Здравствуйте! Вы пишите, что из-за учебы в университете, где вас постоянно сильно нагружают не давая шансов на собственную жизнь, вы живете в страхе и тревоге. И дальше описываете общий фон своей жизни в котором вы живете. И просите мнения психологов по поводу вашей ситуации. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, начало вашего вопроса и его окончание тесно связаны между собой. В начале вы пишите о том, что в университете вас постоянно сильно нагружают - и это значит, что не вы отвечаете сами за себе, не вы решаете когда вам учить, а когда отдыхать, а те, кто вас нагружает. В конце же вопроса вы просите психологов о том же - выскажите «мнение по поводу моей ситуации». Т.е. психологи - это тоже люди из-вне, кто может лучше знать, что вам нужно. Но, к сожалению никто не может управлять вашей жизнью. Возможно кто-то бы и хотел управлять вашей жизнью, чтобы вам было легче, но это невозможно.
Расскажите, пожалуйста, что вас больше всего беспокоит, ранит в данной ситуации?
Каким чувством вы больше всего реагируете? Как относитесь к сложившейся ситуации? Каких изменений вы хотите?
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы пишите, что 4 года назад муж вас ударил и вы с ним развелись из-за этого. А через несколько месяцев после удара у вас проявились симптомы кривошея – спазм мышцы шеи. Вы прошли обследование, ходили на различные массажи и ЛФК, но улучшения состояния нет. И вы связываете симптом спазм мышц шеи с тем, что муж вас ударил. И вы спрашиваете, кто работает в Киеве с такими проблемами и какими методиками? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, опираясь на работу нашей нервной системы важно понять в чем ваша глубинная потребность: в заботе, внимании, поддержке, любви или в том, чтобы действовать, реагировать, стремиться к чему-то. Это все исследуется в процессе терапии. И может оказаться так, что спазм мышц шеи может быть связан с пережитым стрессом, а может и нет.
Выбирайте себе психолога, который работает с психосоматическими симптомами и который бы вызывал лично у вас доверие и нравился вам. Методики в работе с психосоматикой могут оказаться не важны, если к психологу изначально не возникает доверие.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вам 32 года и вам нравится учительница 1-го класса, где учится ваша племянница. Вы называете этот факт проблемой для себя. И спрашиваете, что мне делать? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, из описанной вами ситуации, на первый взгляд, нет проблемы. Вы взрослый мужчина и вам нравится женщина. Это естественно и природно. Но для вас это проблема. Я вам верю. Расскажите, пожалуйста, что вас пугает в том, что вам нравится учительница вашей племянницы?
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Ваш муж обнаружил, что вы смотрите порно, обиделся и не разговаривает с вами третий день. Вы спрашиваете: что делать и как все исправить? И добавляете, что если бы вы обнаружили, что ваш муж смотрит порно, вам бы тоже это не понравилось. Добро. Так бывает.
Смотрите, похоже пришло время вам с мужем обсудить ваши интимные отношения. Я бы предложила вам поговорить друг с другом не с позиции кто прав, а кто виноват и «как ты могла?». А с позиции: что нравится, а что не нравится в сексе; кто чего хочет; чего не хватает и т.д.
Бывает о сексе говорить сложно. В таком случае можно выбрать психолога или психотерапевта и в присутствии третьего лица поговорить об этом. Психолог в данном случае будет выступать переводчиком. Переводить, что на самом деле хочет сказать вам ваш муж, а что на самом деле хотите сказать мужу вы.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте, Мария! Вы дружили 6 лет, а подруга резко перестала с вами общаться, ничего не объяснив. Через другого человека вы узнали, что причина в том, что вы постоянно настроены негативно и ничему не рады. А вы предполагаете, что подруга исчезла из-за того, что только вы знаете о ее тайне (изменила парню) и можете рассказать об этом парню. И вы спрашиваете: «Как думаете она перестраховалась тем что б я ничего ему не рассказала вдруг?» Поправьте, если я что-то не так поняла.
Знаете, причины исчезновения подруги могут быть разные. Может быть так, как вы предполагаете. Может быть так, как вам рассказал другой человек. А может быть и то, и другое, и даже что-то третье. И т.д. Мне думается, что вам нужно поддержка и человек, с которым можно поговорить и даже поплакать, когда сильно тяжело на душе. А подруга, похоже, не может вам этого дать. В силу разных причин. И тогда дружба, и правда, может восприниматься, как «дружба зла». От этого горько и обидно становится.
Но все люди разные, и среди них, точно есть такие, которые могут и готовы вас поддерживать в трудные, сложные моменты жизни. И дружба может быть добром.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы парень, который называет себя «смазливый красавчик». А общение с мужчинами, которых вы называете «мужики-самцы» вызывает у вас стресс такого уровня, что вы уменьшаетесь в размерах, потому что их энергетика вас давит и вы чувствуете себя их «жертвой». И вы спрашиваете, как можно себя ментально настроить, чтобы общение с «альфа-самцами» не вызывало стресс? Как стать увереннее в себе? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, на вопрос: как ментально себя настроить на общение с «альфа-самцами», природная энергетика которых вас подавляет, ответ: никак. Потому что причина и следствие лежат в разных плоскостях, в разных данностях, в разных отделах мозга, так сказать.
Дальше. Ваш вопрос - это уже некоторые выводы и объяснения того, что с вами происходит в жизни и что доставляет вам сложности, проблемы, вызывает дистресс. Здесь важно прояснять, какой смысл вы вкладываете в то или иное слово. А так же хорошо бы услышать описание реального примера из вашей жизни. И так же, что с вами происходило перед общением с «альфа-самцом», во время и после. Знаете, это хорошая тема для исследования собственной личности, собственного «Я» в индивидуальной терапии.
Но все же обращу ваше внимание на то, что мы видим в других людях то, чего не замечаем в себе. Так работают проекции. И уверенность в себе можно доработать, узнавая через проекции свою Тень.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Я попробую вам описать (отзеркалить) ваш вопрос, и вы тогда сами поймёте, используют вас или нет.
Итак. Вы встречались с женатым мужчиной и влюбились в него. Какое-то время у вас была романтическая связь, а потом мужчина пропал. Ещё через какое-то время он приехал к вам и сказал, что ему нужна помощь. Он увлёкся другой женщиной, та женщина в него влюбилась, а он хочет с ней расстаться и не может. Вас же он любит, вы ему очень дорога и ему нужна помощь в том, чтобы советоваться с вами про жену и рассказывать о том, как с другой пили кофе. И вот по факту получается, что у мужчины 3 женщины: жена, женщина у которой рвёт крышу от него и женщина, которая его поддерживает в его же сложностях с первыми двумя. У мужчины, я так понимаю, все хорошо. А как вам быть одной из трёх?
Смотрите, как бы это цинично не звучало, в отношениях каждый человек удовлетворяет какие-то свои потребности. И хорошо бы эти потребности свои знать. Чего вы хотите для себя в отношениях? И что вы делаете для того, чтобы отношения были для вас удовлетворительными? Ответьте сами себе на эти вопросы и посмотрите на то, что происходит с вами с другого ракурса.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Эмоциональное состояние одного человека может быть понято и прочувствовано другим человеком посредством эмпатии и работы зеркальных нейронов.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вам нравится парень с которым вы работаете. Пишите, что у вас «служебный роман». У вас тёплые отношения, «присутствуют поцелуи», вы вместе едите домой с работы, ходили один раз гулять вне работы, переписываетесь. Но вот начался карантин и парень перестал писать. Карантин закончился, вы вновь вместе возвращаетесь с работы домой, но у вас появилась обида на парня за то, что во время карантина он вам не писал. Вы пишите: «Теперь домой провожает, и присутствуют поцелуи.но иногда чередуется холодом». И спрашиваете, что это значит? Поправьте, если я вас не так поняла.
Смотрите, вы описали отношения с парнем и в конце добавили: «Парень действительно нравится!» и «Заставляет ревновать». Подумайте, что вам в нем нравится? Зачем он вам? К кому вы его ревнуете? Обсуждали ли вы с парнем ваши отношения: что они значат для него и что они значат для вас? Попробуйте самой себе честно ответить на эти вопросы и вы поймёте, в каких вы сейчас отношениях с этим парнем и что это значит.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы пишите, что знакомы с парнем 5 дней, а ощущение, будто знакомы 10 лет. И спрашиваете, как распознать эмоциональные качели и как не поддаться этому и выйти на коне?
Смотрите, 5 реальных дней знакомства - это достаточно мало времени, чтобы узнать человека, какой он, чего он хочет, как живет, какие его ценности, зачем ему отношения и зачем ему вы. Точно так же сложно разобраться в своём отношении к парню. Он вас впечатлил, 2 дня подряд проводил с вами время, ухаживал, развлекал и т.д. Вам, похоже, понравилось его внимание и, возможно, вы почувствовали и решили, что вы - пара. Но пока не известно, что решил парень. Ведь отношения - это дорога с двусторонним движением.
Дальше. Вы пишите, что «вам снесло голову и вам не нравится это состояние». Похоже вы влюбились и испугались этого. Подумайте, чего вы боитесь? Что страшного или болезненного происходило в вашей жизни, связанного с состоянием влюблённости? Ответив на эти вопросы вы сможете увидеть, что за 5 дней знакомства парень всколыхнул какие-то пласты вашей личной истории, историй прошлого. И тогда сможете отделить, что реально происходит между вами, а что только ваше воображение и воспоминания.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы с вашим мужем вместе 9 лет, у вас есть дочь. До рождения дочери вы вместе работали, вместе отдыхали, вместе все делали. После рождения дочери отношения изменились. Вы 24/7 дома с ребёнком. Муж работает, старается, помогает, но отдыхать и проводить свободное время хочет с друзьями, а не с вами. И вы постепенно теряете ощущение своей важности, значимости и нужности для своего мужа. Вас это обижает, злит и расстраивает. А муж говорит, что это вы во всем виноваты. И вы спрашиваете: не пойму, в чем я виновата? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Давайте начнём с того, что вы ни в чем не виноваты. И, судя по тому, что вы пишите: Муж работает, старается, помогает, - ваш муж тоже ни в чем не виноват. А дальше смотрите, когда вы с мужем были парой и вас было двое, вам было хорошо вдвоём и вы почти все время проводили вместе. А сейчас, когда родилась дочь, ваша семья из диады трансформировалась в триаду. Вас теперь трое. Отношения изменились естественным образом. И теперь вам нужно заново узнавать друг друга и договариваться о том, что чего хочет, кто как видит совместное проведение времени, кому сколько нужно личного времени и пространства и т.д. Здесь очень важно попробовать поставить себя на место другого человека, проявить эмпатию и посмотреть на ситуацию глазами партнёра. И было бы хорошо вам с мужем поговорить о своих чувствах и претензиях в присутствии психолога или психотерапевта. Чтобы специалист выступил так сказать переводчиком между вами и помог договариваться.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! В 2018 году вы и ваша жена получили гражданство России, но переехать из Казахстана в Россию жить у вас не получается. Вы находите разные причины, чтобы не переезжать. Добро.
Смотрите, вы описываете некоторое внутреннее ваше состояние, которое можно назвать «внутренний конфликт». Что-нибудь, например, про ХОЧУ и БОЮСЬ.
Идея всех гештальт-терапевтом и создателя нашей Гештальт-терапии Фредерика Перлза в том, что люди устроены противоречиво. Что одновременно хочется и то, и это, и пятое, и десятое... И вот здесь кроется важная способность человеческой психики - через связь противоречий происходит развитие. Противоречие - это естественное состояние человека, через связь (борьбу) противоположных сил (свойств) развиваются все объекты мира, в том числе социальные системы, человек и его духовность. Для человека противоречия с самим собой и окружающими людьми не болезнь, а естественное состояние. Это часть нашей природы. Важно это понимать и не ругать себя за это.
Внутренних конфликтов бывает несколько.
(1) Когда вы не можете выбрать между «хорошим» и «хорошим»; Казахстаном и Россией. Что лучше для вас? Вот это или вот это? Кто-то должен сделать за вас выбор, потому что вы не можете сделать выбор между ➕ и ➕.

(2) вы не можете выбрать между ➕ и ➖. Когда вы и хотите, и боитесь. Например, вы хотите переехать, потому что понимаете, что там вам будет лучше. И боитесь того, что ваша жизнь изменится до не узнаваемости.

(3) вы не можете выбрать между двумя отрицательными последствиями своего поступка. Например, вы не можете переехать, потому что в любом случае, переедете вы или останетесь, все равно это будет болезненно для каких-то важных для вас людей (родителей, например).

Вопрос: Как их решать? Что делать, если вы склонны к внутренним конфликтам, к этой внутренней амбивалентности? Когда вам сложно выбрать и вы человек сомневающийся, вы все время думаете, продумываете последствия, продумываете то, что будет.
Первое, что я хочу сказать, что может вас поддержит, что это очень естественно иметь эти внутренние конфликты. Если у вас вообще нет опыта позитивного разрешения внешних конфликтов, то и внутренние конфликты вам будут даваться с трудом. Потому что то, что вы будете делать параллельно с этим конфликтом, вы будете ещё ругать себя, что вы долго не можете принять решение. И вот из этой точки я бы предложила вам обратиться к психологу или психотерапевту и поработать со своими внутренними конфликтами и научиться их разрешать в позитивном русле.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Похоже, что вы все так делали для своей дочери. И все же подростковый возраст начался и вы вынуждены столкнуться с тем фактом, что ваша дочь уже не маленькая девочка, а формирующаяся будущая женщина.
12 лет - это начало подросткового возраста. В организме девочки все время происходят какие-то изменения. На гормональном уровне - гормоны бушуют. Тело растет. Причём растет не пропорционально. То голова, то руки, то ноги и т.д. Это время первых менструаций. Девочка становится девушкой. И это период начала очередного возрастного кризиса. За время которого ребёнок решает сам для себя задачу: Кто я? Каковы мои убеждения и ценности? Любой кризис - это изменения. И эти изменения могут пугать и вызывать самые различные формы страха. У девочек подростковый возраст больше насыщен страхами, чем у мальчиков.
Подросткам очень важна поддержка, понимание и любовь родителей. Не смотря ни на что. Не смотря ни на какие внешние обстоятельства, ребёнок должен быть уверен, что он любим и его принимают таким, какой он есть. В подростковом возрасте важен диалог с ребёнком без назидания и осуждения.
Для того, чтобы подросток пережил кризис взросления без потерь и приобрёл важный жизненный опыт, а вы получили поддержку для себя, обратитесь к психологу или психотерапевту для индивидуальных встреч.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы в отношениях с мужчиной 13 лет, живете вместе и за это время «ничего не создали вместе - не поженились, ни ребенка, не накопили на машину и на жилье». Вы привыкли друг к другу, но это не то, что вы хотите дальше. Вы хотите закончить эти отношения, но не можете, так как ваш мужчина относится к вам хорошо и вы не хотите обидеть его своим уходом. В связи с этим спрашиваете: «Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?». Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если исключительно функционально, то порядок действий приблизительно следующий: вы говорите мужчине о своём решении, выслушиваете, что он вам скажет в ответ, договариваетесь, как будет выглядеть ваше расставание (пожить отдельно, а затем расстаться или сразу расстаться) и реализовываете ваши планы. Но, похоже, что это вы и сами знаете. Предполагаю вопрос несколько в другом. Не знаю в чем. Возможно в том, что ценность и значимость этих отношений достаточно высока для вас. Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной.
Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете? В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы встречаетесь с парнем 1,5 года и не можете принять его таким, какой он есть. Вы хотите большего, а парень не может вам этого дать. Из-за этого у вас ссоры, вы вините себя в том, что не можете его принять таким, какой он есть и не знаете, что вам делать, как понять, что происходит и как действовать дальше? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Да, так бывает в отношениях, что потребности партнеров не совпадают. И тогда важно иметь смелость открыто говорить об этом. Потому что отношения - это дорога с двусторонним движением. И другой человек может принять решение меняться в ответ на открытость и уязвимость первого. Или он не сможет меняться. И тогда будет понятно, что делать дальше.
У Хорхе Букай есть такие слова:
“Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его Жизнь, самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о Жизни... Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным... Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть...
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят Друг Друга, они должны придерживаться одного мнения... Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя... Смысл – во взаимном уважении... Главное – "любить с открытыми глазами"...
Любить - значит бескорыстно создавать условия для того, чтобы другой был тем, кто он есть, значит чувствовать кого-то прямо под Сердцем, в самой глубине собственной Души...”
С уважением, Елена Мороз.