Психологиня Алла Ликова Житомир

Анжелика, а Вам приходилось когда-либо врать?
Тем, кого любите? Например, родителям?
Зачем Вам приходилось это делать?
Скорее всего потому, что Вы боялись потерять доброе расположение значиимых и любимых Вами людьми. А почему его можно потерять? В случае, если Вам кажется, что близкие Вас не поддержат, не примут, что Вы можете их разочаровать.
Думаю, если Ваш парень Вас любит, но ему приходится Вам врать, то для него это очень тяжело. И Вы могли бы облегчить Вам обоим жизнь, давая ему больше свободы, уменьшив контроль, отменив слежку, и просто искренне поверив в его чувства. А что еще Вам нужно, кроме его любви?

Здравствуйте, Александр.
Если Вы работали с медикаментозным лечением, то это явно не психолог, а врач-психотерапевт или психиатр. Т.к. психологи не имеют права назначать медикаменты.
Если такая необходимость была, то перед началом работы лучше еще раз проконсультируйтесь в врачем о том, необходимо ли это и сейчас.
Панические рекации хорошо поддаются лечению. И иногда требуют и медикаментозной поддержки. Поэтому лучше "перебдеть".
Эффективно работает когнитивно-поведенческая терапия, техники, которые предполагают работу с траматизацией (раз уж Вы точно знаете с какой стрессовой ситуации это началось).
Вы сможете научится понимать свои состояния, распозновать их, применять методы для их разгорания, и/или изменить отношения к последсвиям того, что Вас может начать трясти, и к чему это может, по Вашему привести.
Если специалистов в Вашем городе нет, рассмотрите возможность работы по Skype.

telets2, нормально, что Вы переживаете за здоровье будущего ребенка.
Только это не совсем так. Больной ребенок - это, в первую очередь, море хлопот для родителей. И Вы действительно, мало что можете проконтролировать в этом процессе. Ну, конечно, кое-что можете: пройти необходимое лечение, если есть проблемы, проходить свооеврменную диагностику беременности, следовать всем необходимым рекомендациям, и надеяться, что все это сработает.
А также, определиться для себя, в чем видите Вы роль родителя? Для чего Вы хотите иметь детей? Что Вы будете делать, если что-то пойдет не так?
Пугает неизвестность. И чем больше Вы гоните от себя навязчивые мысли, тем они сильнее. Потому что Вы не даете себе возможности продумать свои перспективы и возможные действия в различных ситуациях.

Если в планировании беременности Вы уже сталкивались с потерей, или другой травмирующей ситуацией, угрожающей, возможно, и Вашему здоровью, то лучше искать ответы на вопросы выше вместе с психологом.
Понимание будущими родителями своих задач поможет Вам подготовится к появлению ребенка, снизит Вашу тревожность, и ответит на все вонующие Вас вопросы о будущем воспитании и Вашей роли в нем.

Рекомендую также посмотреть фильм "Странная жизнь Тимоти Гринна". О том, как не простой, не обычный ребенок в семье, помогает родителям осознать их роли, и учит себя принимать и воспитывать.

Здравствуйте, Аня.
Ваша ситуация подлежит очной работе с психологом. И учитывая, что ни с кем из тех, кто консультирует здесь на форуме, Вы тоже не спали (я надеюсь:)), но почему то думаете, что сможете прислушаться к советам, данным здесь.
Возможно, Ваша задача не решается в терапии именно из-за отсутствия доверия, связаного со знакомством Вашего психолога с Вашими родителями.
Вы могли бы еще раз точно определить рамки в терапии: кто за нее платит? в каких случаях будет раскрыта информация? будут ли Вас предупреждать о необходимости нарушить конфиденциальность? уточнить Ваш запрос на терапию (если Вы не можете рассказать психологу о сексуальных проблемах, то над чем тогда Вы с ним работаете?)

Доверие и границы в терапии - основополагающие. Потому, Ваш прогресс пойдет более динамично, если Вы проясните со своим психологом эти моменты.

Алена, супружеские проблемы решаются совместно с мужем. Вами двумя. Без участия семьи (с обоих сторон). Вы теперь отдельная семья, и сами создаете традиции и правила игры.
Если уж так случилось, что из семьи нельзя вынести позитивного опыта отношений в браке, придется учиться его добывать самостоятельно.
Возможно, в этом поможет семейная консультация психолога.

Ольга, Ваш вопрос требует более детального анализа. Всего, что связаноту Вас с чувством вины. Восприятие вины формируется у ребенка с 1,5 лет жизни. Любой момент после может быть ключевым в Вашей проблеме.
Обратитесь нав личную консультацию, где в диалоге с психологом, сможете отследить, что приводит к такому восприятию Вами мира.

Еще раз, Оксана, Вы правда думаете, что способны влиять на эмоции Вашего мужа? Вы что маг и вошебник? Или Вы специально применяете какие-то практики, чтобы влиять на мужа?
Вот почему Вы сейчас чувствуете вину, а не злость? Вину за то, что Вас ударили и унизили. Это нормально для Вас? Разве не логичнее было бы злиться на человека, который ударил Вас не за что (по крайней мере, Вы не знаете за что)?

Как Ваш муж не может спрогнозировать какие чувства в Вас вызовут его действия, так и Вы этого не сможете сделать.
Если Ваш вопрос в том, чтобы подобные конфликты больше не повторились, то подумайте о себе. И о том, допускете ли Вы такие отношения в Вашей семье или нет.

Зара, пока по Вашему описанию, сложно сказать, Вам действительно встречаются такие злостные люди? или Вы так все воспринимаете?
Потому, пока больше вопросов.
Если люди и правда с Вами так поступают, то почему ничто не меняется в Вашей системе ценностей? в том, как "поступать по совести"? Вы мазохист?)))
Может также быть, что Вы ожидаете определенного результата от своей доброты. Ну, элементарно, что человек будет благодарен, что ответит по-доброму (как Вы это понимете), на Ваше доброе отношение. Но все случается не совсем так, как Вы ожидаете. Скорее всего потому, что Ваше восприятие мира отличается от восприятие других людей. Ожидания не оправдываются, и Вы чувствуете обиду и разочарование.
Попробуйте проводить тестирование своего восприятия. К примеру, помогая комe-то, описывайте, что это для Вас значит. Ну, например, "рада помочь Вам передать деньги за проезд, люди должны быть внимательными друг к другу и помогать")). Ну как-то так)).

Катя, Вы принимаете очень правильное решение - поговорить именно с папой. Возможно, от Вас и не совсем будет зависить то, как родители решат это между собой. Но Вы точно можете сказать папе о том, как на Вас повлияла эта информация. Попросить его дать ответы на те вопросы, которые сейчас Вас волнуют. Переживания, в которх Вы пребываете, касаются Вас и Вашего папы. Разберитесь с этим. А родителям разрешите разобраться между собой самостоятельно.Они уже взрослые)).

Айнура, если эта ситупция Вас так задевает, то стоит ли ее отпускать? Можете ли Вы предпринять что-либо в свою защиту? Что Вы уже сделали? Что еще можно сделать?
В Вашем письме множество действий других людей: девушки, с которой Вы поконфликтовали на дороге; мужа, который сообщил вам неприятную новость. А что лично Вы сделали для того, чтобы справедивость восторжествовала?
Раздражение и злость - отличные эмоции, направляющие к дейсвтвию. Чтобы эти чувства Вас отпустили, стоит убедиться, что Вы сделали максимально, все, что было возможно. А пока, скорее, у Вас большой запал к активности, которую до этого момента совершали За Вас другие люди. Настал Ваш черед)).

Оксана, чужая душа потемки)). Кто знает, почему Ваш муж позволяет себе ударить человека? Тем более женщину, которую он добровольно взял себе в жены? Повлиять на другого человека без его на то желания ооочень сложно. И может, конечно, Вы и чем-то расстроили своего мужа, но где предел, когда можно уже будет ударить? толкнуть.7 обозвать? как Вы можете знать, как отреагирует в следующий раз?
Вопрос, который Вы точно можете для себя решить, это "что я могу позволить в наших с мужем отношениях?" Могу ли я согласиться на то, чтобы меня били и обзывали, чтобы указывали, как женщине под 30 лет правильно вести себя в общественном транспорте?

Человек сам решает, как отреагировать на ту или иную ситуацию. Вне зависимости от поведения других. Т.е. чтобы Вы не сделали, только согласование с моральными принципы Вашего мужа позволят ему ударить Вас или решить конфликт мирным путем.
Что в итоге он получил от того, что толкнул и обозвал Вас? Он, типо, прав, и имеет право учить Вас жить. Почему? Он чем-то лучше Вас? Что Вы получили от того, что муж поднял на Вас руку? Вы вините себя за какие-то особенности поведения. Вы могли бы осознать их без столь резкой реакции мужа? Знаете ли что изменить в Ваших отношениях с ним? Или это никак не проясняет ситуацию?

Анна, большая часть специалистов этого форума психологи. А Вам требуется консультация врача-психиатра. Не поленитесь, найдите возможным организовать встречу с лчащим врачем мамы, подойдите в интернат, узнайте об условиях. Проконсультируйтесь с юристом, касательно вопросов опекунства. Это большой кусок работы. Вы очень молоды, и если чувствуете необходимость, и у Вас есть кто-то еще из семьи, заручитесь их поддержкой, и не бойтесь советоватся.

Nina, я не совсем поняла, в чем проблема Вашего общения с младшим братом. Он воспитывается Вашей матерью и своим отцом. У вас с родителями сложные отношения. И Вам кажется, что такие же они и у Вашего брата с родителями?
Вас с сестрой "подминали" под чужого человека. А брату Вашему этот человек, на сколько я поняла, отец. Это уже другая ситуация воспитания.
Не знаю, почему Вы думаете, что дадит больше хорошего брату, чем его родители. Вам кажется праильными настраивать мальчика против матери и отца? Просить его сказать, что ему запретили общаться - это понизить авторитет родителей.
Вы готовы взять на себя полностью его воспитание? Потому что жить вместе с ребенком и пытатся показать ему "все лучшее" - это разные вещи.
Вы можете участвовать в его жизни. Создавать условия для получения им интересного, полезного жизненного опыта. Но Вам стоит четче определить свои позицию, свои полномочия и меру своей ответсвенности за него.

Здравствуйте, Иван.
Вы пишите о проблемах с доверием в Вашем опыте отношений. И в родительской семье, и в последствии в Ваших отношениях с девушками.
Не смотря на то, как сильно Вы желаете быть с девушкой в отношениях, Вы сами подсознательно делаете все, чтобы это стало невозможным. К примеру, для мужчины 33-х лет мастурбировать не имея достаточной сексуальной разрядке, пожалуй. вполне нормально. И Вы себя пытаетесь от этого избавить. А что Вы будете чувствовать после секса с девушкой? Вы можете быть увереным, что Вам не за что будет себя в этом обвинить?
Ваша задача - личностные изменения, которые помогут Вам сделать Вашу систему ценностей и отношения к себе и к миру более гибкими.
Очень рекомендую Вам рассмотреть возможность пройти индивидуальную психотерапию.

Lili, Вы привыкли, что Ваша семья решает за Вас, что и как делать. И Вам это перестает нравится. И тут Ваша подруга не решила за Вас. Не проявила инициативу. И так как противостоять родителям сложнее, чем подруге, сейчас Вы срываетесь на ней.
Ваша жизнь в Ваших руках. Вы справитесь, если поверите в это. Просто начните делать маааааленькие шаги к своим желаниям и приоритетам. Как только почувствуете вкус преодоления, жить сразу станет приятнее)).