Добрый день! Сочувствую Вам... Это любовная зависимость. https://upsihologa.com.ua/v-plenu-lyubovnoy-zavisimosti-gestaltist.html Вот моя статья об этом.
Ваша девушка пренебрегает всячески Вами. Она возбуждается на деньги и статус, которых на данный момент нет. Но ведь это не значит, что Вас нельзя любить и что Вы заслуживаете такого поведения с её стороны...
Вам нужно вернуть себя себе. Один раз к психологу обратиться - не поможет. Тут необходима длительная, регулярная терапия. Выберите и сделайте это для себя, просто в знак уважения и любви! Не для неё. Вы зациклены на ней, попробуйте усилием воли заставить делать вещи для себя. Сначала будет ощущаться пустота, бессмысленность, боль, одиночество, но проживая эти состояния Вы станете свободным, открытым и целостным.
Искренне желаю вернуть себе спокойствие и радость! Мне будет интересно с Вами поработать, если захотите.

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 18:19:50

Добрый день!
Отношения - это обоюдный процесс. Меня смутило больше, что Вы пишите чего хочет Ваш парень и какая Вы по его мнению. Что сами о себе думаете и чего хотите Вы?
А Вам самой комфортно в этих отношениях? Ощущаю Вашу тревогу и непонимание, но подстраиваться сразу под интересы другого человека не вижу целесообразным. Видимо это задело Вас. Похоже Вы по разному ощущаете и строите отношения.
И лучше него никто Вам не скажет, что такое начальные отношения... Уточняйте напрямую что он имеет в виду
Предполагаю, что Вы серьезно относитесь к реальному контакту между вами, а ему хочется лёгкости, непринужденности и спонтанности. Но это всего лишь мои догадки.
Рекомендую Вам работу с психологом для улучшения своих отношений!

А когда будет Ваша последняя капля?
Дайте ему уйти и понять, что он ответственный за своё поведение. Думаю не поддерживая его истерики и не впадая в вину, Вы сможете трезво разрулить эту ситуацию.
Пропишите общие договоренности как Вы будете друг другу идти на встречу, уступать. Ставьте и Вы ультиматумы. Отношения - это общая ответственность. Только делайте это, когда страсти утихомирятся.
Я сочувствую Вам и желаю скорейшего понимания!

Ваше старание не разрушать, только усиливает напряжение... Разрушаете Вы оба. Только спорный вопрос кто больше...
Нужно поговорить и проговорить все недовольства друг другу. Но важно перевести их в форму просьб, пожеланий.
К примеру вместо: " Меня раздражает твоя грубость" в - " ты можешь это говорить спокойно и что на данный момент хочешь?". За раздражением, злостью есть потребности. Их нужно понять...
https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html вот моя статья о злости

Проблема в том, что Вы охвачены больше страхом, нежели собственными желаниями... Ваш муж полон недовольства и сливает на Вас как на грушу своё напряжение.
Где Ваши желания? И перестаньте винить себя. Меня как живого человека точно злит Ваш муж и Ваша реакция на происходящие. Видимо эти эмоции Вы вытесняете в себе и в отношениях, тем самым позволяя супругу делать Вас козлом отпущения.

Антип, здравствуйте! Вы насколько срослись со своей изоляцией, что убеждаете себя, что это лучший выход. Однако часть Вашей личности всё таки стремится в близость, в отношения и нуждается в живом контакте. И это происходит бурно, ярко, помимо Вашей воли.
Получается, что Вы очень упорно умеете обслуживать часть своих потребностей, но не все. Мы социальные существа и нуждаемся в контактах. У Вас присутствует и страх и желание этого...
На данный момент Вы делаете значительный шаг для себя, тем, что обратились сюда. Ведь это своего рода общение, поиск помощи из внешней среды. Заметьте то количество людей, которое откликнулось к Вам... Это говорит, что помощь и доброжелательность есть в окружающей среде. Пока Вам трудно нею пользоваться, но Вы уже её запрашиваете.
Самым лучшим продвижением будет работа с женщиной психологом. С ней точно нельзя будет вступить в сексуальные отношения, но вместе с тем Вы сможете научиться принимать тепло, заботу и возможно этим же делиться в ответ.
Я желаю Вам мужества и удовольствия от жизни!)

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 09:25:46

Катя, добрый день! Вы как между двух огней, сочувствую... Я точно как психолог на стороне детей. Ребёнок имеет 5 неотъемлемых характеристик: он ценный, ранимый, несовершенный, зависимый, незрелый.
А Ваш мужчина, когда определялся на совместную жизнь с Вами понимал, что берёт Вас не одну, а с сыном... Это зона его ответственности. Он может не любить его как сына, но уважать, ценить может стараться. Сын - это часть Вас, поэтому Вы в большей степени в ответе за его эмоциональное настроение.
У мужчин играет ревность как у маленьких детей за внимание значимой женщины. Тут нужно не поддерживать эту конкуренцию и давать каждому своё признание. Возвращайте супругу, что он кормилец и напоминайте сколько ему лет, чтобы он не регрессировал в детство. А сыну говорите, что Вы понимаете как ему сложно и что Вы его любите и не бросите никогда.
Что происходит в Ваших отношениях с мужем на данный период жизни? Видимо мужу не хватает чего то и он просто отыгрывает это на сыне...

Добрый день!
Предполагаю, что у Вас есть проблемы с близостью. Вы больше любите процесс завоевания, внушения своей симпатией, но сам процесс сближения не происходит. Ваше поведение подобно поведению пикаперов, которых влечёт к желанию очаровывать, быть привлекательным, но не для самих отношений.
Скорее всего истоки такого поведения лежат в Вашей семье. Какие отношения у Вас с отцом, мамой?
Рекомендую Вам обратиться к психологу и поработать с этой сложностью. Возможно нарушено доверие, присутствует страх отвержения ( поэтому сами отвергаете) или же неуверенность в себе. Здесь нужно исследовать Вашу личную историю в живом контакте.

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 08:56:29

Анна, добрый день! Ваша семья переживает кризис.
Вы пишите о недовольстве мужа и о собственной усталости. Из текста видно, что Вы стараетесь очень и боитесь распада семьи. Но не понятно чего конкретно не хватает каждому из Вас.. Всегда ли было такое поведение у мужа? Что предшествовало этой ситуации? Какие чувства Вы испытываете к мужу?
Возможно и у Вас есть к нему претензии, но Вы их не озвучиваете. Вы ощущаетесь больше как жертва, виновник, которого еще всячески запугивают... Такая позиция очень пассивна и не позволит Вам отстаивать себя.
Мне хочется поддержать Вас и показать, что и Вы имеете права, слабости и требуете понимания, чуткости. Вместе с тем Вы способны тоже уйти от мужа и тоже пригрозить ему. Это здоровое ощущение себя и своих границ. Не впадайте в отчаяние! Вы отдали много власти и силы супругу, а сами находитесь в беззащитности.
Рекомендую Вам выговориться и с кем то поделиться своими накопившимся переживаниями! Вы просто морально и физически истощены. Анна, Вам нужна поддержка и понимание.
Желаю Вам гармоничных отношений и внутренней устойчивости!)

Страх потери делает Вас очень уязвимой и несвободной в этих отношениях. Я предполагаю, что у Вас заниженная самооценка.
Вы испытываете много отвержения и терпите это.
https://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html почитайте мою статью на данную тему

Значит своим поведением он хочет заслужить признание и всячески старается... Это его детско-родительские отношения.
Вам нужно сфокусироваться на Ваших личных отношениях. Стройте свою диаду с мужем, пока так как можете.

Добрый день! А почему держите дистанцию? Ваши отношения похожи на батл "кто кого сильней заденет!" Видимо мужчина доказывает Вам какой он желанный и востребованный ( и делает это так как умеет).
Не понятно чего хотите Вы в этих отношениях? И почему не можете прямо говорить о боли, которую он Вам причиняет?
Нет прямых посланий, обращений... Так трудно строить гармоничные, любящие отношения.

Никита, добрый день. Вы описываете проблему, но не описываете ее фон, т.е. Свою жизнь, что у Вас происходит и чего не происходит? Такая симптоматика может быть следствием каких то событий, отношений.
Вы находитесь в подавленном состоянии и требуете помощи. Упражнения и советы просто будут способствовать облегчению, но не устранению Вашего вопроса.
Вот моя статья на подобную тему
https://upsihologa.com.ua/trevoga---signal-k-izmeneniyam-gestaltist.html
Рекомендую Вам обратиться к психологу!

Добрый день, Лиза! Я учусь постоянно этому ремеслу. У меня очное образование и практическое (гештальт-терапевт). Для меня это прежде всего развитие, познание, удовольствие. Я была самой младшей в группе по подготовке гештальт-терапии. Мне было 20 лет, а моим коллегам от 25 до 55. Однако нас соединяла общая тенденция - желание и страсть к психологии. Не все стали практикующими специалистами. Но всем это для чего то нужно было...
Работать с чужими людьми и их жизненными трудностями не в всегда легко и радужно. Нужно любить делать то, что делаешь и делать, то что любишь!)
Что Вы хотите получить от этого? У Вас присутствует и страх и желание. Разложите, чего больше и что стоит в корне Вашего вопроса. Можно сходить на терапию и лучше разобраться в этом!
Работу в любой профессии не всегда просто найти, но если очень хочется, то всё возможно.

Ответ отредактирован автором 02-02-2017 13:21:45

Марина, добрый день! Это правда зависимость. Вы растворяетесь в человеке, в его жизни...
https://upsihologa.com.ua/v-plenu-lyubovnoy-zavisimosti-gestaltist.html Вот моя статья на эту тему.
Самым лучшим исцелением будет работа с психологом. Читать книги и статьи хорошо, но это всего лишь понимание. А у Вас присутствуют сильные эмоции и переживания. Живой контакт с специалистом поможет их прожить, найти внутренние ресурсы и собственные желания!