Здравствуйте! Вы пишите, что спустя 6 месяцев отношений с парнем у вас начался персональный «настоящий кризис». Вы стали замечать, что он неаккуратен, у него отсутствует стиль в одежде и шутит он не всегда уместно. И все это вы вспоминаете, когда долго не общаетесь с парнем, остаётесь в одиночестве. А вот у парня не начался кризис. И в связи с этим вы чувствуете вину за свои ощущения и мысли. И вы спрашиваете, как быть в этой ситуации? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, прямой путь выхода из «кризиса» - это говорить с парнем о том, что с вами происходит. Рисковать и говорить. Подберите форму, нужные слова, чтобы не ранить парня, но и чтобы самой не оставаться с теми переживаниями, которые возникают у вас в отношениях.
Есть обходные пути. Но по ним лучше ходить с психологом или психотерапевтом. Вот вы пишите про отношения мамы и папы. Что не хотите быть такой, как мама. Не хотите переделывать парня и навязывать ему своё мнение. И тогда вам важно разделить в своём внутреннем мире все фигуры: вы - это отдельная личность, мама - отдельная личность, папа - отдельная личность. Отделить себя от отношений мамы и папы. Потому что то, что происходило и происходит между мамой и папой - это не ваш мир, не ваши отношения и не ваши решения. Это мама и папа так решили жить, как они живут. И вам совсем не обязательно повторять их сценарий жизни. А вы пытаетесь его повторить. Окольными путями. Потому что отрицание и не желание быть, как мама - это та же связь с родительскими отношениями, только усиленная защитой отрицания.
Ещё один обходной путь - это разобраться в собственных ожиданиях от парня и этих отношений. Кто вы в этих отношениях? Чего хотите? Зачем вам именно этот парень?
Можно ещё несколько путей увидеть. Но для этого нужно вас подробно расспрашивать. Но, думаю, и трёх достаточно для выбора.
С уважением, Елена Мороз.

«У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле».
А за какое прошлое любит?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что вас мучает совесть за бурное прошлое. Вам стыдно перед мужем за то, что женился на гулящей женщине и не знает об этом. Правильно я вас поняла?
Смотрите, жизнь так устроена, что прошлое изменить нам не дано, а будущее увидеть не представляется возможным. Как говорится: прошлое забыто, будущее закрыто. Но! Прошлое и будущее есть часть настоящего. И, если вас мучает ваша прошлая жизнь, значит настоящая жизнь ваша так устроена, что в ней нет места прошлому. Вот вы пишите: «не думала о последствиях». О каких последствиях идёт речь? Эти последствия уже случились в реальной жизни или в ваших размышлениях и фантазиях случаются?
И ещё: как вы узнаете, что отпустили прошлое, начали новую жизнь и стали уверенной в себе?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы с мужем живете 2 года, у вас есть общий ребёнок - сын. И у вас с мужем постоянные конфликты из-за денег. Вы, похоже, не работаете, находитесь в декретном отпуске. Работает муж. И заработанные им деньги тратит сначала на свои потребности, а потом на вас и на сына. Вас такое положение вещей не устраивает и вы говорите мужу, что он должен вас с сыном поставить на первое место в своих расходах, а себя на последнее. Муж так не считает. Кроме того он все время «считает что вы должна во всем его слушаться и при этом вас вообще не слышит». И вы спрашиваете, что делать, если муж считает себя царем? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если ваш муж - царь, то вы, по идее, - царица. Нет?
А если перейти от метафор к реальности, то у вас с мужем, похоже, очень разные представления о браке, семейной жизни, воспитании ребёнка и т.д. Так бывает, что люди влюбляются, встречаются какое-то время, женятся, а потом выясняется, что у них взгляды на совместную жизнь мало совпадают. И начинается внутрисемейная борьба за власть из серии: Кто в доме хозяин? Муж считает, что он добытчик, зарабатывает деньги и обеспечивает семью, значит он хозяин. А жена считает, что муж не достаточно зарабатывает или не так распоряжается деньгами и к тому же «жена - это отражение мужа», значит она важнее и главнее.
Выход здесь один - договариваться. Выберите себе
семейного психолога или медиатора и в его присутствии начните говорить друг другу о своих ожиданиях, своих потребностях, своём видении, как что должно быть в ваших семейных отношениях. А затем пробуйте создавать свои правила, полезные для вашей семьи, для вас обоих, а не для отдельного человека. Когда правила совместного бытия проговорены и приняты всеми участниками процесса, тогда можно и говорить о том, кто и что кому должен.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! В вашей истории есть три действующих лица: мама, папа и вы.
Мама - владелица бизнеса, вспыльчивая, гиперконтролирующая женщина, которая постоянно оскорбляет и винит во всем отца. Последние 5 лет она управляет бизнесом удаленно, сидит дома, смотрит телевизор, может неделю не мыться и вы подозреваете у неё депрессию.
Папа - на нем уборки-готовки и домашнее хозяйство.
Вам 27 лет, вы живете с мамой и папой. Пытались жить отдельно, но чувство вины за то, что без вас обстановка дома только усугубляется вернула вас под родительскую крышу. И вас беспокоит состояние мамы, которая вас обвиняет в том, что вы ее не поддерживаете. Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Смотрите, в жизни есть реальные вещи и то, что мы сами себе придумывает, фантазируем и подгоняем реальность под свой внутренний мир. При этом реальность не меняется, меняется ее восприятие. Реальность в вашей истории такова, что мама управляет бизнесом и зарабатывает деньги. При этом прекрасно управляет мужем и дочерью посредством чувства вины. Вы об этом хорошо пишите и осознаёте, что с вами происходит.
И тогда попробуйте ответить (пусть даже самой себе) на вопросы: Кто я? Какая я? Чего я хочу? Чьих я буду (откуда я иду)? И куда я иду? Вот прямо так сама себе и задавайте эти вопросы. А когда ответите на эти вопросы, можно будет и маме помочь.
Если будет сложно, обратитесь к психологу или психотерапевту в индивидуальную терапию.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы были в отношениях с парнем 4 года. Недавно вы расстались из-за мировоззренческих не совпадений: вы верите в Бога и принадлежите к православному направлению христианства, а ваш парень вообще не верит. Но когда-то он принадлежал к протестанскому направлению христианства - пятидесятники. Добро. Я вас правильно поняла?
Смотрите, вы описали свою ситуацию под вопросом: «НЕ ЯСНІСТЬ В СТОСУНКАХ». Скажите, чего вы хотите для себя в своей жизни? Какую помощь от психологов вы хотите получить? Задайте вопрос, пожалуйста.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы боитесь мнения со стороны других людей, боитесь первой заводить разговор, боитесь работать и т.д. И спрашиваете, как избавиться от этих фобий? Добро.
Смотрите, в вашем вопросе, возможно, уже содержится ответ. Вы пишите, что считаете постыдным работать. Т.е. вам стыдно, вероятнее всего, а не страшно. Я предлагаю вам обратиться к психологу или психотерапевту на индивидуальный приём. В кабинете, или он-Лайн вам будет легче раскрыться и понять, что с вами происходит. А дальше решить, как быть.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы приняли решение переехать из родительской семьи (мама, бабушка, дедушка) жить отдельно. Нашли работу в другом городе и собираете вещи. Добро.
Скажите, пожалуйста, как вы сами относитесь к своему решению? Какие чувства испытываете при этом? За какой поддержкой вы пришли на сайт УПсихолога?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! У вас пропало желание добиваться женщин после того, как девушка, в которую вы сильно влюбились, решила расстаться после 3-4 месяцев отношений. Добро.
Скажите, что вас больше всего беспокоит в том, какой вы сейчас? Расскажите, пожалуйста, что вы делали, когда добивались женщину. Какие действия вы совершали?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы в разводе с 2016 года, живете с двумя дочерьми - подростками и своими родителями. Ваш бывший муж женился повторно и своих детей у них нет. И вот ваша старшая дочь, 13-ти лет стала говорить, что переедет жить к папе и его новой жене, потому что: «у папы для меня есть своя комната,меня там не ругают, не заставляют делать то ,что я не хочу (то есть обязанности по дому)». Говорит, что ей лучше там, чем с вами. И вот вы не знаете, как быть: отпустить дочь жить к папе, или нет? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, подростковый возраст - сложный период как для родителей, так и для самого подростка. Потому что более безумного периода в жизни человека пожалуй нет.
Смотрите. Все разлажено. Тело живет своей жизнью. Что-то уже выросло, что-то ещё недоросло. И то, и второе - плохо. Представьте: сердце качает кровь, сосуды ещё не подтянулись и не успевают, поэтому внутри постоянное напряжение; кости не поспевают за суставами, т.е. это ломка, которую вы себе представить не можете. И это все внутри. Мы взрослые просто все это помним. Гормональные всплески, какие-то влюбленности, головные боли, аритмия. И все это одновременно. Это вот про тело.
Сексуальное развитие поперло! Подростковая среда, которая в это время выходит на первый план, только об этом и разговаривает. А ещё, если есть «учителя» какие-нибудь, то интроекты сыпятся со всех возможных и невозможных сторон. Как обходиться с этим непонятно.
Это время, когда хорошо уже работает мозг и начинается время идей и формирования собственных мыслей. И деидеализация родителей. Там сразу в другой полюс мотает, когда ты понимаешь, что вот эти люди, важные, полные идиоты. Как они вообще могли меня родить и воспитать? Отсталые от жизни.
И при тотальной зависимости от взрослого мира, формируется желание бешеной свободы, экспериментирования.
А никто не отменял в это время школу. А никто не отменял уже в это время стычки, сложности с ровесниками. Никто не отменял вот эти все «первые любви», которые редко были удачные, и т.д.
Это, конечно же, очень сложный период, но очень важный!!!
В этот период либо первичная идентичность формируется, либо, в результате каких-то усложнённых обстоятельств, формируется диффузия идентичности. Т.е. я не знаю кто я, но я все время подражаю кому-то.
И это такое время, когда сначала подглядываешь за кем-то. Напяливаешь на себя что-то такое, что другой уже на себя одел. Какие-то норовишь вещички на себя нацепить, а они уже маленькие. Или какие-то нацепить, а они ещё большие.
Это то время, когда в жизни подростка очень важную роль, по идее, должны сыграть родители его пола. Потому что это период идентичности. И в женскую жизнь девочку сопровождаем мама. А в мужскую жизнь мальчика сопровождает папа. Все случаи, когда это выполнил родитель другого пола, печальны.
Ваша дочь бунтует и говорит вам прямо, что ей у папы лучше. Но это совсем не означает, что вы автоматически становитесь плохой матерью. Нет.
Давайте попробуем немного разобраться. Вот вы пишите: «Жила со мной до этого». А сейчас где она живет? Она уже переехала к отцу? Расскажите, пожалуйста, какая сейчас у вас связь со старшей дочерью?
С уважением, Елена Мороз.

Арсен, похоже, вы оказались в ловушке собственных преставлений о том, как устроена жизнь, какие правила в ней существуют: гласные и не гласные, какие моральные и этические нормы. И в этом месте, возможно, ваш внутренний конфликт вылился наружу. Смотрите, когда вам было 25 лет и вы выбрали себе в жены именно эту женщину, которая родила вам двоих детей и вы вместе уже 15 лет, вы были юным, смелым, дерзким и уверенным в себе мужчиной. Шло время. Сейчас вам 40 лет. Это возраст «перевала в пути». Возраст кризиса среднего возраста. Этот кризис предъявляет человеку требования определиться с экзистенциальными вопросами бытия: отношение к жизни и смерти; как прожить вторую половину жизни и с кем; какие правила и нормы взять с собой, а какие оставить за ненадобностью и т.д. Кризис среднего возраста - это большая внутренняя работа.
Я вам предлагаю обратиться к психологу или психотерапевту и начать говорить о вещах, которые вас тревожат в связи с кризисом. Говорить о тех темах, которые вам важны, но что-то в них уже не так хорошо работает. И тогда, возможно, вы увидите, почему не можете уйти из семьи и, хотя бы временно, пожить отдельно.
С уважением, Елена Мороз.

Оксана, здравствуйте! Причин изменения вашего поведения в отношении вашего парня может быть много. Хорошо бы их понять в индивидуальной работе с психологом или психотерапевтом. Потому что это может быть, например, возникший дисбаланс уже вложенных ресурсов в отношения. Вы, возможно, подсознательно считаете, что даёте в отношениях больше, чем получаете. И тогда придирки и обиды - способ компенсировать и восстановить баланс в паре.
Но это так же может быть одним из проявлений нарушения привязанности.
Я вам предлагаю обратиться к психологу или психотерапевту и исследовать, что происходит с вами, что происходит в вашей паре, в ваших отношениях и тем самым наладить отношения.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте, Арсен! Вам 40 лет, жене 37, вы прожили вместе 15 лет, у вас есть двое детей. «Недавно наступили непонятные напряженные отношения» и вы стали упрекать жену, что 15 лет назад она вам изменяла. Жена говорит, что не изменяла. Но вы юрист и умеете обращаться с деталями ситуации. Вы выяснили, что для вас начало отношений - это момент знакомства, а для жены - это начало совместной жизни. Жена за период от знакомства до начала совместной жизни отчитываться отказывается. Вы же вспоминаете ещё больше деталей прошлого и все больше погружаетесь в ревность. Вы хотите расстаться, но как только начинаете искать квартиру вас накрывает тоска и вы понимаете, что не можете разойтись с женой. И спрашиваете, что вас держит, чтоб не уйти из семьи? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, похоже, у вас есть некоторая идея, образ, представление, концепт - как должно быть правильно. Т.е. для вас правильно - это если жена спустя 15 лет вам докажет, что не изменяла вам с момента вашего знакомства. Для вас правильно - момент знакомства - это уже отношения. И вы держитесь за этот концепт железной хваткой. Но чувство тоски, о котором вы пишите, говорит вам: «Пусть нет того, чего вам хочется, но вы можете сами что-то создать. Сейчас, похоже, кризис отношений. Но у вас есть силы и таланты; вы умеете любить, творить, радовать и раскрывать тайны. Только вы ещё не угадали свой главный талант и он томится в вас». Тоска тормошит вас, заставляет искать выход из создавшейся ситуации, искать ваш талант юридический, вашу сильную сторону, что-то придумывать и делать.
Возможно вам с женой стоит пойти на семейную терапию и в присутствии третьего человека называть словами свои претензии, а жена назовёт свои и совместно что-то решите. Тут главный вопрос: Чего вы хотите на самом деле?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы не считаете себя плохой мамой, но вам обидно, что дочка, когда возвращается от папы истерит и говорит вам, что вы плохая, ей с вами плохо и что она не хочет с вами жить. «Но через некоторе время все хорошо и мама я тебя люблю». И вы спрашиваете: как быть, как поступить? Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Давайте немного проясним ваш вопрос. Скажите, что в этой ситуации вас больше всего задевает? О чем вы больше всего беспокоитесь? В чем вы виноваты перед дочкой?
Дело в том, что воспитывая своих детей, мы лицом к лицу сталкиваемся со своими детскими обидами, болями и ранами.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы живете одной семьей - вы, ваш муж, дочь и ваша мама - в доме, который купили в ипотеку. Ипотеку выплачиваете вы, ваш муж и ваша мама в разных долях. Как-то так случилось, что изначально ваш муж согласился жить вместе с тещей. Но прошло время и сейчас он уже не хочет жить с тещей и предлагает продать дом, поделить деньги и разъехаться. А ваша мама не хочет продавать дом. Поскольку ваш муж все время ругается с вами из-за того, что с тещей жить невыносимо, вы предложили оставить дом маме, а самим уйти жить отдельно. Мужа вашего такой вариант не устраивает, потому что в дом уже вложено много его денег, времени и энергии. И вот вы живете между двух огней и хотите как-то что-то сделать, например, сказать «волшебные» слова, чтобы либо муж согласился на переезд, либо мама согласилась продать дом. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, похоже, между вашим мужем и вашей мамой случился какой-то конфликт, который разгорается и разгорается. Вы втянуты в этот конфликт и пытаетесь мирно урегулировать ситуацию. Скажите, пожалуйста, как давно длится конфликт? Про что он - этот конфликт? Сколько ресурсов вкладывает каждый из участников в сам конфликт?
Знаете, такое впечатление, что истинные мотивы и интересы участников конфликта скрыты. Возможно даже от вас.
С уважением, Елена Мороз.