Айко, добрый день! Сочувствую Вам... Вы в плену этой семейной системы, в которой Ваш голос не учитывается. Важно понимать, что Вы можете и готовы предпринимать, а что точно не осилите. Точно не спешите рубить с плеча. Хочется сказать в утешение Вам: " Вода камень точит!". Вы же тоже его семья, с Вашими общими детками. Возможно он сумеет понять ценность своей собственной семьи. А пока Ваш супруг в полном слиянии со своей семьей, он Вас не слышит и не понимает. Видимо для них он герой и получает своё признание, превосходство. Зачем ему от этого отказываться? Вам нужно отчасти проконкурировать с его родными и занять лидирующее место. Для этого нужно простраивать понимание, эмоциональная близость и уважение. А пока Вы полны претензий, боли к мужу... Я понимаю, что это непросто.
Мы не в силах поменять мировоззрение других людей, но способны менять себя, своё поведение. Если меняется один человек, то меняется и система.
Я желаю Вам сил, терпения и мудрости!)

Добрый день!
Поведение Вашего парня обусловлено прежде всего его личной историей. Видимо он впитал это из своей личной семейной системы, где это приветствовалось и было способом выражать себя. Но если он не осознаёт, что это его трудность и что он хотел бы быть честным, то сложно ему помочь. Да и не за чем. Видимо его это устраивает. Для чего то он это делает, может даже не осознавая.
Это скорее как-то касается Вас! Что Вы испытывает ко своему парню, когда он врёт и что конкретно для себя в связи с этим хотите?
Если это мешает Вашим отношениям, то лучше сходить на семейную терапию и прояснить с помощью психолога, который выступит модератором Вашего взаимодействия.

Добрый день!
В отношениях не всегда бывает резонанс желаний. Ваш парень чувствует недовольство собой и проецирует это на Вас частично. Ему трудно и сложно. Исходя из этих чувств ему не хочется близости, секса. Видимо его зона потребностей - это работа, которой нет.
Возможно лучшим путём сближения с ним будет поддержка его в поиске деятельности и в самоощущении своей пригодности. Если Вы будете его понимать, входить в его положение, то и он в ответ будет понимать Вас.
Ведь насильно мил не будешь. Своё свободное время посвятите больше своему развитию, увлечению. Если Вы интересны себе, то это вызовет интерес и у Вашего молодого человека.
Желаю Вам гармоничных отношений!)))

Алиса, добрый день! Вы запутались в себе. Лекции, знания можно впитывать в себя, не поддавая критичности как само собой разумеющее, как непоколебимую истину, а можно как красивое платье подбирать под себя, под свою фигуру, под цвет глаз, по настроению. Таким образом происходит встреча со своим "я".
Женщины как цветы. Одним нужно много воды и солнца, а другим наоборот. Нет общих рекомендаций для всех. Вам необходимо нащупать свою индивидуальность и уметь выражать себя.
https://upsihologa.com.ua/in-yan-v-odnom-lice--gestaltist.html Вот моя статья о балансе женско-мужского!
Рекомендую Вам личную терапию для понимания своей природы. Никто лучше Вас не знает Вас и чего Вам нужно. Психолог готов быть рядом и найти Ваш личный ответ.

Здравствуйте!
Вы расцениваете поведение девушки как измену, но она честно закончила отношения и только тогда вступила в новые. Ей не хватало Вашей серьезности, решительности.. Выбрав другого, она не выбрала Вас. Но это всего лишь взаимность в ответ на Ваше длительное поведение. И вместе с тем, для Вас это своего рода отвержение. Вам больно, что она предпочла другого мужчину.. Вы скорее не прожили эти чувства...
Попробуйте понять чего Вам не хватает друг от друга уже на данный период отношений. Не ворошите прошлое. Извлеките уроки и опыт.
Если трудно справиться самому, то необходимо сходить к психологу! Лучшим выбором будет специалист мужского пола.
Желаю Вам гармоничных отношений!)

Юля, здравствуйте!
Вам хочется большего внимания, нежности, эмоциональной близости.. Не все люди способны давать это в больших дозах. Если Вас не любят так как Вы хотите, это не значит, что Вас не любят совсем. Мужчины менее эмоциональны и чувствительны. Подходит ли Вам этот мужчина таким каким он есть?
На первых порах отношений оба партнера очарованы друг другом и им характерны более интенсивные проявления. Но потом свойственно переключаться на другие сферы и частично отдаляться. Вы трудно переносите это, но это не значит, что Вы не нужны своему мужчине. И Ваш способ получить желаемое отношение - далеко не самый лучший..
Вам нужно поработать со своим ощущением нужности. Видимо пока оно носит внешнее обнаруживание ( через мужчину), нежели внутренние.
Чем Вы себя занимаете в свободное время? Что Вас интересует? Попробуйте заполнять паузы и время для себя любимой. Это придаст лёгкости Вашим отношениям и поспособствует тому, что Ваш партнёр соскучиться. Это своего рода распределения важности друг друга. Если его Вам мало, то может Вас для него много...
Лучше это исследовать в психотерапии и лучше с мужчиной терапевтом!

Ответ отредактирован автором 01-02-2017 00:58:36

Доброго времени суток!
Этому можно учиться в контакте с психологом. Замечая свои ощущения, реакции Вы постепенно сможете лучше себя понять.
Предполагаю, что Вы выросли в семье, где чувствами и желаниями не особо предъявлялись, поэтому Вам трудно их идентифицировать.
Контак с психологом будет сфокусирован именно на эту сторону жизни и со временем Вы приобретете этот навык саморефлексии.
Вы точно живой, чувствующий человек, которому просто необходима помощь и руководство специалиста!
Буду рада Вам помочь!)

Сергей, здравствуйте!
Я правильно понимаю, что У Вас не получается выражать себя так, как Вам хочется? Как будто присуща некая скованность, напряжение в виде блоков. Блоки - это неосознанные и невыраженные чувства, переживания.
Что именно Вы вкладываете в "правильность и чёткость мыслей"?
Возможно Вы хотите производить впечатления на окружающих своей глубиной, харизматичностью или просто нравиться, привлекая к себе внимание...
Нам дано 2 уха, 2 глаза и один рот. Поэтому стоит больше чувствовать, чем говорить. И необходим баланс рационального и эмоционального. Психолог в помощь в этом деле!
Выберите себе специалиста и исследуйте эту тему!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Но как мышцы можно укрепить так и самооценку. Главное понимать текущую точку и точку, куда хотите прийти. И прописать себе план действий. Каждый раз оценивая свои достижения и поощряя себя к дальнейшим высотам.
Самому это трудно делать, но возможно. Требуется выдержка и сила воли.
Если же хотите строить контакты с людьми, то лучше учиться с помощью психолога. Специалист поможет Вам найти свои сильные стороны и места, которые требуют развития. Выдерживая неловкость, смущение, собственное напряжение с психологом, Вы постепенно почувствуете себя более легко и уверенно.
https://upsihologa.com.ua/ne-straday-samoucenkoy--povyshay-sam-gestaltist.html Вот моя статья о самооценке!
Желаю Вам полюбить себя и чувствовать себя свободно!

Ответ отредактирован автором 31-01-2017 22:22:04

Доброго времени!
Ваша семья переживает кризис и требует определённых изменений. Недовольство, обиды, претензии сами по себе не уйдут. Даже если Вы решитесь развестись. Вам необходимо разобраться в себе и в своих отношениях прежде чем делать выбор.
Самой лучшей помощью будет психотерапия. Как я понимаю у Вас присутствует и желание и страх развода. Такие ощущения требуют детального исследования.

Якщо Ви дорогі і близькі йому, то він не захоче Вас втрачати і принаймні буде готовий вислухати. А його поведінка сіє сумніви з приводу серйозності його почуттів. Тому не бачу доцільним витрачати марно енергію, щоб доводити щось, чого нема доводити...
Можливо саме ця ситуація показала Вам його з тієї сторони, якої Ви не знали...

Богдана, Ваш хлопець накрутив себе і заняв дитячу позицію ображатись. Ви були не на морі і тому виправдовуватись не бачу сенса. Мене як психолога злить поведінка Вашого хлопця. Замість прояву уваги і турботи з приводу Вашого самопочуття, він проясняє стосунки. А він шукав Вас 2 тижні? В цій ситуації він більше думає про себе, ніж про Вас. І хоче щоб і Ви думали про нього більше. Це нездоровий егоїзм. А може він шукає приводу завершити стосунки? Запитайте його про це.
А ви тепер можете йому довіряти? Яке у Вас тепер відношення до Вашого хлопця?

Аня, доброго времени суток!
Новая работа - это стресс. Вы испытываете большое напряжение. Плюс беременность - двойной стресс. Любому человеку и морально и физически трудно это выдержать.
Вы чувствуете себя более комфортно с мужем, нежели на работе. Поэтому ему достается больше всего. Ваш супруг - как экран, груша для сливания чувств. Скорее всего Вам нужна его поддержка, опора, внимание, а вместо этого Вы накручиваете отношения до кипения.
Проговорите ему свое состояние в виде слов от своего лица: "я чувствую... Я хочу от тебя... Я нуждаюсь... Мне было б приятно если бы ты...." Перестаньте выставлять претензии. Говорите о пожеланиях и просьбах.
Берегите себя и своего супруга.
Есть центры социальные и линии доверия, где Вы можете поделиться своими переживаниями. Многие из них на бесплатной основе.
Желаю Вам сил и мудрости справиться с этим!

Доброго времени суток, Лена!
Как я понимаю Вам трудно прижиться на первых порах в коллективе. Вы по привычному сценарию выбираете стратегию мирного жителя и адаптируетесь к окружающим. Такое миролюбие может играть против Вас. Потому что другие не ощущают Ваших границ допустимого, Ваших предпочтений.
Возможно в Вашем анамнезе была подобная история. И это имеет тенденцию в повторении. Это можно проработать в личной терапии... И более подробно поисследовать с психологом.
Не хватает Вашего возмущения, злости. Выходите из позиции жертвы в активную позицию.
Вот моя статья на эту тему https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html

Лена, доброго времени суток!
Мне кажется, что Вам следует доверять своим ощущением и не думать о том, что Вы какая то не такая.
Религиозность и фанатизм - это разные вещи. Вера мертва без дел. А возвеличивание себя над другими - признак гордыни. А это самый большой грех... Правда похоже на сектанство. Поэтому Вас это и смущает. Мне понятны Ваши опасения и страхи.
Я не рекомендовала бы Вам его сразу бросать. Можно быть собой и поддерживать отношения с ним. Время покажет его истинное лицо. Никто не знает какой он будет, но Вы точно знаете какая Вы и что Вам нужно. Иногда нужно понять чего Вы не хотите, чтобы утвердиться в том, что Вам нужно.
Объективный взгляд Вы сможете получить в работе с психологом!
Желаю Вас слышать и доверять своему сердцу! И не приписывать себе лишнего.

Ответ отредактирован автором 28-01-2017 22:53:04