Здравствуйте! Вам 18 лет и вы не были в отношениях с мужчиной (парнем) и не спешили с этим. У вас была первая любовь. Вы признались парню в своих чувствах и парень вас грубо отверг. Сейчас вам нравится парень, который в отношениях с другой девушкой. Вы не спешите признаваться ему в своих чувствах. И вы заподозрили, что боитесь отношений. Правильно я вас поняла?
Смотрите, все, что я дальше напишу - это мой взгляд на описанную ситуацию, основанный на знаниях, как протекают психические процессы и закономерностей функционирования психики.
Отношения - это дорога с двусторонним движением. А любовь по своей природе всегда взаимна. Если случается не взаимная любовь, то это, как правило, невротическая потребность. Например, можно влюбиться в придуманный образ и «одеть» его на другого человека.
Дальше. Вы, похоже, девушка умная, грамотная, сообразительная. Как говорят: умница и красавица. Вы подходите к своей жизни фундаментально и основательно. Это выражается в стиле написания вашего вопроса. Спокойно, размеренно, хорошо подобраны слова, выстроены логические связи, мысли выделены абзацами, нет грамматических и орфографических ошибок. Вы прекрасно описали, что происходит и о чем вы беспокоитесь. И на первый взгляд впечатление от текста такое, что у вас все в порядке в жизни, у вас нет никаких проблем. И возникает диссонанс от того, как написан вопрос и какие чувства и эмоции спрятаны за внешним спокойствием. Такое ощущение, что вам приходится выдерживать и не показывать сильные чувства, которые возникают внутри вас.
Скажите, что случится самого страшного, если вы узнаете, что боитесь близких отношений?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что общаетесь с человеком, с которым у вас вроде бы все идёт к отношениям. Случилось так, что вы не виделись около месяца и теперь со стороны этого человека вы не чувствуете такой же сильной заинтересованности. Вас это ранит, потому что вы влюбились уже, а он, по вашему мнению нет. И вы спрашиваете, может ли этот человек привязаться к вам так же, как и вы к нему? Возможно ли, что вы будете когда-то ему дорога? И можно ли как-то избавиться от своей привязанности? Поправьте, если я вас не так поняла.
Смотрите, все, что я дальше напишу - это мой взгляд на описанную ситуацию. То, что вы прочитаете, может натолкнуть вас на какие-то действия. И какие-то из этих действий будут правильные и хорошие, а какие-то могут привести к каким-то неприятным последствиям, если это делать не правильно. Я хочу вас предостеречь - не стоит относится к моим словам, как к чему-то, что нужно брать и автоматически внедрять. Нет. Вы - единственный человек, который отвечает за свою судьбу, за то, как вы будете жить дальше. Никто не отвечает за последствия ваших действий кроме вас самих.
Итак. Ваши вопросы о чувствах человека, в которого вы влюбились, подразумевают, что вы знаете больше о нем, чем написали. Не желая замечать нюансы ваших отношений, у вас есть ожидания и надежда, что можно что-то как-то исправить. Это хорошее желание. И я считаю, что отношения развиваются и строятся в результате вклада энергии, времени и усилий с двух сторон. Поэтому исправить можно те отношения, где два человека заинтересованы в том, чтобы их исправлять.
В вашей ситуации, похоже, сейчас случилось так, что ваши ожидания в отношении этого человека перестали оправдываться. Или вы стали замечать, что ваши ожидания и реальный человек (то, какой он есть на самом деле) не совпадают. Здесь есть два выхода. Первый: вы снимаете свои проекции с этого человека и начинаете рассматривать его, как отдельного, живого, с плюсами и минусами человека. И принимаете решение подходит вот этот реальный человек вам или нет.
Второй выход: вы остаётесь со своими проекциями и ищите под них более подходящего человека. Оба варианта жизнеспособны и имеют право на существование.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что ваши детские обиды на маму вспоминаются вами всякий раз, как мама делает вам какое-то замечание. Вы «шаленіете, «Камінь давить на груди», замикаюсь, і ридаю кілька днів, не зронивши слова до неї, а сама прокручую в голові всі образи і біль». Потом вы разговариваете с мамой, плачете, миритесь. А затем все по новой. И так вы ходите по кругу в своих обидах и пишите, что хотите отпустить их (обиды). Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, в том, что вы переживаете и как описываете и правда чувствуется замкнутый круг. Что с вами происходит, зачем вам важно сохранять обиды и почему не выходите из замкнутого круга, лучше исследовать и разбирать в индивидуальной терапии с психологом или психотерапевтом. Здесь важны самые незначительные детали ваших воспоминаний, сегодняшний отношений с мамой и с другими людьми, отношений с мужчинами. Важно слышать то, как вы рассказываете, интонацию, тембр голоса. Важно видеть реакции вашего тела, мимику лица и т.д.
Здесь я вам предлагаю обратить внимание на фразу «Мама стала ще більше ласкавіша і дбайлива». Возможно это и есть потребность, которую вы удовлетворяете через воспроизведение сценария «обида-вина». Ведь если вы обижаетесь, мама - виниться. И, похоже, ваша мама сильно виниться и старается, как может, искупить свою вину. И тогда ваша связь будет только крепнуть с каждым новым «кругом». И в этом круге, похоже, нет места сепарации и индивидуации.
Ещё раз повторю - все эти процессы лучше исследовать индивидуально. Потому что наша психика достаточно пластична, подвижна и очень быстро выстраивает защиты вокруг болезненных мест.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! У вас тяжелое душевное состояние, вам плохо физически, морально и душевно. Вам важна поддержка, понимание и любовь, иначе вы чувствуете себя неполноценной, не сформированной. Я правильно вас понимаю?
Вы описали своё состояние и переживания относительно своего состояния. Скажите, что случилось в вашей жизни сейчас? Чья поддержка, понимание и любовь вам важны?
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вам 36 лет, вы «высококлассный специалист в продажах». Есть опыт больше 5 лет на руководящих должностях. Вы постоянно учитесь, развиваете и проходите разные тренинги. И вот уже 9 месяцев вы не можете найти работу. Схема поиска работы ваша следующая: На появившуюся вакансию вы отправляете резюме. Вам звонят, приглашают на собеседование. Вы приходите. После собеседования работодатель говорит, что вы подходите и «мы вам перезвоним». Вам тоже все подходит. Но в итоге никто не перезванивает. А когда звоните вы, вам говорят, что решение ещё не принято или, что взяли другого человека, попроще. И вы спрашиваете: что с вами не так и что вам делать? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, то, что я сейчас напишу, сугубо мой взгляд на ваш вопрос, основанный на моем собственном опыте и знаниях не только психологии, но и HR-сферы. И я хочу вас предупредить, что мои слова не нужно использовать, как руководство к действию. Прочитайте, поразмышляйте, покритикуйте и, возможно, что-то измените в своих действиях по поиску работы.
Вы взрослый, состоявшийся, самодостаточный мужчина, который оказался в затруднительной ситуации в связи с тем, что ваши компетенции и опыт превосходят требования работодателя к компетенциям и опыту претендента на вакансию. Так бывает. То, что вы задали вопрос здесь на сайте говорит не только об отчаянном положении, но и о смелости и мужестве. Рассказать о том, что вы, имея достаточно хороший background не можете найти работу, такой шаг требует мужества. И вот, что я вам скажу. С вами все в порядке.
Похоже, приходя на собеседование (да и в резюме тоже) вы хорошо продаёте себя и свой опыт. Причём так хорошо (вы же высококлассный специалист в области продаж), что работодатель, возможно, чувствует, что не потянет вас: ни финансово, ни морально. Возможно вы для него - конкурент на входе. Возможно ещё что-то.
Продать другому человеку свои знания и опыт, или услуги сложно с долларами в глазах. Человек защищается от того, что на нем хотят заработать. Вы, вроде, хотите помочь человеку, а он агрессивно от вас защищается. Потому что он не хочет, чтобы ему продали. Он хочет купить.
Дело в том, когда мы фокусируемся на деньгах и не фокусируемся на всём остальном, тогда не происходит контакта с работодателем. А самое главное на чем мы не фокусируемся - почему кто-то другой захочет вас взять на работу и платить вам деньги?
Вы не забываете о своих интересах. Но не нужно на этом фокусироваться при входе на собеседование. Фокусируйтесь при входе на том, как принести компании, в которой вы хотите работать, как можно больше пользы.
Узнайте, что такое ценность для потенциального работодателя и предложите ему свои услуги и опыт в рамках этой ценности.
Ну, и психолог или психотерапевт вам в помощь для индивидуальной работы.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вам 18 лет. С парнем вы встречаетесь 2 года и год живете вместе. Парень много работает, хочет заработать на квартиру и жениться. У вас же есть сомнения: тот ли это парень, что вам нужен? хотите ли вы с ним прожить жизнь? хотите ли вы за него замуж? И самое главное - вам не хватает внимания и романтики, но к парню вы уже привыкли. Добро.
Скажите, какая помощь психолога вам сейчас подошла бы? Возможно вам нужно выговориться, выразить свои чувства и эмоции относительно того, что ваши потребности остаются «голодными» в отношениях. Возможно вы хотите разобраться, что с вами происходит и чего вы хотите (на самом деле хотите) в своей жизни. Возможно узнать, что происходит в ваших отношениях и т.д.
А ещё попробуйте задать самой себе вопрос: Если бы парень уделял внимание и давал вам романтику, но не зарабатывал деньги, вам было бы с ним лучше, чем сейчас?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы беременны. Беременность не запланированная. Случайная. Вы не знаете хотите ли этого ребёнка, но по состоянию здоровья врачи не рекомендуют делать аборт. Мужчина, от которого вы беременны хочет полноценную семью и быть рядом с ребёнком. Но у вас есть ощущение, что вы больше вкладываетесь в ваши отношения, чем мужчина, поэтому вы не хотите связывать свою жизнь с ним. Вы пишите, что находитесь в затруднительном положении и не знаете как поступить. И спрашиваете совета. Правильно я вас поняла?
Смотрите, все, что вы описали заряжено вашим недовольством, претензиями к мужчине и обидами. Так бывает. Похоже вы хотели расстаться с этим мужчиной, но все откладывали. А реальная жизнь постучалась к вам в виде беременности. И сейчас я бы предложила вам очень прагматично посмотреть на сложившуюся ситуацию и самой себе ответить на вопросы. Кто сейчас обеспечивает денежный доход? Кто будет обеспечивать материально вас и ребёнка? Где вы будете жить? Как должен себя вести мужчина, чтобы вы согласились выйти за него замуж? Какой выбор (между чем и чем) для самой себя сейчас вы делаете?
И поговорите с мамой. Послушайте, что она скажет.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Ваши симптомы - раздражительность, апатия, упадок сил, проблемы со сном, ухудшение памяти и внимания и эмоциональные качели. Вы были на приеме у двух неврологов, сдавали анализы, принимали препараты. Последний поход к неврологу закончился направлением к психологу/психиатру. Но вы боитесь идти, т.к. боитесь диагноза: Депрессия. И спрашиваете к кому лучше обратиться (психолог или психиатр) и как выбрать?
Смотрите, я бы предложила вам разделить ваш вопрос на части. Это и тревогу снимет и поможет вам разобраться, что нужно.
(1) Страх перед диагнозом депрессия. В этом месте возникает много вопросов. Потому что неврологи ставят диагноз депрессия на равне с психиатрами. Какой вам диагноз ставили и от чего лечили антидепрессантами и витаминами?
(2) Дело в том, что клиническая депрессия - это заболевание (такое же, как любое другое, например сахарный диабет, тромбофлебит и т.д.). Ее лечат препаратами, которые назначает психиатр и одновременно рекомендуют поддерживающую терапию у психолога или психотерапевта. В этом смысле, если вы обратитесь к психологу, а он будет подозревать у вас депрессию, то отправит на диагностику к психиатру. Если пойдёте к психиатру и он таки диагностирует депрессию, о посоветует поддерживающую терапию у психолога.
(3) Как выбрать специалиста? Хочется сразу попасть к хорошему специалисту, который поможет и не нужно будет искать и пробовать разных психологов. В этом смысле - это хорошая идея. Но бывает так, что не всегда с первого раза психолог и клиент подойдут друг другу. Поэтому, основные идеи выбора следующие:
Определитесь чего вы хотите и к чему готовы. Психиатр - это препараты. Психолог - поддерживающие сессии.
Выбирая метод и решая какой психолог вам нужен, следуйте своим предпочтениям.
Проверяйте компетентность. Задавайте вопросы и слушайте ответы. Достаточно хороший психолог четко и ясно ответит на ваши вопросы. В том числе о своём образовании, методе работы и стоимости.
Не вовлекайтесь в отношения за пределами психотерапии. Профессиональный этический кодекс запрещает психологам и психотерапевтам дружеские, любовные, сексуальные и деловые контакты с клиентом.
Здоровья вам!
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы замужем, работаете, у вас есть дети. Ваш муж остался без работы и вот уже 2 месяца находится в поисках работы. А тем временем начал играть в он-лайн игру стратегия. У них там альянс, общий чат, в котором общаются люди из разных уголков земли. И ваш муж стал больше времени проводить за игрой, чем с вами. Вас это беспокоит, злит и недовольство все нарастает. Вы обиделись на мужа и перестали с ним вообще разговаривать. А муж никакой инициативы к примирению не проявляет. И вы спрашиваете: как дальше быть? Я правильно вас поняла?
Смотрите, похоже, вы чего-то очень сильно боитесь в сложившейся ситуации. Знаете, чего боитесь? Были ли у мужа какие-либо зависимости раньше?
Ведь в этой ситуации, похоже, сложно вам обоим. Потому что для мужчины потерять работу - это очень сильный стресс. В зависимости от того, как это произошло, ваш муж, возможно, переживает серьезный кризис профессиональной идентичности. А возможно и мужской состоятельности. А в игре, похоже, он чувствует себя героем, победителем и удачливым человеком.
А вы, похоже, столкнулись с сомнениями в своей привлекательности, важности и нужности для мужа. И получается, что вы не можете услышать и понять друг друга.
Что делать? Я вам предлагаю обратиться к семейному психологу или психотерапевту на консультацию, чтобы с его помощью наладить контакт между вами. Когда вы сможете не просто слышать, но и УСЛЫШАТЬ друг друга, вам станет легче договариваться.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Какой-то человек, вам знакомый, я так понимаю, в разговоре с вами интересуется вашей личной жизнью и работой, задаёт вопросы. Эти темы для вас болезненные и вам не хочется разговаривать на эти темы. Но из раза в раз этот человек спрашивает о личной жизни и работе. И вы спрашиваете: делает ли это человек намеренно желая причинить вам боль? С какой целью человек это делает? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если в разговоре со мной, знакомый мне человек спрашивает меня о моей личной жизни или работе, а мне не хочется говорить на эти темы, я говорю ему: «Слушай, я не хочу разговаривать на эти темы. Они для меня болезненные. А ковырять там, где болит я не хочу. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Как правило другой человек слышит меня и перестаёт говорить на болезненную тему. А что говорите вы другому человеку в ответ на его вопросы?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Скажите, если вы узнаете, что вы социофоб, тогда что случится в вашей жизни? Жизнь и ваше самочувствие улучшится или ухудшится?

Из Википедии:
“Симптомы социофобии.
(1) Когнитивные:
Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе — на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации[21]. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете. Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)[22].
Например, новый сотрудник в коллективе знакомится с будущими коллегами и во время своей речи случайно запинается. Если он социофоб, то после этого у него, скорее всего, появится сильная тревога и он будет думать о том, хорошее ли впечатление произвёл; более того, память об этом событии сохранится и станет источником опасений в будущем.

(2) Поведенческие:
Как уже говорилось выше, социофобия, или социально-тревожное расстройство есть устойчивый страх широкого круга ситуаций, в которых человек оценивается окружающими, при этом он опасается создать у них плохое мнение о себе. Это состояние отличается от обычной «застенчивости» тем, что приводит к серьёзным нарушениям в жизни субъекта. Он начинает избегать любых контактов с людьми, особенно в малых группах; свиданий, вечеринок. Остерегается заговаривать с незнакомцами, посещать рестораны и т. д.[23] Люди с социофобией опасаются глядеть в глаза собеседнику.
По мнению психолога Б. Ф. Скиннера, фобии, прежде всего, характеризуются избегающим поведением. Человек попросту начинает остерегаться любых ситуаций, провоцирующих у него тревогу.

(3) Физиологические:
Физиологические эффекты, с которыми сталкиваются больные, схожи с наблюдаемыми при других расстройствах тревожного спектра[25]. У взрослых это могут быть слёзы, избыточная потливость, тошнота, трудности с дыханием, дрожь в конечностях, изменения сердечного ритма, как результаты запуска реакции «бей или беги». Возможны расстройства походки (в ситуации если человек беспокоится, «правильно» ли он ходит), особенно проходя мимо группы людей. Невольное покраснение кожных покровов лица также является довольно распространённым симптомом среди страдающих социофобией[22]. Все эти легко замечаемые окружающими физиологические реакции ещё больше усиливают тревогу в присутствии посторонних.
В американском Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам 5-го издания (DSM-5) парурез (боязнь или невозможность мочеиспускания на людях) приводится как один из признаков, свойственных социофобам[26].

(4) Связь с другими расстройствами:
Существует высокая степень коморбидности между социофобией и другими психическими расстройствами. Обычно социофобии аккомпанируют заниженная самооценка и депрессия — возможно, из-за дефицита личных взаимоотношений и длительных периодов изоляции, связанных со страхом общения с другими людьми. Пытаясь избавиться от тревоги и депрессии, человек может прибегать к употреблению алкоголя и наркотических веществ, что, в свою очередь, может привести к формированию зависимости. Есть данные, что примерно 20 % больных социофобией страдает также и от алкоголизма[27]. Одно из наиболее часто встречающихся сопутствующих расстройств — это депрессия. В одном исследовании из 14 263 человек, у 2,4 % диагностировали социофобию и из них у 16,6 % выявили также депрессию[28]. Помимо депрессии, у страдающих социофобией часто выявляют: паническое расстройство (33 %), генерализованное тревожное расстройство (19 %), посттравматическое стрессовое расстройство (36 %), злоупотребление веществами (18 %), попытки суицида (23 %)[29]. В одном из исследований было отмечено, что у пациентов с коморбидными алкоголизмом, паническим расстройством или депрессией социофобия предшествовала становлению соответствующего расстройства в 75 %, 61 % и 90 % случаев, соответственно[30][31].
Хотя в руководстве DSM-IV и говорится, что человек не может быть признан больным социофобией, если его симптомы лучше описываются критериями для расстройств аутистического спектра, таких как синдром Аспергера или аутизм[32], некоторые люди страдают от обоих недугов одновременно”.

С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Девушка предложила вам расстаться, потому что у неё к вам пропали чувства. Вы ее очень любите и хотите вернуть. Вы с девушкой договорились, что месяц не будете общаться и каждый из вас подумает, как дальше быть. Вам сейчас тяжело морально, вы ждёте встречи и боитесь ее одновременно, потому что не знаете, что решила девушка и была ли она вам верна. И спрашиваете: как правильно вернуть девушку? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, не существует такого понятия: правильное или не правильное развитие отношений и их восстановление. Есть, как есть. Отношения - это дорога с двухсторонним движением. Вот вы вдвоём с девушкой договорились о чем-то и это хорошо, это движение навстречу друг другу. Да, сейчас вам тяжело и тревожно, потому что будущее (как сложатся дальше ваши отношения) предугадать сложно. Что можно сделать в ситуации ожидания? Попробовать смоделировать разные варианты развития событий и посмотреть на них, почувствовать, что с вами происходит, чего вы хотите и чего вы боитесь. Иногда то, чего вы хотите и то, чего вы боитесь, совпадают.
С уважением, Елена Мороз.

Тимур Гончар, психиатр,
+380 (98) 659 93 44
рекомендую!

Здравствуйте! Когда вы были беременны вам было противопоказано заниматься сексом. Муж начал отдаляться, а вы стали ревновать. После родов секс так и не вернулся в вашу жизнь. Вы инициируете секс, муж соглашается или отказывает. Чаще отказывает. Вы психовали, ревновали, ссорились, но в какой-то момент сказали, что не хотите ревновать, не хотите подозревать, хотите с чистого листа отношения и не возвращаться к прошлому. Муж согласился, но вас не устраивает его согласие, потому что он не проявляет ласки и секс все так же по вашей просьбе происходит. Вы думаете, что все дело в желании мужа предать вас с другими женщинами и спрашиваете: что делать, как исправить сложившуюся ситуацию? Как сделать так, что б он доверял вам? И так же, как и вы вычеркнул прошлый негатив из своих мыслей. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, судя по вашим словам и эмоциональности текста вопроса, у вас накопилось много обид и претензий к мужу. Судя по его ответу: «Ага» и фразе, что это вы во всем виноваты, что все так сложилось, у мужа к вам тоже много претензий и обид. И, если вы думаете, что волевым решением начать все с чистого лица и не возвращаться к прошлому, вы сможете забыть все претензии и обиды, то это не так. Вы можете подавить, вытеснить или ещё как-то поступить с эмоциями и чувствами, но они все равно будут фонить и влиять на ваши отношения. Я вам предлагаю обратиться к психологу, психотерапевту или медиатору на семейную консультацию. И в присутствии третьего лица высказать друг другу все накопившиеся претензии. Когда вы сможете не только говорить о своих чувствах друг другу, но и слышать, о чем говорит другой, тогда вы и правда сможете начать все с чистого листа. Возможно, даже, познакомитесь заново друг с другом.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы переживаете состояния утомления и сопутствующие симптомы, и называете это состояние «депрессией от рутины». Ситуация повторяется третий раз и вы спрашиваете, что вы должны понять из этих ситуаций? Как это прекратить?
Смотрите, наша нервная система вся нацелена на поддержание определенных условий существования наших организмов. То, что мы называем гомеостаз. Вся нервная система именно этим и занимается. Она старается так обустроить наше функционирование, чтобы нам всего что нам нужно, было достаточно. Чтобы мы могли реагировать на недостаток и на избыток с тем, чтобы возвращать все свои нужды и потребности в ту точку, где не возникает фрустрация. Где нет чувств.
Нервная система занята тем, чтобы поддерживать баланс, гомеостаз в норме. Чтобы нам жилось хорошо. Вся нервная система, выполняя эту функцию, действует по принципу разделения власти, разделения функции.
Вот есть Центральная Нервная Система, которая обеспечивает наши связи с внешним миром. За счёт того, что мы можем видеть, слышать, ощущать разницу температур, осознавать что происходит.
Есть Автономная Вегетативная Нервная Система. Это органы: эндокринные органы, органы пищеварительной системы, выделительной системы, дыхательной системы. Это все иннервируется и обслуживается ВНС для того, чтобы функционировали эти органы так, чтобы удовлетворять те самые потребности, возникающие в результате взаимодействия организма с внешней средой.
Функции ВНС тоже разделены.
У нас есть Симпатическая Нервная Система и Парасимпатическая Нервная Система.
(1) СНС - это та часть реакций, которые нацелены на подготовку нашего организма к действиям, в связи с вызовами внешней среды. Она включается, когда необходимо действовать. Она готовит наш организм к какому-то активному, агрессивному (в хорошем смысле этого слова) действию.
(2) ПНС - Это та, которая обслуживает функционирование организма в мирное время. Когда нет опасности. В ее функции входит строительство и рост. Это то время, когда организм переваривает пищу, доставляет строительные материалы к нужным органам, накапливает гликоген в печени. Это время, когда организм релаксируется и занимается внутренней жизнью: переработкой, ростом, строительством.
Эти две системы - антагонисты. Т.е. когда включается СНС, то ПНС - выключается и наоборот.
Не буду дальше вдаваться в подробности функционирования нервной системы. Скажу только, что в вашем случае, похоже, вы признаёте важность и нужность работы СНС - действовать, достигать, стремиться и т.д. И слабо признаёте важность и нужность ПНС - отдыхать, релаксировать, ничего не делать. А эти системы равноправны.
И получается, что вы до какого-то момента действуете, действуете и действуете и не замечаете усталости. Усталость замечаете уже, когда «депрессия».
Как-то так.
С уважением, Елена Мороз.