Вера, если как-то и стоит бороться со своим "страхом", то точно не с помощью алкоголя, как Вы уже и сами увидели. Особенно сомнительным был ход, что, если что, то все можно свалить на алкоголь. Для меня это означает то, что Вы еще не готовы открыто отстаивать свои потребности, ценности. Мне ваша задача сейчас видится несколько иной, чем просто "правильно рассказать ему о моих чувствах". У Вас самой внутри много противоречий относительно Вашего же желания близости с мужчиной. Тут смешалось все - и порыв, и страх, и боязнь традиций и моральных предписаний. Я думаю, что сначала попробуйте для себя до конца решить вопрос про свое желание - как с ним быть и на какую "полку" его поместить. Уверяю Вас, что только вопрос будет вами внутренне решен, слова для вашего мужчины найдутся сами

venita, прежде, чем установить мир (Вам ли, мужчине ли), надо, на самом деле, сделать "работу над ошибками". Так как без нее "мир" не будет настоящим. Для этого Вам как паре нужна очная помощь психолога

nikf40, Вы спрашиваете "как правильно к этому относится?", но не написали - к чему?

Думаю, мужа вашего надо "доращивать" до взрослого состояния, но советов как таковых здесь не существует. Для этого нужна живая работа психолога, причем достаточно длительная. (Точно не одна-две встречи). Также нужно согласие мужа посещать эти встречи. Все-таки отважьтесь на посещения психолога.

syltan789, про что Ваш вопрос?

nik69a, что могу сказать Вам точно, так это то, что при таких раскладах реабилитация нужна Вам и вашему ребенку. Не знаю, но при том уровне насилия мужа, который Вы описываете, должны были уже и без Ваших заявлений отреагировать, как минимум, социальная служба, криминальная милиция и образовательное учреждение, которое посещает Ваш ребенок. Вопрос - оставаться или нет с Вашим мужем - Вы можете для себя решать как угодно, но помните, что позволяя мужу дебоширить в присутствии ребенка, Вы обрекаете своего сына на сильнейшую психологическую травматизацию

nik77b, скажите себе какие-нибудь искренние, простые слова про то, что любовь - это прекрасное чувство, что это подарок природы, Бога (смотря во что Вы верите). И что именно Вы получили этот подарок. Если Вы не хотите сближаться с этим человеком, ничего страшного. Скажите себе, что любить можно и на расстоянии, хотя бы потому, что для любви просто не существует расстояний. Дайте любви простор, чтобы она могла прожить отведенную ей жизнь, раз уж она родилась. Придет время, и чувство любви, как впрочем, и все остальные чувства, может потерять свою актуальность.

Этот мой пост был в этой теме последним. Объясняю, что из-за дистанционного формата я не могу работать с вашей ситуацией, так как он значительно утрудняет понимание.

Несколько сложно пытаться объяснять словесно. Я должна видеть вас, ваши реакции. Я ни разу не говорила слов о том, что надо "искать виновного", что, дескать, кто-то "виноват" или что-то в этом роде. Все высказывания про поиски мною "вины" - ваши фантазии. А то, что вы "сдачу давали" малышу и этим закрепили его поведение - это я еще раз подчеркну. А теперь - внимание - "закрепить поведение" и "быть виноватым" - это разные вещи!

найдите, кто и что Вас может сейчас поддержать

Маша, зачем ехать в "далекий город"? Вы можете обособиться и там, где живете. Это придаст Вам уверенности и избавит от изнуряющих отношений с родственниками мужа. Или с мужем - к психологу

Лиза, не мучайте себя по принципу "на безрыбье и рак рыба". Уважайте свои чувства.

avgkatya, здравствуйте. Сразу хочу Вас успокоить- все эти стуки и громыхания - никакие не знаки, а реакция вашего мозга при засыпании, в расслабленном состоянии и во время сна. Еще они называются просоночными галлюцинациями. Это считается нормой, и боятся таких явлений не стоит. Часто такое случается с людьми с тонкой душевной организацией, с людьми, склонными к творчеству, имеющими высокую чувствительность. Если Вам все же не по себе, обратитесь к психологу, психиатру, чтобы исключить какое-либо заболевание, требующее лечения. Если Вы человек верующий, или Вам кажется, что за этим всем стоит нечто сверхъестественное, можете обратиться к священнику.

Полина, сразу скажу, что "армия" здесь ни при чем. Не была бы "армия", было бы что-то другое. Жизнь богата событиями. Но это не значит, что под каждое нетривиальное событие надо разрывать отношения, брать "тайм-аут". У вас ведь и сейчас "тайм-аут"? Так вот, важно понять, что при поддерживающих, хороших отношениях "тайм-аутов" не должно быть. В этом случае тайм-аут расценивается как дистанцирование и разрыв. Что значит, "чтобы он разобрался в себе"? Ведь у парня же не с самим собой отношения, а с Вами? Вот пусть и "разбирается" с Вами. Так намного больше шансов найти способы наладить отношения.

Вот Вы "посмеялись", а ведь то, что происходит с вашим сыном, совсем не смешно.