Здравствуйте!

Сочувствую вашему состоянию и настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту. Антидепрессанты помогут снять пики ваших состояний, но если не менять причины и не работать с этим, то рано или поздно все будет повторятся и пожизненно сидеть на таблетках не вариант.

Вы как раз формируете опыт отношений и пробуете, не всегда он легко дается и получается.
Только бросать девушек не надо, они не вещи. С ними надо либо сходиться - быть вместе, либо прощаться и завершать отношения. Это тоже культура отношений.

Я думаю, что у вас так много одиночества внутри и есть надежда, что девушка восполнит и принесет радость. Открою секрет, так все мечтают и ждут, пока не поймут что счастье и наполненность исходит изнутри и там надо его накапливать. С другим можно разделить жизнь, а не ожидать удовольствий и чудес от людей.

Любые отношения отображают наши отношения с собой. Чем вы сейчас живете? Какое доминантное ваше настроение? Вы сами себе нравитесь? Чем наполнена ваша жизнь? Нудно ли вам наедине самим с собой или умеете наслаждаться свободным временем, занимая себя чем-то полезным. Я предполагаю, у вас есть чувства, из которых вы задаете вопрос: «Что мне делать?». Я написала, что это неуверенность, одиночество, растерянность, возможно стыд. Все это надо прожить, тогда интерес и ваша увлеченность не будет иметь преград. Вы будете действовать, а не осторожничать и искать чужих руководств.

Парни в вашем возрасте чтобы нравиться девушкам занимаются спортом, ведь это способствуете физической красоте, некоторые наполняют разум - читают, развиваются, другие - проявляют заботу и ухаживают, но это все лишь внешний фасад. Я бы рекомендовала работать и с внутренним, и с внешним. Чтобы себя хорошо осознавать, можно вести дневник и прослеживать свои мысли, фантазии, если есть возможность обратиться на личную консультацию к психологу, обсудить свои проблемы с друзьями (если есть доверие и безопасная атмосфера).

Секс не сложно найти в этом мире, это вопрос времени. Сложно найти и создать душевную близость и настоящие отношения.

Відредаговано автором 12-08-2024 22:50:50

Женщина за 30 - это сформировавшаяся личность, а вы себя к таким относите? Ребенок - это ее плоды и результаты ее жизни, и это тоже можно отнести к ее богатству. Когда есть ребенок в семье, это подразумевает что вы должны будете применить роль отца, а вам пока хочется быть женихом, кавалером, как я предполагаю. Разница во возрасте - это и разница мировоззрений, не забывайте об этом. Сможете ли быть партнером?

А почему вам не интересны ровесницы? Был ли у вас опыт отношений? Какой вы партнер?
Часто парни ищут взрослых женщин чтобы скомпенсировать собственную неуверенность и утвердиться за чужой счет. Также это может быть замещением материнской фигуры, когда более зрелые женщины более заботливы, нежны и не капризны, а готовы отдавать. Я не знаю какая история у вас, но я именно это просила вас - быть честным с собой и с другими женщинами.

Вам никто не скажет как это сделать, вы можете пробовать разные подходы. Нельзя предугадать, найти идеальный вариант, любые отношения - это живой спонтанный процесс. Скорее сейчас вы растеряны и напуганы, хотя интерес тоже присутствует.

Здравствуйте!

Вы описывать женщин в возрасте как самый сок, то есть вы хотите выжать или напиться? У вас в 18 лет одни потребности, а у женщины в 30 возможно другие, но в отношениях главное совпасть потребностями, ценностями. Даже если у нее ребенок - это не делает ее другой, менее интересной, но это вызывает у вас больше ответственности, которой возможно вы боитесь и не хотите.
Пробовать знакомиться можно, почему нет? Только в любых отношениях важно понимать баланс, что я хочу взять и что я буду давать? Потому что если я готов только брать - это использование. Будьте честны сами с собой и со своим избранницами.

Доброго дня!

Шкода, що в такому ранньому віці ви самі для себе опора і не можете покластись ні на маму, ні на тата… Співчуваю вам! Я підтримую колег, що ваше тіло просто переповнене дуже сильними переживаннями і ви вивільняєте їх при нагоді так як можете. Ваше життя зараз сповнене випробуваннями, можливо навіть жорстокістю, небезпекою та байдужістю, проте ви так потребуєте підтримки та любові. Вас хочеться огорнути саме цими почуттями!

Я б дуже хотіла щоб ваше власне відношення до себе було інакше, щоб ви відчували свою цінність та цінність свого життя. У вас все попереду, ваші батьки обрали свій шлях, але ви можете себе наповнювати, розвивати. Тримайтесь саме цього курсу! Виписуйте свої стани у щоденник, розповідайте йому як свому другові все, що вам болить, хвилює, турбує. Це буде поміччю в саморефлексії почуттів. Також малюйте. Малюйте свої переживання, які є, і малюйте щасливі образи, які б вас наповнювали. Творчість рятувала не одну особистість і витягувала з депресії.

Також раджу вам ще одну тілесну практику-саморегуляції. Ії можна назвати спонтанний танок. Вмикайте приємну пісню, і просто віддаючись імпульсам тіла, рухайтесь. Хай ваше тіло вас веде, знімаючи блоки та напругу. Рухи повинні бути спонтанні, можливо вигиби, потягування. Можна закрити очі щоб відпустити контроль і дозволити тілу вести вас.
Насправді так роблять маленькі діти та тварини, повертаючи собі гнучкість та пластичність. Робіть щодня по 15 хв, іноді можна і зранку і ввечері. Після виконання - завжди є відчуття енергії в тілі!


І також при нагоді шукайте можливості та підтримки, як ви це зробили тут. У світі є багато болю та страждання, але в ньому є любов та співчуття! Лікуйте перше другим ❤

Здравствуйте!

Ваше общение с ней было в русле деловых- партнерских отношений, но вы захотели сделать ей приятно и поделиться своей детской книгой. Это же очень личное собственное наследие. Ваша книга детских сказок - это же для вас какой-то значимый артефакт детства и несет свою ценность. А в итоге вы попали в ощущение предательства и обесценивания. Как вы сами чувствуете, что она вас обманывает и было ли такое с вами в детстве?

Вы видели и оценивали ее как взрослую, надежную женщину, но встретились с другой гранью и ее и своих реакций, это уже личностный уровень каждой. А если она не вернет книгу и будет дальше водить вас за нос, что бы будете делать? Доверие к ней утрачено и сможете ли вы дальше работать? Я думаю, самое неприятное в этой истории именно потеря доверительных отношений и надежности в сотрудничестве…

Відредаговано автором 12-08-2024 13:58:53

Здравствуйте!

Сочувствую, что в вашей жизни было так много боли, буллинга и испытаний. Вы просто в тексте больше описывали, что другие делают и думают о вас и практически ничего не написали что вы сами о себе думаете и как сами к себе относитесь, потому что их голос инфицировал вас саму. Вы к сожалению не справились с тем количеством атак на вас и они шлейфом идут за вами. Из прочитанного складывается образ вас как достаточно мягкого человека, но с вами случаются очень злые истории. Я думаю, что вы не присвоили себе свою агрессию, злость, не научились себя защищать. Интровертность - это избегание, а вы все таки имеете семью, работу и это говорит, что у вас нет проблем с головой на уровне патологии. Порчу не ищите, это тоже способ перекинуть ответственность. Важно честно ответить что вы сами сделали со своими уязвимыми местами, как развивали себя?

Хочется поддержать в вас не жертву, а человека, которые может и будет себя ценить и уважать. Это возможно, потому что вы уже сюда обратились и уже хотите выйти с порочного круга бичеваний. Рекомендую вам личную психотерапию, которая поможет изжить то количество боли, страданий и поспособствует раскрытию самоценности, энергии злости, которая нужна вам как защита.

Здравствуйте!

Возможно сейчас вы переполнены не совсем позитивом и поэтому любое событие будет предлогом поворчать, поныть, пожаловаться. Даже в вашем вопросе есть страх, как донести парню чтобы он меня понял и сохранить отношения. И это подтверждает что внутри нету безопасности, расслабления, а есть то, что есть. Аффирмации и медитации - это все прекрасно, но вычищать нужно внутренний мир. Смотреть в глубь себя и исследовать что там. Вы же не будете ходить по грязному дому и говорить: «Ах, как чисто и прекрасно!». Поэтому здесь нету рецепта как донести, потому что вы сами себя еще не поняли и можно просто извиниться и взять ответственность за свои переживания, сожалея что не смогли насладиться и разделить этот день с ним так как ему хотелось. Возможно для него вы очень негативны сейчас и он хочет от вас другого, но важно же быть собой и тогда нужно работать самой со своим недовольством и не вручать его другим. Я думаю, что ваше недовольство если его прожить, осознать - даст вам много глубины и осмыслений, что обогатит вас как личность. Рекомендую с этим работать вместе с психологом!

Марія, вітаю!

Ви зараз переживаєте втрату… Втрату свого звичного життя, кола друзів, власних мрій, тому у вас нормальні властиві горю переживання. Просто дозвольте цій гіркоті виходити, біль стихне і стане не таким пекучим лише з часом, потім буде сум, печаль, хвильками злість, роздратування і десь там за горизонтом постукає прийняття. Я щиро співчуваю вам і через екран відчуваю ваші страждання, ви жива і дуже чутлива. Не вимагайте від себе багато чого, дозвольте собі просто бути такою як ви є. Можливо поділіться з мамою як вам непросто дався цей переїзд.

Я бажаю вам сил пережити ці зміни та змінитись! Ви завжди у себе є, бо коли немає зовнішньої опори, то проростає внутрішня.

Сподіваюсь, що соціальне життя проявиться саме у школі, можливо варто ще піти на якісь гуртки, спортивні секції. Розумієте, життя все одно перемагає і ваша жага жити теж просте контактами, інтересами на новому місці, просто потрібен час… Попрощатись з минулим та адаптуватись до теперішнього!

Відредаговано автором 11-08-2024 12:27:31

Тогда вы скорее переняли модель поведения отца - устанавливать власть и быть главной. Посмотрите с кем у вас есть близость, доверие, а не конкуренция, не соперничество, а подлинное общение душа в душу. Это может быть даже обычная дружба. И кого вы вообще любите и любите ли просто так, или обязательно за что-то?

Можно много идей, предположений набросать, но важно это исследовать с психологом и работать, потому что ответы не дают разрешений.

Здравствуйте, Катя!

Похоже это связано с травмой отчуждения, брошенности, где вы испытали холодность и безразличие со стороны близких людей. Теперь вы это делаете, отыгрываете неосознанно с другими, и чтобы вас не бросили вы бросаете. И вместо того чтобы строить отношения вы устремлены повысить свою самооценку, утвердиться и «победить». Классическая нарциссическая травма. Под этой травмой много боли, одиночества, зависти, ревности, злобы. Только от того что я написала это, а вы поняли- ничего не измениться. Важно прожить и дорастить свою невротическую часть, с которой можно выстраивать доверие, близость, любовь с другими.

Проанализируйте какие отношения были у ваших родителей? У вас с мамой и с папой? Были ли там отношения, где есть место каждому? Или один главный, а остальные второстепенные? Была ли близость?

Я дуже схожа на вас. Я читала з юності і донині. Іноді будо 50-60 книг в рік (коли був ковід і час). Це теж моя потреба, розрада, глибина, але у вас зараз широта. Це теж чудово і дуже поважно. Поки така динаміка, і здається що це не проблема для вас. Є так як є.

Знаєте коли ти сильно глибоко шукаєш контейнер для своїх почуттів, то ним може бути книга. Це ніби провідник до власних переживань, дзеркало в якому можна чи не можна побачити власне відображення. Тут я говорю про потребу внутрішнього світу, а ви описуєте розумові надбання та пошуки. Тому читання може бути для душі, а може бути для розуму.

Ви описали себе як дуже позитивну енергійну дівчину, але у вас точно є тіньова сторона і ви поки не витримуєте і боїтесь, переключаєтесь з неі на інше. Коли ви будете витримувати себе чи книгу може для початку, то глибина стане привабливою, бо з неі пізнається істинна суть. Проте я думаю усьому свій час і бажаю вам відкривати і читати себе як дуже цікаву книгу!

Доброго дня!

З описаного складається враження, що ви шукаєте розрядки і наповнення власній пустоті. Це моє лише припущення, а також про те що ви не витримуєте глибину контакту. Читання - це ж не тільки радісні переживання, там є занурення в біль і нудьга, і депресія, і невизначеність героїв. Коли ви читаєте 10 книг, то ви не в глибокому контакті ні з однією, у вас є контроль обирати та залишати це, проте чи є сили та воля завершити, пройти трансформації разом з персонажами, віддаючись одній книзі?

Так можна товаришувати з 10 людьми, і ні з ким не мати глибинної довіри, знайомства, а лише по верхам.

Читати - це чудово! Важливо через читання зв’язувати тексти з внутрішнім світом. Кажуть, що допустимо читати різного жанру літературу паралельно, щоб переключатись, наприклад я читаю психологічну книгу, художню та автобіографічну, але мозок не може утримувати так багато зв’язків одночасно, коли 10 і більше об’єктів.

А якби ви не читали, то щоб ви робили? І де у вас є режим регулярності? У яких сферах ви можете сказати, що ви послідовна та надійна? Де у вас є надійна прив’язаність?

Ви емоційно залежні від мами, тому фізично не можете роз’єднатись. А скільки ви ще зможете це витримувати? Ви знаєте власні межі, бо ніби лише мама може їх встановлювати…
Дуже важливо, що ви обираєте для себе і плекати свою відповідальність.

Здравствуйте!

Отвращение нельзя унять. Его важно пережить. Скажите, а когда оно началось? Вспомните моменты, которые предшествовали. Если помимо отвращения ничего нету, то трудно обманывать и лепить хорошесть парня для дальнейших отношений.

Вы почему-то себя осуждаете за холодность, противопоставляя себя плохой хорошему парню. А если в каждом увидеть и то, и другое? Признать разные стороны. И не расщеплять? Вы и такая, и такая, и парень и такой, и такой. Ведь какая-то часть в нем вам точно не нравиться, и вы не хотите ее, а какая-то привлекает и может этого недостаточно для продолжения близости…Я думаю, что знакомство с родителями могло вас сильно напугать, что нету дороги назад. Но у вас всегда есть свобода и право чувствовать и выбирать, даже если кто-то думает и ощущает иначе. Возможно, парень уже определился, а вы еще нет и вы на стадии размышлений, сомнений…