Психологиня Алла Ликова Житомир

Анна, то что Вы цените свои интересы, и стараетесь их сохранить может только помочь Вам в воспитании ребенка. Поможет научить его тому, что Вам самой близко, дорого и интересно. Задача родителей - не гиперопека. Это передача накопленного опыта.
В беременность чувство безопасности особенно остро. Вы отвечаете и за себя, и "за того парня"). Скорее всего именно поэтому, даже чисто гормонально, Вы так остро реагируете на изменения, которые, как Вам кажется, могут Вам навредить.
Необходимо, чтобы Вы не отказывались от своих приоритетов, но старались реализовать их в новом для Вас положении.
Как можно убедиться, что Ваша защита пройдет успешно? Как Вам получать удовольствие от учебы, и пропускать меньше? Как Вам нравится себе и когда Вы беременны? Ведь сейчас все, что Вы делаете влияет на ребенка. Близкие заботятся о Вас. И Вы можете испотзовать это в свою пользу. Могут ли они оказать Вам посильную помощь, чтобы Вы менее отказывались от привычной жизни?
Возможно, то, что Вы сейчас изучаете в институте станет интересныи и для Вашего ребенка)). Будет с кем разделить знания и кому передать свои навыки). Можете ли Вы обновить свой гардероб, чтобы Ваше положения только подчеркивало Вашу привлекательность.
В сети много красивейших фото беременных! Примерьте на себя этот образ визуально, и возможно, он станет Вам ближе и внутренне.

Аника, не смотря на твой юнный возраст, у тебя довольно четкие цели и задача.
Ты пишешь о себе одной - волевой и решительной, и себе другой - ленивой и неуверенной.
Аника, а где и как ты первая себя проявляешь?
Если ты знаешь себя такую в действиях, то тебе не сложно будет отследить, что именно ты в своем хорошем состоянии делаешь, а как это можно закреплять постепенно в повседневную жизнь.
Но, если ты первая - это только желаемый, идеальный образ того, какой бы ты хотела быть, и никогда на самом деле ты так уверенно и решительно себя не вела и не поступала, то тут все немного сложнее.

Придется признаться себе, что этой первой - не существует. И чем больше ты ленишься в достижении своих целей, тем меньше вероятностей той первой родиться.

Если ты уже изначально думаешь о себе, как о возможном идеале, то достигать целей будет очень сложно. А зачем? Ты уже такая?
Но это ж не раздвоение личности! Это намеченный прекрасный облик, к которому ты стремишься.
Начни с того, что признай свои проблемы и неуверенность. Составь для себя понятную (письменную и визуальную мотивацию) желаемого образа. И делай все, чтобы стать такой. Сейчас ты не такая. Но твои цели и ход мыслей правильный. А значит, приложив несколько усилий, ты можешь такой стать!

Очень хочеться, чтобы через некоторое время такая ты, как ты описала в первом варианте, отписалась в этой теме, и таким образом отпраздновала свое рождение)).

Мне лично особенно понравилось про тарелки)).

Инесса, а что, схема соблазнения, Вас перестала устраивать))?
Прежде чем решать какую-либо задачу, важно понимать цель. Поэтому придя к психологу, первое что Вы сделаете, это перформулируете свой запрос позитивно. Не в смысле "радостно"), а в плане того, не от чего бы Вы хотели избавиться (удалить из подсознани, например), а чего достичь (т.е., как Ваше сознание и подсознание должно работать НА Вас, а не против Вас).
Потому, можете начать уже сейчас: что бы Вы хотели изменить в Ваших отношениях с мужчинами?
Опыт, скрытый в Вашем подсознании сейчас помогает Вам избежать неприятностей. И если Ваши отношения не складываются, то скорее всего, Ваше подсознание считает, что Вам это вредно)).
Задача терапии понять, что может Вам угрожать, как себя от этого защитить, и как реализовать свои цели с наименьшими потерями.
Потому, в данной ситуации терапия будет гораздо предпочтительней гипноза).

Анна, то, что Вы наконец-то вербализировали Ваши переживания (в данном случае, написали пост), это здорово должно Вам помочь.
Мне кажется, что Ваша депрессия связана с тем, что, в первую очередь, Ваши переживания отличаются от тех, которые Вы считаете "идеальными для женщины, ожидающей ребенка". И Ваши близкие, сами того не понимая, но чрезмерно радуясь и заботясь о Вас, делают Ваши переживания еще более невыносимыми.
Возможно, для Вас беременность и дети воспринимаются как не что-то чудесное, особенно радостное и желанное. Но Вы готовы посвятить этому часть своей жизни. Ради любимого мужа, как минимум.
При этом Вы можете чувствовать себя совсем по-другому, чем то состояние, о котором Вам рассказало Ваше окружение (любящее детей и мечтающее завести семью). И то, что Вы замечаете эти отличия и создает депрессию.
Но кто Вам сказал, что так думать нельзя? Или что все женщины счастливы от своего положения?
Меняется вся их жизнь. Уде с первых дней зачатия. Женщина отдает свое тело, и благодаря гормонам и свой разум, ради другого существа, о котором она ничегошеньки не знает. А токсикоз? А изменения во внешности и трудоспособности? Миллионы женщин могут назвать Вам дни, когда они ненавидили свое положение.
Тем не менее, это не помешало им стать хорошими матерями. Более того, многие из них и после рождения ребенка не перестали сомневаться, что они делают все как нужно или достаточно любят своих детей. Но опять таки, они делали все необходимое, что хорошо заботиться о своих детях.
Как у них получилось это? Это только вопрос осознанного выбора. Они приняли свое положение, даже если ненавидили его. Они нашли для себя ответ, зачем они растят в себе ребенка, они поставили себе свои личные цели в связи в отношении детей. Общество может не разделять их цели, но они в них верят и двигаются именно к ним.
У Вашего ребенка, даже кроме Вас, есть семья: отец, бабушки, дедушки. Не бойтесь обращаться к ним за помощью. Они помогут Вам заботиться о ребенке, чтобы у него было достаточно любви, даже если Вашей не будет хватать.

Самое главное, это перестать надеяться на авось: выкину, рассосется, - это не поможет точно. Приняв Ваши чувства и переживания как тоже возможные, Вы примите и свою беременность. Если у Вас не текут розовые сопли при виде детей, это не значит еще, что у Вас не выйдет. Вот Вам сейчас стыдно рассказать о своих чувствах кому-либо. Почему Вы думаете, что даже те, кто всем говорит о своем счастье не испытывал тоже что и Вы хоть один раз?
Недавно на фейсбуке коллеги поделились замечательным постом-рассказом фотографа, о том, как он принимал свое отцовство. Да, это далеко не тоже самое, что переживает женщина, но это реальный трезвый взгляд на то, что ребенок это серьезное изменение, и мало кому оно дается легко.
Вот:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kak-ya-ne-hotel-byt-otcom-612805/

Маргарита, пока что Вы выбираете объект, к которому можете выразить все эти Ваши чувства. И Вы правы, не важно будет это собака или ребенок, состояние Ваше не изменится.
Необходимо найти возможность опираться на внутренние ресурсы. Убедиться, что даже если объект Вас покидает, Вы остаетесь в целостности и сохранности.
Это запрос для глубинной терапии. И если Вы действительно готовы к переменам, Вам стоит обдумать этот вариант.

С паническими атаками и фобиями хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия. Ее можно осуществлять и по скайпу, на определенных этапах.
Возможно за 2 недели Ваши страхи и не уйдут совсем, но Вы сможете найти им причины и объяснения, научиться тестировать реальность этих страхов (реальна ли предполагаемая угроза, с какой вероятностью, как сможете себе помочь), а также научиться контролю эмоционального состояния.

Наталья, как хорошо, что Вы понимаете, что вопрос в основном не в Ваших детях, а их отношениях с учителем.
Здорово, что Вы поддерживаете их таланты, и стараетесь наладить их отношения со скучной современной школой. Потому что все их дарования могут пойти прахом, если не хватет навыков адаптации. Вы могли бы получить для себя консультацию у психолога (даже школьного) о том, как помочь детям адаптироваться в социуме, не ламая их, а развивая.

И чтобы поддержать Вас и Ваших замечательных деток хочу поделиться рассказом нашей житомирской писательницы Татьяны Вечирко. Называется "Послушные дети":

Дети должны быть послушными. Я, например, терпеть не могу непослушных детей. Все нервы с ними вымотаешь! Только и знаешь, что делаешь им замечания:
– Шаляпин, не ори басом!
– Ньютон, не сиди под деревом! Еще свалится на голову что-нибудь!
– Марадона, хватит гонять мяч! Займись, наконец, делом!
– Плисецкая, Майя, не кружись, пожалуйста! У меня от тебя уже голова кружится!
– Пикассо, это что за каляки-маляки? Как я учила правильно держать кисточку?
– Шостакович, отойди от пианино! Ты расстраиваешь инструмент!
– Кличко, перестаньте драться! Вы же братья!
– Шекспир, хватит кривляться перед зеркалом! Это тебе не театр!
– Бродский, от твоих стихов мухи дохнут! Ты пиши уж как-нибудь повеселее!
– Архимед, ты опять залез в ванну?
– Маркс, хватит считать деньги! Тоже мне, - капиталист!
И вот так все время! Ни секунды покоя!
А вот помню, был у меня ученик – Вася Кодырко, такой послушный, такой тихий! Прекрасное поведение! И рисовал правильно, и пел по нотам, и никогда ничего лишнего себе не позволял! Я думаю, что в жизни он многого добился!
Вы случайно не слышали – Вася Кодырко?

Cartoons Network, Вы пишите, что "работа интересней не станет". Т.е. работа Вам неинтересна. А это значит, что постоянно приходится прилагать усилия, чтобы удерживать внимания над тем, что его вообще не вызывает.
Также Вы отмечаете, что такие заметные изменения происходят в последнее время. А что еще поменялось? Как давно Вы получали поощрения на работе? Были ли в отпуске? Были ли стрессовые ситуации?
Чтобы убедиться, в чем именно проблема, стоит начать с диагностики. Вы можете пройти у психолога диагностику познавательной сферы, диагностику внимания. Если причина в этом, то можно подобрать упражнения. Но причина может быть и в эмоциональном факторе. Тогда упражнения или занятия могут быть направлены на навыки релаксации, мотивации или переформулировки жизненных и рабочих задач.

Наталия, не совсем понятно, что Вас беспокоит в дочери? Что она стала интересоваться ранее не свойственным ею вещами? Это ее новый опыт. Почему для Вас это плохо?
Если Вы переживаете за то, что дочь может сбиться с пути, то старайтесь вести с ней разговоры именно об этом. О том, нужна ли е помощь в учебе, со всем ли она хорошо справляется.
Но также помните, что она отделный человек, и может делать свой выбор. Даже если этот выбор неожиданный для Вас. Поговорите с ней о ее приоритетах и целях. Старайтесь наблюдать за тем, что она не сбивается со СВОЕГО пути, есть у нее любовь или нет).

Таня, Ваш муж сейчас Вами манипулирует. Вы то может и останетесь, но семья у вас уже вряд ли получится, если отношения к нему Вы не поменяете. Вы готовы ради его илюзорного спокойствия навредить себе и своему будущему? Это вопрос только Ваших приоритетов. Если Вы считаете, что должны нести ответственость за жизнь и здоровье полноценного 31 летнего мужика, то терпите и дальше. Или постараться оказать ему посильную помощь а переживании разлуки, но не отказыватся от своих целей.
О том, какая помощь Вашему мужу может быть для Вас посильной, чтобы не навредить Вам, но и не оставить в тяжелом состоянии некогда любимого Вами человека, Вы сможете разобраться на консультации с психологом.

Леша, общение - это двухсторонний процесс. Сейчас ты заметил, что люди тобой не интересуются, что тебе сложно с людьми. А в чем сложности в общении для тебя? Нельзя предугадать, что будет интересно другому человеку, но точно можно реализовывать свой интерес.
Возможно, стоит начать с общения с людми по интересам, где будет много общих тем. А также интересны ли люди тебе? Как ты этот интерес проявляешь?

Юлия, поддерживая слова коллегт, хотела бы только добавить, что, когда "все понимаю, но сделать по-дркгому не могу", требует наличия нового опыта. Такого, в котором бы Вы лучше поняли себя, убедились, что Вы в безопасности, и можно говорить громко), или, наоборот, что и так Вас могут услышать. Такой опыт может прийти со временем, или, если случится какое-то полезное, значимое для Вас событие, встреча, которая все расставит на свои места. Но Вы готовы просто этого ждать? Не зная, сколько и сработает ли это?
Более регулируемым и точно безопасным будет прожить такой опыт в кабинете психолога. Как вариант и в групповом формате.
Тем более, Вы и сама будущий психолог. И чтобы в этой профессии научиться помогать другим, в первую очередь, нужно научиться помогать себе)).

Mariannna, варианты возможной для Вас помощи зависят от поставленной Вами задачи.
Вы можете остановиться на конкретных задачах: уменьшить тревожность, повысить самооценку, принимать похвалу, реально себя оценивать. Тут может быть достаточно и нескольких консультаций (если такой запрос 1), или тренинга, посвещенного конкретной теме (по работе с эмоциями, с самооценкой, с коммуникацией и т.д.)
Дальше результат будет зависить от того, что Вы будете готовы сами для себя делать, сможете ли выполнять упражнениях для поддержания своего состояния. Ну, это как лечебная физкультура: Вы проходите 10 сеансов, Вас обучают упражнениям, а дальше Ваше здоровье зависит от того, будете ли Вы дома выполнять выученую зарядку или нет. Также, рекомендовано проходить профилактические курсы раз в полгода)).

Если говорить о личностном изменении, о работе с глубинными переживаниями, берущими корни в детсве, с целью изъять причины Вашего состояния, а не снимать повременно возникающие симптомы, то тут, конечно, психотерапия.
Да, классический психоанализ требует частоты посещений и длительности терапии. Но в современном ритме жизни существует множество техник психотерапии, позволяющих адаптировать Ваши возможности под реализацию запроса.
Согласитесь, посещения психолога хотя бы раз в неделю все же лучше, чем ничего.

Meri161, описанные Вами симптомы подходят по несколько возможных диагнозов. Но чтобы подтвердить это или опровергнуть необходимо пройти коплексную диагностику. Она будет включать в себя оценку не только Вашего эмоционального состояния, но и семейный анамнез, и характеристику познавательной сферы.
Если Вы так страдаете от существующих симптомов, поверьте, это намного больше разочарует и расстроит Ваших близких, чем если диагноз будет установлен. Потому что, если бы Вы были больны и знали чем, то смогли бы пройти лечения и выздороветь, или хотя бы намного улучшить свое состояние. И хотя бы понимать, что именно с Вами происходит. А это даст Вам возможность контролировать происходящее.