У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Елена Владимировна Мороз Київ метро Дарниця

психолог Сімейний психолог.   Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 19 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Моя экспертность: техническое и психологическое высшее образования, и более 10 лет обучения в направлении гештальт-подход, личной терапии и супервизии:
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (гештальт-терапевт, супервизор, ведущая групп), 2010-2020
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), Киев, 2012-2014
Украинская инженерно-педагогическая академия, Харьков, 1992-1998

Специализации:
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ)
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ)
«Программа подготовки консультантов на Линию психологической поддержки (Телефон Доверия)» (МККК)
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ)
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ)
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова)
«Kino Mana III practitioner Training Hawaiian Temple Massage Lomi Lomi Nui», (Aloha International)
«The International Academy for awakening psychology: OSHŌ Energy Transformation Association»
Аккредитация:
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – терапевт, 2020
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – супервизор, 2024

Мой путь в психотерапии – путешествие вглубь, к ясности, цельности, уважению к собственной и чужой реальности, с благодарностью ко всему, что было. Прожила горе утрат, потеряла, открыла, присвоила дары и теперь сопровождаю других на их пути в качестве психотерапевта.
Досвід психологічної практики
Психолог, практикующий гештальт подход, персонолог, ведущая групп, тренер линии психологической поддержки, аккредитованный супервизор и гештальт-терапевт НАГТУ (стандарти европейской ассоциации Гештальт терапии EAGT). Частная практика с 2013 года.

Ко мне приходят взрослые люди в сложные, иногда переломные периоды жизни – когда тревожно, запутанно, больно и больше не получается, как раньше. Когда хочется ясности, спокойствия и уверенности в вопросах любви, близости, секса, одиночества, болезней, денег, амбиций и переездов. Помогаю восстанавливать внутреннюю опору, понимать свои чувства, видеть новые возможности, строить теплые, доверительные отношения с другими и с собой. Вместе мы ищем пути и возможности переструктурировать вашу жизненную историю, чтобы в дальнейшем вы делали те выборы и так строили свою жизнь, чтобы она вас удовлетворяла.

Мой стиль работы – внимание к деталям и нюансам, чувствительность, ясность, устойчивость, уважение к личным границам и свободе выбора. Глубоко вовлечена в процес, но не «несу на руках» - я рядом, опираюсь на ваш темп, ваши ресурсы, вашу уникальность. Мне важно не просто «помочь справиться», а показать, что вы сами способны делать выбор, понимать свои потребности и идти своей дорогой не отвергая себя.

Вижу результат работы не только в быстром улучшении состояния, а и в изменениях, которые остаются:
─ когда человек научается распознавать свои чувства и не отвергать их;
─ когда появляется спокойствие и ясность: «Я имею право хотеть и у меня есть на что опереться внутри»; «Я знаю, что не обязана быть идеальной»; «Я могу жить одна или с тем, с кем хочу»;
─ когда человек, переживший утрату, через время говорит: «Теперь я могу жить дальше, с благодарностью к прошлому и надеждой на будущее».
Исследования показывают, что ключевым фактором терапевтических изменений являются отношения между клиентом и терапевтом, а именно – доверие, безопасность и уважение. Опираюсь на это как на главный инструмент.

Мне 50 лет, 12 из них в профессии, которую выбрала осознанно и сердцем. До того, как прийти в психологию, 15 лет работала в бизнес-среде, управляла проектами, командами, была подчиненной и руководителем. Это был опыт принятия и понимания многогранности человеческих ролей, напряжения между «надо» и «хочу», внешним успехом и внутренним устройством жизни.
Живу в паре с замечательным мужчиной, люблю философию, психологию, антропологию и историю, хожу по равнинам и горам, выращиваю цветы, практикую йогу
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегЗапросы и поводы обратиться в терапию звучат так:
─ «Я влюбляюсь, но все повторяется – тревога, напряжение, расставание, пустота. Почему? Что я делаю не так?»
─ «Я не знаю чего хочу и какие мои собственные желания. Часто жертвую своими интересами в угоду интересов других. Плохая самооценка, ничего не нужно, ничего не радует, тупик»
─ «Мир изменился, кажется, что завалы по всем фронтам, не справляюсь. Боюсь будущего. Ищу ресурсы и смыслы, пересматриваю ценности, хочу снова почувствовать внутреннюю опору»
─ «Горе, боль утраты не утихает уже год, плачу все время, не могу отпустить, все внутри ноет. Это нормально?»
─ «Хроническая усталость, боли в теле, а врачи говорят, что все в порядке. Но внутри тоска, опустошение, серо и глухо. Хочу, чтобы внутри была гармония не зависимо от того, что происходит вокруг».

Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Изучаю темы: созависимые и контрзависимые отношения, сверхчувствительность, границы личности и слабая идентичность, психологические защиты и их проявления, психологическая резильентность, нарциссическое расширение или дефицит сепарации. Не занимаюсь вопросами клинической, детской и подростковой психологии, а также зависимостями от веществ.
Работаю индивидуально – встречи раз в неделю, 50 минут, онлайн или офлайн. С парами – сессии раз в неделю, 1,5 часа офлайн или онлайн. Веду малые терапевтические группы – встречи раз в неделю, 3 часа, онлайн или офлайн. Конфиденциально, на двух языках: украинский и русский, с уважением к вам и этическому кодексу НАГТУ.
2500 грн


Основне
ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦІЇ Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Психолог, практикующий гештальт-подход, супервизор. Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Работаю бережно и структурно, помогая вам укрепить внутреннюю опору и навык саморегуляции.

Оплата:

2500 UAH

Предоплата на карту ФОП Монобанка Стоимость - 2500 грн. Длительность сеанса - 50 минут
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог.   в Київ, метро Дарниця, ул Сосницкая

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 7. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
   Свидетельство о повышении квалификации "Бизнес - психология"
НПУ имени М.П. Драгоманова
місяців: 1 годин: 320
   "Теория и практика гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 48 годин: 540 Психотерапія
Гештальт-терапія
   "Организационное консультирование в гештальт-подходе"
МГИ
місяців: 12 годин: 180 Робота й кар'єра
Гештальт-терапія
   "Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 15 годин: 150 Психосоматика
Гештальт-терапія
   "Работа с кризисными состояниями и травмой в гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 13 годин: 210 Травми
Гештальт-терапія
   Совершенствование в Гештальт-терапии: супервизор, ведущая групп
ВОППГП
місяців: 44 годин: 572
Гештальт-терапія

Відповіді 1419
Муж требует супружеский долг
Юлия, здравствуйте!
Ваша ситуация следующая. Вы молодая семья: муж, жена и младенец 3 месяца. Сейчас, во время войны вы все сидите дома, муж без работы, вы в декретном отпуске. Вы выражаете свою любовь к мужу через заботу о нем, о вашем доме через: «приготовить вкусный ужин, ухаживать, сказать тёплые слова, просто рядом пробыть, обнять», навести порядок, чистоту. Муж выражает свою любовь через заботу о ребёнке, помощь вам: «мне кажется что это он мама в декрете». Но у вас есть одно место несовпадения друг с другом - это секс. Муж хочет каждый день, а вы нет. И вы переживаете, что из-за этого ваша семья может распасться. Я правильно вас поняла?
Смотрите, ваша семья сейчас проживает этап адаптации и перераспределения ролей в связи с рождением малыша. До того момента, как вы приняли решение о зачатии и рождении ребёнка вы были мужчина и женщина, муж и жена. Сейчас вы осваиваете роли: мама и папа. В этот период могут возникать трения и эмоциональные конфликтные ситуации. Даже радостное событие - рождение ребёнка - это все равно кризис. Потому что семейная система претерпевает изменения.
Что касается секса, то здесь нужно разбираться. Когда вы заметили разницу в ваших потребностях в сексе? Ваши потребности в сексе были разными и до рождения ребёнка, или появились после? Испытываете ли вы оргазм? Важен ли для вашего мужа ваш оргазм? И эти вопросы стоит разбирать с психологом в индивидуальной консультации.
Что касается сохранения брака, то секс - это важная, но не единственная часть брака. Часто общее мировоззрение, взращивание и воспитание детей и т.д. могут иметь больший вес и повод сохранять семью, чем секс. Все зависит от ожиданий от брака каждого из супругов и того, могут ли супруги говорить открыто о своих сложностях в отношениях и в браке, могут ли слышать другого и пытаться понять его, могут ли договариваться. Как-то так.
С уважением, Елена Мороз
Как мне жить с таким мужем?
Здравствуйте! Сразу хочу сказать, что вы правильно делаете, решив описать свою проблему и попросив помощи.
Итак, 41 год, муж старше вас на 4 года. Вы вышли замуж в 29 лет, т.е. 12 лет назад. Через 7 лет брака родился первый ребёнок, а ещё через 3 года - второй. Вы работали, ваш муж работал. Вас не устраивала работа мужа и вам хотелось, чтобы он нашёл более высокооплачиваемую работу. Муж обещал. Но однажды вы поняли, что муж не хочет менять свою работу на более высокооплачиваемую. Вы же работали удаленно и параллельно нашли дополнительный заработок в интернете. И как-то в мирной жизни вы жили.
Началась война, вы и ваш муж остались без работы. У вас остался заработок в интернете. Муж понемногу вам помогает. Но вам нужно больше помощи, и по работе, и по уходу за детьми. А муж говорит, что вы к нему придираетесь, потому что с его точки зрения он вам достаточно помогает, а вам все мало.
Поправьте, пожалуйста, если я не так поняла вашу историю.
Если все так, то сразу скажу, что ваши переживания, тревога, опасение и страх будущего: «чем будем кормить детей?», - нормальные и естественные в ненормальной ситуации войны, в которой оказались все украинцы. Три месяца идёт война. Одна из вещей, которая теряется напрочь в ситуации внешней неопределенности и угрозы жизни - это контроль. Постоянная фрустрация от отсутствия контроля психика выдерживать не может. От этого накапливается усталость, раздражительность и ощущение депрессии.
Кроме того, в условиях войны все проблемы обостряются, и это такая реакция на стресс. Сейчас любая реакция - нормальная, потому что мы все живем в ненормальной ситуации. Так психика реагирует на стрессы и конфликты, так адаптируется. В ситуации, когда накапливается агрессия по отношению к врагу, а выход она находит, смещаясь на близких людей. И тогда отношения проходят испытания на прочность.
Я думаю, когда в стране происходит такой ужас и кошмар, то может быть не стоит ругаться с близкими людьми, с мужем в частности? Может быть он тот человек, рядом с которым вы можете поддержаться? Если вспомнить, что не он враг в данной ситуации. Если попробовать поговорить с ним о том, как он переживает войну. И вам рассказать ему, как вы переживаете. Возможно у вас получиться объединиться в команду для того, чтобы выжить и выстоять вместе. Возможно вы сможете договориться и отложить взаимные претензии до мирного времени и тогда обязательно пройдёте через все это.
И если вам нужна помощь кризисного консультанта, то сейчас очень много психологов оказывают кризисные консультации украинцам, пострадавшим от войны на условиях волонтерской деятельности или за донейшн.
С уважением, Елена Мороз.
Переломный момент
Здравствуйте, Пётр! Вам 32 года, вы не женаты, семьи и детей нет. И у вас есть проблема, связанная с тем, что девушки вас воспринимают, как хорошего друга-товарища с общими интересами и не воспринимают вас, как мужчину и партнёра для отношений. Я правильно вас понимаю?
Если да, то мне кажется, что вопрос не в «переломном моменте» и не в том, чтобы «попробовать проломить этот статус хорошего друга, при этом все не испортив».
Смотрите, люди порой странно себя ведут в вопросе отношений. Это касается и женщин, и мужчин. Во всем виноват мозг и прямохождение. Мозг наш довольно сложная конструкция, но в вопросах отношения полов работает по старинке. А именно? Женщина бессознательно ищет мужчину, который сможет заботиться о ней и её потомстве, когда это потомство появится. Ребёнок рождается незрелым и требующим внимания, заботы и зависим от матери. Мать - от отца ребёнка. Выживание вида зависит от стабильности и надежности отца. И вот мозг каждой женщины ищет стабильности и надежности. А вот что означает эта самая стабильность и надежность, в чем она измеряется для каждой отдельной женщины - имеет смысл выяснять. Потому что для одной это может быть что-то одно, для другой - другое.
И тогда, если вы хотите отношений и быть в паре с женщиной, подумайте над тем, чтобы изначально искать ту женщину, с которой вы будете строить именно отношения, а не дружески-товарищеские общие интересы. Может быть стоит поискать более прямой путь к отношениям.
С уважением, Елена Мороз.

Бесплатная рассылка интересностей!

Почему я не могу рослабится, не думать и просто наслаждаться отношениями
Настя, здравствуйте! Вы описываете свою историю и говорите, что вам 17 лет, вот вот исполнится 18. Вы хотите пойти учиться на маркетинг и заниматься психологией. Родители ваши развелись, когда вы были маленькой. Вы младший ребёнок в семье, у вас есть брат, старше вас на 8 лет и вы с ним хорошо ладите. До своих 17 лет вы жили, о чем-то мечтали, строили какие-то планы на будущее и вот вы встретили парня на 7 лет старше и влюбились в него. Парень хочет секса и давит на вас, уговаривает и говорит, что интимная близость и разговоры о ней - важная часть отношений. А вы не хотите, не можете, потому что «к интиму у меня стоит блок в голове и это очень выматывает».
Дальше вы спрашиваете:
Почему я не могу расслабится, не думать и просто наслаждаться отношениями?
«Я ветреная глупышка, а ему это не подходит, может в силу разницы в возрасте? Сказал, что надеется что я вырасту и это уйдет на второй план - значит что он не принимает меня такой и хочет изменений? Я запуталась в себе и не могу сама справиться ... должна ли я выбираться из своего мирка, который так бережно хранила и становится более реалистичной? И почему интим настолько важен?»

Смотрите, вы задаёте правильные вопросы самой себе и психологам. Потому что, похоже, ценность себя, собственного тела у вас сформирована. Но парень, похоже, что-то зацепил в вас, вы влюбились и стали сомневаться в самой себе. И тогда, знаете, интересно, зачем вам нужен именно этот парень? Кроме того, что вы влюблены, зачем ещё он вам нужен? Нужен ли вам самой секс? Потому что физически здоровому парню 25 лет секса нужно много. В силу того, что физиология, тело так устроено - молодым мужчинам нужен секс.
Вы же пишите, что у вас есть свой мирок, который вы так бережно хранили и который, похоже, разрушится после встречи с реальностью. И тогда важно вам самой для себя понять стоит ли это делать, или нет.
А расслабится, не думать и просто наслаждаться отношениями сложно, когда вы все время находитесь в напряжении от того, что вам надо заниматься сексом.
С уважением, Елена Мороз.
Абьюз
Здравствуйте! Вы спрашиваете: почему вас привлекают парни собственники и чтение про аббьюзивные отношения? Хороший вопрос! Потому что для того, чтобы на него ответить надо провести с вами несколько диагностических интервью. Причин того, почему вас привлекают парни собственники может быть много. И вот одну из них вы и сами описываете: хочется, чтобы парень был как папа. И тогда парни старше вас, ещё и влиятельные будут привлекать.
Что касается самого слова «абъюз», то думаю здесь тоже может быть много нюансов вашего личного представления об этом феномене. И, в зависимости от того, какой смысл вы вкладываете в это слово, можно предположить, что вас привлекает в парнях, склонных к насилию. Ведь «абьюз» в отношениях означает издевательство, оскорбление, унижение одного человека другим. И это может быть как словесная форма, так и физическое насилие.
Абьюз возникает в ситуации неравенства между партнерами, т.е. один сильнее другого. Сильнее физически, имеет доминирующий характер, более высокий социальный статус и т.п. И тот, кто сильнее, систематически унижает, издевается, оскорбляет того, кто слабее.
Похоже, что вам нравятся доминирующие парни, но не возможные издевательства. Т.е. не целая реальность, а только ее часть. Но вариант развития событий с издевательствами при не равных отношениях вполне реален.
С уважением, Елена Мороз
Как измениться ради детей
Здравствуйте! Вы спрашиваете, как измениться ради детей? И дальше описываете своё состояние «загнанной лошади», называя его депрессией: двое маленьких детей, год и три года; домашние дела все на вас; муж вам не помогает и не слышит вас, а обвиняет, что вы старшему не убеляете внимания. К тому же вы живете со свекровью. И тогда, возвращаясь к вашему вопросу, опишите, пожалуйста, какая вы должна быть, чтобы дети вас запомнили не такой, как вы запомнили свою маму.
Дело в том, что так часто бывает, когда представления, идеи, фантазии и мечты о том, как правильно жить, какая она - хорошая мама, как надо себя вести, как жена должна делать домашние дела и т.д. сильно отличаются от реальности, от того, как складывается жизнь, от того, что реально получается делать. И тогда включается внутренний критик, обвинитель, судья или ещё кто, который начинает ругать и сравнивать реальность с вымышленным образом. И, как правило, вымышленный образ побеждает. И вот вы уже с двойными усилиями начинаете сами себя погонять и ещё сильнее ругать за то, что у вас не получается быть той, идеальной матерью и женой.
Я бы предложила вам обратиться в личную консультацию к психологу или психотерапевту и с его помощью посмотреть на себя со стороны. А после постепенно соединять внутренний образ с реальной собой.
С уважением, Елена Мороз
Раздражает голос, манера разговора, походка, жестикуляция руками партнера.
Вы хотите что-то сделать со своим раздражением, которое носите в себе 4 года. Добро. Скажите, что мешало вам выразить своё раздражение мужчине? Сказать ему, что его манера поведения вам не нравится. Т.е. прямо выразить свои чувства и мысли человеку, который эти чувства и мысли вызывает в вас.
С уважением, Елена Мороз
Сложно открыться любимого
Здравствуйте! Вы пишите, что не рассказываете своему мужчине о своей семье, работе, чем занимаетесь в течение дня. И вы в отношениях с этим мужчиной много лет. Скажите, а о чем вы рассказываете этому мужчине? О чем разговариваете во время встреч?
С уважением, Елена Мороз
Раздражает голос, манера разговора, походка, жестикуляция руками партнера.
Здравствуйте! У вас с мужчиной отношения вот уже 4 года. Он имеет высокой, похожий на женский голос. У него жесты и походка, похожие на женские. И внешне он создаёт впечатление гея, хотя сам натурал. Вас все это сильно раздражает с самого начала отношений. Но все же вы продолжаете эти отношения. Значит есть что-то в этом мужчине ценное и важное для вас. Что-то он делает для вас такого, что вы остаётесь в отношениях.
Смотрите, так бывает, что внешность человека не совпадает с тем, какой он на самом деле. И причины здесь могут быть самые разные. Начиная от защитных паттернов и механизмов до характерологических особенностей структуры личности. Понять конкретные причины поведения человека можно глядя на него и слушая что и как он говорит. Диагностикой занимаются психологи и психотерапевты на индивидуальном приеме в случае обращения этого человека с какой-либо проблемой или запросом.
Поскольку вопрос задали вы, могу предположить, что мужчину его особенности не беспокоят. Беспокоят его особенности вас. Вы спрашиваете: что делать? Но важно вам задать уточняющий вопрос: что делать с чем? Изменить его вы не сможете. Правильно ли я понимаю, что вопрос в том, что делать со своим раздражением? Или, возможно, что-то другое?
С уважением, Елена Мороз
Нужно ли мне понижать стандарты
Здравствуйте! Вы пишите, что у вас небольшая проблема - вам 23 года, а у вас никогда не было отношений с мужчиной, и никогда не возникало взаимных чувств. Вы хотите полюбить взаимно и спрашиваете: может у меня завышенные требования? Добро.
Смотрите, опираясь на ваши слова, могу предположить, что вы о себе много чего знаете, анализируете свое поведение, рефлексируете на тему отношений и пришли к выводу, что у вас завышенные требования к претендентам на отношения, поэтому, к вашим 23 годам, у вас нет и не было никогда отношений. При этом вы упоминаете о не разделённых чувствах в прошлом. И описываете себя «преследователем», а того, на кого направлены ваши чувства - «жертвой». И мне кажется именно в том, что вы так хорошо описываете проблему и понимаете, что происходит и кроется ответ на ваш вопрос. Потому что отношения - всегда дорога с двусторонним движением. В отношениях участвует два человека. Два живых, реальных человека. Каждый из этих людей приходит в отношения со своим сформировавшимся внутренним миром, своими правилами, установками, ожиданиями и потребностями. Отношения - это всегда риск стать заметной, увиденной и уязвимой. Пускать в свою жизнь незнакомого человека может быть очень страшно. Страшно испытать, например, боль отвержения. Или ещё что-то.
Я бы предложила вам выбрать себе психолога или психотерапевта и поработать с запросом: Хочу отношений, но не получается быть в отношениях. Начать, так сказать, с отношений с психологом. Попробовать начать доверять людям, общаясь с психологом. А там гляди и с отношениями с мужчиной сложатся.
С уважением, Елена Мороз
Мужчина после близких отношений предлагает остаться друзьями
Здравствуйте! У вас с мужчиной были близкие отношения в течение полугода. Есть какая-то причина по которой вы не можете продолжать дальше эти отношения. И мужчина предложил вам остаться друзьями. И вы спрашиваете: что это за дружба между мужчиной и женщиной после расставания? И стоит ли принимать это предложение, или все таки оборвать все полностью? Добро.
Смотрите, такое ощущение, что расставание с этим мужчиной достаточно болезненно для вас и вы ищите аргументы в пользу того, чтобы дружить с ним в надежде, что когда-то вы снова будете вместе. И на самом деле жизнь часто не предсказуема. У меня в психотерапевтической практике бывали разные ситуации отношений между людьми. Бывает, что побеждают традиции, мораль и разум. Бывает, что побеждают чувства. В таких ситуациях, на мой взгляд, важно понимать чего вы хотите и какие ожидания у вас по отношению к этому мужчине. И какие ожидания вообще к своей жизни.
Как по мне, главное в любых отношениях - это баланс между тем, что вы получаете и что отдаёте. Чего вы ожидаете и что можете дать.
С уважением, Елена Мороз
Расставание с парнем
Здравствуйте! Вы спрашиваете, как обезопасить себя в будущем от себя же самой? Смотрите, ваш вопрос - это достаточно емкий вопрос для того, чтобы обратиться к психологу или психотерапевту. И вместе с ним (или с ней) найти свои ответы на вопросы:
Зачем вам отношения? Какие ваши ожидания от отношений? Что с вами происходит в отношениях? Как вы это делаете (вызываете на эмоции)? Почему это возникло? Зачем вам это?
Можно и самой попробовать ответить на эти вопросы, но лучше психологу или психотерапевту. Внимательно вас слушая и наблюдая за вами, специалист сможет увидеть то, чего вы сами не увидите. Просто потому, что наш мозг так устроен, что всегда ищет пути наименее энергозатратные. Т.е. ищет уже знакомые и известные ответы.
С уважением, Елена Мороз
Как перестать боятся
Здравствуйте! Вы пишите о том, что боитесь будущего развития событий. Вы испытываете страх перед неопределенностью, которая вас ждёт через 2-3 недели в связи с переездом в другую страну. Добро.
Смотрите, боятся, тревожится, испытывать страх перед важными переменами в жизни - это естественная биологическая реакция человеческого организма. Неизвестность, а также предыдущий негативный опыт создают ощущение неуверенности. Организм считывает такое состояние, как возможную опасность и включается природный защитный механизм - вырабатывается адреналин, повышается давление крови в сосудах, увеличивается количество сахара в крови и наше тело готовится к битве, или к бегству. И именно адреналин не даёт покоя и стимулирует фантазии тревоги и страха, но вам сейчас необходимо здраво поразмыслить. Поэтому нужно, для начала, уменьшить уровень адреналина в крови, потратив его на физическую активность.
Сделайте втечение 20 минут простые, но интенсивные физические упражнения. Так, чтобы вы вспотели, а дыхание и пульс участились.
Если делать упражнения нет возможности, сильно напрягите все мышцы, подержите напряжение 40 секунд и расслабьтесь. Сделайте 2-3 подхода и вы почувствуете, как лишнее психическое напряжение уходит.
Можно сделать генеральную уборку, мыть полы руками, наклонившись. Можно принять душ, сосредоточившись на телесных ощущениях, отзывающихся на прикосновение тёплой водной струи.
Все эти действия помогут телу перераспределить энергию с ментального, психического уровня на физический и поможет справиться с природным механизмом противостояния опасности.
А теперь вы сможете «посмотреть страху в лицо». Это необходимо для того, чтобы страхи не множились (когда вы пытаетесь не думать о них, и удерживаете на периферии сознания, они приумножаются). Страхи стоит назвать своими именами и посмотреть на них. Для этого разделить лист А4 на две части и в первой перечислите все, что вас пугает. Выплесните страхи на бумагу, как лишний адреналин. Если будете пугаться, разминайтесь, прыгайте, пойте и т.д. Ваша задача выписать словами все страхи, которые вам прийдут на ум.
Дальше, попробуйте представить, что все эти страхи сбылись. И теперь, возможно, ваша жизнь - чистый лист, новые возможности, прямая дорога. Запишите на второй части листа все возможности, которые вам представляются сейчас. Не фантазии о том, как избежать страхов и неприятностей, а ваши желания, мечты, все то, чем вы хотите заполнить свою жизнь. Это может быть сложно и вызывать массу сопротивления. Но так часто бывает, когда все страхи названы, все страшные фантазии проговорены или выписаны, происходит освобождение от привычек и может быть открыт путь чему-то хорошему, чему раньше не было места в вашей жизни.
Говорят: «Один со страху замер, другой – ожил». Так что, удачи вам!
С уважением, Елена Мороз
Стосунки колишніх
Здравствуйте, Анна! Из ваших слов выходит, что пол года назад вы расстались с парнем из-за того, что он начал отношения с другой девушкой. Сейчас, из его слов, он свободен и вы уверены в этом на 1000%. И вы начали опять общаться, телефонное общение, ничего больше. Вы пишите, что не загадываете на будущее, пусть все происходит само собой. И все же какие-то ожидания от телефонного общения с этим парнем у вас появились. Но тут вам пишет девушка, с которой парень встречался после расставания с вами и с ревностью и хамством сообщает, что вы вмешиваетесь в их отношения, что они вместе, они пара, а вы не лезьте. Вы в растерянности и не знаете, как в этой ситуации себя вести, в каком формате поговорить с парнем на эту тему. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, самый простой вариант - спокойно поговорить с парнем, рассказать о письме этой девушки и спросить действительно ли они расстались. И послушать, что он скажет. Это в том случае, если у вас действительно нет планов на совместное будущее с ним.
И все же, если рассматривать вашу ситуацию с точки зрения восприятия постороннего беспристрастного наблюдателя, то просматривается ситуация любовного треугольника. Где парень выступает в роли жертвы, бывшая девушка - преследователь, а вы - спасатель. О треугольниках можно много писать и рассказывать, как это работает и как вовлекаются люди в эту игру, замесу только, что треугольники всегда формируются вокруг роди жертвы.
С уважением, Елена Мороз
Родители не хотят знакомиться с молодым человеком
Здравствуйте! Из ваших слов получается следующая ситуация. Ваши родители против того, чтобы вы вместе с парнем на 4 дня ехали в другой город на свадьбу его родственницы. Потому что «они его не знают и даже ни разу не видели». Вы предложили родителям познакомиться с парнем в надежде, что тогда они вас отпустят с ним. Но родители разными способами не хотят с ним знакомится. В связи с этим ваша совместная поездка оказывается под угрозой. И вы спрашиваете у психологов: как решить данную проблему? как к ней следует относится? как правильно реагировать на ситуацию?
Смотрите, нет правильного или не правильного ответа на вопрос: как относиться к той или иной проблеме, как реагировать. Проблемы время от времени возникают и будут возникать в вашей жизни (впрочем, как и в жизни каждого человека). И вы УЖЕ как-то реагируете и как-то относитесь к этой проблеме, если решили написать (описать) свой вопрос здесь на сайте. Скажите, как вы относитесь к тому, что ваши родители всячески избегают знакомиться с вашим парнем? Какими эмоциями вы реагируете на эту ситуацию?
Дальше. Похоже вы очень хотите поехать на свадьбу родственницы вашего парня, но и родителей ослушаться не можете / не хотите. Почему ваши родители не знакомятся в парнем, к сожалению, не понятно из вашего вопроса. Но, похоже, есть какие-то их мысли, представления, размышления, которые не позволяют им осуществить знакомство. Возможно, если они не познакомятся, то вы не поедете в другой город с парнем. И они будут спокойны за вас. Возможно ещё что-то. Причины могут быть разные. Я бы пробовала разговаривать с родителями и говорить о том, что вы планируете пожениться через год, что любите друг друга и т.д. Может ваши родители не знают о серьезности намерений парня по отношению к вам. Стоит рассказать им об этом.
С уважением, Елена Мороз
Публикації психолога 8

ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ

Тренінги 14

08-05-2025 - 18-12-2025
онлайн
Динамічна терапевтична група «100 годин разом»
Місія групи. Створити простір, де учасники можуть зустрітися з собою — зі своїми проблемами, почуттями, бажаннями і мріями — і навчитися бути в опорі ...

07-11-2023 - 02-07-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

13-11-2023 - 24-06-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

03-11-2023 - 24-05-2024
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки «Часи не обирають», 2й сезон.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

16-03-2023 - 28-12-2023
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

05-12-2022 - 19-06-2023
онлайн
Супервизионная группа для профессиональной поддержки гештальт-терапевтов
✅ Возможные формы работы в группе: - индивидуальная терапия; - индивидуальная супервизия (очная, заочная, включённая, групповая); - обсуждени...

21-06-2022 - 16-05-2023
онлайн
Группа супервизионная «В контакте с реальностью»
Ещё до войны мы, ведущие группа: Регина Бородий и Елена Мороз начали он-лайн супервизионную группу, которую, не прерываясь, ведём и сейчас. На фоне пр...

24-06-2022 - 01-02-2023
онлайн
Группа терапевтическая «Времена не выбирают»
Война изменила жизнь каждого человека в Украине бесповоротно. И с этим приходится как-то быть, приспосабливаясь в новом, перевернувшемся мире, признав...

09-09-2021 - 03-03-2022
онлайн
Психотерапевтическая группа «100 часов вместе»
Динамическая терапевтическая группа – мощный ресурс для тех, кто хочет изменить свою жизнь. 🔥К нам можно прийти с любой ва...

02-08-2021 - 04-07-2022
онлайн
Супервизионная группа «В контакте с реальностью»
Эта группа для тех: - кто заканчивает или недавно закончил обучение по программе подготовки Гештальт-терапевтов; - у кого нет клиентов, или небольша...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr