Добрый лень. Невроз следствие сильного эмоционального потрясения. Вы ставите очень высокие себе цели, которые вызывают сильное напряжение.
Гипноз дает ресурс человеку, но он в большей степени работает с бессознательным. Вам же следует поменять свое поведение и обдумать как целесообразно воплощать задуманные планы. Можно совмещать как гипноз так и терапию при работе с Вашей проблемой.
С этим можно работать. И Вы как раз на правильном пути. Можете выбрать себе специалиста и начать работу. Если я вызываю у Вас доверие, то буду рада помочь.
Желаю Вам вернуть внутренние спокойствие!

Добрый день! Как я поняла, что Вы привязываетесь к девочке и хотите с ней душевной близости. Девочка в свою очередь своим поведением демонстрирует, что ей Вы не нужны. Исходя из этого, можно делать вывод, что насильно мил не будешь. Да и Ваша реакция на происходящее показывает, что Вы скорее заложник ситуации, а она контролер. Возможно дистанция и взрослая позиция к девочке вернет Вам свободу и ясность действий. И не понятно зачем Вам быть нужным ей? Скорее она нужна Вам.. Это факт. Попробуйте не навязываться ей, а подождите пока ее интерес проявится в Вашу сторону. Для этого нужно время, терпение и Ваши гармоничные отношения с мамой.
Девочке трудно делить внимание мамы и возможно она сравнивает Вас с папой...

Любое решение требует волевых усилий. Видимо Вам не хватает сил поддержать мужа. Попробуйте почувствовать, что Вы можете, а чего не можете в этой ситуации.
Возможно помимо страха есть и другие чувства к мужу, что Вам трудно его видеть...
Я бы рекомендовала Вам не оставаться наедине со своим ужасом. Найдите поддержку в лице близких или пойдите к психологу.
Вам правда нужно об кого-то или об что-то успокоиться.

http://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html
Вот статья о границах

Добрый день! В Вашей семье произошла подмена ролей: родители заняли детскую позицию, а Вы следовательно взрослую. Взрослый всегда берет больше ответственности на свои плечи, а дети ее легко скидывают. Я слышу, что Вы устали и тоже нуждаетесь в сильной опоре и поддержке. Это отличный способ вернуть себе себя. Вы тоже живой человек со своими переживаниями и не можете быть вечным спасателем.
Я также вижу проблему в границах. Вы позволяете родителям делать с Вами то, что злит, раздражает. Вы даете негласное соглашение и это повторяется. Я думаю и предполагаю, что Вы боитесь их обидеть и задеть. Но тогда приходится быть доброй, понимающей и выслушивающей. Готовы ли Вы встретиться с маминым негодованием и остаться при своём решении? Не изменяйте себе, слушайте и делайте, что Вы хотите, а не то, что от Вас ожидают!

http://obozrevatel.com/blogs/34196-ne-stradaj-samoutsenkoj-povyishaj-samootsenku.htm Вот моя статья о самооценке

Татьяна, читая Ваш рассказ, у меня возник вопрос: " А что Вас держит с этим человеком?". Он не открывается, не стремится с Вами проводить время и не проникается Вашими чувствами... Мне очень понятны Ваши переживания, поэтому может пора обозначить свои пожелания и договориться об отношениях. Как Вы хотите строить свою жизнь и что Вам не хватает. Татьяна, отношения это обмен - брать и давать. У Вас как раз дисбаланс в сторону брать. Может пора пересмотреть взаимодействие. Вы же близкие люди, а не просто соседи, которые видят друг друга утром и вечером.
Для полного исследования темы женско-мужских отношений необходимо походить к психологу. Разобраться у кого больше власти в отношениях, какая роль для Вас привычная, какая нет и другие актуальные вопросы.
Партнер всегда зеркалит нам собственное отношение. Если допускается такое обращение, то это говорит о низкой самооценки.
Желаю Вам гармонии и взаимопонимания! Буду рада помочь, если захотите поработать.

http://obozrevatel.com/blogs/63809-tsennost-lichnostnyih-granits.htm Вот моя статья о границах.
И еще одна статья о злости:
http://obozrevatel.com/blogs/62409-zdorovaya-doza-zlosti.htm
Надеюсь они помогут Вам;)

Добрый день! Сочувствую Вам... И правда Ваш текст звучит - "достало уже". Вы не можете оградить себя ни морально, ни физически от ежедневных ругательств. Много злости, бессилия и грусти от Вашего текста ощущается у меня. Возможно это и Ваши чувства, которые требуют разрядки, выхода.
Я рекомендую Вам найти способ уехать жить отдельно от матери и выстроить с ней границы. Она постоянно нарушает Ваше спокойствие и внедряется в Вашу жизнь. Вы и правда не можете их изменить, но Вы способны на изменения и собственные выборы по отношению к родителям. Выстраивайте внутреннюю цельность и тогда Вас невозможно будет зацепить. Для этого нужно время и личностное развитие.
Желаю Вам сил и мужества!

Добрый вечер. Ваш первый сексуальный акт был через принуждение, а не по желанию. Следовательно у Вас образовалось определенное отношение к сексуальной близости.
Какие чувства Вы переживаете, когда чувствуете, что в Вас хотят проникнуть? Что Вас больше всего пугает? Какое послание в Ваших слезах? О чём они? Вы не должны морально себя насиловать... Вам нужно мягкое сопровождение, принятие и поддержка. Если всё это готов Вам обеспечить парень, то это прекрасно.
А если нет, то Вам необходима работа с психологом.
Вам нужно выпустить и прожить негативный опыт, который имеет шлейф в настоящем...

Добрый день! Проясните ее недовольство собой. Что именно она хочет и ожидает от Вас? И ответьте ей, что и Вы хотите, ожидаете с ее стороны.
Затем проясните, как каждый из Вас будет это делать.
Если Вы видите перспективу в переезде, то отстаивайте и внедряйте нее, не останавливаясь об упрёки ее. Попросите веры и доверия Вам. Я слышу, что Вам трудно и непросто быть заложником обстоятельств. Вы же друг другу супруги, а не враги. Попытайтесь выстроить общую стратегию.
И помните, что женщины очень эмоциональны. Дайте эмоциям проявится и когда они стихнут, можно договариваться.

Человеку свойственно проживать различные эмоции и переживания. Часто это связано с определенными событиями, планами или их отсутствием.

Не знаю с чем именно связан смех у Вашего брата. Но часто смех может быть защитным механизмом и способом сбросить внутренние напряжение. Учитывая предысторию брата, это ложится.
Видимо проблемы социализации брата волнуют Вас и других членов семьи, но не его. Можно аргументировать ему необходимость посещения психолога тем, что он не приспособлен к жизни и не работает. К психологу ходят нормальные люди для личного роста, развития, для преодоления трудностей и для улучшения качества своей жизни.

Добрый день!
Быт демонстрирует нам привычки, уклад, способ жизни человека. У каждого своя культура, воспитание и нормы. Вам важно обсуждать, что Вы любите, как хотели б жить вместе и с чем не готовы примириться. И это обсудите в 2 стороны. Важно быть услышанным каждому. За любым раздражением стоит определенное пожелание. Сообщите ему, что Вас злит и как бы Вы хотели. Расспросите, зачем и он так делает. Возможно он тоже поступает так, исходя из какого-то внутреннего мотива...
Не терпите и не держите в себе всё это. Главное не высказывать ему в форме упрёков, а говорить через свои чувства и пожелания.
Желаю взаимопонимания!

Добрый день! Если говорить языком Вашей метафоры, то искре нужно разгореться. Для этого нужны определенные действия со стороны мужчины и женщины. Попробуйте приготовить какой то сюрприз, организовать поездку куда-то или найти общее увлечение. Я слышу, что Вам нужны эмоции... Поговорите с друг другом, что дарит Вам эмоции. Возможно это концерт, танцы или совместное занятие чем угодно.
Главное не боятся изменений в отношениях. Гореть и пылать все время невозможно... Всё имеет свой черед и темп. Привязанность и любовь мощный соединитель и гарант близости. Будьте близки и открыты по отношению друг к другу. Обсуждайте, делитесь переживаниями, стройте общие планы.
Берегите друг друга!