, имеете право работать там где хочется или не работать вообще.

Второй момент - знаете ли вы, чем бы хотели заниматься?

Важно узнать ситуацию на рынке IT, что вы можете получать сейчас, каковы шансы найти работу. Обратитесь к рекрутерам, которые специализируются на айтишниках и узнайте все у них.
Что касается совмещать ребенка и работу, тот тут аналогично стоит узнать. Компаний много, специфика работы разная, соответственно и графики тоже. Есть те компании, где сколько скажут, столько вы и работаете, а есть с более четким режимом. В любом случае, это больше вопрос к рекрутерам, чем к психологам.

Вам написали, что не надо никаких слов. Если отец считает, что вы его собственность и отношение как к вещи личной, то никакими словами вы не убедите его.
Поэтому хотите - уходите молча и живите с мамой, нет - оставайтесь с папой. Выбор ваш

А как дочь отнеслась бы не на личную консультацию к психологу, а в группу походить? Там будут такие же подростки, как и она. Так легче будет.

«До этой ситуации отношения с дочерью были хорошие, куда бы я не отлучалась практически всегда она ходила со мной, я тоже свободное время дома с ней.»;
Похоже, что у дочери просто страх вас потерять+эгоизм. Видимо она не привыкла, что у вас есть кто-то или что-то, кроме нее. Теперь это сложно принять.
Разговаривайте, объясняйте, что вы хотите быть счастливой, вам важно иметь личную жизнь, что отношения ваши с ней для вас важны и не испортятся. Напоминайте, что у дочери скоро появится своя жизнь личная, и тогда вы останетесь одни, а это конечно же, не радует.

А еще хочется просить, а как дела и удочери обстоят с друзьями, хобби, личным временем? Почему-то мелькнула мысль, что не очень все хорошо в этом плане

«Я не хочу окаменеть к ней. А она меня об этом просит, просит что я не писал ей, и я не пишу. Но У меня в голове не укладывается, почему я должен окаменеть к ней, а у неё в голове не укладывается, почему я бросил её и продолжаю тепло относиться!!!
Ведь такое ощущение, словно, исполняя её просьбу, я каблуком затаптываю что-то приятное в моей душе, или сердце, не знаю как правилньо выразиться
от этого очень нехорошо»;
Это уже про эгоизм. Вы сделали выбор прервать отношения. Теперь есть последствия этого решения. Для многих, а особенно, если есть чувства еще, это полностью прервать общение, любое. Принимайте теперь это с уважением. Если и правда есть к девушке нежные чувства.
А что касается окаменеть к ней, то храните теплые воспоминания об отношениях.

А какие отношения были с дочерью до этой ситуации?

Зачем вы идете обратно?

Ощущение, что пишет ребенок младшего школьного возраста, а не 17-летний.

«Как только я поняла что детям плохо, засунула свою гордость в одно место и как только он пришёл я простила. я всем управляла,в плане бытовом,точнее наверно во всем. А сейчас он все сам. Ошибка наверное ещё в том что я с ним во основном не советовалась.А нужно было чтоб все вместе.Это я сейчас поняла.»;
Так может это и есть то, что вам нужно написать мужу, чтобы он может быть откликнулся и начался диалог?
Про то, что вы тогда были не правы, что поступили некрасиво, что только сейчас, попав в такую же ситуацию, осознали все. И про то, что поняли, что важно и нужно обо всем говорить и договариваться, а не втихаря что-то делать. И про чувства свои говорить, а не злость копить.
Напишите мужу не смс, а письмо о своих чувствах и переживаниях, про осознания, и возможно на эти слова ему захочется откликнуться.
Почитайте про "Я-сообщения", чтобы не писать упреками и претензиями, а только про себя и что с вами происходит.

Ну а если никак не будет в ответ реагировать, то тогда идите в суд с юристами и законными путями забирайте детей или хотя бы младшую.