Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Рада слышать, что вызвали полицию, и что родители - на Вашей стороне.
Надеюсь, что ситуация разрешится благоприятным образом.

Беспокойство за свою репутацию перед коллегами - естественно. Но, как Вы правильно сказали, здравомыслящие люди не поменяют мнения о Вас, даже если увидят фото. А если кто-то станет относиться хуже, близкие люди Вас поддержат.

Добрий день.

Ви кажете, що Вам не хочеться більше жити. Чи думаєте Ви зараз про самогубство? І як часто Вам не хочеться жити після конфліктів з батьками, після яких конкретних ситуацій це відбувається?
Відчай і небажання жити - це реакція людини на становище, яке здається їй безвихідним. Можливо, у інших, більш сприятливих обставинах, людина і хотіла би жити, але наразі не бачить іншого шляху подолати проблеми.
Тоді у людини вмикається так зване "тонельне мислення": коли здається, що є лише один вихід з ситуації, і нема інших варіантів дій. Ключове слово тут - "здається", бо більшість проблем. на щастя, мають вирішення.

Якщо стан відчаю у Вас тривалий (від двох тижнів і більше), можу порадити звернутись по допомогу до лікаря-психіатра (у районному психоневрологічному диспансері), щоб перевіритись на наявність депресивного стану (зайвим не буде).
І як при тривалому, так і при ситуативному стані тривоги та відчаю, важливо піклуватися про себе: розставляти кордони у спілкуванні з батьками і уникати "тригерних" тем, що провокуюсь Вас на відчай; нагадувати собі, що Ваша проблема не вічна (рано чи пізно, Ви подорослішаєте та зможете жити окремо від батьків); більше спілкуватись з людьми, які Вас підтримують психологічно, звертатись по допомогу до професіоналів (чи то на цьому сайті, чи то до шкільного психолога, районного психіатра або телефону довіри), робити те, що Вас заспокоює (у кожної людини свої методи) і пам'ятати, що проблеми - вирішувані.

Здравствуйте!
Получить юридическую помощь в такой ситуации было бы уместным решением, но советовать этого не буду, поскольку Вы просили так не делать.
Единственное, чего точно не стоит делать в общении с шантажистом - это потакать его прихотям и соглашаться на его условия. "Переговоры с террористами", как говорится, не ведём.

Вижу, что Вы боитесь того, что парень выложит Ваши фото. А что самое худшее может произойти, если он это сделает?
Думаю, в сложившейся ситуации виноват только Ваш бывший-манипулятор, поскольку он угрожает Вам противозаконными действиями, грубо самоутверждаесь за Ваш счёт. Если он выложит фото - это будет очень неприятная ситуация, но она выставит в "плохом свете" его, а не Вас.
Надеюсь, что с психологической помощью и поддержкой близких Вы справитесь, в любом случае.

Добрый день.

Нет единственно верного способа решить конфликт с матерью и добиться у неё разрешения на переезд, поэтому не могу дать конкретного совета.
Могу сказать, что похвально с Вашей стороны, что Вы хотите стать независимой от матери и начать жить самостоятельно. Вы делаете шаги в сторону взрослой жизни, и надеюсь, что у Вас получится переехать (даже если не сейчас, то после наступления совершеннолетия).

Можно начать с расставления личных границ в общении с матерью. Вы имеете право на личное пространство (и в психологическом смысле тоже), на личную жизнь, на свободное общение с людьми и отношения, в которые никто не вмешивается. Можно вежливо объяснять, что Вам неприятно вмешательство в Вашу личную жизнь, и что Вы уже можете принимать самостоятельные решения и о себе заботиться.
Родителям бывает страшно осознавать, что их дети взрослеют и не нуждаются в них, как раньше. Но сепарация от родителей - естественный процесс, и я желаю Вам, чтобы он прошёл хорошо.

Здравствуйте!

Общение - это сложный многогранный процесс, во время которого могут возникать недопонимания. Иногда окружающие не понимают Вас, и это нормальная ситуация, которая бывает с каждым.
Но если Вы считаете, что такие ситуации происходят слишком часто, и что причиной этому служит непонимание себя, можно научиться понимать себя лучше. Например, определять свои собственные эмоции ("Что я чувствую в данный момент?") и потребности ("Что мне сейчас нужно?", "Что я хочу сказать тому или иному человеку, какую информацию донести и какую эмоцию выразить?")
Со временем и с опытом, скорее всего, станет легче понимать себя и будет меньше ощущения непонятости другими.

Добрый день.
Почему Вы хотите избавиться от этих мыслей? К сожалению (или к счастью, для кого как), влечение к другим людям (даже находясь в отношениях) и симпатию к ним далеко не всегда получается контролировать сознательно. Но как поступать с этой симпатией - выбор за Вами.
Вы считаете, что Вам не хватает таких качеств как мудрость, трезвое отношение к жизни и серьёзность. А как бы Вы хотели их у себя развить?

Здравствуйте, Maryana!

Ревность - это эмоция, которая сигнализирует о том, что человек не удовлетворён чем-то. Возможно, собой (поскольку сравнивает себя с другими и следит за тем, сколько внимания им достаётся от значимых близких), возможно - отношениями с конкретным близким человеком (не хватает внимания от человека, поэтому возникает ревность, когда он уделяет его кому-то другому).
Вы предполагаете, что причина ревности - в самооценке. А почему Вы так думаете? Были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы недооценивали себя, и из-за этого ревновали?

Добрый день, Viola!

Перемены - это всегда неопределённость и, в какой-то степени, стресс. Психологи различают "эустресс" (конструктивный, "полезный" стресс, который помогает организму мобилизоваться в трудной ситуации и адаптироваться) и "дистресс" (деструктивная форма стресса, которая истощает психику человека и/или приводит к тому, что человек избегает всего, что его нервирует).
Вполне естественно испытывать страх неопределённости. Бывает страшно сделать выбор в пользу чего-то нового и неизведанного, особенно если есть неудовлетворённая потребность в стабильности и безопасности.

Можно подумать, что будет, если Вы сделаете то, чего боитесь (поменяете работу, место жительства, познакомитесь с новыми людьми) и если не сделаете. И какие мысли и чувства возникают у Вас при размышлении о переменах в жизни.

Также можно порассуждать на тему того, что означает для Вас доверие к людям и чем обусловлено недоверчивое отношение к ним? Были ли в Вашем опыте ситуации, связанные с переменами и с доверием, которые привели к сегодняшним страхам?

Добрый день.

А что Вы сами хотели бы сделать, как хотели бы поступить? Какие плюсы и минусы есть у того, чтобы написать парню и у того, чтобы воздержаться от этого?

Я увидела, что расстались вы по инициативе молодого человека, хотя он и видел причину расставания в Вас. Также я не поняла значения фразы "ты хорошая, не хочу тебя использовать". То есть, присутствует некоторая неопределённость в том, готов ли парень к отношениям и ко взаимному диалогу. И в том, присутствует ли у него установка, что отношения - это "использование" другого, значит нужно избегать их, если не хочешь навредить партнёрше (либо же это только повод для расставания, а причина кроется в чём-то другом).

В любом случае, поведение парня и его отношение к Вам - это зона его ответственности (а Ваше поведение - зона Вашей ответственности), так что Вы не можете сделать "хуже", написав ему. В любом случае, Вам не в чем себя винить.
Но также стоит понимать, что исход Вашей ситуации зависит как от Вас, так и от молодого человека. Строить отношения получается только в том случае, когда оба человека этого хотят.

Здравствуйте!

Потребность в отдыхе - это базовая человеческая потребность, которая есть у всех нас, и которой не стоит пренебрегать. Для хорошей учёбы и работы, а также для приемлемого психологического состояния, просто необходимо делать перерывы и давать себе восстановиться.

Думаю, стоит порефлексировать, откуда у Вас страх отдыхать и страх осуждения за "ничегонеделанье"? Закладывала ли Ваша мать Вам установки на тему того, что отдыхать - зазорно и признак лени? Если да, то самое время пересмотреть эти установки и проанализировать, сколько отдыха Вам на самом деле требуется, чтобы чувствовать себя хорошо, а не чтобы выглядеть трудолюбивой в глазах матери. Ваши с матерью мнения на этот счёт могут не совпадать, и это совершенно нормально.

Также, я обратила внимание на фразу "Я отличница в колледже, но это незаслуженно." Есть такое явление, как "синдром самозванца" (явление, смежное с "синдромом отличницы" и перфекционизмом), которое представляет собой ситуацию, когда человек обесценивает свои достижения и считает, что получил их чисто благодаря стечению обстоятельств, а не благодаря своему труду. В таких случаях, человек считает "настоящего себя" недостаточно хорошим и недостаточно заслуживающим тех успехов, которых достиг в обществе.
Поэтому важно не только достигать успехов в жизни, но и замечать их, поощрять себя даже за небольшие достижения, чтобы это вошло в привычку.

Желаю удачного решения Ваших проблем. )

Когда-то слышала фазу о том, что "Застенчивость - это одновременное желание контакта и его избегание." Думаю, к Вашей ситуации она подходит.
Можно подумать, какие преимущества и недостатки есть у того, чтобы сделать то, чего Вы хотите, но стесняетесь? Каков самый худший исход у "выхода из зоны комфорта", а каков - самый лучший? Насколько вероятно получить негативную реакцию от людей и что Вы почувствуете, если её получите?

Разобравшись с причинами своих страхов, можно попробовать "пойти к ним навстречу", но маленькими шагами, посильными для Вас в нынешнем психологическом состоянии.

Также можно разобраться с причинами негативных установок по отношению к себе, например "Я нефотогенична.", "Моя жизнь скучна." и "У меня характер мямли."
Фотогеничность зависит от многих факторов, как объективных (удачный ракурс и освещение, умение модели позировать, мастерство фотографа), так и субъективных (самооценка фотографируемого человека, которая может "браковать" даже лучшие его фото).
Скучность жизни и слабость характера - субъективные критерии. Наверняка, в Вашей жизни найдётся хотя бы пару интересных событий и пару ситуаций, когда Вы преодолевали препятствия на своём пути. И сам факт обращения за помощью - уже проявление смелости.

Желаю сил и удачи в решении Ваших проблем.

Первый вопрос, который у меня возникает при прочтении Вашего запроса на консультацию: "Почему Вы считаете ностальгию проблемой?"
Многие люди иногда "тоскуют по прошлому". Но если для Вас испытывать эту эмоцию - проблема, возможно есть какие-то более глубокие причины сегодняшнего обращения за помощью. Может быть, Вы потеряли что-то в прошлом, и Вам не хватает этого сейчас? Или не устраивает что-то в настоящем, и Вы ищете "убежище" в воспоминаниях о прошлом?

Здравствуйте!

По Вашему вопросу видно, что у Вас хорошо развита рефлексия, и Вы очень самокритичны. Осознавать свои перемены в настроении и отношении к близким людям - это хорошо.
В психологии нет такого понятия, как "плохое поведение". Есть просто разное поведение людей, обусловленное разными причинами: как внутренними, так и внешними. И есть разные эмоции, которые выполняют определённые функции в психике человека.

Например, эмоция раздражения сигнализирует нам о том, что где-то были нарушены наши личные границы, либо же перед нами стоит препятствие, которое нужно преодолеть (а само наличие препятствия раздражает, потому что так психика человека мобилизуется перед его преодолением). То, что Вы раздражаетесь на родителей и конфликтуете с парнем, может быть выплеском накопленных ранее негативных эмоций, не проработанных и не обсуждённых с ними.

Как вариант, можно отслеживать, когда начинаете нервничать и раздражаться в общении с близкими, и попробовать вербализовать (спокойно высказывать) что Вам неприятно и почему. А также отстаивать свои границы, если оказалось, что они были нарушены.

Ухудшение же отношений с Вашим молодым человеком вполне закономерно после разочарования от изменений в его поведении, когда вы с ним стали ближе. То, как отношения будут развиваться дальше, зависит от вас обоих.
Можно задать себе (и ему) вопрос, что означает "был недостаточно откровенен"? (И почему обходительность и романтичность он связал именно с нехваткой искренности.) Можно подумать о том, какие черты Вы в нём не принимаете, как их наличие влияет на отношение к нему, и почему хотите принять в любимом человеке даже то, что Вас не устраивает?
Вы имеете право разочаровываться, нервничать, раздражаться, и испытывать весь спектр человеческих эмоций (в том числе негативных), имеете право на собственное отношение к каким-то чертам и поступкам близких, даже если это отношение не принимающее. Если способ выражения негативных эмоций не вредит Вам и окружающим, в этом нет ничего "плохого".

Здравствуйте!
В своём вопросе Вы подняли две очень актуальных темы гендерных стереотипов и конфликта между родителями и детьми.
К сожалению, в обществе всё ещё существуют шаблонные представления о том, чем "к лицу" заниматься мужчине или женщине, но к счастью, Вы можете заниматься чем нравится, вне зависимости от того, что думают об этом окружающие. Есть много примеров великих женщин, в том числе занимающихся военной сферой, которые не стали "менее женственными" оттого, что военные или "менее военными" оттого, что женщины.
Насчёт общения с матерью могу сказать, что "как поговорить с ней" и "как сделать, чтобы она меня поддержала" - по сути, два разных вопроса. Вы не несёте ответственность за действия Вашей матери и она может Ваш выбор как одобрить, так и нет (хорошая новость тут в том, что иногда люди меняют точку зрения, даже если изначально были настроены категорически против выбора ребёнка). Но и Вы, в свою очередь, можете поступить так, как считаете нужным, и выбрать собственный путь, отличный от ожиданий матери.
Сообщать о своём намерении маме или нет, и как это сделать - Ваш выбор. Но вполне возможно постепенно, аргументируя свою точку зрения, донести до неё свою позицию. Желаю успехов. )

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 02:22:56

Добрый вечер!

Прежде всего, хочу отметить Вашу замечательно развитую способность к рефлексии. Даже захотела спросить, не близка ли Вам психология по роду деятельности? ) Очень глубоко анализируете собственные проблемы, и терминологию к месту "юзаете", а это здорово.
Что касается самодиагностики психических расстройств. Замечая в своём характере или поведении что-то необычное, закономерно искать информацию о своей проблеме и начать подозревать расстройство психики. Но дабы не мучить подозрениями свой, и без того задумавшийся, мозг, стоит посетить врача-психиатра, чтобы тот подтвердил или опроверг Вашу гипотезу о ПРЛ.

По поводу смысла жизни: о процессе его "добывания" дискутируют, в том числе, психологи и философы. Одни считают, что смысл жизни находят во внешнем мире (то есть, если увидишь, что это "твоё" - сразу поймёшь, а до этого будешь блуждать в поисках), другие - что смысл жизни создаётся человеком (то есть, также является результатом упорных поисков, на этот раз внутриличностных). Каждая из этих позиций имеет право на существование и Вам решать, какой из них придерживаться.
Важно то, что в любом возрасте (будь то 22, 44 или 66) человек может "искать себя" и испытывать некоторые жизненные кризисы. У Вас кризис, как можно заметить, выражается в затруднениях при поиске любимого дела и усугубляется разочарованием имеющимися возможностями по возвращении на родную землю.
Поиск себя и сопровождающие его эмоции забирают много энергии, из-за чего появляются "лень" как нехватка мотивации и апатия. Могу порекомендовать прислушиваться к своим потребностям и подумать, что Вам интересно делать. Интерес к каким-то вещам может не быть постоянным, что тоже вариант нормы: тогда остаётся получать удовольствие от самого процесса жизни и своего личностного роста, а "инсайты" и результаты труда - приложатся.

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 02:02:08