Доброго дня! Хочеться підтримати Вас в тій реалізації, яка вдалась - Ви заміжня жінка і мама. Це теж Ваше досягнення, про яке не слід забувати. Реалізацію можна здобути і це питання часу і бажання. Ви можете спробувати пройти певні тести профорієнтаційні, які допоможуть визначитись до чого у Вас схильність. Може поміркувати, що по душі Вам, яка діяльність захоплює, де саме себе уявляєте? Але це все слід робити з цікавістю і натхненням. Хто шукає - той знайде. А поки що відчувається розпач і Ваше особисте гноблення. Ви ніби жертва обставин, а слід виходити в активність. Чоловіку можна дати відсіч і не дозволяти говорити того, що Вам неприємно.
Бережіть себе і бажаю знайти свою справу!)

А Вам свойственно самому принимать решения или Вы прислушиваетесь к мнению родителей?
Психолог помогает понять человеку себя, свои чувства и свой выбор. Совет Вам - прислушаться к себе и услышать свой ответ: " Готовы ли Вы отказаться, завершить отношения с близким человеком потому что она не угодна Вашей семье?". И не факт, что следующая девушка может быть по душе Вашим родным...

Инга, добрый день. Подростковый период - это возраст, когда ребёнок ищет себя и для него авторитетом стают сверстники, не родители. Он подражает модным течениям, отстаивает свою самостоятельность и заявляет по-новому о себе. Любое критическое замечание может восприниматься как подавление его воли. Следует принять его выбор, тогда понимание и близость будет возможна. Вам трудно быть на той волне, ведь сын становится непредсказуемым и видимо это сильно Вас тревожит. Ваш супруг пытается Вас успокоить и я его поддерживаю в этом действии.
Возможно Вам трудно пережить отдаление сына от себя, но он из мальчика превращается в юношу.. Сейчас у него будут новые приоритеты и увлечения, которые могут для Вас не раскрываться. И это правда нормально. Вопрос вашей реакции и принятия ситуации.

Игорь, Вы говорите, что Вам пофиг на отца и маму, тем не менее Вы начали разговор с них и пришли к концу тоже к ним. У Вас видимо нарушена эмоциональная близость с родными и близкими, поэтому часто чувствовали себя изгоем. Вы требуете к себе отношения, понимания, а что даёте в ответ? Это зрелая позиция, а не подростковая. Вам следует уважать окружающих, ведь именно это свойство позволяет строить гармоничные отношения.
Импонирует, что Вы эрудирован, это тоже своего рода стержень, позволяющий занять хорошее место в обществе. Но нужно замечать и учиться у остальных людей, перенимать их опыт и узнавать себя, общаясь с ними. Складывается впечатление, что Вы отгородили себя и всех от себя. Может стоит пробовать другие модели поведения и открываться людям и открывать людей?

Я бы не искала кто прав, а кто нет. У каждого свой способ обращения со злостью. Я не призываю Вас скандалить, а скорее давать выход этому чувству в приемлемой и оптимальной форме.
Ребёнок возможно в гиперформе проявляет это чувство, так как считывает это с семейной среды. Самый лучший способ - это личный пример. Поля, Вам нужно обходиться со своей злостью и тогда Вам будет легче, когда злятся остальные. Малыш начинает переходить границы допустимого, может пора их очертить и тоже показать свой предел, прежде всего для себя. А это найдет отклик в отношениях с близкими.
Даже сама постановка вопроса - "муж изводит своими придирками". Я бы развернула это в Вашу ответственность - " я извожусь об придирки мужа".
Желаю Вам гармонии, свободы выражения себя и взаимопонимания!
При желании рекомендую походить к психологу для личного развития и понимания себя.

http://obozrevatel.com/blogs/62409-zdorovaya-doza-zlosti.htm почитайте мою статью о злости

Поля, у Вашего мужа выработанная модель поведения. Он накапливает раздражение до предела, а потом даёт ему спуск на Вас. Вам нужно учиться быть устойчивой, не разрушаться об его критику и выходить из позиции жертвы. Сложно понять, что происходит с ним, так как вопрос задаёте Вы, то следует понять, что происходит с Вами. Вы впадаете в обиду и ненависть, но Ваша агрессия более пассивного характера в отличии от супруга. И он тогда будет чувствовать свою силу и мощь,ведь противостоять Вы в равной мере не можете. Агрессия помогает отстаивать свои желания, интересы, позиции. Пассивная агрессия не очень конструктивна, она не направляет Вас к желаемому результату.
В последующих скандалах мужа попытайтесь не оправдываться и не принимать всё на личный счёт, а услышьте его потребность. Что ему сейчас нужно, что он так нападает на Вас? Можно его оскорбления переводить в просьбы: " Я вижу и слышу твое недовольство, что ты хочешь чтобы я сделала?".
Между Вами не хватает взаимопонимания и чуткости. Можно вместе сходить на семейную психотерапию для гармонизации отношений.

Елизавета, не совсем понятно какой раньше был секс. Возможно именно напор и дерзость мужчины Вас обескуражило и напугало. Можно это обсудить с ним и кстати как он лично отреагировал на слёзы?
И второй момент, что видимо Вы испытываете недоверие и опаску к своему мужчине и не можете в этом сознательно признаться. Допускаете ли Вы в мыслях, что рядом с Вами доминирующий мужчина, который может Вам что-то запретить или не разрешить, или не посчитаться с Вашими желаниями..

Сочувствую Вам.. Первые отношения - самые сильные и искренние. Поэтому так трудно совладать собой.
Ваш парень не дорожит Вами и проявляет себя не так, как бы Вам хотелось. Я вижу проблему в страхе быть одной, которая отравляет Вам жизнь и диктует Вам оставаться в этих отношениях.
Почему Вы считаете, что будете одна? Если Вы не нужны этому человеку, то Вы прежде всего нужны себе.. И полюбите себя и знайте чего хотите, какого отношения и каких поступков. На меньшее не стоит соглашаться и считать, что лучшего не будет...
А боль нужно просто прожить. От нее не спрятаться, не скрыться. Но вместе с тем Вы станете сильней и мудрей.
Берегите себя и желаю Вам настоящей Любви!)

Он видимо показал протест и захотел наказать родителей за непонимание. Как долго его нет? Возможно это импульсивное решение, а если же нет, то нужно его отыскать, звонить ему и его друзьям. И в дальнейших разговорах договориться, что подобное поведение не конструктивно. Он доказал свою ценность, но это не выход из ситуации. Видимо "нет" папы было очень сильным для него... И ему следует уметь совладать собой, когда получается не так как он хотел.
Важно чтобы все члены семьи учитывали интересы друг друга и умели слышать. Поддержите маму, сейчас нужно собраться и прояснить куда он мог уйти. И ему ведь 18 лет, он уже взрослый, не потеряется.
Желаю Вам душевных сил!)

Добрый день! Вас смущает только обращение или его отношение? А как бы Вы хотели, чтобы он Вас называл? Сообщите ему об этом и поговорите на чистоту.

Добрый день! У Вас потребность быть нужным, ценным и значимым. Именно этого Вы ищите от девушек, но нет опыта получения этого и есть видимо уязвимые места, которые получают отклик с женской стороны.
Вам необходимо пойти к психологу. Лучше к женщине и разобраться в себе, получать обратную связь от нее. Терапия - это своего рода отношения, где Вы раскрываетесь, меняетесь и пробуете найти оптимальные формы поведения.
И Вам нужно проработать отвержение, в которое Вы часто попадаете. Психолог в этом случае в помощь!!)

Когда человек хочет быть слабым это говорит о детской позиции. Вы хотите взрослости от своего мужчины, однако себя в этом месте не замечаете. Вы ищите отцовскую фигуру, а готовы ли быть в зрелых отношениях мужчины и женщины, где ответственность разделяется?
Много недовольства между Вами, которое не разрешается.
Рекомендую Вам пройти курс психотерапии.

Пауза - это своего рода остановка. Возможно Вам сейчас нужно вернуться с позиции "мы", где Вы вымотались и окунуться в позицию"я", чтобы почувствовать себя, понять свои желания.
Если Вы выбрали паузу, то она для Вас и Вам определять зачем и для чего она. И возможно в этой паузе Вы обнаружите для себя свои собственные ответы и свою личную значимость, которой не было в отношениях.
Желаю понимания себя и гармоничных отношений!)

Вы накрутили себя раньше времени. Общайтесь больше с парнем, к которому тянет и Вы больше поймете свои чувства и что Вам нужно.
А когда вопрос выбора станет, то можно уже сообщать им, что у них есть конкурент. Видимо чего не хватает Вашим отношениям, поэтому можно общаться с другими, не переступаю для Вас выбранных граней допустимого.