Вета, здравствуйте!

Ваш вопрос уже имеет ответ! Вы описываете ощущение вины, а это говорит о внутреннем комплексе вины, который есть маркером созависимости. Почему другие определяют вас и что значит хорошесть? Вы живой человек со всеми внутренними частями, который хочет любви и быть выбранным, но почему-то ожидаете этого от других, а не от себя. Не важно что будут думать и делать другие люди по отношению к вам, как важно, что вы сами собой представляете и как относитесь к себе любимой? Каждый раз, когда вас не выбирают, важно выбирать саму себя. Сочувствовать, обогреть и погоревать и быть за себя, не повторяя отношения ушедшего партнера.

Вы себя не знаете и скорее сейчас находитесь в дефицитах внутренних. Ищите ответы вокруг, а они внутри. Чем вы внутри наполнены? Чем фоните для окружающего мира?
Кто вас не выбрал или не выбирал в детстве? Возможно, вам предстоит научиться это делать😉

Здравствуйте!

Вам страшно быть взрослой. Вы настолько в плену маминых угроз, унижений, манипуляций, что даже нормальное здоровое решение вас пугает. Упражнения не помогут, так как вы живете в токсическом состоянии и режиме. У вашей мамы реактивная зависть, ревность и агрессия. Сочувствую и мы уже писали вам ответы… Вы хотите помощи, но помощь тут уже есть - переехать к парню. Без длительной психотерапии вы будете бояться жить и впадать каждый раз в отчаяние. И похоже ваш парень все понимает и хочет вас спасти. Только вам надо перестать быть жертвой и перейти в героя, ведь поддержка же есть…

Відредаговано автором 08-08-2024 00:48:38

Маша, здравствуйте!

Ваша семейная жизнь пропитана страданиями. Сочувствую Вам! Вы почему-то игнорируете собственное тело, которое очень искреннее и правдивое. Вы же не можете все время принуждать себя с головы. Попробуйте допустить мысль, что если вам будет невмоготу вы способны развестись. Я предлагаю допустить лишь мысль пока-что. А сейчас вы попробуете разобраться в себе и улучшить ваши отношения. Таким образом, вы учитываете и тело, и голову.

Вы в сильных оковах религии, которые вас душат. Любовь и близость приходить лишь тогда, когда мы сами к себе такие. Недаром говорят: «Возлюби ближнего как самого себя!». Сейчас ваши надо сильнее ваших хочу.

Я предлагаю Вам саму себя полюбить для начала, вам трудно дается близость, оголенность, но лишь став ближе к себе, вы сможете простроить близость с другим.
Попробуйте заглянуть в себя и задать вопросы?
Какая я на данный момент? (без оценки, а через чувства и потребности). Напуганная, разочарована, растерянная, голодная на общение, одинокая? (Ваши искренние ответы). Важно все эти чувства прожить, разделить с кем-то.
Чего я хочу? Все ваши желания важно осознать и двигаться к ним, не ожидая что муж должен все вам подарить.
Важно с самой собой разобраться, а уже потом думать о муже. Возможно, вы еще не дозрели до брака и зреть прийдется в браке, но важно это делать искренне и без сожалений, беря ответственность за собственное наполнение и действия.

Рекомендую вам лекции Марины Таргаковой и также личную психотерапию!

Вітаю!

Ви описуєте хлопця, який ще не дозрів до стосунків, він перебуває в родинних взаємодіях і там готовий нести «свою долю відповідальності», а від вас щось вимагає, бо не хоче вкладатись. Розумієте, це яблуко зелене, воно не до смаку вам буде. А ви чомусь хочете від людини того, що він не спроможній дати.

Я припускаю, що ви маєте якісь власні моменти невпевненості, тому що він важливіший ніж ви. Тільки неясно нащо вам «таке щастя»? Я припускаю, що у вас багато всередині гачків, якими зачепились в емоційних гойдалках. Таке залипання, ретравматизація якась. Вас манить саме його відторгнення і воно десь має місце з вашої власної історії. Хто був такий холодний, пропадаючий і недоступний з ваших рідних?

Дана, вітаю!

Часто наші мами не можуть вийти за рамки власного досвіду, своїх стереотипів та стандартів. Ви себе знаходити через яскраві кольори, проявленість експериментів. Це ваш стиль. Індивідуальний шлях будь-який буде сприйматись через хейт, критику та знецінення, і все це повинно допомогти укорінитись в собі, бо так формується внутрішня опора.

Скоріш за все, ваша мама у тривозі, що ви якась інша і не може прийняти ваші образи. Це сумно, але це факт і тоді вам прийдеться прийняти реальність. Мамі може багато чого не подобатись і з часом вона звикне або не звикне до цього. Вам потрібно поговорити з нею відверто про себе, і про свої почуття, що ви бачите, що їй це не подобається, але вас ранить її обзивання папугою. Можна регулювати це, знаходити компроміси у вашій різності і не чекати того, чого не дають. Зараз формується ваша самовпевненість, самоооцінка і важливо давати собі підтримку навіть тоді коли її нема ззовні!

Вітаю!

Ваша проблема в тому, що ви свою дорослість не привласнюєте, тому як наслідок ви відчуваєте себе маленькою і інші так вас сприймають. Вам чомусь комфортно та зручно бути такою, шукайте чому? Ваша мама зіграла злий жарт, бажаючи вам підстелити перину, замість того щоб підготувати до дорослого життя. У вас має бути своя думка, своє бачення навіть якщо воно на даний момент неправильне і вам потрібно вчитись брати відповідальність. Всі люди помиляються і не одразу у вас будуть мудрі світобачення виходити, але спробуйте опиратись на свої цінності, почуття і вже потім доносити думки. Почніть з «я хочу», «мені потрібно», «я обираю саме це…» Так роблять діти, вони відштовхуються саме від потреб, а вже потім формують смисли. Ваша дитина чи дитяча позиція - це ваша відповідальність. Дайте собі тут підтримку та прийняття, які очікуєте від інших.

У вашому випадку потрібна терапія, так як техніки будуть розвивати навички, а у вас глибинні підсвідомі пласти. Вашу внутрішню дівчинку треба доростити, нащупати власні зуби, привласнити агресію, врегулювати кордони, сепаруватись від мами. Дивіться, це ж великий об’єм роботи!

Кристина, здравствуйте!

Винить не надо, вам и так больно и сложно. Сочувствую вам! Важно это прожить как потерю.. наивности, доверчивости и иллюзий. Глубокое знакомство с человеком случается когда мы разочаровываемся и видим его реальным, а не с теми проекциями и гормонами на первых порах. А это возможно при длительном знакомстве и доверии, а не через слияние тел. У вас случались влюбленности, но никак не глубокие отношения. Мы сейчас к сожалению, живем в эпоху потребления и поиска быстрых удовольствий. Парень первый остыл и даже не попытался сохранить пламень отношений, второй вообще не способен на отношения… Все это случается с вами, потому что внутри есть нарциссическая пустота, травма потери отца - устойчивости, понимания, защищенности. Это требует длительной кропотливой работы, и я согласна с коллегой, что это процесс глубинный. Новые нейронные связи формируются лишь тогда, когда изжиты старые модели поведения и реагирования. У вас даже реакции нарциссической травмы - стыда (что вы какая-то не такая), но вас бросили, вы были честны и предельно открыты, возможно подобны ребенку, которого важно дорастить и долюбить самой.

Я предлагаю вам вместо стыда и вины, которые скоро спадут пойти в интерес к себе - чего не сделали ваши мужчины. Исследуйте свой внутренний мир, модели поведения. Можно сделать проективный рисунок-диагностику, нарисовать внутреннюю пару: мужчину и женщину. Посмотреть на их внешность, идеалы, возраст и то что они несут и ожидают от отношений. Есть ли там конфликт, гармония и действительно ли это пара? Рекомендую вам длительную регулярную психотерапию! Берегите себя ❤

Здравствуйте!

Жизнь дана для того чтобы в ней обрести смыслы и стать Человеком. Под этим понятием многое кроется, от реализации профессиональной до простых человеческих качеств - доброты, любви и правдивости. Сейчас можно сказать вы пребываете в тяжелых испытаниях и окружение вас не вдохновляет и не радует, а даже тяготит. Сочувствую и ощущаю вашу тяжесть, разочарование, неопределенность. Но это не вся жизнь, а лишь период, этап, в котором важно не застрять и об который важно не сломаться, а прорасти и вырасти!

Я вам приведу пример-образ, который поможет связать вашу реальность и то, что вы интуитивно ищете. Это лотос 🪷 Он пробивается через тернии болота, мула и своим стеблем тянется вверх и красивым нежным цветком распускается. Сам цветок не запачкан, он привносит красоту и гармонию в этот мир. Это кстати духовный символ многих народов и религий. Вам важно сохранить, приумножить свою чистоту и всегда стремиться вверх!

Я как и вы проходила свои испытания. Также работала на разных работах, чтобы оплачивать обучение и терапию. Вы знаете, это очень сильно меня заземляло и смиряло, даже можно сказать очеловечивало и толкало стремиться к лучшему. Поэтому не топите себя раньше времени, а выстройте план, определитесь чего на самом деле вы хотите, какие ресурсы у вас есть, загляните себе в душу и задайте вопрос чем я сам наполнен, какую атмосферу несу? Наполняйте и цените себя даже в самые трудные времена, так как бы вы хотели чтобы вас поддерживали близкие и любящие люди. Это будет попутным ветром вашей шхуне в путешествии под названием «Жизнь».

Видите, у меня много поэтичности на ваш текст, я думаю это от того что я хочу чтобы вы из жертвы перешли в Героя!

Наталя, вітаю!

Якщо чоловік щось хоче - хай сам собі купує, а ви можете йому ще свої бажання висловлювати і для своєї дитини також. Чоловік має брати відповідальність, а тут танчики і конкуренція з вами і ще якість прохання до вас як до батьків (купи, хочу, потрібно). Ви чомусь погоджуєтесь на таке, цікаво чому? І яка модель стосунків була у вашій батьківській родині?

Ви хочете партнера і пишете про це, проте ваша реальність абсолютно амбівалентна вашим свідомим заявам, у вас хлопчик і можна сказати ще одна дитина, яка живе не по своїм заробіткам. Такий розрив говорить про якість внутрішні несвідомі історії. Ви доречі наповнюєте свою внутрішню дівчинку? Часто коли ми не в контакті зі своєю внутрішньою дитиною нам дістається такий партнердруг/сусід, але тоді наповнення всеодно не буде, бо треба це всередині віднайти і завершити.
І я погоджуюсь з колегою, не зрозуміло яке питання до нас?

Співчуваю вам! А татові можете розказати як ви його любите і як боляче переживаєте це? Якщо він був опорою - він знайде добре слово для вас. Почніть з’являтись і ділитись своїми переживаннями, пробуйте у свій лад та темп. Можливо напишіть повідомлення якщо боїтесь і не можете це озвучити.

Бабусю можна зупиняти і просити свої почуття до мами і тата не виміщувати об вас, бо це ваші рідні і дорогі серцю люди. Бачите, кожен справляється як може, і може ще не зовсім справляється…
У вас зараз можна сказати горе - розпадається родина і ви в сильній тузі, страхові, розгубленості і навіть в больових відчуттях. Все це треба прожити, заснути чи пропасти не вийде… на жаль… Виписуйте свої переживання в щоденник, випускайте всі свої думки, образи на папір. Випробування сильне і потрібно багато турботи до себе рідної. Виплакуйте і проживайте всі свої почуття навіть якщо хтось зараз не сильно у вас включений.

Здравствуйте, Алина!

Причиной может быть много чего. Возможно, так не делали ваши близкие люди, не считались и не просили извинения, поэтому этот инцидент будоражит всю вашу непоколебимую внутреннюю систему, так как выходит за пределы опыта. Также, возможно, вам стыдно за свои чувства, что другой как школьник отчитывающийся перед вами. Тогда вы не принимаете и не выдерживаете собственную злость и вам жалко или возникает чувство вины. Здесь речь о созависимости, потому что злость разделяет и ставит пределы, границы, вам легче когда все в слиянии и чувствуют одинаковые переживания. Возможно, вам трудно дается проживать разность и отдельность?

Відредаговано автором 04-08-2024 15:35:03

Може це зробити… Програти все, занедбати своє фізичне здоров’я… може багато чого, але він закінчується там, де починаєтесь ви. Дуже сильно співзалежні стосунки у вас, тому психотерапія на регулярній основі вам в поміч.

Сказати, що це твоє життя і ти можеш робити з ним, що хочеш, а я не розділяю цього і маніпулювання не діє. Ставте йому вимоги - ти маєш піти в центр залежності, на групу, в терапію, тільки тоді я буду з тобою спілкуватись. В тебе є 2 тижні, місяць, півроку..(ваша комфортна відповідь). Коли в людини немає внутрішніж меж - виникають зовнішні кордони, правила. Займайте здорову лінію взаємодії, а не на ці невротичні гойдалки.

Доброго дня!

Співчуваю цьому каламбуру та абсурду. Я розділяю вашу лють, гнів, образу та біль приниження. Проте я прошу вас не рубити з плеча. У вас незрілий і нарцисичний чоловік, який повівся на поводу у своєї рідні. Ви цього не встигли побачити, усвідомити і тепер відчуваєте себе атакованою. Він не спроможній відчути вас, він переймається зараз собою і своєю персоною. Розумієте, такі люди вони функціонально відносяться до інших, можливо ваш чоловік має лише нарцисичну травму (в цьому випадку вам буде легше).

Я би використала цю історію у вашому випадку - мудро. Я би зробила цей тест і привселюдно віддала те «гімно», що вони вам приписували всім їм, тобто сестричкам, матері і чоловіку. Цей позор треба віддати адресату. І можна просто дистанціюватись і все. Розлучитись ви завжди встигнете! Я би просто не спішила з цим. Ваш чоловік зараз у злитті з своєї ріднею, але правда завжди працює холодним душем. Не витрачайте свої нерви на цих людей, у них параноя, це примітивне функціонування психіки. Вони не можуть пережити, що ваша дитина на них не схожа і все що на них не схоже буде атаковане і піддаватись знецінюванню. Так влаштовані нарциси.
Сфокусуйтесь на стосунках після тесту з чоловіком і дивіться як він буде себе поводити. Не забирайте у дитини батька, навіть якщо ви вирішите розлучитись. Це ненормально і жорстоко, ви зараз дуже ображені і вам дуже боляче… Я обіймаю вас серцем і дуже шкодую, що вам довелось відчути все це… Я бажаю вам сил це пережити та мудрості справитись!

Я рада, що ви мене почули. Життя нас обтесує, закаляє, формує. Важливо берегти світло своєї душі та теплоту серця, бо щоб не трапилось набагато важливіше, що всередині вас, а не зовні.

Ви дуже тепла, вдячна та турботлива, пронесіть та приумножте ці дари. Можливо навіть зараз ви набагато доросліші по віку і місцями більш стійкіші ніж ваша мама, але це значить що так буде завжди. Ми часто падаємо і важливо вставати, збиратись і далі рухатись. Шукайте теплих людей з якими можна грітись і об яких можна надихатись! Я черпала натхнення в книгах у вашому віці, читала про героїв, про видатних людей. Мені дуже допомагало це, але можливо ви знайдете свій спосіб. В любому випадку плекайте свою силу та любов!