Работа и карьера

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в ситуации! С мужем в браке 11 лет, 3 детей. 1,5 года назад на свет появились наши доченьки двойняшки и начались раздоры с мужем. Хотя ребёнка второго просил он, я была ещё не готова, а уж тем более к двойной нагрузке. С первым ребёнком муж не особо помогал, т.к его жизненный принцип-муж-добытчик, материально обеспечивает, жена занимается детьми. Благодаря его трудолюбию (а оно слишком зашкаливает), мы конечно живем хорошо, он сам построил дом, имеем ещё 2 квартиры, хорошую машину и сейчас снова строим дом (обеспечиваем будущее детям). Как только родились наши малышки, приехала его мама и 6 месяцев безвылазно помогала мне с детьми, плюс каждый день приходила моя мама. И в общем то жизнь его не сильно изменилась и он как ни в чем не бывало занимался своими делами. И затянулось это все на 1,5 лет. Свекровь (не работает) приезжает каждые 2 недели, остальные 2 недели каждый день приходит моя мама. А приходят и приезжают, т.к знают как тяжело с тремя детьми (спасибо им за это), и что у мужа всегда дела и очень важные и помогать мне будет не кому, т.к есть старшая ещё дочь, которую элементарно из садика сложно забрать. В общем ситуация сейчас какая-бабушки устали, я устала от них (т.к постоянно третьи лица в семье живут и не просто, а диктуют своё и дают советы и просто хотят перевернуть твой быт с ног на голову, т.к считают нужным), а мне хочется быть с мужем и делить все радости вместе, и как только начинаю заводить разговор, что нужно бы своей семьёй уже жить и чтобы он больше внимания был с семьёй, так начинаются скандалы. Он говорит, что ему тяжело с детьми и что мы ему не даём дела делать, которых целая куча и не известно когда они кончатся, что мне нужно научиться справляться самой раз бабушки надоели, и его не привлекать, т.к он не пиво пьёт, а старается для будущего детей. И он прав конечно, но и мне обидно, в душе одиночество и ощущение «я и мои дети», а он это он и его не заканчивающиеся дела. Начинаем разговаривать и ни к чему не приходим, он считает, что я многого от него хочу и деньги чтоб были и сюси-пуси. Боюсь, что наши недовольства ни к чему хорошему в будущем не приведут. Я отдаляюсь, он становится нам чужим, т.к незнает чем мы живём, все счастье я испытываю без него, он не видит как дети растут и мы ему тоже станем чужие. Может я не права? Может и правда слишком много хочу? Хотя мы образцовая семья и вообще редко ссоримся и любим друг друга.

Здравствуйте! У меня проблемы с учебой в институте. 1 курс, филология. Поступала по своему желанию, проф. переводчика для меня интересна. Сейчас учу немецкий, до этого изучала английский. Английский знаю хорошо, а вот немецкий не могу заставить себя учить. Поймала себя на мысли, что меня пугает мысль сесть за дз по немецкому. Преподаватель по грамматике меня из-за невыполнения дз не жалует (+она сама по себе довольно неприятная женщина, не я одна так считаю), с двумя другими преподавателями по немецкому ситуация не настолько плохая, но все же могло быть гораздо лучше.
Получается так: пока еду с учебы домой я полна мотивации. Думаю, что вот сяду, сделаю, то, то, это - бум! Идеально! Приезжаю домой, и бездельничаю. Занимаюсь чем угодно, но только не немецким. Потом впопыхах ночью делаю дз, ложусь спать, сплю мало, утром на занятия с кое-как сделанным дз и опять по кругу. Из-за этого сильно себя виню. Думаю о том, насколько все могло было быть лучше.
Ладно если бы я отвлекалась от дз на какое-нибудь свое хобби: писательство, лепку, вязание. Но нет, я смотрю какие-нибудь видео на Ютубе (даже те, что уже давно смотрела!) или просто листаю ленту соцсетей. Ненавижу себя за это, но и остановиться не могу.
Много раз читала, что важно поставить цель. Хах, цель имеется, самая что ни на есть замечательная: поездка в Германию в октябре.
Зная про неё, стала ли я что-либо делать? Нет. Ничего не изменилось. Но хочу ли я поехать? Конечно.
Английский учила к экзамену и меня сильно мотивировала мама. Но даже тогда в начале я немного отлынивала от выполнения дз. А потом, когда уже стала многое понимать и грамматика перестала быть страшным зверем - стала получать от английского удовольствие и теперь он часть моей жизни.
Думаю, проблема в том, что я хочу получить хороший результат сразу. Но ведь это невозможно. Я это осознаю, поэтому опускаются руки. От этого виню себя за бессилие и тем не менее продолжаю вертеться в этом кругу.
Я устала от такой жизни. Хочу измениться в лучшую сторону.

Добрый день, уважаемые специалисты! Помогите, пожалуйста, разобраться. Живу в маленьком городке- работа без перспектив, так как частный бизнес, то закрывается, то кумовство. Досуга нет, а какой есть - лучше не ходить. Понимаю, что все зависит от меня и вместо того, чтобы развиваться в одной профессии, я приспосабливалась к меняющимся условиям(и из-за з/п) и работала в одной сфере, но в разных должностях. Я,скорее, хороший профи младшего уровня. Работала много и хорошо. Сейчас- без работы.
Москву и С-Пб не рассматриваю, это решено. В командировках много посмотрела городов, но полгода не могу выбрать город переезда - важен климат. Где он подходящий - тоже безработица. У меня нет иллюзий, что переехав, будет все само собой хорошо, и я ищу там, где много вакансий на число жителей и разнообразные перспективы. Подходит один город - в 2 раза больше, тепло, есть вакансии, средние з/п. Посмотрела - разруха на улицах, мрак, хуже моего города! Это не преувеличение, рассматриваю все города, кажется, страна огромная, на деле выбор небольшой, потому что завишу от солнца и тепла.
Есть еще 2 варианта - города побольше, теплые, уютные, вакансии есть, но немного, а з/п - низкие. Из этих реальных трех вариантов не могу выбрать окончательно! Из-за длительного стресса появляются предательские мысли остаться, смириться и поменять карьерную стратегию? Но здесь так скучно, молодежи мало. Искать дальше? По каким уже критериям, может не так рационально? Не сходится 3 одинаково важных мне параметра - работа, климат, инфраструктура (досуг и комфорт). Надо ли мне менять ориентиры?
Понимаю, надо быть гибче, но чем дальше, тем я растеряннее. Все уже кажется таким сложным. Как отделить надуманные потребности и страхи от реальных? Знаю, что раз здесь не получается, значит дело во мне. Но меня до сих пор все устраивало - я набиралась опыта, а сейчас я в застое и не могу ухватить ни возможности, ни удовольствия от жизни здесь. Конечно, по малодушию я склоняюсь к тому, чтобы остаться, но знаю, что это самообман. Но готова морально к тому, что все придется начинать заново, даже согласна на начальную должность, чтобы переехать и реально действовать, а не ждать.
Таким образом гоняю мысли по кругу, вижу противоречия, а выбрать не могу.