Здравствуйте! Восприятие текстовой информации человеком, который читает сообщение зависит от его текущего психологического и физического состояния, от ситуации вокруг него, в мире и информационном пространстве; от его личной истории, его отношений с человеком, который написал сообщение (знакомый, или не знакомый), чего хочет тот человек, что написал сообщение, какими словами он выражает своё желание и многого другого.
Мы все общаемся с другими людьми сквозь призму своего представления о мире, о людях, о себе. Общение в живую даёт нам дополнительную информацию о том, как другой к нам относится через интонации голоса, выражение лица, запах, положение тела и т.д. В переписке мы лишены дополнительной информации. Поэтому, когда читаем сообщение от знакомого, вспоминаем его в живом общении и на основании этого реагируем на его сообщение. Когда читаем сообщение от незнакомого человека, то чаще всего встречаемся с собственными фантазиями, идеями и представлениями о том, что пишет незнакомец. Могу предположить, что «жёстче» информация воспринимается как раз от незнакомого человека. И это нормально. Потому что незнакомый человек нашим мозгом сначала оценивается, как опасный. И мы реагируем одним из способом: бей-беги, или замри.
Вы спрашиваете можно ли это изменить и как? Изменить на эмоциональном уровне никак. Но можно пробовать реагировать на сообщение не автоматически, делать паузу между тем, как вы получили сообщение, прочитали его и отреагировали на него. Делать паузу и замечать свою реакцию на сообщение, в каком контексте происходит общение и т.д. И только потом отвечать. Или не отвечать.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Могу представить как вам плохо, больно и вы хотите решить проблему выпивок вашего мужа и ваших с ним отношений. Скажите, какая помощь психолога вам бы подошла? Как вы сами вообще живёте? Как вы себя чувствуете? Как выглядит ваш график дня? Чего хотите в жизни? Есть ли у вас планы, мечты?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Сочувствую вам. Сочувствую, что как будто вынуждены терпеть - «когда прошу прекратить потому что больно, а мои чувства обесценивают». А мужчина, похоже, правда по другому не умеет, его так научили проявлять свои эмоции. Грустно, что не получается вам встретиться и услышать ему вас, а вам его.
Скажите, как часто происходит так, что он вас доводит до слез, затем пугается и защищается обвинением вас, что вам пора к психологу, что у вас нервы не в порядке? Что ценного для вас в ваших отношениях? За что вы его любите?
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы знаете, встреча с реальными, живыми людьми, почти всегда несёт разочарование. Другой, отдельный человек, например, может отказаться знакомиться, а тем более разговаривать. Другой человек может сказать грубость, быть злым и агрессивным. И, если другой мне нравится, а я ему не нравлюсь, то это фрустрирует мои ожидания и потребности, но не разрушает меня. Если во мне достаточно устойчиво ощущение самоуважения и, что со мной все ок!, - в ответ на фрустрацию я сначала расстроюсь, а потом пожму плечами и пойду дальше с уверенностью, что вокруг достаточно много других людей с которыми я буду чувствовать себя комфортно, безопасно и спокойно.
Есть ли в вашем ближайшем окружении люди, которые бы вас поддерживали? Обращаете ли вы внимание на тех людей, которые не фрустрируют вас, а поддерживают? Есть ли у вас круг мужского общения, мужской дружбы?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы в отношениях с парнем, который на 2 года младше вас и «всегда все резко и в штыки воспринимал», вспыльчивый, не может контролировать свои эмоции, часто срывается на вас и кричит. Вы в ответ плачете и обижаетесь. Вашим отношениям год и почти весь этот год ваши отношения проходят испытание расстоянием. И, похоже, ваши отношения не выдерживают эти испытания и заходит разговор о расставании. При этом парень предлагает все обсудить, когда вы встретитесь и тогда уже окончательно решить вместе вы, или нет. А вы хотите парню доказать, что все выдержите, поможете ему справиться с его эмоциями и хотите сохранить эти отношения, потому что сильно любите его. Правильно ли я вас поняла?
Смотрите, в отношениях всегда участвуют 2 человека. Каждый из этих двоих приносит в отношения свою текущую жизнь, свой прошлый опыт, свою личную историю, историю своей родительской семьи, истории предыдущих отношений и т.д. Два человека встречаются, влюбляются и решают быть вместе. После того, как два человека приняли факт, что они пара, все ссоры, конфликты, скандалы условно посвящены тому, чтобы отшлифовывать отношения в паре, учат замечать другого, учитывать его, не подавляя свои чувства, эмоции, предыдущий личный опыт и т.д. Т.е. в отношениях есть фундамент под названием «мы - пара».
Мне кажется в ваших отношениях стоит попробовать для начала разобраться пара вы, или нет. Вы пишите, что ради этих отношений на многое готовы. А готов ли ваш парень на то, чтобы искать способы и пути быть вместе? Потому что отношения, на самом деле, порой бывают трудной работой. Можно, например, что-то начав доказывать, так и продолжать доказывать всю жизнь.
Что касается вашей помощи парню справляться с его не контролируемыми эмоциями и помочь «реагировать на всё не так резко и в штыки», то для этой помощи вам нужно либо пойти учиться на психотерапевта, либо пожертвовать собой, своим временем и своей жизнью и начать жить жизнью парня.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Это правда, человеческая, душевная вовлечённость в историю человека, обратившегося за помощью к психологу или психотерапевту формируется не сразу, ни за один сеанс, ни за одну встречу, ни за один вопрос. Это нормально. И большинству людей от этого ок. Большинство людей приходят за инструментами улучшения своей жизни и им, правда, нужен профессионализм. Вы же относитесь к так называемому меньшинству высокочувствительных, или сверхчувствительных людей. Как пишет Элейн Эйрон, вы унаследовали такую черту стратегии выживания, «которая заключается в том, чтобы, прежде чем действовать, сделать паузу и затем проверить, понаблюдать и подумать». «Когда чувствительные особи благодаря подробному изучению и осмыслению сразу видят, что нынешняя ситуация является точным повторением предыдущей, они способны реагировать на опасность или возникшую возможность быстрее других. По такой причине самый основополагающий аспект данной характерной особенности - глубину обработки информации - другим трудно заметить». «...сверхчувствительность, или восприимчивость, как называют её биологи, подразумевает склонность уделять деталям больше внимания, чем это делают окружающие, а затем пользоваться этими знаниями, чтобы делать более удачные прогнозы на будущее». И вам, правда, важна душевная включённость психолога. Вы замечаете, что не в состоянии выносить то, к чему другие относятся терпимо. «И при этом забываете, что принадлежите к группе, зачастую демонстрирующей выдающиеся творческие способности, интуицию, увлеченность и внимание, а все перечисленное высоко ценится обществом».
Знаю, что напряжение, связанное с войной, весь тот ужас и вся та боль переносятся нелегко. Избежать этого просто невозможно. И все-таки мне кажется, что в данной ситуации, пройдя через разочарование важно создавать новые смыслы, искать новые жизненные опоры, искать своих людей и ресурсы, искать безопасные способы взаимодействия с этим миром, учитывая свою уникальность ВЧЛ. Потому что ваш талант нужен окружающим вас людям. И с ним, мне кажется, стоит учиться взаимодействовать с пользой для себя и других людей.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что за два года брака из уверенной и улыбчивой женщины вы превратились в отстраненную и плачущую в одиночестве мышку. Сочувствую вам. Похоже слова мужа, которые он считает «правдой в глаза» больно ранят вас и вы все больше и больше закрываетесь от него эмоционально, оставляя стандартные, функциональные обязанности жены (готовка, уборка,работа, секс, массажи). Вам, правда больно и обидно, что муж не считает вас особенной для себя. Вам, правда, не понятно, «если я «не такая», то почему он со мной?». И ваши чувства, эмоции, переживания, размышления - настоящие и вы их, правда, переживаете. И все же дело здесь не в том, кто прав, кто виноват, кто врал, а кто говорит правду. Дело в том, что и у вас, и у вашего мужа в начале ваших отношений были определенные ожидания друг от друга. Сначала это были ожидания от женщины к мужчине и от мужчины к женщине. А когда вы поженились, то добавились ожидания от мужа к жене, от жены к мужу и от партнера к партнеру. И, похоже, про ожидания друг от друга вы не говорите. Возможно каждый из вас подразумевает, что все и так понятно. Но это точно не понятно. Возможно вам стоит сейчас разобраться, кто как видит человека рядом с собой, какую семью каждый из вас видит, какое у вас совместное будущее, какие ваши достоинства держат вас вместе и т.д. Если у вас получится спокойно, без обид и претензий поговорить друг с другом, получится услышать друг друга, ваш союз может укрепиться. Или нет. Но тогда это будет совсем другая история.
А перед разговором с мужем, для поднятия самооценки и возвращения той себя, уверенной и улыбчивой женщины, мне кажется хорошо будет походить к психологу или психотерапевту. В атмосфере безопасности и доверия вы научитесь, или вспомните свою уверенность и спокойствие.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Сочувствую вам. Мне кажется сложно и больно, когда не понимаешь, что происходит и почему муж так решил. Кажется, если понять причину, можно что-то изменить и все наладится. Вот, как было месяц назад, когда он первый раз заговорил о разводе. Тогда вы «где-то подкорректировали то,что его не устраивало» и он стал стремиться к вам, планировал будущее. Но, похоже, опять что-то пошло не так. И вы хотите понять, чтобы снова подкорректировать себя.
Смотрите, понять причину того, почему ваш муж хочет развестись из вашего описания, правда, не понятно. И тогда я бы разворачивала вас к самой себе. Мне интересно, как устроена ваша жизнь? Есть ли кто-то важный, помимо мужа (родители, дети)? Есть ли что-то важное, помимо мужа (работа, карьера, например)? Что вы чувствуете по отношению к тому, что ваш муж принял одностороннее решение? Какие у вас есть ресурсы и опоры?
С уважением, Елена Мороз

Мар‘яна, доброго дня! Якщо сім‘я і ви для вашого колишнього чоловіка важливі, то розлучення може бути мотивацією до змін. Виходячи з опису склавшоїся ситуації вашому колишньому чоловікові потрібна допомога спеціалістів. І розлучення може його мотивувати звернутися за допомогою в реабілітаційний центр.
З повагою, Олена Мороз

Здравствуйте! Да, похоже, парень поступил честно по отношению к вам. Поскольку он военный не первый год, как вы пишите, вероятно он профессиональный военный. И понимает, что сейчас, когда идёт война, он служит и его оправляют на опасное задание на 1,5 месяца, то отношения с вами могут мешать заданию. А если что-то пойдёт не по плану, вы будете переживать, чувствовать боль и неприятные чувства. Это моя гипотеза. Здесь вам самой для себя важно решить: нужен ли вам именно этот мужчина? Готовы ли вы к отношениям с военным человеком? Потому что, похоже, он взял на себя всю ответственность за ваши отношения и решил, что расставание наилучшее решение. А что вы сами об этом думаете?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что познакомились с девушкой в приложении для знакомств, встречаетесь, романтика, поцелуи, вы за ней ухаживаете и помогаете финансово. Она вам нравится, вы возможно начинаете влюбляться. Но девушка не хочет секса и всякий раз имеет аргументы, чтобы секса между вами не было. Вас это злит, вам не нравятся такие отношения, но вы продолжаете встречаться с девушкой. Вы пишите: «я как благородный олень ей помогаю», «делаю всё в ущерб себе», «я думаю что она использует меня» и т.д. И спрашиваете: манипулирует ли девушка, или она просто не готова к серьезным отношениям?
Смотрите, девушка вам говорит, что вы ей нравитесь, что у вас просто близкое общение, но вы не пара, что вы хороший человек, но ей трудно открываться. Вроде, как она с вами честна. Я так понимаю ваши сомнения начинаются тогда, когда девушка берёт от вас деньги, но не хочет секса. И здесь, правда, не понятно, что с ней происходит. И не понято, что с вами происходит. Зачем вам именно эта девушка? Что изменится для вас, когда вы поймёте, что она вами манипулирует? В чем для вас разница между манипулированием и не готовностью к серьезным отношениям?
С уважением, Елена Мороз

Ира, здравствуйте! Я попробую немного отразить вам ваш рассказ. Возможно увидите что-нибудь полезное для себя со стороны.
Смотрите, вы в отношениях с парнем 4 года, любите друг друга и решили пожениться, когда немного станете на ноги, а до этого живёте вместе. В этом месте много интереса к тому, как вы живёте, за чей счёт, на чьей территории, чем занимаетесь и т.д. Потому что, правда, отношения не разрушаются из-за «пустяковой ошибки». Возможно накапливалось недовольство, возможно ошибка пустяковая только для вас, возможно еще что-то. Что-то пошло не так. «Парень начал отдаляться, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказывает». И здесь возникает вопрос: Вам про его долги кто-то рассказал? Как вы узнали об этом?
Дальше вы со всей своей любовью кинулись на помощь парню. «Пыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только "всё нормально"». Но этот ответ вам не подходил. Потому что, правда, когда искренне любишь человека хочется ему помочь и решить его проблемы. И вы решили прибегнуть к проверенному способу, который раньше помогал. Когда вы говорили ему фразу о расставании, то вы мирились, отношения становились более открытые и искренние. Но в этот раз фраза о расставании сработала не так, как обычно. Парень согласился расстаться. Вы «очень жалеете о таком поступке, понимаете, что сама виновата, но и очень не хотите расставаться. У вас истерика по этому поводу не прекращается, чувствуете как будто отрезали часть вас». И спрашиваете: «Есть ли какой то шанс, разговором сохранить отношения?»
Знаете, мне кажется, что ответ на этот вопрос вам известен. Это правда, что у вас сейчас истерика, вам кажется, будто от вас отрезали часть вас, что все это «пустяковая ошибка» и ищите способ исправить эту ошибку. И всё же то, о чем хочет поговорить ваш парень в среду вы не можете точно знать. И никто не знает. И это хорошо на самом деле. Возможно если вы попробуете немного успокоится, временно перестанете улучшать ваши отношения, попробуете услышать то, что будет говорить вам ваш парень, попробуете поставить себя на его место, попробуете его понять, то ваши отношения как-то изменятся. Как? Никто не знает. Но точно как-то будет.
С уважением, Елена Мороз

Да, правда, вы свою подругу действительно очень любите. Это, правда, вы ощущаете, что друзей не бросают, а подруга говорит, что ей с её проблемой никто не поможет и вы, похоже, остаётесь в растерянности и бессилии. Вам, правда, не хочется зависать на этом уровне отношений, хочется двигаться дальше. И все-таки, похоже, ваша подруга думает иначе. И вам, похоже, от этого плохо. Что здесь делать? Попробуйте сформулировать сами для себе ответ на вопрос: А что хотите сделать? Не то, что надо, а именно чего хотите.
С уважением, Елена Мороз.

Дарья, здравствуйте! Вы просите взгляд со стороны на описанную ситуацию. Добро.
Вы не искали отношений, но в общей компании друзей познакомились с парнем и он вам понравился. Он говорит, что не хочет отношений, но приглашает вас в свою компанию друзей. Вы вливаетесь в этот коллектив, классно проводите время, целуетесь, строите планы на выходные и он забывает у вас свою кофту. А после встречи в компании с его друзьями, парень «резко сливается», перестаёт отвечать на смс, игнорирует в общей компании и т.д. Он вам приятен, как друг, близкий человек, вам нравится эта компания и этот движ, и вы решили с ним поговорить. Вы поговорили, поняли друг друга и все решили. И вы, похоже, ожидали, что он изменит своё отношение к вам и поведение в общей компании, но он продолжил вас игнорировать, уходить, когда вы подходите, вставать, когда вы садитесь рядом и т.д. Похоже, чем больше он вас игнорирует и не замечает, тем больше вызывает у вас интереса и вопросов: «Зачем тогда нужно было это все гипер внимание, симпатия и тд.?», «Может я себя накручиваю и ему просто все равно? Может мне кажется?». Вам кажется, что он специально вас не замечает, по этому поводу вы пересыпаете свой текст смеющимися смайликами, а на самом деле все совсем не так, как он себя ведёт.
Смотрите, дело в том, что ни вы, ни парень не хотите отношений. Во всяком случае вы об этом пишите и проговорили друг с другом. Вы хотите с ним дружить и встречаться в общей компании его друзей. Он говорит, что не против того, чтобы вы стали частью его компании. Но близкого общения избегает. И тогда, возможно, у вас с ним разные представления о том, как встречаться в общей компании двум людям, которые не хотят близких отношений друг с другом. У вас свои представления, у него свои и вы не совпадаете в этом месте. И как вам поступать в данной ситуации, я думаю вы знаете и сами. Во всяком случае вам, правда, придётся сделать свой собственный выбор, как быть дальше.
Что касается «точки невозврата», то здесь не понятно, что вы имеете ввиду? С учётом того, что ни вы, ни парень не хотите отношений.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы дружите с девушкой своего возраста, похоже, много лет (пишите, что вы бывшие одноклассницы). Переживаете за свою подругу, что ей плохо. И хотите ей помочь, но не знаете как.
Смотрите, сразу хочу сказать - вы большая молодец, что обратились за помощью к нам на сайт, чтобы рассказать о том, что с вами происходит. Вероятнее всего вы очень ответственный, добрый, терпеливый и аккуратный в обращении человек. Вы готовы быть поддержкой и опорой для своей подруги. И вы не против быть подушкой, в которую можно поплакать, потому что знаете, что от этого становится легче. Но, поскольку вы дружите уже давно, похоже, ваш ресурс и возможности быть этой самой подушкой истощаются, можно сказать заканчиваются. И это нормально. Потому что ресурсы организма не бесконечны, их нужно пополнять. И пополняем мы свои ресурсы, удовлетворяя свои потребности: еда, вода, качественный сон, безопасная атмосфера, поддерживающие отношения, признание значимых людей, построение будущего и т.д. Чтобы иметь возможность выдерживать боль и страдания близкого человека нужно иметь эти ресурсы. Экологично, когда мы, люди, помогаем друг другу из избытка душевных сил и энергии. А когда мы помогаем из дефицита, то это прямой путь к выгоранию. Поэтому ещё раз повторю: вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологам.
Дальше смотрите. Ваша подруга вам пишет, а раньше говорила такие фразы: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться", или "Блин, ну почему наркотики - плохо, если мне от этого станет легче". Вы пишите, что не верите в их серьёзность, но при этом боитесь ей сказать правду о том, какими односторонними вы видите ваши отношения, потому что не знаете, как на неё это повлияет. Мне кажется такие фразы могут достаточно сильно злить и пугать. Потому что, если вы чувствуете свою ответственность за душевное состояние подруги, вы будете искать возможности, как ей помочь, как её спасти. Возможно вы уже как-то пытались говорить с подругой, но это не помогло.
Смотрите, если человек фантазирует о том, что ему надоела жизнь, на то могут быть разные причины. Это может быть душевная боль, острое чувство одиночества, депрессивные состояния и пр. И об этом нужно расспрашивать самого человека. Чтобы помочь ему, нужно дать ему ощущение, что он не одинок в этом мире и разобраться с причинами его состояния. И лучше чтобы это делали специалисты, психологи, психотерапевты и т.д. В том случае, если ваша подруга проявит инициативу и обратиться к специалисту. Это, что касается подруги.
А к вам у меня много интереса, хотелось бы узнавать про вас вне контекста дружбы с подругой. Я бы расспрашивала вас о вас. Кто вы? Какой вы человек? Как вы себя чувствуете в своей жизни? Чего хотите? О чем мечтаете? Чтобы возвращать вас в вашу собственную жизнь.
С уважением, Елена Мороз.