Оксана, а что вы хотите, чтобы ваш сын в 16 лет выбрал одну Юлю и был с ней до 86?
Давайте будем реалистами.
Любопытно ему. Узнать разных женщин. И это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО.
Эта тревога проявления ваших личных страхов в зоне секса. Так над собой и поработайте.

А вы уверены что ему нужен этот разговор в 16 лет? Думаю, что он все уже давно знает. И если для вас в 46 лет секс до сих пор "ЭТО", то, возможно, говорить нужно вам, но не сыном, а, например, с психологом, чтобы проработать свои табу и страхи на эту тему.

Юля, я вам отвечу не столько как психолог, сколько как человек с жизненным опытом. Т.е. практично. Если вы учитесь дистанционно, то делать это можно из любой точки мира. Другой вопрос, непонятно что в целом будет с Донбассом и как в перспективе будет выглядеть и приниматься диплом ВУЗа из этого региона. Но об этом сейчас не стоит думать, потому что учиться вам еще лет 5, а это большой срок. Обозримое будущее требует куда большей заботы и внимания.
Далее, я живу в Киев, поэтому могу вам рассказать как дела с работой и жильем тут. КАк молодая девушка вы легко можете найти работу официанта, супермаркеты постоянно набирают персонал на кассы и т.д. Да, это тяжелые и малооплачиваемые работы. Но тем не менее, это работы. Да, квартиры очень дорогие, но можно же снимать комнату, вы можете скооперироваться с такой же девушкой как вы или даже двумя и снимать комнату на двоих или троих. Девушки ищутся по Интернету, на том же Фейсбуке можно разместить объявление. Или можно однокомнатную квартиру снимать на паях. Так что все решаемо.
То что вы сейчас написали себе скорее с минус- одинока, без парня, без друзей в данных условиях работает скорее на плюс- вы решаете только за себя, вы устраиваете только себя, вам не надо париться, если вы найдете работу, а парень ваш нет например или думать о ребенке.
Вот такие мои практические мысли. Понимаю, что страшно, тревожно, но. Жить под пулями еще тревожней и страшнее.
С такими людьми как вы я работаю бесплатно, поэтому если вам нужна поддержка, можете написать мне в личку и мы поработаем например по скайпу.

Вам впору курсы открывать "Как избавиться от парня за 10 дней". У вас все методы сразу- и про секс только после свадьбы сообщить, и с вопросами про бывшую пристать, и потом еще вынос мозга на тему "прощай-вернись" и все такое. А если серьезно, вы сильно торопитесь вступить именно в отношения. И это отпугнет любого, ведь отношения это плавный процесс.Вы же домой не в окно влазите, идете шаг за шагом, постепенно. Попробуйте так же водить в отношения.

Давайте не будем прекраснодушничать, дорогие коллеги. Общественное мнение важно даже для многих из нас, не говоря уже о менее осознанных и менее проработанных людях. Так что все эти "смотри в будущее" прекрасны, но не имеют под собой реальной почвы. В будущее спокойно и уверенно можно смотреть, только если ассимилировал прошлое. В данном случае вам, автор, можно будет сделать это только если вы примите опыт своей девушки. Для это вопрос про выбор. И про полярности. Ваш опыт показал что люди "или-или", а "и-и": ваша девушка не или достойная или плохая, а и достойная и плохая. В одних жизненных обстоятельствах она вела себя так, в других по-другому. И такие же полярности наверняка есть и у вас Илья. Принимаете ли вы себя со своими плохими сторонами, со своим плохим опытом и поступками? Если нет, то и девушку не сможете. Все просто.

А цель какая этих ее рассказов? Одно дело поделиться событием, но зачем сообщать мужчине "милый, до тебя у меня было 50 парней"?
Кто инициирует эти разговоры- вы или она?

О, смотрю синдром Аспергера стал модным трендом. Даже забавно почему именно он. Уже не первый раз слышу от знакомых и малознакомых, что они нашли у себя именно его. И вот такие посты, как ваш читаю.
Даже не буду спрашивать как лично вы пришли к такому диагнозу.
Предлагаю спросить нас о том, что на самом деле вас тревожит на фоне общих тревожных событий в стране.
Вы же понимаете что задачи "как над собой поработать" или "а может само рассосется" решений не имеют.

С одной стороны я согласна с Павлом Басанским, что мазохизм никто терпеть не хочет, кроме мазохиста. С другой, продолжаю считать, что для такого разрыва одного вашего выбрыка недостаточно- ну написали сообщение, но вы не изменили, не навредили ему никак. Маловат проступок для такого игнора.
Значит вы изначально неверно оценивали ваши отношения, возможно с его стороны все не так, как с вашей, надо ли тогда так застревать в "ах, я его люблю"?
И еще хочу вам сказать, Аня, что все страхи, душевные раны и т.д. разбираются и залечиваются в кабинете у психолога, чтобы потом не нужно было их отыгрывать на партнере.
Поэтому возможно для вас прозвучал уже не просто звонок, а сирена, о том что нужно поработать лично и продуктивно над тем, что было у вас в жизни раньше и что мешает сейчас.
Чтобы в следующих отношениях быть успешной и счастливой.

Ирина, эти все грабли под названием "женатый мужчина" стары как мир, толпы женщин ходят по ним и ходят. Это уже можно назвать национальной игрой- хождение по граблям.
Вы мне можете возразить, что он только вернулся в БЖ, но не женился на ней, но сути это не меняет- вам морочат голову про "дети подрастут, жена подвыздоровеет". Посмотрите хороший фильм "О чем еще говорят мужчины".
И тут уже только ваш выбор -ходить по граблям или нет.

Аня, что-то вы недописываете, потому как то что вы написали выглядит как женский каприз. Ну случился ПМС, сказала ему "уходи, не хочу тебя видеть", но дальше что? Если в отношениях все нормально мужчина не уйдет от такого каприза.
А если и уйдет, то только для того чтобы дать женщине успокоиться.
А вам мужчина ушел совсем, еще и на контакт-объяснения не идет. Так что же было на самом деле?

Ничего я такого ужасного не вижу в вашем нежелании общаться с дедушками-бабушками. Потому что в любых отношениях участвуют две стороны, не только вы, но и ваши дедушки с бабушками отвечают за построение теплого и постоянного контакта. Видимо недодали они вам чего-то, раз нет потребности общаться. А есть только вина. Вина же растет из интроектов (посланий, навязанных родителями и обществом) о том как должно выглядеть идеальное отношение к идеальным старикам. Только все это очень далеко от реальной жизни.
Это вам вкратце, информация к размышлению. Хотите глубже разобраться в своих чувствах, отношениях и интроектах- это уже для очной терапии темы.

ВО-первых, надежда еще есть. Как вам уже написали коллеги, ее молчание может объясняться проблемами связи.
Во-вторых, подумайте что еще реально вы можете сделать, чтобы ее найти?
В-третьих, если вам нужна поддержка, можете прийти ко мне на очную встречу, по таким запросам как ваш, я принимаю бесплатно.

Нельзя об этом не думать, если живешь в Украине... Мы все в этом варимся. Если вам нужна поддержка, можете прийти ко мне лично, я бесплатно работаю по таким запросам. Принимаю в Киеве.

Не знаю, мне кажется вы находитесь под влиянием установки "современная женщина должна развиваться в карьере или бизнесе", но насколько она ваша не сильно понятно.
Может вообще не ваша? А может ваша, но не в это время?
В любом случае слишком много в вашем тексте говорит про наличие неких идеальных образов или шаблонов, которым вы хотите соответствовать. Но ничего идеального в жизни нет.
Опять же я женщина самореализованная, борщи не варила, но деньги зарабатывать и решать проблемы хорошо умею. И наверное, если бы еще лет 5 назад меня спросили как должна жить женщина, то я бы с пеной у рта доказывала, что в семье замыкаться нельзя, что даже супер классные и богатые мужья умирают-бросают-раззоряются, бизнес может развалиться, значит нужно всегда иметь в руках профессию или дело, которое прокормит.
Но сейчас я стала мудрее и понимаю, что у каждого свой путь. Не хуже, не лучше, а просто свой. Какой смысл программировать себя на трудности и неудачи, все равно никто не знает, что будет завтра.
Так же я сторонник теории, что если на самом деле чего-то хочешь, ты это получишь. А значит, если бы вы на самом деле хотели бы сейчас уйти в карьеру, то уже бы давно наши в какую именно.
Раз не находите, значит не хотите, хотите чего-то другого. Так разрешите себе этого другого. Именно сейчас, в данный момент времени.
Этот период все равно пройдет, как и все в жизни. Вот тогда вы и поменяете приоритеты.
Как-то так.

А зачем вы разводились? Вы когда подавали документы на развод чего хотели?
Иностранца какого-то мутного нашли, опять же чего хотели, каких отношений?
Как-то по-моему вы не очень в ладу со своими желаниями и разбираться с этим нужно на личной терапии.