София, отношения между Вашим парнем и его мачехой - это их отношения. Вам следует минимально вмешиваться в них, если они лично Вас не касаются. И Вам и этой женщиной трудно совладать ревностью друг к другу. Однако они семья, поэтому дайте ему выбор как обходиться и общаться с мачехой.
Соблюдайте спокойствие и не введитесь на ее манипуляции и тогда они в меньшей мере будут иметь власть. Вам нужно простраивать и заботиться об близости между вами и Вашим парнем, а не бодаться с другими.
Желаю Вам понимания и гармоничных отношений!

Добрый день. Паническая атака чаще всего сопровождается страхом потери контроля над собой и ситуацией. Человек боится сойти с ума или внезапно умереть, однако этот страх иррационален, так как подтверждения и опыта не было... Человеку трудно совладать собой, в нём накоплено много напряжения, тревоги и поэтому тут нужна терапия.
Ваша проблема может иметь комплексную причинность, все события в сумме могли запустить стресс и организм сбрасывает напряжение в виде атак.
Рекомендую выбрать специалиста и работать с этим в терапии.

http://upsihologa.com.ua/chuvstva-vazhny-perezhivaniya.html почитайте о чувствах

Кризис отношений - это толчок к развитию, где нужно пересмотреть свое поведение и свои действия. Тут Вы существенно правы.
Тему самоуверености можно проработать с психологом при желании.
Важно принимать свои личные решения и быть готовым нести за них ответсвенность. Это зрелая позиция личности, позволяющая опираться на себя и строить самостоятельно свою жизнь вне зависимости от мнения окружающих. Они правда могут с Вами быть не согласны, но это не колеблит Вас и Вы не меняете своего выбора. Каждому позволительна своя реакция.

Доброго дня! Хочеться підтримати Вас в тій реалізації, яка вдалась - Ви заміжня жінка і мама. Це теж Ваше досягнення, про яке не слід забувати. Реалізацію можна здобути і це питання часу і бажання. Ви можете спробувати пройти певні тести профорієнтаційні, які допоможуть визначитись до чого у Вас схильність. Може поміркувати, що по душі Вам, яка діяльність захоплює, де саме себе уявляєте? Але це все слід робити з цікавістю і натхненням. Хто шукає - той знайде. А поки що відчувається розпач і Ваше особисте гноблення. Ви ніби жертва обставин, а слід виходити в активність. Чоловіку можна дати відсіч і не дозволяти говорити того, що Вам неприємно.
Бережіть себе і бажаю знайти свою справу!)

А Вам свойственно самому принимать решения или Вы прислушиваетесь к мнению родителей?
Психолог помогает понять человеку себя, свои чувства и свой выбор. Совет Вам - прислушаться к себе и услышать свой ответ: " Готовы ли Вы отказаться, завершить отношения с близким человеком потому что она не угодна Вашей семье?". И не факт, что следующая девушка может быть по душе Вашим родным...

Инга, добрый день. Подростковый период - это возраст, когда ребёнок ищет себя и для него авторитетом стают сверстники, не родители. Он подражает модным течениям, отстаивает свою самостоятельность и заявляет по-новому о себе. Любое критическое замечание может восприниматься как подавление его воли. Следует принять его выбор, тогда понимание и близость будет возможна. Вам трудно быть на той волне, ведь сын становится непредсказуемым и видимо это сильно Вас тревожит. Ваш супруг пытается Вас успокоить и я его поддерживаю в этом действии.
Возможно Вам трудно пережить отдаление сына от себя, но он из мальчика превращается в юношу.. Сейчас у него будут новые приоритеты и увлечения, которые могут для Вас не раскрываться. И это правда нормально. Вопрос вашей реакции и принятия ситуации.

Игорь, Вы говорите, что Вам пофиг на отца и маму, тем не менее Вы начали разговор с них и пришли к концу тоже к ним. У Вас видимо нарушена эмоциональная близость с родными и близкими, поэтому часто чувствовали себя изгоем. Вы требуете к себе отношения, понимания, а что даёте в ответ? Это зрелая позиция, а не подростковая. Вам следует уважать окружающих, ведь именно это свойство позволяет строить гармоничные отношения.
Импонирует, что Вы эрудирован, это тоже своего рода стержень, позволяющий занять хорошее место в обществе. Но нужно замечать и учиться у остальных людей, перенимать их опыт и узнавать себя, общаясь с ними. Складывается впечатление, что Вы отгородили себя и всех от себя. Может стоит пробовать другие модели поведения и открываться людям и открывать людей?

Я бы не искала кто прав, а кто нет. У каждого свой способ обращения со злостью. Я не призываю Вас скандалить, а скорее давать выход этому чувству в приемлемой и оптимальной форме.
Ребёнок возможно в гиперформе проявляет это чувство, так как считывает это с семейной среды. Самый лучший способ - это личный пример. Поля, Вам нужно обходиться со своей злостью и тогда Вам будет легче, когда злятся остальные. Малыш начинает переходить границы допустимого, может пора их очертить и тоже показать свой предел, прежде всего для себя. А это найдет отклик в отношениях с близкими.
Даже сама постановка вопроса - "муж изводит своими придирками". Я бы развернула это в Вашу ответственность - " я извожусь об придирки мужа".
Желаю Вам гармонии, свободы выражения себя и взаимопонимания!
При желании рекомендую походить к психологу для личного развития и понимания себя.

http://obozrevatel.com/blogs/62409-zdorovaya-doza-zlosti.htm почитайте мою статью о злости

Поля, у Вашего мужа выработанная модель поведения. Он накапливает раздражение до предела, а потом даёт ему спуск на Вас. Вам нужно учиться быть устойчивой, не разрушаться об его критику и выходить из позиции жертвы. Сложно понять, что происходит с ним, так как вопрос задаёте Вы, то следует понять, что происходит с Вами. Вы впадаете в обиду и ненависть, но Ваша агрессия более пассивного характера в отличии от супруга. И он тогда будет чувствовать свою силу и мощь,ведь противостоять Вы в равной мере не можете. Агрессия помогает отстаивать свои желания, интересы, позиции. Пассивная агрессия не очень конструктивна, она не направляет Вас к желаемому результату.
В последующих скандалах мужа попытайтесь не оправдываться и не принимать всё на личный счёт, а услышьте его потребность. Что ему сейчас нужно, что он так нападает на Вас? Можно его оскорбления переводить в просьбы: " Я вижу и слышу твое недовольство, что ты хочешь чтобы я сделала?".
Между Вами не хватает взаимопонимания и чуткости. Можно вместе сходить на семейную психотерапию для гармонизации отношений.

Елизавета, не совсем понятно какой раньше был секс. Возможно именно напор и дерзость мужчины Вас обескуражило и напугало. Можно это обсудить с ним и кстати как он лично отреагировал на слёзы?
И второй момент, что видимо Вы испытываете недоверие и опаску к своему мужчине и не можете в этом сознательно признаться. Допускаете ли Вы в мыслях, что рядом с Вами доминирующий мужчина, который может Вам что-то запретить или не разрешить, или не посчитаться с Вашими желаниями..

Сочувствую Вам.. Первые отношения - самые сильные и искренние. Поэтому так трудно совладать собой.
Ваш парень не дорожит Вами и проявляет себя не так, как бы Вам хотелось. Я вижу проблему в страхе быть одной, которая отравляет Вам жизнь и диктует Вам оставаться в этих отношениях.
Почему Вы считаете, что будете одна? Если Вы не нужны этому человеку, то Вы прежде всего нужны себе.. И полюбите себя и знайте чего хотите, какого отношения и каких поступков. На меньшее не стоит соглашаться и считать, что лучшего не будет...
А боль нужно просто прожить. От нее не спрятаться, не скрыться. Но вместе с тем Вы станете сильней и мудрей.
Берегите себя и желаю Вам настоящей Любви!)

Он видимо показал протест и захотел наказать родителей за непонимание. Как долго его нет? Возможно это импульсивное решение, а если же нет, то нужно его отыскать, звонить ему и его друзьям. И в дальнейших разговорах договориться, что подобное поведение не конструктивно. Он доказал свою ценность, но это не выход из ситуации. Видимо "нет" папы было очень сильным для него... И ему следует уметь совладать собой, когда получается не так как он хотел.
Важно чтобы все члены семьи учитывали интересы друг друга и умели слышать. Поддержите маму, сейчас нужно собраться и прояснить куда он мог уйти. И ему ведь 18 лет, он уже взрослый, не потеряется.
Желаю Вам душевных сил!)

Добрый день! Вас смущает только обращение или его отношение? А как бы Вы хотели, чтобы он Вас называл? Сообщите ему об этом и поговорите на чистоту.